Я продолжаю знакомить вас с материалом группы «Мама и мои отношения».

Мамины заклинания (иногда и папины) «Ты не удалась», «Ты никуда не годишься», «У тебя ничего не получится» сопровождаются обычно двумя стилями поведения родителей.

В первом случае родители представляют из себя великолепных, блестящих и успешных людей, которые вложили в себя много труда. Часто они бывают очень трудоспособны, иногда респектабельны.

Они заслуживают несомненного уважения, и, как правило, окружение предоставляет им это уважение. На работе их ценят и боятся, в личной жизни они имеют, как правило, несколько браков, они авторитетны, часто авторитарны.

Дети таких родителей всегда вынуждены либо с ними соперничать и проигрывать, либо всегда быть в тени и не пытаться высовываться.

Как транслируется в этом случае заклинание «ты не удался?» или «ты никуда не годишься»?

Через прямые высказывания и оценки — «я не думала, что мой сын такой неудачник». «Твой отец в этом возрасте свой бизнес уже имел», «В нашем роду таких, как ты, идиотов, еще не было. Посмотри на деда! ему стыдно за тебя!» «Ты опять пришла ко мне со своими глупостями?»

Через игнорирование любых достижений. Способы игнорирования — от холодного молчания до снисходительного отношения. На одной из групп участница рассказывала, что любое достижение, а они были у нее весьма серьезные, от получения крупных грантов на обучение до спортивных медалей, мамой воспринималось с веселым удивлением в стиле «поглядите, смотрите-ка, она, оказывается, вон что умеет! Никогда бы не подумала!»

Как говорила участница, у нее после этого было ощущение, что она слепила куличик из песка, не более того. Не было в этом мамином удивлении искреннего уважения. Не было ни расспросов о том, что ей важно и какой ценой ей это далось, ни восхищения, ни гордости или радости за дочку.

Иногда матери и отцы в открытую соперничают с детьми. Есть место и ревности, и зависти, и самое главное — обесцениванию любых усилий ребенка.

Второй тип таких родителей — сугубые неудачники, плохо это осознающие. У таких может быть профукана вся жизнь псу под хвост, могут разваливаться любые отношения, но по отношению к своему ребенку такой родитель всегда будет чувствовать моральное превосходство.

Одна из участниц группы с заклинанием «ты не удалась» десятилетиями возила маме продукты, давала деньги и немалые, и все равно вынуждена была каждый раз выслушивать ругань, критику и унизительные назидания от мамы в течение всего своего визита. Она сжималась от страха оценки, от того, что той «все неладно», и ей никак не удается стать для своей мамы хорошей дочерью.

Протиявоядий здесь два:

В первом случае нужен хороший сепарационный процесс, осознание себя как отдельного взрослого человека, имеющего права не только на ошибки, но и на судьбу, совершенно не похожую на судьбу родителей.

Во втором случае достаточно обычно одного вопроса самому себе «а судьи кто?» И тогда мама, ни разу не построившая счастливую семью, быстро идет лесом со своими советами дочери «разведись ты уже с ним». Мама, критикующая новые дочкины платья и при этом не имеющая в своем облике ни грамма женственности, теряет свой авторитет. Мама, принимающая от сына-бизнесмена деньги и при этом регулярно замечающая, что такие деньги честным путем заработать нельзя, а «мы с отцом вот никогда не воровали» иногда лишается (чисто в воспитательных целях) своего пособия.
Вы видите, что в любом случае нужно достаточное количество агрессии для того, чтобы разозлиться на маму и поставить под сомнение и объективность ее оценки, и само право оценивать. Это сложно сделать самостоятельно, так как фигура мамы сакральна и агрессия по отношению к ней у детей табуирована.

Поэтому одним из результатов работы группы является ощущение себя взрослым человеком. И с позиции взрослого видны такие удивительные вещи, что все кардинально меняется.

Почему мамы (и папы) такие, для чего им нужно это делать, что на самом деле стоит за такими их оценками, обесцениванием, соперничеством, группа разбирает в теме «семейные сценарии».

Есть одна очень горькая жалоба у взрослых людей: мама так и не стала самым близким человеком. Этого так хочется, к этому так тянется наша душа, раз за разом натыкаясь на горькое разочарование.

Казалось бы, это так естественно: она по природе нам близка, и хочется нести к ней все и всем делиться.

Но кто-то еще в детстве, а кто-то только к сорока своим годам понимает: нет, мама почему-то не стала самым близким человеком. С ней делиться сокровенным больно и небезопасно.

• критикует: «все люди, как люди, у одного тебя всё как всегда»

• неприятно пророчествует: «не знаю, что ты опять затеяла, опять ничего не выйдет»

• обесценивает «что это за работа такая? Целый день дома сидишь»

• пугает «останешься на старости лет одной»

• фирменное «а я же говорила!»

И прочее. По секрету вам скажу, от этого есть рецепт, и есть уважительные причины, почему мама порой умеет только так. Но сейчас я хотела бы поговорить о двойном послании, исходящем от взрослых детей к маме. И авторы этого послания — мы, взрослые дети.

Самая частая жалоба на мам у взрослых людей – «она лезет не в свое дело» и «мне не хватает с ней близости».

Это ровно противоположные требования к ней: хочется быть откровенной и искренней с мамой, хочется близких отношений, но одновременно хочется, чтобы она воздержалась от оценок и советов. И мы попадаем в свою же ловушку.

Поверьте, только очень прокаченные мамы могут удержать себя на этой тонкой грани: выслушать дочь (сына) и сглотнуть фирменное мамское «я же говорила». Не ставьте маму перед этим выбором. Фильтруйте контент.

Я прямо рекомендую составить список тех тем, о которых маме знать не надо. И обходить их стороной. Не говорить с мамой, например, о сексе, деньгах, мужчинах, женщинах, тряпках или своих планах — продолжите сами.

Везде, где у вас портится настроение после разговоров с мамой, должна быть невидимая ей, но прочная дверка молчания. Обсудите это все потом лучше с подругой или психологом.

Что поделать, мама несовершенна. И порой там, где нужна именно ее поддержка, мы получаем нечто противоположное.

Ничего страшного! Я вас уверяю, после того, как переживете это разочарование, вы научитесь другим видам близости с мамой и научитесь расшифровывать правильно ее реплики.

Самое главное: поймать себя на вот этом предъявляемом маме горьком противоречии:

• я хочу, чтобы ты мне была близким человеком и тебе можно было бы все рассказать;

И одновременно

• ты должна выслушивать молча и уметь воздержаться от замечаний и беспокойства. Мне нужна только поддержка.

Знаете, я не знаю ни одну маму, включая себя, которая так всегда бы умела. Я, например, порой срываюсь и начинаю вопить дочери, что «это опасно», зная, осознавая, что она меня не услышит, и все равно не в силах сдержаться.

Психологи умеют безоценочно выслушивать, их специально учат. Мама – нет.

Есть техники переключения, прерывания, объяснения, переучивания и моя любимая техника «деревенских разговоров» (мы этому учимся на группе под дружный довольный хохот, она ужасно уютная и очень рабочая).

А пока можно принять любое решение:

• я перестаю ждать от мамы того, чего она не может дать, и несу свое сокровенное в другое место;

• я не теряю надежды, что мама кинется оземь и обернется идеальной мамой, и поэтому не оставляю попыток снова и снова «поиграть» с ней в душевную близость;

• я потихоньку переучиваю маму, переучиваюсь сама, и пытаюсь увидеть близость с ней не там, где мне хочется, а там, где она может ее дать.

Осознавание, что мама никогда не изменится и другой мамы у нас никогда не будет, является самым горьким и порой переживается как утрата, обида и потеря надежды.

Но — переживается. И мы идем дальше.

«…Но как выражать любовь к дочери, когда та взрослая женщина? Как проявлять заботу теперь? Условные кастрюльки с едой она не хочет. А по-другому я не умею».

Очень просто быть мамой пятилетки: ты знаешь, что его нужно обнимать, выслушивать, кормить и покупать ему вовремя динозавриков.

Сложнее быть мамой подростка: он одновременно требует доказательств любви и оставить в покое, но родители и тут как-то изворачиваются.

Но как быть мамой взрослых мужчины или женщины?

Родители, как правило, не очень знают, как быть хорошими родителями взрослому человеку.

Любая мама отлично умеет следить, чтобы ребенок вовремя ел, много гулял на свежем воздухе, не подходил к опасным людям и вовремя ложился спать.

Она умеет беспокоиться о том, чтобы дети вели себя хорошо, чтобы ими можно было гордиться перед соседками, чтобы одежда была поглажена и были пятерки на работе.

Вот и получается, что порой мама умеет только заботиться и тревожиться. И кормить! Это не все, что нужно взрослым детям в их 25, 35 или 40, верно?

В моей группе про маму многие жалуются, что родители очень много и сильно кормят пришедших в гости взрослых детей, привозят коробки с едой в семьи, и при этом нахально манипулируют чувством вины: «я готовила, старалась, отец всю ночь чистил, а вы нос воротите». Пищевое насилие как в детстве, только мягче и убежать можно.

Вот что я вам скажу: они просто не умеют выражать свою любовь как-то по другому. Поэтому самый верный, самый главный, безотказный способ любить в стране, никогда не евшей досыта, – кормить. И в этом можно и нужно видеть любовь, при этом не сдавая свои позиции.

Моя целевая аудитория — люди, у которых уже взрослые дети, и в то же время еще сильные и активные родители. И к нам с коробочками, и мы к своим детям с коробочками. В них нет ничего плохого, только забота и вкусная еда, но, кажется взрослым детям нужно еще кое-что.

Поэтому необходимо учить и учиться в обе стороны.

Кстати, никакие конкретные коробочки тут не при чем. Это, вполне возможно, просто знакомое ощущение «со мной не считаются и не спрашивают, хочу ли я».

«…Но как выражать любовь к дочери, когда та взрослая женщина? Как проявлять заботу теперь? Условные кастрюльки с едой она не хочет. А по-другому я не умею».

Тут и пригодится то открытое окошко, которое мы создаем похвалой и признанием родительских заслуг. Мы об этом говорили в прошлый раз.

Подумайте о том, как могла бы выглядеть мамина любовь: так, чтобы вы чувствовали именно любовь, а не что-то другое. И научите ее этому.

«Мама, мне важно поговорить с тобой по душам, и чтобы ты не критиковала. Когда ты говоришь «Я же говорила», мне не хочется с тобой больше ничем делиться. Просто выслушай меня и посочувствуй, если можешь. Если тебе хочется меня ругать, воздержись. Может, совет какой дашь. Я их очень ценю. Но не упрекай».

Эта несложная формула работает и в другую сторону: если вы мама взрослого человека, не поступаете ли вы с ним примерно так же до сих пор?

Важно: и снова помните, что средняя скорость изменения наших мам, которым сейчас около 70-ти, — год. А вот нас – быстрее.

Вопросы:

— как менялась ваша потребность в родительской любви по мере вашего взросления?

— в чем вы ее видели в свои 5 лет, в свои 15 лет и теперь, — например, в 35?

— отслеживаете ли вы динамику изменений в ваших отношениях со взрослым ребенком? Знаете ли, что для него будет любовью? Принято ли у вас говорить о таких вещах?

— изменился ли градус требований к «правильности» маминой любви с возрастом? В норме мы становимся терпимее, мягче и уже не хотим никого переделывать.

— и это не значит, что в нас не живут обиды с самого разного возраста. Только теперь от этого страдают наши отношения с другими людьми. Недоверие достается посторонним и непричастным.

Всегда спрашивают, учит ли моя группа другим отношениям со своими детьми.

Нет, специально не учит. Но, разбираясь в отношениях с мамой, мы проявляем больше понимания и уважения к своим детям, где-то отступаем на шаг назад, соблюдая дистанцию, где-то перестаем вмешиваться, где-то прекращаем невольные манипуляции.

Очень просто быть мамой пятилетки: ты знаешь, что его нужно обнимать, выслушивать, кормить и покупать ему вовремя динозавриков.

Сложнее быть мамой подростка: он одновременно требует доказательств любви и оставить в покое, но родители и тут как-то изворачиваются.

Но как быть мамой взрослых мужчины или женщины?

Родители, как правило, не очень знают, как быть хорошими родителями взрослому человеку.

Любая мама отлично умеет следить, чтобы ребенок вовремя ел, много гулял на свежем воздухе, не подходил к опасным людям и вовремя ложился спать.

Она умеет беспокоиться о том, чтобы дети вели себя хорошо, чтобы ими можно было гордиться перед соседками, чтобы одежда была поглажена и были пятерки на работе.

Вот и получается, что порой мама умеет только заботиться и тревожиться. И кормить! Это не все, что нужно взрослым детям в их 25, 35 или 40, верно?

В моей группе про маму многие жалуются, что родители очень много и сильно кормят пришедших в гости взрослых детей, привозят коробки с едой в семьи, и при этом нахально манипулируют чувством вины: «я готовила, старалась, отец всю ночь чистил, а вы нос воротите». Пищевое насилие как в детстве, только мягче и убежать можно.

Вот что я вам скажу: они просто не умеют выражать свою любовь как-то по другому. Поэтому самый верный, самый главный, безотказный способ любить в стране, никогда не евшей досыта, – кормить. И в этом можно и нужно видеть любовь, при этом не сдавая свои позиции.

Моя целевая аудитория — люди, у которых уже взрослые дети, и в то же время еще сильные и активные родители. И к нам с коробочками, и мы к своим детям с коробочками. В них нет ничего плохого, только забота и вкусная еда, но, кажется взрослым детям нужно еще кое-что.

Поэтому необходимо учить и учиться в обе стороны.

Кстати, никакие конкретные коробочки тут не при чем. Это, вполне возможно, просто знакомое ощущение «со мной не считаются и не спрашивают, хочу ли я».

«…Но как выражать любовь к дочери, когда та взрослая женщина? Как проявлять заботу теперь? Условные кастрюльки с едой она не хочет. А по-другому я не умею».

Тут и пригодится то открытое окошко, которое мы создаем похвалой и признанием родительских заслуг. Мы об этом говорили в прошлый раз.

Подумайте о том, как могла бы выглядеть мамина любовь: так, чтобы вы чувствовали именно любовь, а не что-то другое. И научите ее этому.

«Мама, мне важно поговорить с тобой по душам, и чтобы ты не критиковала. Когда ты говоришь «Я же говорила», мне не хочется с тобой больше ничем делиться. Просто выслушай меня и посочувствуй, если можешь. Если тебе хочется меня ругать, воздержись. Может, совет какой дашь. Я их очень ценю. Но не упрекай».

Эта несложная формула работает и в другую сторону: если вы мама взрослого человека, не поступаете ли вы с ним примерно так же до сих пор?

Важно: и снова помните, что средняя скорость изменения наших мам, которым сейчас около 70-ти, — год. А вот нас – быстрее.

Вопросы:
— как менялась ваша потребность в родительской любви по мере вашего взросления?

— в чем вы ее видели в свои 5 лет, в свои 15 лет и теперь, — например, в 35?

— отслеживаете ли вы динамику изменений в ваших отношениях со взрослым ребенком? Знаете ли, что для него будет любовью? Принято ли у вас говорить о таких вещах?

— изменился ли градус требований к «правильности» маминой любви с возрастом? В норме мы становимся терпимее, мягче и уже не хотим никого переделывать.

— и это не значит, что в нас не живут обиды с самого разного возраста. Только теперь от этого страдают наши отношения с другими людьми. Недоверие достается посторонним и непричастным.

Всегда спрашивают, учит ли моя группа другим отношениям со своими детьми. Нет, специально не учит. Но, разбираясь в отношениях с мамой, мы проявляем больше понимания и уважения к своим детям, где-то отступаем на шаг назад, соблюдая дистанцию, где-то перестаем вмешиваться, где-то прекращаем невольные манипуляции.

Для поколения родителей 40-50-х годов рождения способы ставить границы довольно специфические. Обычные «я-высказывания» не работают, так же как и рефлексивные вопросы: в большинстве случаев родители не находятся в настоящем контакте ни собой, ни с нами, их детьми. Они почти всегда в обороне.
⠀
Но сегодня я хотела бы заметить, что есть простой ключик снять эту оборону и «приручить» маму. Это признание ее заслуг. Родители этого поколения вообще редко слышат от нас, своих детей, похвалу и признание. Нам не приходит в голову, что они тоже в этом нуждаются.
⠀
В моей группе про маму мы учимся не только ставить границы, но и, прежде всего, налаживать контакт. Для этого мама должна знать, что она, в общем и целом, – хорошая мама.
⠀
Вспомните, чему она вас научила. Совершенно конкретную вещь. И говорите ей об этом регулярно. «Мам, а ты помнишь, как ты меня научила печь блины? Мой муж любит блины только по твоему рецепту». «Мама, помнишь, когда мне было пять лет, ты меня научила определять время по циферблату?» «Слушай, а это ведь ты меня научила сразу принимать меры, чтобы простуда не пошла дальше».
⠀
Результат может быть поразительным. Даже если мама ответит что-то противное, типа «да куда ты вообще без меня», она все равно будет более открыта для диалога. Для диалога, а не для своего привычного монолога.
⠀
В подавляющем большинстве случаев это работает на потепление отношений. (За исключением особо токсичных случаев. Но, как правило, к моменту прихода в группу люди от таких родителей уже держатся на довольно большой дистанции).
⠀
Важно: то, о чем вы ей говорите, должно быть правдой.

Один из самых сильных, серьезных и плохо осознаваемых внутренних запретов, — это запрет жить иначе, чем жила вся семья. Запрет быть счастливее, чем родители.

Проявляется он иногда как неуклонное сползание в родительский сценарий, как бы ни старался барахтаться и выправляться.

Например, это может обнаружиться во внезапном недоумении: разве можно делать иначе, чем всю жизнь делала мама? То есть внутри нас какая-то часть убеждена, что мама права. Всегда. Даже если она делала и у нее не получилось, мы все равно можем продолжать делать что-то, как она.

Жить вопреки сценарию и ее советам на самом деле страшно. В какой-то момент нашей жизни мама, положа руку на сердце, знала больше, чем мы. Умом мы понимаем, что ее советы, даже если они выглядят и звучат по-дурацки, в большинстве случаев призваны уберечь нас от чего-то. Но очень бесит продолжать получать их и в 30, и в 40.

Поэтому не редок другой вид невзрослого развития событий: контрсценарий. Лишь бы сделать не так, как делает мама. Лишь бы не так, как она сказала. И это тоже не наш сценарий. Это сценарий подростка, которому важно сделать все по-своему; зависимость от собственного бунта.

Выход: посмотрите, в какой сфере жизни мама действительно может являться примером, а в какой – нет. Если у нее неудачная личная жизнь, ее советы из этой области можно смело делить на шестнадцать и НЕ ВЕРИТЬ ни ее страшным предсказаниям, ни «хитростям», которыми она охотно делится.

Если она не умеет обращаться с деньгами, как она может вас этому научить?

В тех сферах, где не хотелось бы жить так, как мама, можно найти себе другого наставника. Преподавателя, психолога, ментора, взрослую подругу. Другую ролевую модель.

А в том, в чем мама успешна, – можно к ней прислушаться. Когда в группе про маму мы делаем упражнение «Мамин сундук», люди вдруг открывают массу достоинств в родителях, и отдают им должное, даже если в очень плохих с ними отношениях. В чем-то мама (и папа) очень хороши.

В любом случае их жизнь не является тем образцом, который мы непременно должны унаследовать.

Но поворачивать свою жизнь против курса родительской семьи — трудно. Занимает годы, как иногда целый день разворачивают огромный корабль. Наше поколение почти все — рулевые рода, всю жизнь пытающиеся развернуть этот корабль в другую сторону.

И получается.

Важно:
1. если вам больше 20 лет, не обязательно сообщать маме, что она для вас в чем-то не авторитет.

2. ее советы и ее сценарий могут различаться на 100 процентов. То есть она живет ровно не так, как говорит. И мама обычно этого не осознает.
Осознавайте вы.

По материалам моей авторской группы «Мама и мои отношения»

Если вам от 20 до 60 и у вас проблемы с мамой: 8 лайфхаков, облегчающих жизнь взрослым дочерям.

Сама сложная пара в семейной системе — это пара мать и дочь. Именно между ними, как по электрической дуге, идет больше всего напряжения.
Итак, что делать, если отношения с мамой бесят, доводят до слез, заставляют чувствовать себя неудачницей? Я дам вам 8 лайфхаков в течение двух недель, и к каждому – упражнение, которое вы сможете сделать самостоятельно.

Лайфхак 1

Мама никуда от вас не денется.

Самый главный страх ребенка — что мама бросит, разлюбит. Очень страшно получить ее неодобрение. Второй полюс этого страха — вина. «Мама хорошая, так старается, а я веду себя плохо».

И страх, и вина мешают ставить маме границы. От маминого голоса с определенными нотками, даже если он звучит только в нашей голове, мы умеем мгновенно регрессировать – проваливаться, как на скоростном лифте, в возраст 5, 9 или 13 лет.

У меня есть два секрета:

1) вы давно выросли, и это факт вашей биографии, даже если мама это до сих пор не признала.

2) ставить границы нужно именно из этого взрослого состояния. Ключевое слово: нужно. Попробуйте, и вы увидите, что мамы… дрессируются, хоть это и плохое слово для описания человеческого поведения.

Подавляющее большинство мам (и пап) никуда от вас не денутся, даже если вы будете жить не так, как они говорят, перечить им и сметь делать все по своему.

Вы им тоже нужны. Они тоже боятся вас потерять. Если гнуть свою линию, они научатся обращаться с вами так, как вы хотите.

Важно: средний срок для того, чтобы мама выучила, что можно с вами делать, а что нельзя – год. Наберитесь терпения.

И начать никогда не поздно. Я вам дам очень простое упражнение, которое помогает.

Упражнение:

1. Выберите предмет мебели высотой с вас. Это может быть комод, холодильник или шкаф.

2. Подойдите к нему шага на три, сядьте перед ним на корточки, на колени, на подушки или на стул (если колени уже не сгибаются; бывает так, что у нас уже внуки, а мы до сих пор боимся мамы. Бывает, бывает).

3. Сев, закройте глаза и представьте себе ту ситуацию, в которой вы всегда чувствуете себя бессильной. «Я же говорила!» и другие фирменные мамины вещи, от которых вы чувствуете себя, например, никчемной или оцепеневшей.

4. Откройте глаза и посмотрите вверх на предмет мебели. Сверху «звучит эта фраза». Какой вы себя чувствуете?

5. Теперь встаньте. Напротив. Стойте твердо. Представьте, что фирменная мамина фраза снова произнесена.

6. Какова разница в ощущениях между положением сидя и положением стоя? Запомните ее

Так вы сообщаете на телесном уровне, что вы выросли, той своей части, которая до сих пор об этом не знает. И до сих пор боится мамы.
Кстати, с начальниками тоже помогает.
(продолжение следует)

Я уже восемь лет веду группу «Мама и мои отношения». Она про отношения взрослых людей со своими родителями.

И больше всего в этой группе – женщин. Взрослых, умных, состоявшихся и при этом чувствующих себя бессильными перед матерями.

Даже если родители уже умерли, неоконченные мучительные диалоги с ними, обиды и непроясненные отношения мучают нас порой всю жизнь.

Учитывая то, что статьи в духе «хватит носиться со своими детскими травмами, нечего валить все на родителей» больше не анонимны, транслируются довольно публичными людьми и даже профессиональными психологами, я, как человек, много лет работающий с темой родительского насилия и дисфункциональных семей в Советском Союзе, имею заявить. Этот текст я размещаю каждый год в сети Фейсбук и каждый год он все более актуален. Увы. Итак: 

Тема родительского насилия в Советском Союзе требует огромного осмысления, называния вещей своими именами и трудной и тяжелой работы с этим. Слушая дикое количество историй, от которых волосы дыбом встают, просто про среднюю советскую семью, я понимаю, что часть поколения 40-50 гг рождения, то есть наших родителей, часто не справлялась со свалившимися на них нагрузками и, получив послевоенное, очень специфическое воспитание, жила практически в психозе. Со срывами, избиениями, жестким игнорированием нужд ребенка, удочерением/усыновлением к своим маленьким детям и т.д.  

У них, в свою очередь, выросли свои дети — поколение 70-80-х годов рождения. Это мои клиенты. Я сама отношусь к этому поколению. Это удобные, совестливые, героические, ответственные и при этом зачастую безответные люди, которым приходится много и специально работать у психологов с такими понятиями как собственные границы, ценность, адекватная самооценка, взрослое отношение к своим ресурсам. В работе с психологами наше поколение  учится многому, в частности, понимать и часто прощать родителей, не становясь им при этом психотерапевтами и заботливыми родителями. Мы учимся, наконец-то, быть заботливыми родителями самим себе. 

И родители нам были должны. Так же, как и мы должны своим детям. Они принимали решение нас рожать. Мы вправе были, будучи маленькими, на них рассчитывать. Как на взрослых. То, что они не смогли многим из нас быть взрослыми родителями, не значит, что они нас не любили. Но это же и не значит, что они растили нас хорошо и так, как надо растить детей. Они растили нас в мирное время, как на войне. Я буду еще много об этом писать. 

Но пока я скажу тем, кто сейчас ранится этими статьями с призывами в духе «сами виноваты, хватит ныть». Вы не виноваты. Ваши родители могли вас избивать до крови, регулярно бить или игнорировать, растить так, как будто вы ничтожны или заслуживаете самого унизительного обращения, и это не значит, что они хорошо выполняли свой родительский долг. Это значит, что тогда они были плохими родителями. Возможно, теперь они — хорошие бабушка с дедушкой. Но поверьте, человек, которого любили родители, никогда не перепутает это с по-настоящему плохим обращением. И те, и другие истории имеют место быть. Но я против того, чтобы бывшим избиваемым, игнорируемым, подвергающимся насилию выросшим детям говорить «ваши родители ничего вам не были должны, хватит ныть». 

Вы можете их прощать, вы можете их любить, вы можете теперь даже о них заботиться так, как делаете это всю жизнь, или держаться от них подальше, как делаете всю жизнь. Но вы действительно не получили очень важного в вашей детской жизни. Вы не получили безопасности. Это самое главное в жизни ребенка и в итоге самое главное в вашей взрослой жизни сейчас. И это на нее влияет. 

С этим можно работать у психологов, я вижу, как такие выросшие дети по-другому, довольно бережно, строят свою семью и отношения, я вижу, как смягчаются, постарев, бывшие грозные и жестокие родители. Но тем, кто рос трудно, требуется несколько больше усилий для построения своей жизни, чем тем, у кого были достаточно хорошие родители.