Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться.

Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть у всякого. Однажды мой психолог сказала — самая простая нарциссическая защита — это сон. Мы ни о ком не заботимся и эгоистично восстанавливаемся в это время, замкнутые на самих себя.

А я бы хотела чуть рассказать о расстройствах личности. И как и что различать. Сразу скажу, что РЛ бывают реже, чем вы думаете, но когда ты с этим сталкиваешься, это завораживает. Настолько там внутри ДРУГОЕ — как марсианский пейзаж.

ПСИХОПАТ

Психопатия может быть совершенно разной, в том числе и органической. Диф диагноз ставится по неспособности держать аффект разных порядков: для кого это невыносимое напряжение в длинной очереди или невозможность соблюдения правил для всех, для кого-то угроза потери ресурса.

Но если вести речь о том, что всем интересно, то это будет, прежде всего, некоторая бесчувственность и бесстрашие. У истинных психопатов, с расстройством личности, мало окситоцина, который отвечает за эмпатию, привязанность и доверие. Окситоцин — это совесть в медицинском смысле слова.

Таким образом, психопат:

— мало чего и кого боится. Он не хочет потерять власть или ресурс и способен притворяться адаптированным или испуганным, пока опасность не минует. Все иерархии в этом случае им терпятся, а не признаются. Остального он не боится и при высокой функциональности скрывает этот факт.

— мало чего боится-2. Он способен сделать то, на что другие не решаются; он хладнокровен там, где иной умирает от тревоги. Не потому что храбр, а потому что так устроен его безокситоциновый гормональный статус: по исследованиям, в минуту опасности его пульс замедляется. В книге «Мудрость психопатов» рассказывается об эксперименте с чем-то вроде циркулярной пилы, опускающейся вниз: пульс испытуемого был спокоен вплоть до мгновения, пока пила не приблизилась к нему непосредственно (никто не пострадал).

Летчики-испытатели, блестящие хирурги, знаменитые адвокаты, — все имеют некий психопатический пик в профиле личности, который позволяет им не дрогнуть там, где другие даже не возьмутся. Высокофункциональный психопат может выбрать служить людям и быть на стороне добра совершенно сознательно, пользуясь преимуществом своего бесстрашия. Единственное, где он будет в провале — в выстраивании близких отношений. Ему это не особо нужно. Если нарцисс смотрит на другого как на ресурс, то для психопата главный ресурс в нем самом, и другие ему не нужны.

— когда психопат имеет сочетанное расстройство личности, например, + социопатию, получается криминальный элемент. При высоком интеллекте это будут преступления, которые сложно раскрыть; при низком это будут жестокие и бессмысленные убийства, насилие, грабежи и тд. Это очень хорошо описал Роберт Хайер , криминальный психолог, исследующий психопатию в американских тюрьмах, в книге «Лишенные совести».

Не все психопаты преступники. Не все преступники психопаты. Здесь нужна именно социопатия — невозможность выносить правила социума; и именно сочетание П + С дает наиболее тяжелые преступления. И именно это сочетание дает насилие, склонность к абьюзу и особо циничному нарушению законов.

Как отличать психопата от истинного нарцисса?

Психопаты НЕ боятся публичных скандалов. Им НЕ знаком стыд и страх. Они обходятся без привязанности к социуму и не боятся ее терять.

Нарциссы всеми силами ИЗБЕГАЮТ скандалов и очень боятся разоблачений. Нарциссическое расстройство личности намотано на стыд, как на столб.

Поэтому на вопрос, кто кого заборет — психопат нарцисса или нарцисс психопата, я отвечаю однозначно: психопат.

Некоторое время наблюдала такую пару (не в рабочей практике) и могу сказать, что именно П-у ничего не делается в таком союзе, что бы ни происходило, так как финансовый ресурс нарцисса был его истинной целью. Поэтому имитировалась близость и вся атрибутика любви, пока положение не окрепло и Н не попала в полную зависимость, будучи приманена на обаяние и нарциссический ресурс (популярность, красота) своего бесчувственного партнера. Это нарциссическая ловушка: нельзя признать, что ошиблась; нельзя разрушить союз, так как союз подавался как победа Н в острой конкуренции за внимание П, поэтому спектакль нарциссы длят до последнего.

Так как в партнерстве Н тоже интересует только он сам и его блеск, — они легко обходятся без истинной близости в паре. И такие союзы могут существовать долго, пока что-то не выйдет в них за рамки обыденного. Например, домашнее насилие, не обязательно физическое. Или утрата одним из партнером того качества, за которое он был выбран. В данном случае это финансовая стабильность Н и высокая популярность у женщин П.

Иногда П-у не дает развернуться во всю мощь своего равнодушия и некоторой жестокости сдерживающий фактор: когда например Н из очень большой и богатой семьи, и есть кому заступиться.

Поэтому кейс такой интересный: у одной (Н) расстройство грандиозного спектра; это такая Блиновская на минималках; любое поражение нестерпимо и провалит в ничтожность; а второй партнер (П), не способный на привязанность, уйдет сразу, как только ему предложат более ресурсный ресурс (условно говоря, пока ему кто-то не купит бентли и особняк).

Гендер, кстати, тут можно менять местами легко, он неважен.

Как вы заметили, я часто произношу слово «имитация». Имитировать, а не чувствовать, способны оба этих красавца, и П, и Н.

Еще раз предупрежу, что истинные РЛ (расстройства личности) встречаются редко, а чтобы собирались в пару — вообще редкость. Поэтому наблюдать за этим чрезвычайно интересно — издалека.

Когда встречаешь эти РЛ, сначала не веришь своим глазам: до того там все устроено иначе, иные ландшафты; там где у обычных людей поляны или реки внутри, тут скалы или ямы. Поэтому обычный человек бьется с такими годами, пытаясь достучаться в нарисованные двери.

Юлия Рублева, психолог, 2022

Читать по теме

Давайте препарируем само понятие «высокомерие» и разложим его по полочкам.

Обязательным компонентом высокомерия является превосходство.

Превосходство – ощущение и демонстрация преимущества перед другими участниками общения.

Мне кажется невероятно важным разделить здесь понятия «преимущество» и «превосходство». Их путают и смешивают в одно.

Представьте, что у вас есть спецподготовка по вождению и вы водите автомобиль лучше, чем большинство. У вас есть следующие преимущества: скорость реакции, доскональное знание того, как ведет себя ваш автомобиль в экстренных случаях, вы хорошо прогнозируете дорожную ситуацию и избегаете даже зачатков аварий. Кроме того, вы управляете машиной точнее и эргономичнее многих.

И это – ваше преимущество как водителя, дающее вам на дороге многое и многое.

В превосходство оно перейдет только тогда, когда вы начнете подрезать, «учить», притирать другие машины и создавать другие неудобства водителям на дороге. Просто потому, что можете и чувствуете себя в этом уверенно.

Наверное, каждому, кто живет в нашей стране, знакома ситуация, когда водители машин, дающих им преимущества (хорошие, дорогие, комфортные автомобили) превращают это в превосходство, заставляя других чувствовать себя пораженными в правах или вытесненными из общего пространства.

Превосходство – обязательный элемент высокомерия, его база и основа.

Высокомерие – это демонстрируемое превосходство на основе явных или мнимых преимуществ. В первым случае это вызывает конфликты, во втором раздражение и насмешки.

Демонстрация превосходства является мгновенно работающим конфликтогенным фактором.

Если вы хотите настроить группу незнакомых или знакомых людей против себя за 4 секунды, демонстрируйте им свое превосходство. Как это сделать?

Зайдите сверху. Это можно сделать тремя способами: оцените, укажите, снизойдите, не имея никаких привилегий или полномочий перед собеседником.

У меня был универсальный случай, где сошлись все три акта: однажды в раздевалке клуба ко мне подошла незнакомая девушка и спросила: «Вы Юлия Рублева? Вы хорошо пишете. Мне нравится, продолжайте!»

И ушла. Я осталась сидеть, борясь с вопросом «а вы кто?» и изумленным смехом. Сказала ли она, по ее мнению, комплимент? Несомненно.

Я поблагодарила и постаралась в дальнейшем держаться подальше. Она мгновенно разрушила возможный контакт: оценила, указала, что делать дальше, снизошла до комплимента, где представила себя репрезентативной группой («мне нравится, и поэтому продолжайте»). Я до сих пор вспоминаю это с некоторым восхищением: мы были незнакомы, а она уже померилась всем, чем можно.

Как это можно было сказать по-другому, без оценок и указаний? «Мне очень нравится вас читать и я с нетерпением жду новых текстов».

Отличным конфликтогеном являются «Люся, вы прелесть» и «Голубушка/милочка»: такое говорят только тем, кого не уважают, кто раздражает и кого хотят притоптать. Это заход сверху, замаскированный под снисхождение. Как видите «милочка» – бегите! Это смесь яда, раздражения и бессилия.

Как еще можно проявить высокомерие? Обесценьте мнение других на основе своего опыта и преимущества

Это то самое пресловутое «белое пальто», когда «все дураки, а я красивая».

У вас действительно могут быть преимущества. Переведите их в превосходство, не стойте просто так!

У вас есть муж и деньги? Скажите матери-одиночке «я считаю, что детей надо с детства занимать гимнастикой, английским и музыкой»

Вам 30 и вы здоровы? Поясните женщине сильно старше себя с букетом болячек, что спорта раз в неделю недостаточно для хорошей формы

Вы офигительно красивы и знаете об этом? Поясните неуверенным в себе женщинам, что надо одеваться ярко, не забудьте добавить «я вот ничего не делаю с кожей и посмотрите, как она сияет».

И т д.

Поэтому очень любят и уважают тех, кто, имея явные преимущества, НЕ демонстрирует превосходство и тем самым не проявляет высокомерия:

Успешных бизнесменов и руководителей, уважительно говорящих со своими сотрудниками. Их преимущество в доказанном успехе и иерархии, они на ступеньку выше по службе и могут отдавать приказания, не заботясь о форме. Но они о ней заботятся.

Взрослых счастливых женщин, не поучающих зеленых одиночек как жить. У них, как правило, и совета-то не выпросишь, хотя их советы дорогого стоят.

Людей, достигших благополучия, которые не вываливают напоказ его доказательства. Об их реальном финансовом достатке можно догадаться только по косвенным признакам.

Людей, способных креативно мыслить или быстро принимать решения, и не возводящих это в интеллектуальный ценз по признаку «умные-глупые».

Как правило, уважают тех, кто уважает других. Рядом с такими мы получаем возможность чувствовать себя в порядке, даже не имея их преимуществ.

Им не нужно вставать на чью-то голову, чтобы ощутить себя высоким.

Кстати: очень часто в основе нашей зависти лежит стремление хоть немного приподняться надо другими, иметь такую же власть, такие же преимущества и такие же права «плевать на мнение», как и у людей, демонстрирующих превосходство.

И когда мы получаем преимущества или привилегии, то, изголодавшись по власти над своей жизнью, можем стать высокомерными, испортив отношения с людьми и потеряв их уважение и любовь. Та самая «звездная болезнь».

И отдельно я хотела бы сказать о ложном высокомерии.

Есть целый комплекс невербальных средств, с помощью которых можно быстро принять высокомерный вид.

Закрытые и замкнутые позы, отсутствие улыбки и обратной связи, хмурый или недовольный вид, отсутствие контакта глазами, бормотание вместо внятных реплик, очень тихий голос, когда приходится переспрашивать.

Это может быть как пассивная агрессия, так и – помните очень красивую девушку на группе? – страх!

Когда мы не уверены, что нас примут, что нам безопасно, именно так мы можем прятаться в свою норку. И тогда самые боязливые и неуверенные в себе зайчики могут выглядеть как высокомерные хитрые лисы.

Очень здорово в этом случае выдавить из себя «простите, я очень стесняюсь», тогда ваш собеседник сразу расслабится и вы увидите, что он не страшный.

Очень много молодых женщин не уверены в себе, особенно когда идут к другим незнакомым женщинам, и поэтому могут выглядеть высокомерно, всего лишь испытывая страх.

Если вам нужно действительно испортить отношения, делайте все то же, только долго, – такая коммуникация заставляет собеседника напрягаться, угадывать, подстраиваться и переспрашивать, и рано или поздно он предпочтет вам кого-то другого.

А если вы хотите конфликта с гарантией, невербалика должна быть другой. Придите в незнакомую группу людей. Развалитесь на стуле, займя как можно больше места: вытяните или раздвиньте ноги, заложите руки за голову, оглядите всех сверху вниз, ухмыльнитесь. Желательно всех перебивать или затеять тему, которая интересна только вам, и говорить громко, долго и много.

Это поза власти, и, если группа или собеседник не осведомлены о ваших преимуществах (например, вы начальник или все присутствующие живут на ваши деньги), то примерно сразу вызовете раздражение и напряжение.

Не правда ли, ужасно интересная тема?

В свое время этот анализ (я его готовила для своей группы «Дракон») помог мне понять, что мой жуткий страх кого-то собой обременить заставлял меня быть недоступной и безучастной, ведь мне было необходимо никому не мешать.

И в этой теме, как мне представляется, важно знать, что именно заставляет нас выглядеть высокомерными, когда на самом деле мы боимся или стесняемся, и исправлять это через другие поведенческие паттерны.

А также понимать, что именно может нас раздражать в собеседнике, который «ничего не сделал, только вошел».

Юлия Рублева, психолог, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Еще с советских времен, а точнее, с 70-х годов прошлого века где-то в затылке у многих сидит убеждение, что приличный человек – это тот, который борется, преодолевает, у него нехватка всего, он несчастен, мрачен, беден и от того интеллигентен. Мимо него не проходит ни одна хворь. Тогда он симпатичен окружающим и заслуживает доверия.

Не вдаваясь в эту условную композицию, я хотела бы поговорить о противоположной трибуне: о тех, кому приличные люди годами жалуются на жизнь.

О тех, кто регулярно и стабильно подхватывает, спасает, дает советы и деньги, помогает, утешает или просто молча слушает/читает: что важно, НЕ по долгу службы и не волонтером в фондах. А просто будучи другом, родственником, партнером или постоянным читателем частного журнала.

Тот, кто рядом.

От жалоб близкого он не защищен ни профессиональной ролью, ни миссией спасателя. Просто доступен. Вот, бери.

И берут.

Дружить – значит, делиться только болью. Звонить, только когда плохо. Говорить только об этом.

В этом лесу также плутает и убеждение, что близкие и глубокие отношения – это те, в которых в основном делятся сложными и болезненными переживаниями. Мы вскрыли этот паттерн на одной из моих групп про отношения; оказалось, он живуч. Если я тебя люблю и доверяю, я буду тебе плакать. Остальное не заслуживает твоего внимания.

Рассказывают: «Я однажды приехала под дверь к подруге, думая, что она на грани суицида: у нее был день рождения и с утра она написала, как ей худо и одиноко. Меня долго не пускали, я с тяжелым сердцем стояла внизу с цветами и клубникой, а потом кто-то нажал кнопку, я вошла и вдруг оказалась в доме, полном гостей. Меня забыли или не захотели позвать на праздник, возможно, я была подругой «только для горя» или меня стеснялись»

Возможно.

Выстраивая только такие отношения с людьми, делясь с ними только своей болью и больше ничем, мы исподволь перечеркиваем симметрию в отношениях, убивая равенство.

Мне можно тебе плакать. Это же про доверие и восхищение. Ты же сильный, благополучный, у тебя вон как все хорошо получается, как же мне хочется, чтобы у меня было так же, но я не могу. Послушай в подробностях, как я несчастен.

А тебе нельзя. У тебя все хорошо. Да и вообще, хорошее не стоит подробного душевного разговора.

И сильный сникает. Справедливости ради, не сразу. В среднем года через 4-5 таких отношений.

Ему там просто нет места. Если он уязвим перед чувством вины и долга, он будет подстраиваться под коммуникацию, где нет места его потребностям.

Бывают, люди годами молчат о своих самых простых нуждах – в отдыхе, в деньгах, в заботе, – перед теми, кто все время им жалуется.

Делиться своей радостью неуместно, когда надо все время сочувствовать. Пытаться жаловаться тоже – ха, дурачок. Жалости заслуживает только один из нас и это не ты. Для проформы иногда спрашивают «ну а у тебя-то как», но, в принципе, можно не отвечать: слушают тоже для проформы.

Радость используют, чтобы еще что-то попросить, еще на что-то намекнуть, раз ты в ресурсе.

Условно сильный оказывается перечеркнут в этих отношениях: никому не интересно, что чувствует тот, кому все время жалуются.

Но нам интересно!

Давайте посмотрим на эволюцию чувств этого поверхностного улыбчивого балбеса. Его глубокий, сложный, вечно страдающий друг заслужил это знать.

Сначала балбес чувствует сочувствие.

Чаще всего деятельное.

Он придумывает, он везёт, он несёт: сумки с продуктами, и колбасой, и игрушками. Он дает деньги и контакты врачей. Он дает советы. Он сидит с детьми. Он выслушивает и утешает.

Ничего не меняется. По-прежнему жалобы – основное содержание бесед.

Потом улыбчивый балбес чувствует просто сочувствие. Он сдулся и опустил руки. Два-три года бесполезных сумок с колбасой – и готово. Не боец. Но словами по-прежнему утешает: специально спросил у психологов, как утешать того, кто всегда нуждается в утешении. И иногда ночами не спит, думает как помочь.

Ничего не меняется. По-прежнему жалобы – основное содержание бесед.

Потом бессилие. «Я вроде все уже перепробовал, но ничего не меняется».

Потом вину. Смутно пролистывает очередную жалобу, торопится закончить разговор. Гад как есть. «Плохой я человек, но я больше не могу»: признаются балбесы, рядами сидящие у психологов.

Потом раздражение. «Опять». Не меняется ничего годами.

Балбес за это время попал в аварию и выжил; его уволили и с ним развелись; он снова научился улыбаться; заглядывает в энтузиазме, а там все то же.

Терпеливо морщатся, завидев его довольную рожу: «энтузиазм свой в одно место себе засунь, балбес. Ты неглубокий, не тонкий. Мещанин на минималках»

Потом он, наконец, чувствует гнев. Да сколько же можно! Я больше не дам себя использовать как помойное ведро. И отстраняется так, что не достать.

А потом, только потом – боль.

Это что же получается, – нарезает круги балбес, – я, получается, как будто не имел права со своим другом чувствовать себя растерянным, слабым, не в ресурсе? У него болит, а у меня никогда? Ничего? Ему просто было неинтересно, КАК БУДТО МЕНЯ НЕТ?

…это непросто, когда тебе все время жалуются, – растерян балбес; – с этим же надо что-то делать, как-то помогать. И я же помогал, но бесполезно… И как-то неловко было, что он такой несчастный, а я такой… такой дубовый, что ли. Ну, было мне тоже плохо, но не всю же жизнь… Да и скучно это, когда годами говоришь только о плохом…

«Как будто у него для меня никогда нет ничего хорошего, только проблемы и нагрузка»

…А я просто думал: вот я лучше скажу ему, что у меня груши вкусные, и он порадуется. А если говорить, что «опять червивые», то что он с этим сделает? Ну посочувствует раз, другой, третий, а дальше? Ну если каждый день что-то да червивое? Да и хрен с ним!

…А его мои груши раздражают…

Что чувствует человек, которому все время, всю его жизнь и жалуются одни и те же люди на одно и то же, а он при этом не их психолог? А просто – родственник, друг, сын, дочь, брат, сестра, друг? В конце концов, постоянный читатель?

— ну, хреново он себя чувствует, – бормочет балбес. – Ну, то виноватым, то бессильным, то раздраженным, то глуповатым. УСТАЁТ он от этого. От мысли, что надо что-то делать, как-то помочь. От того, что, как бы ни вникал и не помогал, ничего не меняется. От того, что жалуются, будто постоянно протягивают проблему на ладошке – на, сделай с этим что-то. Выслушай как минимум. Он, вообще, что-то чувствует. Это самое главное.

А больно там, где вдруг балбес наш понял, что о нем совсем его собеседник не думал, почти каждый день на протяжении многих лет сливая в него, как в урну, тонны нытья и жалоб. Все урны должны быть устойчивы к опрокидыванию. Вот и балбес был устойчив. Неодушевленный, бетонный, чугунный, – балбес как есть. Неживой.

Что ему сделается? Он же ничего не чувствует! Не опрокинется!

Лей!

Юлия Рублева, психолог, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Юлия Рублева, психолог, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Этимология слова: считать негодным, неподходящим, недопустимым, отвергать. В некоторых словарях прибавляется значение «крайней неприязни и недоброжелательности».

Мы негодуем, когда чем-то, а чаще – кем-то, – возмущены: то есть недовольны, не одобряем и главное – в большинстве случаев делаем это громко. Часто – публично.

Негодование бывает праведным, громким, яростным. Молчаливое негодование похоже на удивительный лед: все заморожено, но кипит.

Я бы хотела сказать об этой эмоции то, что о ней обычно не говорят: негодование это превосходное средство манипулировать вашим мнением.

Нам бывает очень важно, чтобы к нашему негодованию присоединились. Мы указываем пальцем на безобразие и приглашаем отвергнуть и осудить его вместе с нами.

Нам также бывает важно, чтобы к нашему негодованию присоединился кто-то авторитетный. Семейные психологи, например, обучены этого НЕ делать, когда один из супругов негодует из-за поведения другого и приглашает специалиста сделать это вместе. «Для чего вам нужно, чтобы я осудила вашего мужа вместе с вами?» – может спросить терапевт на приеме.

Так почему это важно – присоединить другого к своему негодованию?

Отвечая себе на этот вопрос, вдруг понимаешь: хочу, чтобы наказали. Чтобы засвидетельствовали: вот подлец! Это возмутительно! Хочу, чтобы разделили мое отчаяние, беспомощность и гнев.

И будто собственного маленького веса или авторитета не совсем хватает. Надо, чтобы навалились всем миром, набежали и прогнали негодника.

Я с большой осторожностью отношусь к этой эмоции. Если я часто негодую по какому-то поводу, значит, мне по отношению к этому нужна другая дистанция и другое отношение.

Негодование есть там, где не оправданы наши надежды и ожидания.

Но не всё, по отношению к чему мы негодуем, обещало нам когда-то быть таким, как мы хотим.

Есть целые кластеры персон, по отношению к которым негодуют чаще всего: это, как правило, люди, наделенные властью и ответственностью. Или, что чаще – просто обремененные нашими ожиданиями.

Приглашение и призывы присоединиться к чужому негодованию могут быть искренними, а могут быть манипулятивными. Нам всегда сладко выплеснуть гнев легитимным способом, и вот, посмотрите: нам разрешили и нас позвали специально для этого. А у нас как раз накопилось.

Кто-то постоянно призывает признать кого-то негодным, регулярно прямо или косвенно обличает?

Будьте осторожны. И помните, что «дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело». Это сказал великий философ и гуманист Григорий Померанц.

Откликаться на чужое негодование можно, признав чувства негодующего: «я понимаю твои чувства, и у тебя есть причина».

Разделять чужое негодование можно «я разделяю твое негодование и надеюсь, что ситуация изменится».

А вот присоединяться к чужому негодованию нужно аккуратно: это действительно то чувство, которое вы сейчас испытываете, или вас зацепило и поволокло, потому что много напряжения по другому поводу?

Ядовитые тихие тексты в сети, где аккуратно обличают конкурентов и сводят счеты, втягивая проходящих мимо в свою игру; негодующие призывы кого-то коллективно распять: способов манипулировать нашим состоянием и настроением очень много.

Знайте меру: вечно негодующие чем-то или кем-то часто преследуют свои цели.

Поэтому чужое приглашение признать кого-то или что-то негодным должно проходить через множество наших собственных фильтров.

Юлия Рублева, психолог, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Взрослым понятно, что это за «тигренок»: обычно пара по-особому называет разные части тела друг друга. И этот код непонятен и неизвестен остальным.

Вот это неизвестное остальным пространство, его география, правила, законы, коды – и есть там интимность, которая выстраивается между двумя людьми при глубоком взаимодействии.

Интимность не возникает сразу, она строится. Ее основной параметр – не тайна, а недоступность для чужих глаз. И связано это не только с сексом.

У нас может не быть секса, но быть интимность. Она возникает в том случае, если мы близки друг другу эмоционально, если у нас есть общее прошлое, если мы что-то делаем вместе, делимся сокровенным; если включены в планы друг друга на будущее.

Но обязательное условие ее возникновения – когда к какой-то части наших отношений другие люди не допущены. Это сокровенное, скрытое от других и понятное только участникам.

Такая интимность есть между близкими друзьями, подругами, сестрами и братьями. Что-то, понятное только внутри общения и недоступное никому.

Интимность есть в общении между родителями и ребенком. Она возникает и при грудном вскармливании и при кормлении младенца из бутылочки, если родитель в этот момент полностью поглощен взаимодействием с ребенком и ни на что не отвлекается: недаром этот процесс называют интимным.

Интимность живет и в дружной семье: словечки, шутки, прикосновения, коды и пароли, которые опираются на совместно прожитый опыт. Когда в семье есть эмоциональная близость, какая-то часть пространства между членами семьи заполнена интимностью.

Поэтому порой так непонятны и не смешны посторонним семейные шутки или цитаты, вынесенные в публичное пространство в текстах: их вытащили из коробочки с семейной интимностью.

Это как пароль и ответ: понимают только свои.

В паре существуют коды общих воспоминаний и общих переживаний. Сексуальные отношения, эмоциональная близость, интимное телесное пространство, которое можно нарушать только любимым. Прожитый вместе опыт, совместные мечты. Свой словарь интимности: ласковые прозвища, части тела, которые мы зовем по имени.

Это код ласк и нежности. Особое прикосновение, которое, как оба знают, ведет к сексу; и другое, которое призвано выразить нежность или утешить. Какие-то смешные, неожиданные и порой изначально вовсе не нежные слова, которые никогда не произносятся при посторонних.

Это язык тела, который выдает любящих, тайных любовников или людей, которых влечет друг к другу давно и сильно. Там может не быть публичных сексуализированных прикосновений, но взаимодействие наполнено интимностью: наклон головы, прикосновения, голос, который невольно меняется при обращении к любимому.

Интересно: когда мы слышим публичное «котенок» или «заяц», можно чувствовать почти незаметную неловкость в роли наблюдателя и едва слышное раздражение, когда это обращено к нам.

Так может девальвироваться интимный код пары: ласковые слова, которые при публичном использовании почти ничего не значат, кроме оклика «эй, признай при всех, что у нас все хорошо». Такие слова могут произноситься и с раздражением, совершенно утрачивая ласковый смысл.

Обилие ласковых интимных слов при публичном обращении друг к другу, изобилие специально снятых и выложенных в сеть доказательств интимности разрушают интимность пары.

Когда я слышу, что пара почти не называет друг друга по имени, обильно и публично используя «заяц» или «котик», я предполагаю, что в паре много скрытого раздражения. Лишить друг друга имени, дав обезличенное ласковое прозвище, или вытащить интимное имя на свет и дать всем разглядеть – порой акт агрессии по отношению друг к другу.

Также очень любопытна история, когда в паре называют друг друга по фамилии: обычно чаще женщина так именует мужчину при посторонних. Это звучит порой неласково, парадоксальным образом защищая интимность пары от посторонних глаз. А это у тебя кто? А, это Осипов (а на самом деле мой любимый Витька, но не ваше дело).

Самым интимным звуком может быть наше имя, произнесенное с любовью.

А есть ли наоборот, интим без интимности?

Конечно. Это секс на одну ночь, случайное знакомство, секс во время массажа или с незнакомцем.

В публичных домах торгуют именно интимом, но не интимностью. В покупном сексе тебе дают нужное, но не дают важного.

Есть и имитация интимности: я с любопытством наблюдаю торговлю интимностью в инстаграме и ожидаю лонгитюдных исследований по выгоранию в паре, которая регулярно выставляет интимность напоказ как инструмент продвижения чего бы то ни было. Такое может выдержать только пара, которая неплохо обходится без особой эмоциональной близости.

Есть некий инстинкт пары, заставляющий оберегать самое главное от посторонних глаз. Есть фотографии и видео вовсе не интимного и не сексуального толка, которые просто невозможно показать другим: там только наше. Там про то, как мы друг друга любим.

При измене так больно, потому что разрушается интимность: то, что было только нашим, оказывается, может быть у тебя с кем-то еще? (спойлер: в большинстве случаев это не так, именно поэтому роль третьего так горчит).

Интимность это не секс и не тайна. Это прочное «мы», защищенное от посторонних.

В публичном поцелуе или игривом шлепке по попе на кухне за завтраком гораздо меньше интимности, чем в той фотографии маленькой девочки, которую мужчина нежно носит в тайном кармашке бумажника: на ней его будущей жене всего 8 лет и она смеется или нахмурилась. Он с любовью узнает в ней эту маленькую девочку каждый день.

Юлия Рублева, психолог, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме