Когда вдруг кажется, что все плохо

Когда вдруг кажется, что все плохо

Когда вдруг кажется, что все плохо

КОГДА ВДРУГ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ПЛОХО — проверьте следующие шесть пунктов

1. Возможно, вы голодны. Если вы привыкли не обращать внимание на свое тело, вам сложно отслеживать, голодны вы или нет. Если вы привыкли чувствовать себя виноватым, когда хотите есть, вам будет сложно поставить этот пункт в значимые причины. Проверяется это все довольно просто: обратите внимание на то, какие решения вы были готовы принять до еды, и какие — после. Если есть разница, необходимо присматривать за режимом питания, иначе вы рискуете принимать неадекватные решения. Нам легче обесценивать, ссориться, подвергаться дурным предчувствиям или тревожиться, когда мы голодны.

2. Скорее всего, вы не выспались. Если вы спите меньше шести часов за ночь, вы, скорее всего, неадекватны в своих оценках окружающих людей или событий и склонны приписывать несуществующие мотивы или видеть дурные перспективы.

3. Ищите истинный объект раздражения. Если вам хочется пнуть любимого кота, сорваться на том, кого вы обычно любите и бережете, скорее всего, вас разозлил кто-то, кому нельзя это показывать. Кот или ребенок в таком случае будут замещающим объектом для агрессии. Что делать? Простите себя. Признайтесь себе: на самом деле я злюсь на начальника, вот он повел себя как козел и мудак, а остальные не при чем. Само простое признание этого факта снимает напряжение. И, конечно, извинитесь перед котом!

4. Вы давно не делали то, что любите. Даже если вы сверхобязательный человек и живете «не для радости, а для совести», вы — живой. А живым нужна радость. Как дать себе припасть к любимому занятию, даже если оно кажется другим бессмысленным? Ответьте себе на этот вопрос сами и сделайте для себя это. Это ваша драгоценная жемчужина, берегите ее!

5. Ваша причина тревоги спрятана от вашего сознания, как заноза — вы не помните, где вы укололись, но это место болит и на всю ногу наступать нельзя. Часть вашего сознания занята обработкой источника, а часть психики — подавлением тревоги, чтобы не мешала жить и работать. Необходимо сесть, отключить вторую часть, сказав «меня что-то ужасно мучает и тревожит», и дать первой части развернуться в полную мощь: через минуту вы будете знать, о чем беспокоитесь, и примете меры.

6. Вы изолированы от людей. Хорошо быть хикикомори (гуглить), но для психики опасно. Возрадуемся, отшельники, наше время пришло, думаете вы, можно общаться со всем миром, не выходя из дома.

На самом деле нет. Это самый серьезный и опасный фактор из всех перечисленных: высшим приматам для нормальной работы ЦНС нужен ежедневный живой глазной контакт. Выходите из дома в кафе, магазин, просто гулять. Избегание контактов с людьми ведет к усугублению непродуктивных состояний, развитию депрессий, замыкает круг изоляции. Бойтесь этого! Вы должны посмотреть в глаза или услышать голос хотя бы одного живого человека в день, особенно если вы одиночка. Скайп или любые виртуальные контакты этого не заменяют.

Здоровья вам и много всякого хорошего!

Фото взято https://illustrators.ru/illustrations/937882

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Депрессия, часть 3

Депрессия, часть 3

И последний текст этой серии, про депрессию. Я пишу только о том, что знаю, с чем работала (а значит, брала супервизию). Реактивная депрессия: знакома всем. Самый простой и здоровый ответ психики на потерю. Реактивной она называется потому, что происходит как реакция...

читать далее
Депрессия, часть 2

Депрессия, часть 2

Представьте себе тоненькую мембрану, которая, приоткрываясь, выпускает в кровоток коктейль из эндорфинов, дофамина, серотонина, адреналина, и проч. Примерно как каракатица выпускает облачко чернил в воду. Эта мембрана принадлежит гипофизу, а коктейль несется по...

читать далее
Депрессия

Депрессия

Текстов будет несколько, по очереди. Сначала о своей истории: В августе прошлого года, еще до отпуска во Франции, я начала цепенеть. Это заключалось в невозможности и нежелании заниматься чем-то еще, кроме как сидеть у компа. Я оживала, только когда работала, читала и...

читать далее
Пять правил нового года

Пять правил нового года

Пять правил нового года

Осмелюсь написать прямые рекомендации, полученные на основе собственных и чужих набитых шишек.

1. Если вы перегружены ответственностью, умейте остановиться от того, чтобы брать на себя все новые и новые обязательства, даже если это очередной милый маленький котенок, которого вы опять хотите спасти;

2. Помните про проекции: часто, спасая кого-то или заботясь о ком-то, и при этом пребывая в состоянии усталости, мы таким образом бессознательно размещаем свою беспомощную истощенную часть в объекте заботы. Обратите внимание: это может происходить потому, что есть запрет заботиться напрямую о себе. Кормите котенка из пипетки/загружаете себя все новыми и новыми тревогами о ком-то/ отдаете последние силы/деньги ресурсы, а потом плачете от усталости? Накормите «из пипетки» себя; спросите себя «что я могу сделать для себя»; если бы я признал, что ресурсы нужны мне, то как бы наиболее заботливо и благородно я обошелся бы с собой? Дайте прежде всего это — себе;

3. Если вы учитесь отдыхать и получать удовольствие, вам прежде всего нужно научиться говорить «нет» разным искушениям и разным людям, порой даже самым близким;

4. Это же касается и успеха. Без успеха мы не чувствуем себя счастливыми. Завершенные и удавшиеся проекты — это множество «нет», сказанных собственной хаотичности; другим людям; негодным советам. Мне нравится фраза: «успешные люди часто говорят «нет», наиболее успешные говорят«нет» почти всему». Держите цель.

5. Не бойтесь ошибок. Класс непоправимых ошибок слишком мал; а вот тактика «попробовать по-другому и посмотреть, что будет» дает неоценимый опыт; но делайте это только из ресурса; в уставшем состоянии важно осваивать имеющееся, а не завоевывать новое.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Как я встречала Новый год

Как я встречала Новый год

Как я встречала Новый год

Я посадила в кружок всех зверей и устроила им беседу с пристрастием. Я сказала им наконец-то все, что хотела. Потом потушила свечи и заснула. Так по-детски хорошо я встретила этот дурацкий праздник Новый год. Я не чувствовала себя ни несчастной, ни одинокой. Я чувствовала себя как обычно.

Первой шла Голубая Обезьяна. Ее мне подарила дочка. Это был 2004 год. Мы праздновали его впервые вдвоем, а не втроем. Без мужа. С традиционным жареным гусем запеченным с зелеными яблоками. У нас был такой японский стол — на полу, там стояло блюдо с гусем, салаты, мы с Машей были нарядные. Зашел бывший муж — поздравить. Еле высидел минут 10 и ушел. Говорить почему-то было не о чем, мы просто были вежливыми.

Потом зашла золовка. Любимая. Хоть и змеиная головка. Она считает, что такой снохи у нее больше не будет. Она сказала: «Будешь выходить замуж — выходи за того, кто будет меня привечать». Конечно! Я с тех пор так и смотрю: ведь привечать сестру первого мужа может только мужчина широких взглядов и неревнивый. Потому что первый муж тоже в комплекте, в родственном.

Ну, и понеслась эта Голубая Обезьяна. Это сейчас у нее лицо осмысленное, а тогда ее морда не выражала ничего. Как у японца. Я и заподозрить не могла, что с этим непроницаемым лицом она будет резвиться весь год буквально у меня на голове.

Увольнение весной и безденежье летом. Осенью у меня острый бронхит, температура, колю сама себе уколы, кашляю, и покупаю цветы в горшках, много, высокие, с меня ростом, сразу 7 штук, привожу на такси сквозь сырость и дождь в октябре, ставлю на пол вокруг себя.

Что я собралась? Водить хоровод? Молиться?

На следующий день начинаю ремонт. Весь месяц вижу кошмарные сны, дочка попадает в больницу, и иногда я с утра запрещаю думать себе о чем-то еще кроме краски для стен.

Белая или рыжая? Надо купить гвозди. Муж дарит на день рождения деньги. Я визжу от радости и покупаю на них гипсокартон.

Я знаю, что весной уеду навсегда, и в Рождество мы бродим с ним вокруг церкви, по мягкому снегу, и я говорю только о хорошем. Зачем мне ремонт перед отъездом? Чтобы хоть немного пожить в уюте. Зачем мне отъезд? Потому что всегда мечтала. Мне страшно? Еще как.

У дочки коклюш, она кашляет до рвоты, я бегаю от нее к компьютеру, потому что сдается гигантская журнальная сеть и меня некому заменить.

Мне некогда подумать или заплакать, и глубокой декабрьской ночью я иду за соком и молоком, приношу, и дочь сквозь кашель говорит: «Кажется, мам, ты меня очень любишь». Господи, конечно. Провалилось бы все это, когда твоему ребенку надо, чтобы ты просто сидела рядом и держала за руку.

Но год уже кончился, уже кончился. Обезьяна нарезвилась всласть и теперь сидит у меня на столе.

Я не злюсь на нее. Я вспоминаю ее год как счастливый, несмотря на бесконечные новости, каждая из которых казалась мне концом всему. У Обезьяны сейчас вполне дружелюбное лицо, точнее, смешная шкодная морда. Она разводит руками и говорит — «Ну, блин, а че я могла поделать-то?»

Год Петуха — 2005. Мы встретили его чудесно: перепачканные известкой, в разгромленной квартире, мы надевали с дочкой вечерние платья, чтобы пойти в ресторан. Туда нас пригласил мой друг — владелец сети ресторанов и просто хороший человек.

Для нас был забронирован директорский столик. Нас встречали еще у порога, и всю ночь официант витал над нашим столиком, как ангел. Моя Машка уже не кашляет. Она наплясалась — в платье и в сапогах, такая любимая дурында. Туфли я ей взять не догадалась.

И под бой курантов я загадала желание: чтобы все было хорошо. Проснувшись утром 1-го января, я сказала: «Маша, мы дожили. Мы переползли этот ужасный 2004».

Мне про год Петуха сказать особо нечего. Хотя было красивое любовное приключение. Был Париж. Был такой прекрасный испанский рассвет на море и признание в любви на французском. Но так, чтобы сердце замирало, и душа пела — нет. Не было такого. Петух вел себя спокойно и клевал мелкие зерна. Вокруг часто были случайные люди. Я ему благодарна за спокойствие и отсутствие катаклизмов.

Зачем-то я ждала год Собаки. Потому что люблю собак. Петуха на моем новогоднем столе-2007 нет. Я вообще про него забыла…

Дошла очередь до грустного синего пса. Год Собаки весь такой и был: с обрывком веревки на шее. Я поднимаю хрустальную рюмочку с водой. Не помню, откуда этот песик взялся.

У него печальные глаза. Он явно потерялся. Сбежал откуда-то оборвав веревку. Я сняла с него веревку и сожгла в пепельнице. Я сказала: хватит. Хватит чувствовать себя заблудившимся. Ты дома. Мы тебя любим. Я сожгу к черту этот обрывок с твоей шеи, пусть ты больше не вспомнишь о своей несчастливости. Ты свободен. Это значит, ты можешь выбирать, где тебе остаться, и когда тебе уйти — или не уходить.

Собака смотрит несчастными глазами. Она так долго скиталась по чужим людям, что не может поверить, что я ее люблю. Но я ее люблю. Хуже года, Собака, у меня не было. Я снова совсем одна. Это так скучно, Собака. Это такой пепел.

Там, в обезьяньем году, пепла не было. Был огонь. Через два года, в искреннем собачьем году, я получаю темные закоулки, недоистории, недолюбовь и недодружбу, шепотки за спиной, выматывающие разговоры, с каждым разом все хуже.

Дальше некуда и не с кем. От меня требуется только говорить правду самой себе, но и себя я порой не слышу. Во сне снится небо, рыжие закаты и поезда, острое счастье, кусочек, мгновение, и больше ничего. Из снов ушли люди, остались только пейзажи и горизонт.

Мне хочется туда, но сначала надо как-то здесь.

Я оказываюсь в следующем году. Год Свиньи. Буквально, сидя на диване, я чувствую, как переместилась на одно деление. Под окнами канонада и хором орут: «С новым годом!»

Свинью у меня изображает розовая Жаба. По ее морде видно, что она всем довольна. Она ухмыляется: в руке цветочек, на шее бусы.

Я ей говорю — «По тебе видно, дорогая, что ты валялась на пляже в панамке, тебе дарили жемчуг, кормили и всячески любили. Наверное, кому-то будут нужны твоя розовость и толстые щеки. Твои смеющиеся глаза и легкий характер. Ты Женщина-Праздник-каждый день, душечка, и я надеюсь, сердце твое не болит. Сколько тебе понадобится времени, чтобы из провального черного собачьего года дожить вот до этих разноцветных веселых пятен?»

На Новый год мне подарили гороскоп. Натальную карту. Мне сказали — «Ах, у вас такой сильный Плутон. Это значит, вы всегда близко-близко чувствуете вечность и смерть. Эта планета глубоких связей, на всю жизнь, но вот незадача: два последних года он у вас пятится назад. За эти два года все что нажили — ваше навсегда. Но все непросто и через задницу».

Но уже светает, мне говорят, вы потерпите, вы делайте что-то руками, например, плетите бусы или собирайте ракушки, не надо больше ни о чем думать, через год все будет совсем по другому, не верите?

Уважаемая Жаба-Свинья, слушай, давай что-нибудь сделаем. Я не хочу через год. Хватит валяться. Ты такая красотка. Не то что я. Я себя сфотографировала — ужыс. Подглазья темные, тощая, похожа на армянскую еврейку в гетто. Давай нарастим розовые щеки. Давай уберем эту еврейскую трагичность из глаз.

Мужчины не любят трагичность, а мне так нужна личная жизнь. С бусами и цветками. А Плутон, ну его нахрен. И вообще — весь год у нас будет чисто, светло, будет пахнуть жареной свининой и пирогами, будут друзья, мандарины, цветы и поездки за город. А потом мне подарят Крысу, и тогда я посажу Красотку Жабу-Свинью за стол и скажу ей речь «по итогам года».

Вчера один взрослый успешный дядя сказал, что страшно завидует моему «встречанию» Нового года. Понимаю. Мне пришлось молчать о своих планах, потому что все хором начинали орать: «Как так — одна??»

Да ничего трагичного, скучного или страшного. Одна сплошная правда в глаза этим ненастоящим зверям, чуть-чуть прибавляется сил, они так внимательно слушают, они никому не расскажут.

Написано 3 января 2007 года — в мой второй Новый год в Москве

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Аутоагрессия

Аутоагрессия

Однажды, несколько лет назад, я вышла с паркета после танго, и в раздевалке клуба у меня сломалось все сразу. Каблук на любимых сапогах. Язычок от молнии. Я пыталась вставить его обратно, и у меня сломался он просто в руках. И сломалась молния. И оторвалась на каблуке...

читать далее
Почему успех — это важно

Почему успех — это важно

…Кого тошнит от темы про успех? Всех тошнит от этой темы, меня тоже, но я хочу снять с этого понятия его стигму инстаграммной дешевки и фальши. Все необыкновенные витрины успешности вызывают аллергию. И бессилие. И ощущение, что никогда не догонишь, и это так. Не...

читать далее
Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Птичья жизнь

Птичья жизнь

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б) разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все -таки хочу понять. Потом тяжело рыдать, злобно молчать или торжественно восклицать. Представить себе мою машину за этим занятием невозможно. Мы с ней несемся и видим, что слева неизбежно нас вытесняет злобный пузатый джип. Нет у него ни юмора, ни воспитания, он не джентльмен, если бы попросил — нам не жалко, мы бы пропустили. Но он молча сопит и толкается. Мы сострадательно пропускаем. Я переживаю. «Мы с тобой, — говорю я машине, — маленькие и недорого выглядим. Нас не страшно поцарапать. Понятно, что сдачу мы не дадим, а будем покорно мигать аварийкой и плакать в руль». «Слушай, — говорит она, — не расстраивайся. Вон там пустой ряд, поехали туда!». И мы, как психи, едем туда, куда нам не надо, потому что там пусто и можно просто ехать. Вернее, я еду, а она летит: легкая и послушная.

Иногда я играю в одиночку в железные яйца. Машина в этом принципиально не участвует: яйца мои, а царапать-то будут ее.

Я упрямо не поворачиваю руль ни на сантиметр, когда меня вытесняют. Еду, типа не вижу. Моя Поло сделана для стран третьего мира, в этот момент я нигериец в низкой надвинутой шапке и с папироской в зубах. У нигерийцев всегда железные яйца, они не сдаются. Машина от ужаса закрывает глаза и покорно подставляет левое или правое переднее крыло. Когда железные яйца все-таки впадают в панику, я открываю окно и из-под розовой нигерийской шапочки жалобно говорю: извините, я очень плохо вожу машину, я боюсь вас поцарапать, вы не могли бы меня пропустить? Не выходят у меня железные яйца. Машина выдыхает с облегчением. Она никогда обиженно или сердито не замолкает. Она всегда со мной разговаривает и всегда в контакте, чтобы я ни делала. Когда я делаю реальную фигню, она говорит — аварийная ситуация. Просто обозначает, спокойно. Не говорит — «куда ты прешь» или «Миша бы тебе дал по башке», или «окстись дура», или «смотри, какие козлы», или «ты меня чуть не угробила сейчас», или «вечно ты обо мне не думаешь». Она просто и спокойно говорит: аварийная ситуация. Вы представьте, что она — мой муж, например. Поло, только мальчик. Я, например, сделала реальную фигню. И он спокойно мне говорит: ты сейчас сделала реальную фигню, и не обзывается никак. Я бы немедленно перестала делать фигню.

Еще она любит обманывать. Мы с ней ведем в последние месяцы легкомысленную, счастливую, лживую жизнь. Мы умеем ехать тихонечко там, где нельзя ехать быстро, и умеем очень хорошо отличать один участок дороги от другого.

И это для нас с ней был самый трудный урок вождения, потому что куда девать адреналин, плещущий из глаз? И когда все ужасные сильные и злые машины сваливаются в кучу на том участке дороги, на котором нельзя ехать быстро: останавливаются, гудят, толкаются, бестолково мечутся, — мы их объезжаем и уезжаем самые первые.

Никто не заподозрит в нас никогда, что мы не жалеем жечь резину на поворотах, умеем без спидометра определять скорость, предвидим заносы и мало пользуемся тормозом в пробках. Она не хвастается, конечно. У нее нет даже хвостика на багажнике, чтобы быстрее ехать. Мы с ней даже не знаем, как называются такие штуки.

Однажды только мы с ней всерьез разозлились на дядьку, который жестоко нас подрезал, заставил экстренно тормозить и, ухмыляясь, попытался уехать. Мы его мгновенно догнали, остановили, и я вежливо сказала в идущее красными пятнами чужое лицо: «Вы нарушили правила. Вы были не правы». Три раза сказала, потому что он моргал и молчал. Потом надвинула шапочку на глаза, взяла в зубы нигерийскую папироску и уехала. Она умеет резко тормозить, без сожалений разворачиваться, если приехала не туда, не жалеет сделать лишний крюк, полюбила Третье кольцо больше, чем Садовое, а если вдруг надо ждать — мы с ней сидим часами и вместе нам хорошо, а в таксисты мы идти не хотим, потому что чужих людей не любим.

Отличница во мне совсем уступила место внучке двух дедов-шоферов. То, что оба моих деда были профессиональными водителями, а один доехал в войну на своем грузовичке до Берлина, я узнала от мамы сегодня.

Конечно, мы с ней теперь не будем: а) останавливаться, б) разбираться, в) восклицать. Это все из какой-то прошлой жизни, в которой у меня не было перед глазами такой легкой птички. Нам интереснее уже уехать, и потом дальше ехать, ехать, пока не увидим кое-что, что нам понравится. Мы с ней вдвоем счастливы. Мы тоже поедем до Берлина, потому что у нас там друзья. Ну, или не поедем.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Для тех, кто хочет забеременеть

Для тех, кто хочет забеременеть

Для тех, кто хочет забеременеть

Часть первая. Вводная.

У меня никак не получалось забеременеть, и я решила это дело исследовать. Врачи ставили диагноз: бесплодие неясной этиологии. То есть я здорова, а ребенок не заводится. Тем более было неясно, почему, — дочка уже была, и после этого никаких особых происшествий со мной не случалось.

Это было шесть лет назад. И мы с мужем были на грани развода. Тем не менее, ребенка я очень хотела. Он мне снился во сне. Смешной веселый в рыжину мальчик. Там, во сне, я умирала от счастья и нежности. Я все время показывала ему какие-то цветы и учила говорить. Цветы почему-то были колючими и трогать их было нельзя.

В этот год я защищала свой диплом психолога. Ну и выбрала себе такую тему: «Сновидения бесплодных женщин». Нигде ни до, ни после я не читала никаких исследований на эту тему, и от этого было еще интереснее. Я тогда не знала, во что ввязываюсь.

Почему сновидения? Я была мастерица видеть сны. По ним можно было снимать фильмы. Я видела всех значимых для себя людей перед знакомством с ними. Я знала — мы это проходили — что сны практически не исследованы. И играют огромную роль в жизни нашей души. Собственно говоря, пресловутый Фрейд ценен для науки вовсе не своей теорией либидо, которую довольно быстро обхаяли и разгромили его же последователи. Фрейд первым, самым первым сказал о том, что в нашей жизни присутствует, кроме Сознания, еще и Бессознательное и влияет на наши поступки. Он ввел это понятие, этот термин, и на этой Теории Бессознательного строят свое учение пять из семи основных психологических школ (если что и совру сейчас в количестве, не обессудьте). Но потом Фрейд уперся носом в теорию либидо (это теория сейчас называется теорией психоэнергетического строения личности: всякая энергия никуда не девается, а лишь трансформируется), занялся истерическими женщинами, и на этом его ценность для науки почти утратилась.

Но был еще Юнг. Они с Фрейдом вместе начинали, потом рассорились, Юнг первый сказал, что не все упирается в либидо, назвал Фрейда озабоченным, а Фрейд разбил ему очки.

После этого Юнг уехал прочь (забыла, куда) и там поселился. На протяжении тридцати лет Юнг записывал свои сны, на которые тоже был большой мастер. Он искал подтверждение другой теории. Там было мало секса, но много снов, мифов и сказок. Эта теория называется «Теория коллективного бессознательного». То есть (следите за руками) — Фрейд не дотумкал до нее, он шел от индивидуального бессознательного. Юнг дотумкал. Он увидел, что в голове швейцарского профессора и дикаря из племени мумба есть один и тот же набор персонажей. Он назвал их Архетипами.

Так вот, этот наукообразный экскурс нужен был для того, чтобы объяснить, как я работала со сновидениями. Мне нужно было понять — и в этом и была моя теория — есть ли в голове у женщин, не могущих забеременеть, один и тот же маркер-архетип? Нечто, что символизирует проблему? И может быть, есть нечто, что указывает на ее причину? И блуждая почти по сотне чужих сновидений, я наткнулась на эти два маркера, и неожиданно наткнулась на третий — на то, что указывало на разрешение этой проблемы!

Часть вторая. Страшная.

У меня было три группы женщин. Первая из них не беременела ни разу. Вторая беременела, но не донашивала. В третьей, контрольной группе женщины либо забеременели после долгих мытарств, либо никогда этой проблемы не имели и беременели легко.

Меня интересовали два вида сновидений. Серии и просто значимые, то есть те, которым сами женщины придавали значение. Мне эти сны рассказывали. Часть я искала в интернете (был специальный сайт о сновидениях, и там собралась целая толпа бесплодных женщин), и еще были мои сны. Напоминаю, что я тоже маялась этой проблемой. Особенно меня интересовали женщины с аналогичным диагнозом — бесплодие неясной этимологии.

Сразу хочу сказать одну очень важную вещь. Нас учили слушать и слышать. Это главный инструмент психолога. И для меня одинаковую диагностическую ценность имели и сюжеты сновидений, и то, как женщина рассказывает о своей проблеме. Какими словами.

Итак, первая группа. Первичное бесплодие. Звучит страшно, но на самом деле говорит только о том, что у женщины ни разу пока не было зачатия без предохранения. Этим женщинам снились сны с одинаковым сюжетом. Как они рожают странных существ… Это могли быть: игрушки, куколки, куриные яйца, котята, цыплята. Что-то очень маленькое и не требующее вскармливания. Женщины во сне хранили их в морозильнике, в коробках, сдавали на хранение маме. Другими словами, они не знали, что с ними делать. Сны были предельно неприятными. Ни мышонка, ни лягушку, а неведому зверюшку.

Понимаете? Сам процесс родов либо не снился, либо снился тоже слегка на кукольную тему: вскрывали живот и оттуда доставали… либо пришла домой, а они лежат в коробке, а как родила, не знаю… что с этим делать, не знаю… как кормить, не знаю…

Вторая группа женщин была с привычными выкидышами, или просто с выкидышами, и вот это была самая тяжелая и страшная группа. Тут обнаружились жуткие вещи. Всем без исключения женщинам в этой группе снились сны-предвестники. Это те сны, после которых у них начиналось кровотечение и случался выкидыш. Я разделю их сны на три группы.

Первая группа сновидений: снятся символы: нечто, что притворяется цельным и здоровым, а потом погибает или оказывается больным и мертвым. Вторая группа сновидений: снится муж или мать или собственный организм в странном неполноценном состоянии. Третья группа сновидений: снятся дети, недоступные, ускользающие, теряющиеся, не идущие в руки, превращающиеся в нечто другое.

Пожалуйста, не бойтесь, дорогие дамы. Мне самой было страшно, и я даже болела, когда исследовала эту группу. Даже опоясывающим лишаем покрылась. А какие мне сны тогда снились жуткие, я даже хотела все это бросить. В день я описывала от одного до пяти таких сновидений и помню их наизусть. Сейчас расскажу подробно.

Итак… Нечто, что притворяется цельным и здоровым, а потом погибает или оказывается больным и мертвым.

Пример. Женщине снится, что муж дарит ей цветы. Прекрасный букет. Упругие бутоны, крепкие стебли. Она берет их, чтобы поставить в вазу с водой… и вдруг видит, что прямо на ее глазах стебли осклизли, бутоны потемнели… все распадается на ее глазах, идет тяжелый запах гнилой воды, цветы падают из рук, сгнившие целиком, в зловонную лужу на полу… Насколько помню, сон-предвестник был повторяющийся, каждая беременность заканчивалась выкидышем. Больше всего на свете она боялась увидеть этот сон.

Еще один сон этой группы (с сайта, кажется) — женщина идет по лесной тропинке, по лесу, все зеленое… вдруг она понимает, что кругом тьма и болото. Кто-то ей протягивает палку, она опирается на нее, и палка проваливается в жижу… И так каждый раз перед потерей ребенка.

Вторая группа снов-предвестников: дефекты. Помню один сон — женщине снится, что у ее мужа нет зубов. Голая младенческая челюсть. Другой снится, что у нее нет груди. Вот вроде была, она проводит рукой — нет. Третьей снится, что рожает, лежа на кровати, ее старая мама, и ей так неприятно это понимать, что вот старая седая женщина рожает, и неизвестно от кого, и неизвестно, кого… Вы понимаете, да? Снится некая нежизнеспособность, неприспособленность к жизни, отсутствие важного. Зубы нужны, чтобы питаться. Грудь — чтобы кормить. Молодость — чтобы зачать.

И, наконец, третий тип снов-предвестников — дети, недоступные, ускользающие, теряющиеся, не идущие в руки, превращающиеся в нечто другое. Помню, как рассказывала подруга. Она часто ходила к гинекологу, лечилась, выкидыши были. И вот ей снилось несколько раз, как в кабинете у врача она видит на стульчике в углу ребенка. Маленького, в желтом комбинезоне. Она радуется, зовет его к себе, присаживается на корточки, он бежит к ней и пропадает. Или просто смотрит со стула и не идет. Она каждый раз ревела, когда просыпалась.

Контрольная группа. Перед тем, как моя подруга выносила-таки своего ребенка, мальчик во сне к ней подбежал и она его крепко обняла… Перед тем, как забеременеть и родить, часто женщинам снилось: грудь, полная молока. Или как у них появляется ребенок (очень часто такие сны) — причем они его держат на коленях, знают, что ему, например, день от роду, а у него румяные щеки, полный рот зубов, он даже разговаривает, и вообще он молодец. Снятся опять же — букеты цветов, но только тут уже все без подвоха, или снится солнце. Просто солнце на небе. Или хлеб. Или что обнимает муж. Или что они собирают ромашки на поляне. Или прилавки, полные продуктов, вкусных и красивых… И всегда в этих снах светло и ТЕПЛО. Одной женщине снилась (и этот сон первым меня и натолкнул на мое открытие) огромная кувшинка, огромная желтая кувшинка, на которой, как Дюймовочке можно стоять, и она держит.

Часть третья. Поясняющая.

Никто в нашей стране, насколько мне известно, не занимается состоянием психики женщин, не могущих зачать или выносить ребенка. Нет специальных реабилитационных программ, нет комплексной терапии, включающей участие и гинеколога, и психолога. Никто не работает с мужьями этих женщин. Тем временем женщины эти страдают практически молча. Окружающие и не подозревают, что у этих женщин развивается вовсе не комплекс неполноценности. У них развивается хуже и тяжелее — комплекс ущербности. Развиваются неврозы, слегка похожие на бред уничижительности: я никуда не гожусь. Каждая менструация — трагедия и слезы. Они не могут видеть коляски и гуляющих детей. Особенно страдают те, кто не может выносить, те, кто потерял ребенка.

Репродуктивная система — самый сильный и самый капризный механизм в женском организме. Исследуя женщин, я видела странные вещи. Беременели те, кто говоря грубо, забил на это. Потеряв надежду или увлекшись чем-то другим. Написанием диссертации, книги. Открытием бизнеса и т.д. Беременели те, кто, отчаявшись, потратив все деньги на ЭКО и угробив весь цикл, заводили щенка. Хотя бы. Беременели те (это уже и статистикой подтверждается), кто брал ребенка из детского дома. Беременели те, кто расставался с мужем — от другого, любимого. Та женщина, которой снился муж без зубов, забеременела от другого, до этого пролечившись семь лет. Возможно, она не воспринимала мужа как надежного отца и защитника? Врачи в один голос советуют отвлечься. Никак не доказано, но есть теория, что пристальное внимание туда блокирует это все дело каким-то странным образом.

Мои же выводы таковы. Женщина, особенно молодая, может не беременеть до тех пор, пока она по каким-то причинам не готова к этому.

Возможно, ее напугали родами. Возможно, она не хочет ребенка от этого мужчины, но сама от себя это скрывает. Возможно, она вообще пока не хочет ребенка, но положено хотеть, и она мается. Все сны обследуемых женщин указывают на одну и ту же проблему состояния личности — дезинтеграцию. То есть не целостность, расщепленность частей души. Одна часть души стремится к чему-то, другая боится. Страх, неготовность, даже отвращение — вот что в сновидениях у этих женщин. Ты фокусируешься на этой проблеме и видишь только слово «надо» — надо ребенка. Душа же твоя, неопытная и неподготовленная, может быть напугана, может быть не готова, может иметь другие задачи на ближайший год.

То, о чем я говорила, называется мандала. Это самый мощный архетип в теории Юнга — Целостность, Самость. Круг, завершенность, согласие с самим собой. Цветок, кувшинка, солнце, каравай хлеба. Объятия — сомкнутые руки — тоже мандала. Тепло и свет тоже символы целостности, интеграции личности. Молоко — символ душевной силы, здоровья, плодородного времени. Пазлы встали на свои места, круг замкнулся, ты счастлива, и не обязательно потому что беременна. Просто счастлива. Может быть, и ребенок твой чувствует — ну, наконец-то, теперь уже можно прийти, свернуться клубочком и спокойно зажить у мамы в животе. Они не будет нервничать и беспокоиться, и все время трогать меня за пяточку, чтобы проверить, как я там… Возможно, она даже ничего и не заметит поначалу, потому что у нее на носу новый проект, или кредит, или она влюбилась, или просто ей хорошо, потому что она умеет это чувствовать просто так…

Посмотрите на своих мам и вообще на родственниц по женской линии. У кого сколько детей? Были ли в вашей семье те, кто долго ждал ребенка? Тети, бабушки, сестры? Во сколько родила ваша мама и бабушка?

P.S. Не нужно иметь особые заслуги перед человечеством, чтобы бог наградил вас ребенком. Нужно просто быть. Целители говорят: ребенок сам выбирает, когда ему прийти. Поговорите, конечно, с ним, сообщите ему, что вы его ждете. Но не дергайте его то и дело, ради бога. Лучше займитесь пока чем-нибудь приятным.

Я не буду спрашивать, зачем вам ребенок. Это довольно мощная программа, заложенная природой. Конечно, вы стремитесь ее реализовать. Но все-таки, ответьте тихонечко только себе на этот вопрос.

Я не успела второй раз забеременеть. И даже не успела особо попереживать по этому поводу. Развелась с мужем. Недаром мне снились цветы с колючками, недоступные и опасные. Не знаю, получится ли у меня зачать ребенка от любимого мужчины. Проверим, надеюсь. Когда появится возможность.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Двигаться дальше

Двигаться дальше

Двигаться дальше

На одном из психологических семинаров я как-то раз услышала — «когда нас оценивают, мы перестаем дышать». Мгновенная бессознательная задержка дыхания и все, связанное с этим, — втянутая в плечи голова, другой ритм сердца, легкая оглушенность, — до такой степени все мимолетное и незаметное, что мы не знаем об этом практически ничего.

Но это невозможно, я думаю, не заметить в танго. Я пока нахожусь там в позиции наблюдаемой, а не наблюдающей, и о себе танцующей знаю совсем немного. Помню только в первые месяцы этот страх: я очень стараюсь, но не знаю, как у меня получается. И, как только я ловлю себя на этой мысли, «как я делаю, правильно или неправильно?» — я замираю. Останавливаюсь. Сбиваюсь с ноги.

Однажды, заставляя меня в сотый раз шагать назад, мой учитель спросил у меня: «Что самое главное в танце?» «Улыбаться» — радостно сказала я, потому что он сам же меня недавно этому и научил, когда я боялась выступать. Он засмеялся и сказал: «Самое главное — продолжать двигаться». «Продолжай двигаться», — говорит он мне, когда я замираю. «Не бойся ничего, просто танцуй», — говорит он мне, когда я замираю. «Дыши», — говорит он мне. В этот момент я бываю настолько несовершенной, неуклюжей, напуганной, что мне кажется удивительным, что я все-таки двигаюсь дальше. Я делаю шаг, еще шаг, еще много километров шагов, и в какой-то момент это становится сносным, потом приемлемым, потом красивым. А иногда не становится. Я просто танцую дальше. Мне приходится, потому что у меня нет другого выбора, если я хочу танцевать.

В моей практике психолога я наблюдаю, сколько мужества нужно человеку, который готов образовать с кем-то пару.

Такой человек вынужден двигаться дальше, шаг за шагом, если он хочет отношений. Несколько счастливых любовных союзов стали следствием непростого выбора — «Почему бы мне не выпить с ним просто чашечку кофе? Почему бы не позволить этому происходить? Почему бы не позволить этому случиться? Я сделаю еще один шаг. Я буду дышать, даже если мне очень страшно».

Что страшного будет, если я просто отвечу на смс? Если наберу номер? Если я позволю себе быть? Проявиться? Пригласить? Что страшного будет, если меня отвергнут? Часто приходится сообщать самому себе, что мы уже взрослые и что даже если отвергнут, никто от этого не умрет. А если не отвергнут? А если любят, а я не справлюсь, и разлюбят? Гораздо безопаснее не иметь, чем иметь и потерять. Там, в долгожданной близости, и боль, и ревность, и страх, и зависимость, и уязвимость.

Танго учит двигаться дальше, даже если вы несовершенны. Оно не требует и не ждет совершенства. Совершенство делает танец техничным, и только ваше человеческое, то, что между вами, в вас, делает его живым.

Тот, кто любит нас, обычно такой же, как танго. Он обращается с нами как танго — позволяет существовать, принимает, любуется, зовет, ведет, требует присутствовать. Танго требует шагов, отношения требуют взаимодействия. Если вы остановились, нет танго. Если вы прячетесь, нет отношений. Хоть какой-нибудь шаг — робкий, неуверенный, не туда, это все равно танец. Хоть как-то проявить себя — уже отношения. Вы перестаете дышать и замираете, думая, что вас оценивают. Вы останавливаетесь. А вас не оценивают, а просто ждут, чтобы шагнуть с вами вместе куда-то. И вы не узнаете, куда, если сейчас остановитесь.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Поворот к солнцу

Поворот к солнцу

Поворот к солнцу

Можно черпать энергию от мелких вещей вокруг себя. Ну и не только от мелких. От грандиозных тоже. Важно, что это вещи минимально зависящие от тебя или вовсе не зависящие.

Давным-давно я придумала себе задачу: каждый день фотографировать свой завтрак. Не потому что я такая эксгибиционистка, а потому, что завтрак был почти единственным мероприятием, которое я успевала в мои сумасшедшие дни обставить красиво. Ибо даже в самую лихую и несчастную годину я накрывала себе на стол, как королеве. Не всегда, но часто. Да, даже если ела одна. Тем более, если ела одна.

Таким образом я хотела себя подбодрить и сказать: пожалуйста, даже если ты терпишь бытовой некомфорт, не отчаивайся (а я очень плохо его переношу), посмотри, все равно есть красивое.

И вот настала та самая жизнь, в которой есть и красивые завтраки, и комфорт, и фотоаппарат, и желание снимать, и тут оказалось, что счастлива я уже от других вещей, и утешаться красивыми картинками мне не надо. Но привычка черпать энергию от мелких вещей вокруг себя осталась. Ну и не только от мелких. От грандиозных тоже. Важно, что это вещи минимально зависящие от тебя или вовсе не зависящие.

Самое главное — уметь любоваться ими, в буквальном смысле слова, открыв рот.

Однажды я шла зимним темным вечером по холоду и гололеду, несчастная и одинокая, и во дворе своего дома увидела на дереве лист, который не успел облететь и замерз. Он превратился в голубой ледяной свиток, мерцающий хрустальными искрами при свете уличного фонаря; больше всего он походил на дорогую елочную игрушку, которую в декабре кто-то подвесил на голое замерзшее дерево. Я задрала голову и стала его рассматривать, в этот момент я полностью выпала из своих одиноких дум и превратилась в зрителя, которому прямо сейчас показывают сказочное представление.

Таких представлений, зрителями которых мы иногда случайно бываем, много. Закат, натюрморт; натюрморт на закате. Утренняя Москва совершенно розовая, вне зависимости от времени года и погоды, если ехать по Третьему кольцу сразу после восхода солнца, с севера по направлению к западу. Розовость нежно отражается в Москва-сити и в Москве-реке. Особенный, нежный и глубокий свет для меня только у еще одного города мира, Иерусалима, и два свечения двух этих разных городов заставляют меня почувствовать и любовь к ним, и нежность, и трепет.

Слова, которые мы употребляем, тексты, которые мы читаем, люди, с которыми мы встречаемся и говорим, все они имеют поворот к солнцу, — или не имеют его.

Если долго читать черные ночные тексты, страшные и безысходные, общаться с усмешливыми всезнайками, громкими и давящими или тихими и ядовитыми, — тогда наступает ночь и холод, хочется добраться домой и там спрятаться от всего темного, страшного и циничного, защититься, мама была права: все ужасно.

Но защититься можно от этого одним, легко и просто. Оглядеться вокруг. Если вы не в каземате и не в военном плену, то у вас, наверное, есть плита, на нее можно поставить молока и согреть его; поглядеть на детей, животных или любимого человека, как они двигаются, смеются или спят, посмотреть хороший фильм, а не в сеть и не в телефон. В конце концов, у большинства из нас есть кто-то добрый и светлый, и мы всегда чувствуем, с кем хорошо, осталось только признаться себе, с кем нам плохо.

Поворачивайте к солнцу себя, особенно темным ноябрем, когда нет ни снега, ни Нового года. Если за окном вдруг солнце, пожалуйста, отнеситесь к нему со всем уважением: полюбуйтесь им. Будьте внимательны к себе: хорошо вам или плохо с тем, с кем вы сейчас разговариваете или на кого вы сейчас смотрите? Есть ли вокруг вас то, чем вы можете излечиться, если отравились гневом, ядом, цинизмом, бедой, агрессией? Как кошки при отравлении ищут целебную острую травку, так и вы дайте своей душе попастись на разных полянках: она сама найдет противоядие. Поворот к солнцу — великая вещь, но я не знаю, понятно ли я объяснила.

Вдох полной грудью или чашка горячего кофе, запах специй и улыбка старенькой бабушки, поиграть с собакой и смешно ответить на смску, сфотографировать блинчики с джемом и зажечь свечи на ночь, заглянуть в таинственный переулок в центре города и включить любимое радио, встать на рассвете просто так и вообще не ложиться спать, тоже просто так, поболтать с дочкой о Вселенной и с подружкой о бабе Яге. Очень внимательно рассмотреть и обнюхать розу, шоколад, любимого человека. Давно ли вы это делали? Я серьезно.

Я видела недавно в сети несколько снимков — люди, едущие на работу очень рано по нашей мерзкой серой осенней Москве, не выдерживали и на каком-то мосту снимали на телефон, как восходит солнце, пустынную набережную, вспыхивающее розовым и алым небо. Красота останавливает, — и если мы даем себе труд остановиться и любоваться, мы попадаем в самую середину своего повседневного, волшебного, шелкового счастья, которое прячется от нас за складками тяжелых хмурых портьер.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Жирная, неуклюжая

Жирная, неуклюжая

Жирная, неуклюжая

Однажды мне пришло письмо. «Какая же вы жирная и неуклюжая, — писала мне незнакомая женщина. — Это видно по вашим фотографиям».

Накануне я выложила в фейсбук фотографии со своего первого танцевального выступления на большом паркете, которое не люблю вспоминать: меня парализовало от страха, на первом же шаге я споткнулась, ничего не понимала и не управляла своими движениями. Только во второй половине танца я слегка пришла в себя и поняла, какие фигуры следует выполнять.

Несомненно, вся эта история и мой лишний вес были видны на фотографиях и меня это письмо в первую минуту просто убило. Я подумала — «Может быть, мне никогда не стоит больше танцевать. Я и вправду некрасива и нехорошо, скованно двигаюсь». Но я люблю танцевать, и это неубиваемый факт. Я представила, сколько раз я еще буду выступать — именно с этим танцем, именно в этом весе, именно в этом платье предстояло выступить еще дважды. Мне наверняка будут писать еще гадкие письма. Меня не должно это останавливать. Тем более, я знала, что за моим блогом следят робкие и неуверенные в себе женщины, которые тоже хотят танцевать. Возможно, увидев неидеальную меня и неидеальный мой танец, они приободрятся? Они увидят, что я не сдаюсь. Они увидят, что неидеальным тоже можно. Так я рассудила и забила на все эти письма: они регулярно приходят с тех пор еще и еще и будут приходить, видимо, до тех пор, пока я шевелюсь.

Однажды моя клиентка, которая ужасно боялась какой-то деловой встречи, утешилась советом более опытного коллеги. «Забей, кто и как на тебя посмотрит, — сказал он ей. — Думай о задаче». Ей удалось перевести внимание с «кто я такая тут вообще» на «какая минута презентации лучше всего». Она переключилась на задачу. Я тоже.

Выступая второй раз, я в какой-то момент сумела получить удовольствие от танца. У меня получилась нелюбимая сложная фигура. Я даже слышала зал. Третий раз я тоже волновалась, но мне удалось не окаменеть и хорошо слышать партнера. Наверное, в десятый раз я танцевала бы по-настоящему. Слышала бы свое тело, и оно бы слышало меня. Я мыслила бы задачей: тут на долю секунды притормозить, здесь сделать шаг еще длиннее. Я слышала бы музыку. Пока я так не умею. Но я умею не сдаваться. В третий раз нам аплодировали во время танца — конечно, это был родной и любимый клуб, который поддержит, даже если ты просто выйдешь и постоишь, но все равно было здорово, потому что хлопали после сложнейшей для меня фигуры. Танец случился и получился, внутри себя я победила автора письма. На самом деле я победила ту себя, которая заливается слезами, потому что ее обидели. Ну обидели, а дело делать кто будет?

В детстве я ездила в танцевальный лагерь. Это был вовсе не Галладенс, где тебя носят на ручках и никто не кричит, как в спорте. Это был настоящий танцевальный лагерь для бальников, я попала туда как новенькая и способная, меня внезапно взяли в сложившийся коллектив и мне было одиноко и трудно. В какой-то момент я сказала себе — «Я танцевать приехала. Буду учиться танцевать, на все остальное забью». Про закон «думать задачей» я не знала. Но я думала именно задачей.

У меня не получался поворот под рукой партнера в ча-ча-ча. Он назывался красиво — «алемана». Я раз за разом вертела этот поворот и меня страшно ругала тренер. Я ее не боялась, я ее любила и доверяла ей, и хотела, чтобы у меня получилось, и она бы осталась довольна. Плача от усталости и отчаяния, я вертела это поворот. И в какой-то момент я ощутила злость на этот поворот и на себя. «Я доверчу», — я отчетливо помню эту мысль. Она была злобной, сильной и упрямой. Я сделаю. Я добьюсь. Я сделаю это. Это называется, наверное, «спортивная злость». Я помню, как катятся слезы по щекам, и как все равно ты делаешь. Ты не сдаешься. И рраз — вдруг получается. И тренер говорит с уважением — «Ого. Вот. Ты сделала это».

В своей взрослой жизни раз за разом выходя на паркет с очень терпеливыми преподавателями, я тоже испытываю такое же отчаяние. Но я знаю ужасно простое, скучное, разочаровывающее правило: мы тренируем навыки. Они тренируются простым повторением нового поведения или движения. Потом получится. Никакого вдохновения. Все скучно, как шерстяной носок. Тебе больно, а ты вертишь. Потом, спустя 120 часов, получается. Надо вертеть. Уныло, настойчиво, безо всякой радости. Пока они, наконец, не сдадутся — и поворот, и паркет, и сцепка с полом, и собственные ноги и руки, и вдруг ты делаешь это легко, вот прямо совсем легко. И тогда приходит радость.

Мне кажется, одним из самых терапевтичных видео на свете было бы видео тренировок. Любых. Неважно, шахматы это или танцы. Мы бы увидели количество падений, проигрышей и неудач, которые обычно остаются за кадром. Наверное, тогда бы на паркет вышло бы еще 120 тысяч женщин, считающих себя жирными и неуклюжими. Мне ужасно хочется быть тоненькой и изящной — но путь к этому только через труд, да и то вряд ли дойду до моего личного идеального тела, которое идеально слушается. Моего танго мне хватает для моего удовольствия, довольно камерного, очень спрятанного внутри моей жизни, моих объятий с любимым партнером. Я боюсь таких писем. Но я все равно танцую. Работаю. Живу.

Тебя кто-то не любит и относится к тебе с отвращением? Придется это пережить. Для взрослого человека это переживаемо.

Есть и те, кто счастлив тебя обнимать, видеть и вдыхать твой запах. Происходит жизнь, она вот такая. Поплачь обо всем сразу, и от ужаса, и от счастья, и иди вертеть свой очередной поворот.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Танго — это вместе

Танго — это вместе

Танго — это вместе

Я пришла в танго испуганной нервной одиночкой. За несколько лет до того я научилась отлично справляться со всем, что мне предлагала жизнь.

После развода я получила новую профессию, выучившись на практического психолога и тем самым исполнив свою мечту последних лет брака. У меня была хорошая работа по первой специальности (филолога), а потом, благодаря ей, — переезд в Москву.

В Подмосковье я купила дырку в земле, и за пять лет там построилась хорошенькая квартирка.

Я открыла частную практику, а еще перед этим я написала книгу, и именно она вдохновила меня начать прием, достав свой второй диплом.

Моя работа кормила и кормит меня полностью, позволяя ни от кого не зависеть. Я начала вести группы.

Я заводила друзей, подруг и романы.

Я много чего еще делала.

При этом я не была одинока — все время был кто-то, кто мог быть вместе со мной.

Но я никого не подпускала и никому не доверяла. Два года назад я сама планировала свой график, хорошо высыпалась, полностью реализовала свою мечту — не работать раньше полудня, и у меня было время на танцевальное хобби.

Приходящие на танго такие женщины, как я обычно контролируют процесс, торопят партнера или ворчат на него, хватают его за плечи как быка за рога и поворачивают туда, куда им нужно. Они поднимают брови, когда партнер делает шаг не туда, куда они ожидали. Они предъявляют ему список претензий и откусывают голову.

У меня была другая беда. Я выпадала из процесса, физически в нем находясь. Заключалось это в том, что я не смотрела на партнера. И не замечала этого несмотрения. Он протягивал мне обе руки, приглашая, — я не шла, будто бы этого было недостаточно. Он просил меня показать без слов, что я хочу, чтобы он взял меня за руку — и это было провалом, я мгновенно оказывалась в возрасте не старше трехлетки, смущалась и хотела немедленно плакать и бежать. «Мне не нужно, чтобы ты взял меня за руку, — решалась я сказать. – Вдруг ты не хочешь меня брать за руку?». «Это танго, – говорил он мне. – Это вместе. Я должен понимать однозначно, что ты хочешь, чтобы я к тебе подошел. Ты выглядишь незаинтересованной в процессе, в совместном танце».

Никого не интересовали мои психологические проблемы, травмы раннего детства или то, что меня отвергала мама. От меня требовалось только присутствие, а я на него не была способна. Я подходила и вставала в пару, послушно, внутри себя очень радуясь этому моменту. Но на деле оказывалось, что я сместилась куда-то сильно вбок, будто за плечом моего преподавателя всегда было что-то поинтереснее. Это было неудобно, в процессе танца я сползала еще сильнее, нам приходилось разъединяться, чтобы собраться снова и продолжать танцевать. Я страшно, дико стеснялась своего присутствия, не понимала, как это — делать что-то вместе. Я привыкла — «ты есть, а я тебе не мешаю, не обременяю». В моей жизни до этого необременение собой считалось главным достоинством любого человека. Поэтому еще одно правило, которое у меня было — «я делаю все сама», создавало из нашего танца красивое движение двух отдельных людей. «Мне одиноко, ты меня вот сейчас, в этой фигуре, бросила» — повторял мне преподаватель, а я изумлялась, — я же так стараюсь, слушаю каждое слово, как ему может быть одиноко? Но я была, оказывается, так сосредоточена на задаче, что выпадала из контакта. Решить задачу мне было важнее, чем оставаться вместе.

Аргентинское танго учит, что быть вместе важнее красивого поворота. Точнее, в танго поворот перестает быть красивым, если его делает кто-то один, выпадая из пары. За два года я немного освоила важную вещь: в хорошем партнерстве некое обременение собой и своими движениями — потребностями, эмоциями, участием (и от слова «сопереживать»» и от слова «участвовать») неизбежно. Нет никакой доблести в том, чтобы в отношениях быть как можно менее заметным.

В моей работе я всегда видела это отчетливо и могла научить клиента это изменить. Вот примеры типичных диалогов на приеме или на моей группе «Я и Другие» (там учатся по-другому общаться):

— Кто знает о том, что он вам нравится?

— Моя подруга. И больше никто. Именно от него я это тщательно скрываю

— Как он тогда поймет, что он вам нужен? Как вы вообще показываете людям, что они вам нужны?

— Никак. Я боюсь это показывать.

— И как вам в этом живется?

— Одиноко. Я нигде не участвую и лишний раз убеждаюсь, что никому не нужна.

Диалог второй: 

— Знают ли ваши друзья, что вам нужна помощь?

— Нет, никто. Я не хочу их обременять.

— Но, возможно, просьбу о помощи они расценят именно как доверие, а не как обузу?

Диалог третий:

— Меня наконец-то стали приглашать на дни рождения. Я так смущаюсь и пугаюсь, что это приглашение случайно, что никогда не показываю своей радости.

— А как вы думаете, вашим друзьям было бы приятно знать, что вас радует их приглашение?

Танго учит зависеть от другого человека, не боясь, что он тебя унизит, бросит или отвергнет. Танго так сложено, так сделано, что там есть место для всего — и для пауз, и для движения, и для нерешительности, и для шага прямо друг в друга (до сих пор не дается мне, хоть убей). Ты учишься находиться рядом, и то, что раньше воспринималось как «я, кажется, здесь лишняя» превращается в «ого, я могу, пожалуй, сделать что-то классное, и это украсит наш танец». Эта метаморфоза в моей жизни стала возможна, мне кажется, лишь потому, что я почти каждый день физически делаю что-то вместе с другим человеком на паркете, будь то танго или другой танец.

Я была изрядно одичавшей, когда пришла учиться танго. Сейчас у меня возобновились чудесные партнерства во всех областях жизни. Думаю, это потому, что я научилась показывать свое желание, чтобы кто-то взял меня за руку и был рядом и вместе. Стала подпускать к себе. Шагать навстречу, глядя в глаза, а не вбок. Я увидела, что и во мне нуждаются, и от меня зависят, — например, мое хиро, шаги по кругу, сделанные верно, позволяют партнеру творить на паркете свою красоту. Мой баланс, устойчивость, позволяют ему не думать ежесекундно о том, как меня удержать, — мое равновесие во всех смыслах позволяет ему продумывать не только тактику, но и стратегию танца.

Зависимость и уязвимость — это та цена, которую мы платим за настоящую близость, и травматический опыт переживания этого в унизительных и небезопасных условиях заставляет нас избегать впоследствии любого сближения. В танго вы зависите друг от друга, и это очевидно и неизбежно. Таким образом, крайне независимая, я волей-неволей училась выдерживать свою зависимость от другого. И только-только начала изучать в танго зависимость партнера от меня. Мне не даются многие фигуры и многие шаги. Думая, что делая красиво, я создаю бастионы на нашем пути, и до хорошего настоящего танго мне еще долго и далеко. Но я иду.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Глазной контакт с приматами

Глазной контакт с приматами

Глазной контакт с приматами

Знаете ли вы, что высшим приматам каждый день нужен глазной контакт с собратьями по разуму; иначе развиваются расстройства состояния и ухудшаются когнитивные способности; а это значит, что кто долго сидит впотьмах, без общения, кто несколько социофобичен и избегает общения, — тот может чувствовать себя все хуже и хуже не понимая почему, вплоть до мизантропии, дисфории, депрессии, соматических расстройств и т.д. Кто одинок и кому не с кем поговорить в течения дня, кто истощен настолько, что не может общаться, кто лишен достаточного количества этого контакта, а также, внимание, тот, кто живет в конкурирующей, а не в сотрудничающей городской среде, где не принято смотреть друг на друга, — те в зоне риска. 

Как лечиться? 

Когда нет сил на отношения любого порядка или нет желания отношений, тогда другие социальные дистанции помогают получить свое, не вовлекаясь глубоко. 

Часто помогает просто выйти на улицу: взгляд глаза в глаза прохожих и улыбка лечит все и всех. Помогают социальные взаимодействия на средней дистанции, где глазного контакта в избытке: социальные танцы или другое парное и групповое взаимодействие, обучение чему угодно даже и по скайпу, социальные акты типа мелкой покупки в мелких магазинчиках, кофе в кафе и барах, а также хорошие отношения с продавцами на кассах, соседями, хозяевами лавочек, официантами, просто перемолвиться добрым словечком с кем-то на улице. Бабушки не зря выходили во двор и сидели на скамейках друг с другом: пожилые люди таким образом инстинктивно заботятся о социальном и психологическом здоровье. Необщительного, угрюмого человека в деревнях не зря называли «бирюк»: чем меньше общения, тем тяжелее эмоциональное состояние. Количество оптимального общения для каждого свое, но помните, что длительная изоляция себя от людей опасна. 

Если рядом с вами сутками никого нет и вы работаете не поднимая головы, — к вам подкрадывается эта опасность. Если вы истощены и избегаете общения — тоже. Учитывайте это! Нет сил, хочется сидеть взаперти, лежать; позже становится все труднее выходить, двигаться, — и иногда бывает именно потому, что в этот канал не поступает простейшей энергии для выживаниия вас как вида. Завтракать в одиночестве, но среди себе подобных в кафе, порой полезнее для психики, чем просто завтракать в одиночестве. 

Иногда достаточно просто выйти на улицу, ни с кем не общаясь, но чуть посматривая на лица прохожих. Это простенький регулярный канал, который может приостановить развивающуюся депрессию, смягчить ее течение; восстановить ваше состояние; наладить баланс нервной системы. Поэтому для интровертов так важны одинокие молчаливые прогулки по городу, без необходимости вступать в контакт, но с возможностью находиться среди людей. 

Если вам становится все труднее и труднее выходить из дома, схлопываются социальные связи, нарастает тревога при контактах с людьми и это длится несколько недель, обратитесь к психотерапевту, чтобы исключить развивающуюся апатическую или любую другую депрессию.  

Ну а пока, уважаемые высшие приматы, заботимся о достаточном глазном контакте с другими высшими приматами. Котики и собаки к приматам не относятся; а телефонные разговоры не содержат зрительного контакта. Смотрите на лица собратьев по разуму, даже если они не улыбаются вам. Наша нервная система разглаживается и дышит лучше, когда мы не одни, даже если мы одиноки. 

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Делаю, что могу

Делаю, что могу

Делаю, что могу

Мне кажется сейчас, что самое пустое занятие на свете — это сожаление. Как часто я слышу от своих клиентов и приятельниц фразу: «Ну почему я раньше этого не понимала?! Не делала?». Я всегда говорю в таких случаях — не сожалейте. Ни об упущенном времени, ни об упущенных возможностях. Скорее всего, это было не ваше время и не ваши возможности.

В каждый момент мы созрели для чего-то одного полностью, не созрели совсем для другого, а третье нам уже не нужно — прошло его время. Я помню, как была влюблена в прекрасного мужчину, и никак не могла, как ни старалась, понравиться ему достаточно, чтобы он полноценно включил меня в свою жизнь.

Спустя время я понимаю, что была просто не готова тогда к отношениям с таким человеком. Мне было больно каждый день. Я более всего ранилась об ощущение покинутости. Я просыпалась ночью в слезах и боялась написать ему даже пару слов в неделю. Я была окутана и парализована коконом страхов и запретов.

Тогда я не понимала, что для меня той это был крайне неподходящий вариант. Конечно, сейчас я бы справилась с такими отношениями: во мне на порядок меньше тревоги, нет одиночества как ощущения вообще и нет чувства покинутости, которое меня с ним все время мучило. В этих отношениях я бы чувствовала себя вполне безопасно сейчас, спустя много лет. Есть одно «но»: сейчас я бы не выбрала отношения, в которых мне надо с чем-то «справляться».

Но тогдашней мне они нужны были как воздух, и я проиграла. Просто потому, что не понимала, какой человек передо мной, не умела видеть его реального, он был любимый и неподходящий. Я не смогла ничего сделать ни с собой, ни с ним. И я ему не подходила просто категорически, и я тоже поняла это спустя годы, когда смогла сказать «Я себя хорошо знаю».

Автор книги «Семья и как в ней уцелеть» Робин Скиннер приводит в пример случай из своей практики в психиатрической больнице, когда он зашел в палату на обходе и увидел, как одна из его пациенток ползает по полу на четвереньках. «Мэри, что вы делаете?!» — воскликнул он. Мэри подняла голову и четко ответила: «Я делаю, что могу».

Я часто наблюдаю, как шаг за шагом, иногда очень медленно, люди выбираются из ужасных темных ям своей жизни. Никто не выскакивает из ямы одним прыжком. Они просто делают, что могут, иногда просто плачут или следят за тем, чтобы выспаться. Не более того.

Это разочаровывает. Ты сам себя разочаровываешь в такие моменты. Делайте, что можете, и прощайте себя за то, что сейчас можете немного. Не тратьте время на пустую ругань себя за это немногое. Запомните волшебное слово «ресурсы»: это силы, эмоции, внутренняя готовность, желание и зрелость. Как только вы будете готовы, вы шагнете туда, куда хотели, и это волшебную готовность к шагу не перепутаешь ни с чем.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Паркет для чудовищ

Паркет для чудовищ

Паркет для чудовищ

Одна моя давняя клиентка задала вопрос: «Юля, а как не бояться первый раз прийти на танцы?»

Очень просто было ответить — никак, все равно вы будете бояться, и все такое, но вот надо идти через страх, это как водить машину. И так далее. Но это не помогает тем, кто боится.

Скажу сразу, я не боялась. Наверное, потому, что с детства танцы представляются мне довольно дружелюбным процессом, нежели строгим, скорее другом, нежели учителем, скорее удовольствием, нежели экзаменом, скорее чем-то смешным, нежели чем-то страшным. Танцы для меня, а не я для танцев. Видеть себя в зеркале в образе неуклюжего существа, падающего набок при повороте, мне бывает досадно, но не жутко и не страшно. Я на первые уроки надевала какое попало платье и старые туфли, которые потом выкинула, — лишь бы мне было удобно. На все остальное мне было наплевать.

К тому же меня не ругали за ошибки. У меня отсутствует хорошая координация, я плохо понимаю, с какой ноги куда идти и как при этом держать руки; иногда мой преподаватель в отчаянии, потому что я просто плохо и некрасиво двигаюсь и при этом не туда. Ну ничего, говорю я себе, еще годик-два и я уже буду лучше. Я убеждена, что терпение и труд все перетрут, раз в три месяца я в отчаянии тоже, потому что плохо получается и не переходит на следующий уровень, но я никогда не хочу все это бросить навсегда.

Это была моя счастливая танцевальная биография, которая только началась. Я не могу вас научить чувствовать так же, но я могу рассказать вам, какие страхи сделали бы ее несчастливой.

Страх первый: на танцах все будут на меня смотреть и осуждать

Я тупо исхожу из трех предположений: первое — все настолько заняты собой, что ни до кого. Вы стоите на каблуках или в кроссовках перед зеркалом, перед учителем или перед станком, сосредоточены на движении, которое никак вам не дается, и у вас будут силы, чтобы презрительно кривиться в сторону неуклюжего новичка? Я вас уверяю, вы его даже не заметите;
Второе предположение — если вы уже давно и чертовски хорошо танцуете, вы посмотрите на новичка с любопытством, вспомнив все свои страхи, энтузиазм и ошибки, и будете скорее поддерживать при встрече и хвалить, нежели кривить лицо и презирать. Я не видела в танцевальных любительских сообществах, включая наш клуб, другого отношения.

Если вы танцуете давно и плоховато, вы посмотрите на пришедшего с некоторой тревогой — ну а вдруг обгонит? 

Новички ничего этого не знают. Условная Люся, собираясь на танцевальный урок впервые, фантазирует о том, как ее будут, прежде всего, унизительно оценивать.

Оценивать кто-то будут обязательно, но позже. Сейчас условная Люся пока ничтожно малая величина, чтобы танцующие прекрасные мегеры тратились на любые злобные акты в ее сторону, если таковые мегеры вообще ей встретятся.

Резюмируя, скажу, что вас не пускает на паркет прежде всего страх оценки. На самом деле вы еще настолько не конкурентноспособны, что можете прийти и ужасно двигаться сколько вам влезет. Никакому учителю танцев на этом этапе не придет в голову вас ругать или что-то от вас требовать. Зрителям или другим ученикам нет до вас дела. Истинный оценщик сидит только внутри вас, не прощающий вам ошибки и с отвращением смотрящий на вас в зеркало. Чужими, осуждающими, недобрыми глазами. 

Страх второй: я некрасивое, толстое, старое и страшное чудовище; у меня нет модельной внешности

Да, это так. Мы иногда выглядим как чудовища. Считаем себя старыми. Страшными. Иногда танцы — это первый процесс за много лет, который возвращает нам красивый женский облик. Я сама была сильно толще, чем сейчас, когда пришла туда впервые, да и сейчас не отнюдь не тонкая, изящная и хрупкая.

И вот ты смотришь на танго, или в хип хопе, или в сальсе, как двигаются женщины и мужчины старше тебя. И толще. Кажется, они ничего не знают о том, что им следовало бы считать себя чудовищами. Смеют танцевать и обходить тебя на турнирах. Смеют ставить красивые номера. Никто не вбегает на паркет с криком «прекратите это немедленно! Немедленно запустите кого-нибудь модельной внешности»!

Надо сказать, что обнаружение на паркете женщин разного калибра, возраста и танцевальной сноровки очень утешает вновь прибывшее чудовище Люсю. Она думает — ага, другие чудовища тоже здесь. Вкрапления танцующих любителей модельной внешности статистически малы. Новичок чудовище Люся не знает одну штуку, которую знают все давно танцующие люди: люди в танце очень красивы.

Я о том, как раскрывается в танце обычный человек, не профи, который получает от танца несказанное удовольствие. На соревнованиях по карибским танцам я наблюдала необычайного красавца, высокого и широкоплечего профессионала, который выводил на паркет красивую статную партнершу. Танцевали они изумительно. В следующий заход он вышел с другой студенткой — не по росту ему маленькой, толстенькой и, кажется, старше его. Мое внутреннее чудовище Люся напряглось, заранее сжавшись от того, что этому красавцу, наверное, будет «как-то не так». Так вот- бог мой, с какой любовью, азартом и счастьем они оба отожгли на танцполе! Как она, по которой моя внутренняя Люся мысленно немедленно откалибровалась, была жива, прекрасна, озорна и красива, и с какой любовью ее партнер с ней танцевал.

Вы ничего не знаете о себе в танце, пока вы не начали танцевать.

Страх третий: я не умею

Учиться вы будете технике. Шаг, поворот, положение рук, положение тела. Посадка головы. Количество шагов. Градус поворотов. Базы всех танцев. Базы всех танцев простые, из них комбинируется сложное и красивое.

Вас в любом танцевальном месте встретят как новичка и будут обращаться как с новчиком. Было бы странно, если бы вы пошли учиться танцевать, умея. Преподаватели танцев это обычно понимают. Никто не ждет от вас безупречности, кроме вас самой. Очевидно, внутренняя Люся мрачно готовится себя ругать за все ошибки.

И вот на что можно себя вдохновить: вы танцуете, когда вас никто не видит? это же и есть самое счастливое состояние нашего тела, — танец. Вы можете беситься, кривляться, прыгать, хлопать руками, трясти головой и делать ужасные движения бедрами, если вы слышите заводящую вас музыку. Вы когда-нибудь танцевали от злорадства или презрения, от радости или нежности? Наверное, мои вопросы обращены к той части вашей личности, которая очень древняя. Это африканская Люся, танцующая вокруг костра под барабаны в честь удачной охоты, или горя, или дождя. Было бы странно себя учить танцевать, когда танцуется само.

Внутри нас всех уже есть танец. И, учась танцевать, мы просто его высвобождаем. В таком состоянии не существует ошибок. Когда мы танцуем сами с собой, мы никогда не делаем неудобных шагов или неуклюжих поворотов.

В этой части я обращаю ваше внимание на то, что большая и лучшая часть танца в вас уже есть, это врожденное в каждом человеке. Наша задача — высвободить этот танец, дать себе танцевать. «Если у человека есть тело, он танцор» — сказала мне одна из моих учителей.

Страх четвертый: не победить, не быть лучшей и самой-самой

В моей детской биографии был эпизод, когда я на месяц внезапно уехала в танцевальный лагерь, где была всем чужая, неопытная и без постоянного партнера. Меня обижали и я часто глотала слезы. Но каждый раз я себе говорила- так, я приехала сюда танцевать. И делала следующий шаг. Это была моя задача и я ее решала. Я никого не могла и не умела побеждать, и мне оставалось сосредоточиться только на задаче: следующий шаг должен быть чище и точнее предыдущего. Я по определению не могла быть самой-самой. Но моих отношений с танцем как с процессом хватало, чтобы быть в порядке.

Если вы приходите на танцы за танцами, если вы верите в то, что именно танец сам по себе может сделать вас счастливой, у вас все получится.

Если вы мыслите образами «я в красивом платье всех побеждаю, я особенная и самая-самая», это не совсем про танец. Это про вашу ценность, которая не чувствует сама себя без побед и красивых платьев. Это про Люсю, считающую себя чудовищем.

Такое мышление может здорово осложнить вам жизнь, но кратчайшим путем привести к победам на турнирах и прочим прекрасным для вашей танцевальной биографии вещам.

Я не очень спортивная, мне скучно и страшновато постоянно конкурировать, поэтому это не мой путь. Иногда один мой урок, на котором происходит разное, вполне себе детское танцевальное счастье, делает меня счастливой и наполненной больше, чем целый красивый турнир.

Не все, кто ждал эту статью, любят танцевать так, как люблю я. Многие из вас пойдут на паркет за новым опытом, за красотой, за отношениями, за красивыми платьями, за новой жизнью и победами, и танец будет для вас не целью, а средством, и это здорово.

Я знаю, что многие придут туда не одни. Они приведут с собой робкое чудовище Люсю, на которое невозможно смотреть в зеркало. Оно будет смешное, некрасивое, неуклюжее, неизящное, скорее всего, толстое.

Все равно идите и ведите Люсю. В конце концов, в вашей власти перестать гнобить ее за то, что она, такая странная, не умеет танцевать с первого занятия. В вашей власти обойтись с ней так, как, возможно, вы хотели бы, чтобы обошлись с вами:

— поддерживать ее, дать ей время и терпение, дать ей право на тысячи ошибок, и она просто для своего удовольствия рано или поздно начнет тихонько танцевать в танцевальном зале, пусть даже и без зрителей, и вы увидите, какая она красивая.

 

 PS. Написано с благодарностью ко всем моим учителям, которые меня поддерживали и поддерживают в моем движении на паркете, как бы я ни была неуклюжа, начиная с самого первого моего учителя, Маргариты Иосифовны Пушкаревой. 

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее