Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Давайте препарируем само понятие «высокомерие» и разложим его по полочкам.

Обязательным компонентом высокомерия является превосходство.

Превосходство – ощущение и демонстрация преимущества перед другими участниками общения.

Мне кажется невероятно важным разделить здесь понятия «преимущество» и «превосходство». Их путают и смешивают в одно.

Представьте, что у вас есть спецподготовка по вождению и вы водите автомобиль лучше, чем большинство. У вас есть следующие преимущества: скорость реакции, доскональное знание того, как ведет себя ваш автомобиль в экстренных случаях, вы хорошо прогнозируете дорожную ситуацию и избегаете даже зачатков аварий. Кроме того, вы управляете машиной точнее и эргономичнее многих.

И это – ваше преимущество как водителя, дающее вам на дороге многое и многое.

В превосходство оно перейдет только тогда, когда вы начнете подрезать, «учить», притирать другие машины и создавать другие неудобства водителям на дороге. Просто потому, что можете и чувствуете себя в этом уверенно.

Наверное, каждому, кто живет в нашей стране, знакома ситуация, когда водители машин, дающих им преимущества (хорошие, дорогие, комфортные автомобили) превращают это в превосходство, заставляя других чувствовать себя пораженными в правах или вытесненными из общего пространства.

Превосходство – обязательный элемент высокомерия, его база и основа.

Высокомерие – это демонстрируемое превосходство на основе явных или мнимых преимуществ. В первым случае это вызывает конфликты, во втором раздражение и насмешки.

Демонстрация превосходства является мгновенно работающим конфликтогенным фактором.

Если вы хотите настроить группу незнакомых или знакомых людей против себя за 4 секунды, демонстрируйте им свое превосходство. Как это сделать?

Зайдите сверху. Это можно сделать тремя способами: оцените, укажите, снизойдите, не имея никаких привилегий или полномочий перед собеседником.

У меня был универсальный случай, где сошлись все три акта: однажды в раздевалке клуба ко мне подошла незнакомая девушка и спросила: «Вы Юлия Рублева? Вы хорошо пишете. Мне нравится, продолжайте!»

И ушла. Я осталась сидеть, борясь с вопросом «а вы кто?» и изумленным смехом. Сказала ли она, по ее мнению, комплимент? Несомненно.

Я поблагодарила и постаралась в дальнейшем держаться подальше. Она мгновенно разрушила возможный контакт: оценила, указала, что делать дальше, снизошла до комплимента, где представила себя репрезентативной группой («мне нравится, и поэтому продолжайте»). Я до сих пор вспоминаю это с некоторым восхищением: мы были незнакомы, а она уже померилась всем, чем можно.

Как это можно было сказать по-другому, без оценок и указаний? «Мне очень нравится вас читать и я с нетерпением жду новых текстов».

Отличным конфликтогеном являются «Люся, вы прелесть» и «Голубушка/милочка»: такое говорят только тем, кого не уважают, кто раздражает и кого хотят притоптать. Это заход сверху, замаскированный под снисхождение. Как видите «милочка» – бегите! Это смесь яда, раздражения и бессилия.

Как еще можно проявить высокомерие? Обесценьте мнение других на основе своего опыта и преимущества

Это то самое пресловутое «белое пальто», когда «все дураки, а я красивая».

У вас действительно могут быть преимущества. Переведите их в превосходство, не стойте просто так!

У вас есть муж и деньги? Скажите матери-одиночке «я считаю, что детей надо с детства занимать гимнастикой, английским и музыкой»

Вам 30 и вы здоровы? Поясните женщине сильно старше себя с букетом болячек, что спорта раз в неделю недостаточно для хорошей формы

Вы офигительно красивы и знаете об этом? Поясните неуверенным в себе женщинам, что надо одеваться ярко, не забудьте добавить «я вот ничего не делаю с кожей и посмотрите, как она сияет».

И т д.

Поэтому очень любят и уважают тех, кто, имея явные преимущества, НЕ демонстрирует превосходство и тем самым не проявляет высокомерия:

Успешных бизнесменов и руководителей, уважительно говорящих со своими сотрудниками. Их преимущество в доказанном успехе и иерархии, они на ступеньку выше по службе и могут отдавать приказания, не заботясь о форме. Но они о ней заботятся.

Взрослых счастливых женщин, не поучающих зеленых одиночек как жить. У них, как правило, и совета-то не выпросишь, хотя их советы дорогого стоят.

Людей, достигших благополучия, которые не вываливают напоказ его доказательства. Об их реальном финансовом достатке можно догадаться только по косвенным признакам.

Людей, способных креативно мыслить или быстро принимать решения, и не возводящих это в интеллектуальный ценз по признаку «умные-глупые».

Как правило, уважают тех, кто уважает других. Рядом с такими мы получаем возможность чувствовать себя в порядке, даже не имея их преимуществ.

Им не нужно вставать на чью-то голову, чтобы ощутить себя высоким.

Кстати: очень часто в основе нашей зависти лежит стремление хоть немного приподняться надо другими, иметь такую же власть, такие же преимущества и такие же права «плевать на мнение», как и у людей, демонстрирующих превосходство.

И когда мы получаем преимущества или привилегии, то, изголодавшись по власти над своей жизнью, можем стать высокомерными, испортив отношения с людьми и потеряв их уважение и любовь. Та самая «звездная болезнь».

И отдельно я хотела бы сказать о ложном высокомерии.

Есть целый комплекс невербальных средств, с помощью которых можно быстро принять высокомерный вид.

Закрытые и замкнутые позы, отсутствие улыбки и обратной связи, хмурый или недовольный вид, отсутствие контакта глазами, бормотание вместо внятных реплик, очень тихий голос, когда приходится переспрашивать.

Это может быть как пассивная агрессия, так и – помните очень красивую девушку на группе? – страх!

Когда мы не уверены, что нас примут, что нам безопасно, именно так мы можем прятаться в свою норку. И тогда самые боязливые и неуверенные в себе зайчики могут выглядеть как высокомерные хитрые лисы.

Очень здорово в этом случае выдавить из себя «простите, я очень стесняюсь», тогда ваш собеседник сразу расслабится и вы увидите, что он не страшный.

Очень много молодых женщин не уверены в себе, особенно когда идут к другим незнакомым женщинам, и поэтому могут выглядеть высокомерно, всего лишь испытывая страх.

Если вам нужно действительно испортить отношения, делайте все то же, только долго, – такая коммуникация заставляет собеседника напрягаться, угадывать, подстраиваться и переспрашивать, и рано или поздно он предпочтет вам кого-то другого.

А если вы хотите конфликта с гарантией, невербалика должна быть другой. Придите в незнакомую группу людей. Развалитесь на стуле, займя как можно больше места: вытяните или раздвиньте ноги, заложите руки за голову, оглядите всех сверху вниз, ухмыльнитесь. Желательно всех перебивать или затеять тему, которая интересна только вам, и говорить громко, долго и много.

Это поза власти, и, если группа или собеседник не осведомлены о ваших преимуществах (например, вы начальник или все присутствующие живут на ваши деньги), то примерно сразу вызовете раздражение и напряжение.

Не правда ли, ужасно интересная тема?

В свое время этот анализ (я его готовила для своей группы «Дракон») помог мне понять, что мой жуткий страх кого-то собой обременить заставлял меня быть недоступной и безучастной, ведь мне было необходимо никому не мешать.

И в этой теме, как мне представляется, важно знать, что именно заставляет нас выглядеть высокомерными, когда на самом деле мы боимся или стесняемся, и исправлять это через другие поведенческие паттерны.

А также понимать, что именно может нас раздражать в собеседнике, который «ничего не сделал, только вошел».

Юлия Рублева, психолог, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме