Мын. Остановленное время и отложенная жизнь

Мын. Остановленное время и отложенная жизнь

Мын. Остановленное время и отложенная жизнь

Это время, когда мы порой находимся в профессиональном кризисе и не знаем, что делать дальше. Кому это знакомо?

1. тем, кто исчерпал свою профессию или профессиональную сферу до дна. Достиг потолка. Не у кого больше учиться или не хочется больше делать то, что делал десятилетиями.

Пример: представьте себе очень успешного человека, который выбрал профессию сам, любит ее, состоялся в ней, получил кучу образования в этой сфере и его знают, как эксперта. Но в последние 5-7 лет он отчетливо замечает, что ему тоскливо и все чаще посещают мысли «бросить все и стать кем-то другим».

Такие люди знают, кем хотят стать в «новой жизни». Или не знают. Знают только одно: нельзя ничего НЕ менять. Но как? и куда?

2. тем, кто пошел учиться, куда сказали родители, тоже в этом состоялся, но каждый год словно бы говорит себе: «а вот той, другой, СВОЕЙ жизнью я поживу как-нибудь потом». И с каждым годом тоска нарастает. Ощущение, что ты дал кому-то жизнь взаймы и тебе до сих пор ее не вернули.

Пример: женщина 45 лет, которая пошла в свои 17 учиться на финансовый («это всегда прокормит»). Она в профессии больше 20 лет. У нее все стабильно. Но она хотела стать художницей. Да, стать художницей. Рисовать. Смешно же в 45 бросать зарплату, стаж и холдинг, где она доросла до главбуха, и рисовать акварельки? Ну правда же, смешно?

Ее не понимают в этом нигде и она уже никому не рассказывает. Иногда такие люди выбирают рисовать как хобби; иногда даже не берутся, чтобы не бередить душу.
А жить на что?

А если это себе не дать, то так и несчастлив. Несколько раз в неделю несчастлив. Много лет.

3. тем, кто уже несколько лет точно знает, в чем бы состоялся еще. У него получается. Он любит. Душа поет. Присматривается к будущему, где он — в другом качестве. В другой роли. Свой бизнес хочет. Идти в подмастерья бесплатно хочет. Другую картинку хочет. Все сменить хочет.

Пример: специалист, получивший дорогое образование, работающий в крупном холдинге. На хорошем счету. Перспективы карьерного роста. Каждый месяц на карточку долларовая зарплата с учетом курса валют, бонус раз в год, можно купить маленькую квартиру на один бонус.

А он, дурачок, не понимающий своей выгоды, отчетливо чувствует, что приходя на работу, приходит не весь, словно бы надевает роль вместе с костюмом. Какой он, когда его снимает?
А он «голенький», без костюма, работает с деревом. В цеху. Рубанком.

Вот и все.

Жене не говорит о своих планах побега. Она выходила замуж за топа, а не за столяра.

Рациональные соображения во всех случаях:

Учиться придется с теми, кто на 20-10 лет младше

Рынок новый и ты там не эксперт. Ты новичок. Рынок тебя вытолкнет

Никаких золотых парашютов не хватит, если ничего не получится: и вернуться будет некуда

У большинства нет накоплений для свободы эксперимента

Какие эксперименты в 40- 50? (средний возраст участников «Мына»)

Никаких зарплат дважды в месяц на карточку.

Ответственность: дети, старики, семья, животные. Они в чем виноваты? Тяни свою лямку до конца.

Кредиты, ипотека.

Нерациональные страхи:

— самый первый: смеяться будут.
— куда мне, ничего не получится;
— раньше надо было, а теперь-то что.

И вот в такой взвеси — годами. Люди, попавшие в этот кризис не живут, а собираются. Время словно бы остановилось как заезженная пластинка.

Как не испортить себе жизнь, приняв неверное решение?

Как не испортить себе оставшуюся жизнь, не смея принимать никакого решения?

Мой тренинг «Мын» работает с феноменом остановленного времени и отложенной жизни, не позволяя наломать дров и поддерживая в движении вперед.

Работа на тренинге позволит вам перезапустить время, и оно снова пойдет.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Мын

Мын

На живой «Мын» обычно приходит два класса людей. У первого любимая работа вдруг начинает ощущаться клеткой, пленом, хочется другое имя. Хочется других правил, другой жизни, другого всего. 

Второй класс людей каждый день ждет «когда же это кончится» — и начнется совсем другая, их собственная жизнь. Такие люди, как правило, учились там, где захотели их родители, не сами или ошибочно выбрали профессиию; не могут себя найти. Когда ты все время не просто в роли, но еще в маске, это тяжело. 

читать далее
Золотая тыква. Как монетизировать свою компетентность.

Золотая тыква. Как монетизировать свою компетентность.

Вместе с успехами по работе приходит власть и авторитет, но для многих из нас профессиональный урожай будто все время не собран, не переработан, не присутствует в нашей жизни в виде статуса, положения, авторитета, власти, но самое главное — не присутствует в виде самоуважения. Ведь вовсе не нужно становиться негодяем, чтобы распоряжаться этим на благо всех, включая себя. Как превратить свои Золотые тыквы в другое качество жизни и другое ощущение себя — вот главный вопрос и задача курса «Ярмарка. Золотая тыква». 
Вводное занятие бесплатно!

читать далее
Наши родители

Наши родители

Один из самых частых запросов нашего поколения, — «я не хочу быть таким, как они. Я не хочу быть похожим на них. Я не хочу обращаться со своими детьми так, как они».

читать далее
Подарок

Подарок

Подарок

…С чем вы справились в вашей жизни — и при этом не считаете это чем-то особенным?

А НА САМОМ ДЕЛЕ сколько усилий вам это стоило?

И от чего пришлось отказываться?

Что у всех было, а у вас не было? (обычно перечисляют: время; сон; деньги; — все уходило на учебу или работу ради далекой цели).

А теперь в итоге что вы умеете?

А что вы имеете?

А что вы знаете?

Как, вообще, работать с самооценкой? Как обрести хорошую самооценку?

Прежде всего, правильнее говорить — адекватная самооценка, хотя все хотят «высокую» или «хорошую». Адекватная самооценка — это знание, что ты умеешь и чего не умеешь, что ты можешь и чего не можешь; это устойчивая способность адекватно оценивать себя самому. Адекватная самооценка взрослого зиждется на фактах собственной биографии, а не на мнениях других людей.

Самооценка и ощущение собственной ценности различаются. Самооценка формируется в дошкольном возрасте с помощью значимых взрослых. Когда тебя хвалят или ругают, ты получаешь какое-то представление о своих способностях и навыках. Оценивать — прерогатива и даже обязанность родительских фигур.

Низкая и завышенная самооценка — это, в сущности, две стороны одной медали.

Низкая самооценка укрепляется там, где ребенку твердят: «Ты хуже всех. Ты неряха. Ты лентяй. Ты неудачник. У всех дети как дети, а ты». Когда его все время сравнивают с другими детьми не в его пользу. Когда потребности ребенка не признают и высмеивают в грубой форме «мало ли, что ты хочешь». Где за ошибку ругают, но исправлять не помогают и как надо делать правильно — не учат. Где обесценивают любые его усилия.

Такой взрослый ощущает себя недостаточно сделавшим для того, чтобы его похвалили, даже если он уже в списках Форбса. Внутри живет: «я не сделал ничего особенного». Не умеет признавать свои победы и праздновать их. Не умеет отдыхать. В его лексике нет слова «достаточно». Чувствует себя слитым намертво с неудачей или провалом, всем собой — плохим.

Завышенная самооценка формируется там, где ребенка сравнивают с другими «ты у нас лучше всех». Где не дают адекватной оценки его навыкам (лет с шести можно и нужно мягко поправлять, учить, показывать; подростков нормально конструктивно критиковать) — и он вырастает, считая, что не имеет права на НЕ гениальное. Такой взрослый обычно измучен ощущением фоновой неудачи, постоянно конкурирует, часто — бессознательно; тяжело переживает собственную зависть; не готов ко вторым ролям.

Адекватная самооценка формируется в тот момент, когда учитель или родитель, не теряя уважения, говорят, учат, направляют, сообщают: «Вася, ты здорово нарисовал птицу, но вот с заполнением дневника у тебя непорядок». Или: «Вася, картошку ты чистишь так себе, а вот кровать заправляешь отлично».

Вася таким образом получает сообщение: «я что-то делаю хорошо, а что-то — не очень. Если я приложу усилия, у меня получится. Нормально, когда что-то получается, а что-то нет. Многое зависит от меня. Нормально что-то уметь лучше, а что-то хуже. В общем и целом, я в порядке».

Такой взрослый спокойно впоследствие признает, что у него есть сильные и слабые стороны, знает их хорошо, учится новому спокойно и только если ему действительно надо, умеет делегировать там, где сам не тянет.

А вот ощущение собственной ценности формируется в тот момент, когда ребенок получает опыт: «меня любят не больше и не меньше, если я что-то делаю хорошо или плохо. Мне всегда одинаково безопасно, даже если я дерусь, ошибаюсь, плачу или злюсь». Другими словами, тебя любят и ценят вне зависимости от того, умеешь ли ты хорошо рисовать или вообще не умеешь.

Такой взрослый впоследствие располагает всем спектром своих эмоций, умеет их называть и опознавать, не подавляет, а регулирует.

Хорошие новости: мы можем дать себе недоданное через любую психологическую работу.

На мой тренинг о самооценке «Подарок» в Москве обычно приходили потрясающе успешные люди. Слушаешь биографии и поражаешься — что они здесь делают?
А они пришли научиться забирать и присваивать свой успех. Не отдавать его больше на оценку чужим недобрым глазам. Учиться замечать, как привычно обесценивают себя.

Адекватная самооценка крепко спаивает тебя с чувством собственного достоинства. Делая первый раз «Подарок», я думала о том, как на тренинге дать «попробовать» это ощущение.

А что, если произнести некое заклинание, которое является горделивым отказом? Таким, которое может произнести только человек с чувством собственного достоинства?

Люди с заниженной самооценкой обычно бояться отказывать. Участники «Подарка» произносили фразу «Я подарок, но не твой»* и мгновенно выпрямлялись. Они отказывали: всей группе, мне, каждому по отдельности. Конечно, в пересказе упражнение может выглядеть дурацким, но перед этим было еще много всяких упражнений, которые вели к этой кульминации.

У меня обычно небольшие группы, и нам хватало дня, чтобы это сделать.

Потом запросы на «Подарок» увеличились. Собирались группы уже по 20-25 человек. Я урезала «Подарок» до одного простого упражнения в кругу.

Это же упражнение в модифицированной версии перешло и в онлайн-формат.

С чем вы справились в вашей жизни — и при этом не считаете это чем-то особенным?

А НА САМОМ ДЕЛЕ сколько усилий вам это стоило?

И от чего пришлось отказываться?

Что у всех было, а у вас не было? (обычно перечисляют: время; сон; деньги; — все уходило на учебу или работу ради далекой цели).

А теперь в итоге что вы умеете?

А что вы имеете?

А что вы знаете?

Участники учились хвалиться. Даже хвастаться. Это давалось мучительно.
Учились правильно хвалить — вернее, одобрять. Ободрять. Выражать признание. Как равный равному. Без заходов сверху, без «умнички» и «молодчинки».

Постепенно «Подарок» модифицировался и в онлайн-версии появились еще роли отвергнутых частей личности. Того самого неряхи, или лентяя, или неудачницы.

И фасадных частей: отличницы; героя; эффективного менеджера, прочих несчастных, тянущих лямку благополучного фасада.

Появилось специальное упражнение на присутствие молчаливого наблюдателя, который никак не оценивает, но при этом поддерживает. Для многих это становилось первым опытом такого присутствия, переживаемого как безусловное принятие и меняющее тональность внутреннего диалога.

Когда-то давно меня научили — только будучи цельным, мы можем быть счастливы. Все, чем обычно занимается психология — это интеграция, собирание в целое. Поэтому обычно мы так радуемся возможности собраться воедино, стать целым.

… Я очень рада вас знакомить со своими детищами. Такой вот у меня есть тренинг «Подарок». Самый первый мой однодневный тренинг, старинный, ему почти 8 лет, и любимый .

А вам буду еще рассказывать про «Мын». И про «Звездные войны». Здесь для меня много профессионального любопытства.

И, если тему кризисов идентичности и кризисов в профессии («Мын») многие из нас уже «понюхали» на множестве тренингов и групп, то с темой женской конкуренции все ой как непросто и страшно интересно, вы не представляете, как она заряжена именно потому, что ее не признает актуальной для себя большинство женщин.

В общем и целом, на любом тренинге или групповой работе нужно всего лишь три вещи: история, фантазия и любопытство. Со всех сторон.

Спасибо за внимание! И, надеюсь, со многими увижусь в новом сезоне на живых группах в Москве и Барселоне (расписание будет в марте).

*За фразу, упражнение и поддержку для первой версии «Подарка» огромное спасибо Марине Афанасьевой.

фото Ольги Паволги

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Мед и масло

Мед и масло

Однажды мне написали:«Юля, я люблю вас читать, от вас веет внутренним благополучием». О, знали бы вы, какая была проделана мною работа, чтобы это состояние стало моим обычным состоянием, несмотря на все передряги! А началось все с меда и масла. Я вышла замуж в семью,...

читать далее
Обратная механика уверенности в себе: три ошибки в этой теме

Обратная механика уверенности в себе: три ошибки в этой теме

С чем я, как консультирующий психолог, сталкиваюсь чаще всего? С надеждой людей дождаться идеального внутреннего состояния, чтобы сделать что-то новое. Сначала быть уверенным, а потом что-то делать – это ставить телегу впереди лошади. Это работает по-другому. Ошибка...

читать далее
Как улучшить свою жизнь с помощью двух вопросов

Как улучшить свою жизнь с помощью двух вопросов

...Мы сидим в душной комнате, участники группы ёрзают, и я спрашиваю: - Что вы сейчас чувствуете? Сожаление, боль, удивление, тревогу, – отвечают участники. Мы только что завершили какое-то упражнение и они взволнованы. - А как вам дышится? – осторожно спрашиваю я. -...

читать далее
Новые взрослые женщины

Новые взрослые женщины

Новые взрослые женщины

Мы — те, кто впервые в истории человечества старится публично; мы — те, у кого впереди нет совсем никакой ролевой модели. Мы многого боимся: превратиться в тетку, лишиться любви, секса, радости, контакта с телом, красоты. Боимся слова «никогда больше», менопаузы, немощи, старости, болезней, одиночества.

Женщины 40–50 лет идут на курс «Новые взрослые женщины» с запросом роста, развития, исследования, кризиса идентичности:

— помогите понять, кто я и чего хочу; меня не устраивает то, как я живу;

— помогите сконструировать себе новую жизнь, я хочу поменять работу, образ жизни, я хочу вдохновения, новых смыслов, новых отношений с людьми и с собой.

Как правило, этот тип запроса представляют клиенты, очень и очень созревшие к изменениям; у них большие, независимые ни от кого ресурсы всех видов: эмоциональные, интеллектуальные, финансовые, есть время, силы и желание наладить себе такую жизнь, о которой всегда мечталось.

Тенденция последнего года — женщины 48–55 лет: уходят из семей, от выросших детей и мужей. В свою жизнь. В другую квартиру. Как правило, ни к кому — к себе. Вдруг понимают, что больше не хотят так, как раньше, не хотят терпеть привычный абьюз мужа, жизнь без секса и без радости, что единственная роль последних лет, в которой было хоть какое-то счастье, — материнская, а женская позабыта-позаброшена. Здесь слито идет либо «и профессию тоже хочу другую», либо отличная реализованность на работе и в профессиональной сфере, которая дает огромный ресурс.

Мы — первое поколение, которое имеет совершенно другой подход к возрасту. Что там впереди? У нас нет ролевой модели.

У нас недлинный горизонт планирования. На тренинге участницы работают с темой так, что появляется будущее, меняется настоящее, вытягивается неожиданный талисман (в буквальном смысле). Находятся новые смыслы. В них вдыхаются новые силы.

На тренинге женщины работают с темой перехода из одного возраста в другой. Как перейти максимально мягко, сохранив и приумножив ресурсы? Сильные и успешные, робкие и тревожные, жительницы больших городов получают здесь невероятный опыт новой взрослой женской силы.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Про учителей и название «Лети, Птичка!»

Про учителей и название «Лети, Птичка!»

Про учителей и название «Лети, Птичка!»

А знаете, какое счастье еще есть у людей? Счастье продолжать общаться со своими учителями. Очень важными, теми, кто научил нас быть теми, кто мы есть.

Недавно я взяла и позвонила такому человеку. Ее зовут Людмила Риакатовна Першина, она преподает в Баш ГУ, где я училась на филфаке. Она была моим научными руководителем, преподавала у нас фонетику и стилистику и культуру речи. Я скучала по ней, и искала ее в социальных сетях, пока не догадалась просто заглянуть в свой телефон. Там уже много лет ее номер… Почему-то я думала, что он потерялся.

И она сразу ответила. Она, как обычно, принимает зачет у студентов, и мы с ней завтра договорились созвониться и поболтать.

Это она называла меня «птичка», утешала, когда я плакала у огромного окна на нашем этаже от обиды на сверковь — мне тогда было 18 лет и я была совсем маленькой и напуганной, драла с нас три шкуры на скучной фонетике и с тех пор я ее полюбила, эту самую фонетику, науку о звуках языка и речи, помогла мне писать диплом на тему «Намек как косвенный речевой акт».

Но самое главное — она научила меня говорить. Разбираться в смысловых, стилистических оттенках речи, оттенках интонаций.

У нее самой великолепный литературный язык, безупречная русская речь, глубоко интонированная, окрашенная, выразительная, с богатейшей лексикой, она здорово держит аудиторию, и сам тон ее голоса неизменно приветливый, теплый, интеллигентный, и чуть-чуть, слегка, ироничный и полный здравого смысла.

Это она научила меня писать просто и понятно, так же, как и говорить, хотя мы с ней обе умеем писать академическим научным языком. Благодаря ее школе я никогда, даже в начале своей практики, не пугала читателя своих текстов терминологией, — хотя всем начинающим психологам хочется производить солидное впечатление на своих читателей и писать страшное слово «интериоризация» в каждом тексте.
И вот когда я услышала в трубке ее обычное «Юля, птичка, как я рада вас слышать!» я стала опять совершенно счастливой.

Господи, благослови наших всех учителей, мне на них потрясающе везет!

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Мын. Остановленное время и отложенная жизнь

Мын

Мын

На живой «Мын» обычно приходит два класса людей. У первого любимая работа вдруг начинает ощущаться клеткой, пленом, хочется другое имя. Хочется других правил, другой жизни, другого всего. Второй класс людей каждый день ждет «когда же это кончится» — и начнется совсем другая, их собственная жизнь. Такие люди, как правило, учились там, где захотели их родители, не сами или ошибочно выбрали профессию; не могут себя найти. Когда ты все время не просто в роли, но еще в маске, это тяжело.

В кризисе идентичности мы вынуждены снова и снова отвечать на вопрос «кто я». Именно от этого зависит ответ на вопрос «чего я хочу». Ближе к сорока мы отвечаем на вопрос «кто я» через профессию. И когда нас одолевает кризис, мы больше не хотим говорить «я журналист». Мы хотим говорить «я кондитер» (к примеру). Хотим смертельно, каждое утро, с большой тоской. Не спасают ни регалии, ни зарплата, И здесь очень важно не ускориться, а замедлиться! А ведь хочется БРОСИТЬ ВСЕ И СТАТЬ ДРУГИМ.

Почему важно не бросать все?

— потому что иногда нам достаточно добавить, как щепотку специй в блюдо, в свою жизнь то, о чем мы тоскуем, не вываливая всю кастрюлю в унитаз;

— потому что необходимо ответить себе на вопрос — что такое «все» и что для вас значит «бросать»;

— потому что этот кризис провоцирует изменения по всем фронтам, и потом мы расхлебываем это как катастрофу лет шесть; «я уволилась и развелась одновременно» по уровню стресса почти самоубийственно, и стресс догоняет не сразу. В любых изменениях вы должны шагнуть на подготовленную почву, иначе вместо этого шагнете в глубочайшую депрессию, когда спадут эндорфины от стресса;

— потому что у нас есть тот самый мын: талант, любовные отношения с каким-то делом или процессом, и хорошо бы, чтобы это было реализовано в цветущем саду нашей жизни, а не на руинах.

Ни наши страхи, велящие нам ничего не менять СОВСЕМ, ни наши мечты, вдохновляющие нас на картинку, в которой все красиво, но нет ответственности, нет забот, нет РЕАЛЬНОСТИ, ни являются нашими лучшими проводниками в таком кризисе. Можно ли что-то все-таки с этим сделать? Можно. Очень осторожно. Очень бережно. Очень непреклонно — потому что нельзя оставлять себя в такой тоске по несбывшемуся и ничего не сделать.

Живой «Мын» бывает всего один раз в год в Москве. Те, кто позволил своему Мыну изменить жизнь, вполне счастливы.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Золотая тыква. Как монетизировать свою компетентность.

Золотая тыква. Как монетизировать свою компетентность.

Золотая тыква. Как монетизировать свою компетентность.

Вместе с успехами по работе приходит власть и авторитет, но для многих из нас профессиональный урожай будто все время не собран, не переработан, не присутствует в нашей жизни в виде статуса, положения, авторитета, власти, но самое главное — не присутствует в виде самоуважения. Ведь вовсе не нужно становиться негодяем, чтобы распоряжаться этим на благо всех, включая себя. Как превратить свои Золотые тыквы в другое качество жизни и другое ощущение себя — вот главный вопрос и задача курса «Ярмарка. Золотая тыква».

Все еще скромно опускаем очи долу, не знаем себе цену, стесняемся попросить салфетки в ресторане, не решаемся попросить таксиста выключить шансон, не сообщаем начальству, на каких условиях мы хотели бы решать очередную задачу, да и сами этого условия не знаем. Урожай этот не делает нашу жизнь комфортнее, богаче, легче. Мы все еще позволяем кому попало нас оценивать и обесценивать, хорошо умеем делать это сами, не имеем учеников, — а надо бы; в профессиональном сообществе зачастую даже и не знают о наших успехах, исследованиях, уникальных методиках, блестящих результатах, зачастую не знают даже о цитировании в зарубежных изданиях… Наше поколение не умеет себе присваивать ни профессиональные успехи, ни плоды своего труда, ни промежуточные итоги, обесценивая и не замечая наступившее время профессионального плодородия. Именно мы отлично знаем пословицу «Я — это последняя буква алфавита», уступаем аплодисменты и успех товарищам, и очень любим и умеем говорить «да это каждый может!»

Именно нашему поколению в детстве говорили «четверка — это не оценка», «ты можешь лучше», «а Ваня уже читает», «девочка должна быть скромной», «не хвастайся», «подумаешь, победил, а что, можно было как-то иначе?».

И когда мы смотрим клип Шнура «Экспонат» и слышим возглас юной девицы «Кто молодец? Я молодец!», мурашки бегут по нашим спинам. Разве так можно? И как ей не стыдно? А что скажет мама? А люди осудят! Некрасиво так!

Тем не менее, так и красиво, и нужно, и называется это по-научному «самоподдержка». Мы ей не научены, лишены, не смеем, не умеем.

Проект «Ярмарка. Золотая тыква» — для тех специалистов, которые не умеют собирать камни и считать цыплят по осени. Я часто сталкиваюсь с тем, что вполне себе успешный человек считает себя неуспешным, несостоявшимся, а то и вовсе неудачником. Давайте будем учиться присваивать себе свой урожай.

Уважаемые друзья, этот курс для тех, кто:
— раздает результаты своего труда, много бесплатно делает, хотя мог бы назначить цену;
— все время кому-то должен, хотя много зарабатывает;
— вроде много делает, а толку нет;
— все лавры достаются другому; все результаты уплывают на сторону;
— чьими руками жар загребают;
— кому уже 35-50, а нет ни имущества, ни квартиры, ни машины, ни свободных денег, ни просто свободы;
— кто много знает и много умеет, кто имеет большой опыт в своей работе, но все это никак не меняет его жизнь к лучшему;
— у кого все кругом авторитетнее, чем он сам;
— кто любит свою работу и много в ней смыслит, но всегда отходит в сторону, когда раздают пряники и награды;
— для кого невыносимо сказать себе «Кто молодец? Я молодец!»
— кто вообще устал быть золушкой любого пола и хочет уже наконец-то и карету, и тыкву, и на бал.

На тренинге мы научимся продавать собранное, присваивать себе свое, делиться с излишков, а не из последнего, видеть и копить эти излишки, собирать урожай и иметь с него «выручку». Научимся говорить «да, это мое, я так могу и умею». Увидим, каков к этому времени наш урожай и что мы можем с ним сделать во благо себе. Посмотрим вокруг — кому-то нужен наш огромный опыт, наше наставничество, наше экспертное мнение, научимся уважать себя за способность выращивать Золотые Тыквы. Наметим новые сорта этих Тыкв, подумаем, для чего нам нужен новый урожай и что мы будем готовы вкладывать в него, и как использовать его.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Десять шагов к хорошим деньгам. Шаг первый: Как назвать хорошую цену за свою работу?

Десять шагов к хорошим деньгам. Шаг первый: Как назвать хорошую цену за свою работу?

Я психолог, а не финансист, но с темой денег работаю уже двенадцатый год. Вот какие шаги делают те, кто задумал увеличить доход и изменить свои отношения с деньгами: 1. Учатся называть хорошую цену за свою работу 2. Начинают отказываются от неудобных условий 3....

читать далее
Отношения с деньгами

Отношения с деньгами

Есть люди, которые натренировали свои хорошие отношения с деньгами. Они обрели способность: зарабатывать много называть хорошую цену за свою работу не соглашаться на неудобные условия начальников не воспринимать как должное, что с ними не считаются Так вот, к этому...

читать далее
Так уж вышло…

Так уж вышло…

Так уж вышло, что я будто родилась хорошим продавцом. Все, что было у меня, надо было всем. Хотя у меня особо ничего в детстве и не было. Очень ценным для меня был нарисованный снегирь: единственная открытка, которую я не меняла ни на что. Он был такой восхитительно...

читать далее
Наши родители

Наши родители

Наши родители

Наши родители, те, кто родился сразу после войны, — особенное поколение.

Инфантильное или слишком властное, жесткое и жестокое, беспомощное в обычных человеческих проявлениях и часто вовсе бесчеловечное, – таким они выглядит это поколение во многих историях. Дети тех, кто победил в войне, последнее поколение, прожившее взрослую жизнь в Советском Союзе. Именно им было 40-50 лет, когда страна распалась. Именно их система ценностей стала негодной в перестройку, именно они с трудом выживали, умирали от инсультов, становились олигархами в 90-ые годы. Именно они сейчас у власти в нашей стране. Именно они – родители тех, кому сейчас 30-40-50 лет.

Один из самых частых запросов нашего поколения, — «я не хочу быть таким, как они. Я не хочу быть похожим на них. Я не хочу обращаться со своими детьми так, как они». Что же такого делало – и чего не делало – поколение наших родителей со своими детьми, с нами? Такого, что мысль быть похожим на них наполняет нас ужасом? Переработав огромное количество материала по этой теме, я могу ответить просто: оно не справлялось.

Они били нас и дрались друг с другом. Часто – избивали. Они усыновлялись и удочерялись к своим совсем маленьким детям, в три года научив их «ты уже взрослый». Отцы почти поголовно пили. Матери не заступались за своих детей ни перед школой, ни перед отцами, ни перед другими взрослыми. Они имели сложные отношения с деньгами и сексом, почти не имея ни того, ни другого. Они жили в хрущевках со своими родителями, даже не делая попыток отселиться. Они не разговаривали с нами, своими детьми, ни о смерти, ни о болезни, ни о любви, не говорили о сложном и важном. Они говорили на все наши просьбы «денег нет» и закрывали дверь перед нашим носом, если мы не приходили домой вовремя. Наконец, они беспрерывно орали на нас. Они говорили соседям «алкаш», «разведенка», «торгаш», «мещане» и «чтоб вы сдохли».

Они рисовали снежинки на окнах к Новому году. Они наряжались Дедом Морозом, и наши папы, и наши мамы, если пап не было. Они придумывали конфеты из смеси «Малютка», умели варить затируху, как их матери в войну, ходили в походы и катали нас на велосипедах. Они «доставали» – колбасу, платья, сапоги, туфли, пальто; они очень плохо одевались и радовались каждой новой вещи. Наши мамы плевали в тушь «Ленинградская» и ювелирно точно красили ресницы, собирали хрусталь и книги, часами, плача от страха и жалости, стояли под окнами детских палат в больницах, – к нам их не пускали. Они устраивались в детские сады и школы нянечками и уборщицами, лишь бы быть рядом. Они ревели, когда их бросали мужья, когда заболевали подруги, когда мы не слушались, они не знали французских духов, полноценного сна и, в основном, большую часть жизни недосыпали.

Отцы приносили в кулечке конфеты и ягоды, мастерили с нами по вечерам парусники, рассказывали сказки, читали. Они ходили в школу и потом пороли нас по итогам разговора с учителем или утешали нас. Они говорили с нами о космосе, о войне и о дедушке – герое Советского Союза. Они учили нас точить карандаши, приносили мимозу на 8-ое марта, умели чинить обувь и радиоприемники. Они учили давать сдачу. Они могли ни разу не сказать нам «я тебя люблю» и плакали на наших свадьбах.

Они бросали кафедры и шли торговать на рынке в 90-ые, они возили клетчатые сумки, становились теми самыми «торгашами» и «мещанами», чтобы мы могли выжить.

Они рожали нас, когда сами были совсем юными, в 18-20 лет. Они не справлялись.
Они справлялись как могли.

За несколько лет работы с этой темой мои гнев, возмущение, ужас переродились в сострадание, в уважение, в боль. Я знаю, какими они были маленькими, наши родителями. Знаю, что им доставалось, и чего, огромного, не доставалось. Их родители восстанавливали разрушенную страну. Наши родители были живы, целы, здоровы, и всем этого было достаточно. Потом они были юными, и страна говорила с ними с позиции стыда и страха, но никогда – уважения и поддержки. С ними никто не говорил о сложном и важном, о любви и смерти, с ними не говорили вообще. Оказалось невозможно работать с семейными сценариями того времени, не погружаясь в политику, историю, географию, экономику послевоенных лет.

Я пишу эту книгу по материалам моей одноименной группы, которую я веду несколько лет подряд. Книга для тех, кому сейчас 30-50. У кого всегда есть вопрос – почему родители такие? Почему они так безжалостны ко мне? Почему они так беспощадны к себе? Возможно и наши родители, прочитав, смогут наладить что-то в общении со своими взрослыми и уже даже стареющими детьми… Я надеюсь на то, что книга поможет взглянуть на наших родителей глазами взрослых людей. И поможет понять тот язык, на котором наши родители говорят нам о своей любви.

Я пишу эту книгу и для того, чтобы мы лучше могли понимать, какие мы, почему такие, и от чего мы счастливы или несчастливы. Почему нам так мало знакомы умение постоять за себя, ощущение собственной ценности, беззаботность, отдых, хорошая самооценка, почему у нас порой такие сложные отношения со своим телом, со своим успехом, с деньгами, с одиночеством, с близостью.

Наши дети, рожденные в 90-х, свободны. Их растили мы, слишком много знающие о боли и одиночестве, мы, которым в детстве говорили «ты же взрослый». Мы разрешаем своим детям быть невзрослыми.

Я надеюсь на то, что эта книга позволит нам смириться с тем, что и наши родители – невзрослые. Они всегда, всю свою жизнь боятся только одного: что их будут ругать.

Возможно, мне удастся написать ее так, что им не страшно будет ее прочитать.
Возможно, она поможет нам всем сказать друг другу что-то важное, пока все живы.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

«Внутренняя мама» как лоскутная куколка

«Внутренняя мама» как лоскутная куколка

…Внутренняя материнская фигура — источник того, как мы будем относиться к себе в своей взрослой жизни. Поначалу она формируется в соответствии с реальной материнской фигурой: если от реальной мамы всегда исходит холод, или, напротив, удушающие забота и тревога, – мы...

читать далее
Мама — не подружка… или не сбивайте маму с толка

Мама — не подружка… или не сбивайте маму с толка

Есть одна очень горькая жалоба у взрослых людей: мама так и не стала самым близким человеком. Этого так хочется, к этому так тянется наша душа, раз за разом натыкаясь на горькое разочарование. Казалось бы, это так естественно: она по природе нам близка, и хочется...

читать далее
Научите маму любить вас по-другому

Научите маму любить вас по-другому

«…Но как выражать любовь к дочери, когда та взрослая женщина? Как проявлять заботу теперь? Условные кастрюльки с едой она не хочет. А по-другому я не умею». Очень просто быть мамой пятилетки: ты знаешь, что его нужно обнимать, выслушивать, кормить и покупать ему...

читать далее
Карамельные дни

Карамельные дни

Карамельные дни

Однажды я валялась на пляже. Небо было голубым и просторным, море походило на зеленый прозрачный леденец и ласково шелестело.

Я думала: «это какая-то карамель, а не отпуск, пусть так будет всегда».

Я подумала «все бросить к чертовой матери».

Я подумала «это невозможно». «Все бросить» это плохая идея.

Ко мне часто идут клиенты, неся в себе это тихое «все бросить».

Как правило, они живут в системе жестких правил:

— не сиди без дела;
— домработница? как это — чужой человек в доме? ты что, белоручка? ты что, буржуй? хотя бы уберись к ее приходу, не позорься;
— хорошая жена ухаживает за своим мужем;
— хорошая мать каждую минуту занимается детьми;
— ты должна выйти в выходные, потому что хороший сотрудник работает всегда;
— ты не должна злиться и должна все время давать себе клевать печень, как Прометей;
— если таксист не знает город и не умеет навигатор, ты не должна злиться на таксиста, заказывать другого и звонить в его компанию, ты должна его пожалеть и поехать с ним в Чертаново просто потому, что туда он может;
— нет, не французское белье, лучше кастрюльку, костюм сыну, заплатить за кружок;
— нет, массаж это ты заснешь, а тебе еще надо убрать квартиру;
— научись сама делать себе маникюр; вообще зачем тебе маникюр?
— танцы это несерьезно, рисовать надо было в детстве, у тебя нет на это времени;
— в отпуск одной не нужно, дорогая, присмотри за мужем лучше тут;
— если кто-то с тобой хочет поговорить — говори; просит о помощи — помогай; запрещает тебе — слушайся; и делай все это немедленно.

Я не знала, когда же кончится эта жизнь, системы «упасть на пол и немедленно хоть на минуту заснуть» и начнется та — с зеленым леденцом и небом.

…Однажды я решила изменить одно утро в неделю — утро понедельника.

Мне хотелось бы начинать неделю не со шквала рабочих звонков, а под любимую танго-музыку. И я стала вставать раньше на два часа, включать музыку и неспешно, молча завтракать.

Иногда ехала в свой клуб, благо уроки там начинаются рано.

И только потом, выпив кофе или переодев танцевальные туфли, брала в руки телефон и отвечала на все звонки.

И потом весь понедельник проистекал как-то иначе, неспешно, весело и наполненно, это перекидывалось на вторник, я вошла в азарт, и за год таким образом, день за днем, час за часом, очень тщательно и внимательно переделала все свое расписание.

Я ничего не бросила и не уехала на море.

Но в моей жизни теперь каждый день есть «карамельный час» — иногда целых полдня, иногда 15 минут.

Когда мы стали на группах делать это нехитрое упражнение, вот что получилось у моих клиентов:

— встать утром раньше на час и сидеть этот час с чашкой кофе, глядя в окно и неспешно просыпаясь; нет, не гулять с собакой и не кормить детей завтраком, да, ближним было объяснено и они не трогают, берегут; и этот час питает силами весь день;

— больше не бежать на работу, а идти неспешным шагом, и отказаться ехать кусок дороги в переполненной маршрутке; разведать местность и найти парк, и идти через него; да, и зимой тоже — он очень приятный; а чтобы идти, надо встать раньше, а чтобы встать раньше, пришлось пересматривать вечер накануне, и вечер тоже стал приятнее;

— поменяться с мужем ролями: теперь не готовить завтрак, но готовить ужин, а на завтрак есть что муж дал; он давно мечтал другой завтрак, а ты давно мечтала спать на час дольше;

— погуглить и узнать, что на работу рано-рано утром лучше добираться на поезде, а не на метро, увидеть, что поезд отличный, современный, с вайфаем, а по выходу с перрона есть чистенькое кафе — и приходить на работу со стаканчиком вкуснейшего кофе в руках и раньше чем раньше;

— выходить с работы не самой последней. Да, дома никто не ждет, и бессознательно ты оттягиваешь этот момент, вплетаясь в унылую систему «пришла с работы-упала-встала-пришла на работу».

— Попробовать бесстрашно распланировать себе всю неделю, и, не ожидая никаких чудес, уходить на три часа раньше; обнаружить музей фарфора, танцы на набережной, веселых и точно таких же одиноких парней и девчонок;

— освободить вечер одного дня в неделю от всех обязательств и обещаний; и вдруг прочитать книгу, которую давно хотела.

Маленькие, нехитрые шаги. Не системы «все бросить и уехать к морю». А «ничего не бросать, менять тихонько, медленно и так, как душа просит».

Удачи вам в этом «карамельном упражнении».

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее