Оценивай, Обесценивай, Превосходи

Оценивай, Обесценивай, Превосходи

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Есть три безотказных инструмента, пользуясь которыми любой из нас быстро станет изгоем, скандалистом или козлом отпущения. Все три инструмента красивы в своей безотказности: рано или поздно мы гарантированно получим отвержение. И это всегда неприятный сюрприз.

Ко мне регулярно обращаются с этой проблемой и чаще всего она звучит так: «почему рано или поздно меня отовсюду изгоняют, я вынужден уйти сам, ко мне относятся заметно хуже, чем к другим, или мне никак не удается стать своим?»

Подумайте, пожалуйста, не ведет ли вы себя так:

Демонстрация превосходства, — внимание! — на первых порах не обеспеченного авторитетом, неоправданного, ничем не подкрепленного и преждевременного, быстро выводит окружающих из себя.

Также конфликтогенно работает бесконечная демонстрация превосходства, обеспеченного авторитетом, заслуженного.

Рано или поздно окружающие очень тонко начнут различать нюансы вашего отношения к ним: какой бы вы ни были гуру, вы делитесь или поучаете? Вы сочувствуете или сравниваете? Вы уважаете свою аудиторию, собеседников, коллег или используете их?

Как проявляется: фразы « а у меня», «не знаю, я бы на вашем месте», «не понимаю, как можно делать из этого проблему», «у меня такого нет, что я делаю не так?» и тд

Это всегда воспринимается окружающими как сравнение себя и других с неизбежным выводом в свою пользу «у меня получается, а у вас нет», «я справляюсь, а вы нет», «я не имею таких проблем, а вы имеете».

Эти фразы могут быть сказаны из побуждения поделиться полезным лайфхаком, подбодрить, вдохновить, но, облаченные в такую дурацкую форму, выглядят как фразы нестерпимого хвастуна.

Еще один гарантированный способ проявлять превосходство и страшно бесить окружающих — не соблюдать общепринятые правила. Если в группе или коллективе есть правила, выскочка будет тем, кто быстро и сразу же начнет торговаться за особенные правила для себя, либо демонстративно не будет их соблюдать, либо тайно будет их нарушать, либо будет придираться к руководителю, духу и букве правил. Стоять за этим может многое — от страха не справиться до желания привлечь к себе внимание, от злости на формального лидера до борьбы с ним за власть.

Как превосходство проявляется невербально: при общении на равных (взрослый-взрослый) как поза руководителя. Откинувшись на стуле, заложив руки за голову, положив одну ногу коленом на другую, взгляд на группу или собеседника сверху вниз.

Или же женский вариант — откинувшись на стуле (не путать с выпрямленной спиной), нога на ногу, или ноги вытянуты во всю длину, взгляд скользит сверху вниз, так, как если бы вас рассматривали и оценивали.

В любом случае человек занимает много пространства, заметно больше, чем остальные. Так сидят уверенные в себе лидеры, самые главные начальники. От истинной позы начальника отличаются напряжением: легко считываются барьеры, поставленные коленками или локтями, и поэтому эти позы при всей своей красоте и мощи выглядят как закрытые. «Я тут такой самый мощный за забором сижу, ты на меня издалека смотри».

Такие со временем также нависают над вашим столом или над вашим стулом, отчитывают, выясняют отношения.

Что чувствуют окружающие: вначале недоумение. Ты кто?

Когда понимают, что никто, еще никак не проявился, авторитет не завоевал, недоумение превращается в раздражение вполне обоснованно. С ними, не спросясь, стоят вертикаль: самозваный лидер сверху, а ты, точно на таких же основаниях пришедший в группу или на работу, снизу, как холоп.

Демонстратор превосходства воспринимается как «выскочка», и, даже если вначале его рассказы вызывали восхищение, то со временем они начинают раздражать.

«Нам за ним не угнаться», «я всегда чувствую себя не в порядке рядом с ним», «ощущение, что он все время борется за внимание, но мы же тоже тут есть» — вот типичная обратная связь на такое поведение.

Как реагируют окружающие: увеличивают дистанцию. Например, не зовут с собой обедать, не делятся секретами и личным, не зовут в проекты. Если это не помогает, начинают аккуратно отвечать, давать неприязненную обратную связь, потом огрызаться.

Далее коммуникация переходит в открытый конфликт. На будущего изгоя жалуются начальству, упреждают его «выступления» словами «да, мы знаем, что ты лучше», далее новичок переходит либо в фазу изгоя, и его окружают молчанием и игнором, либо его выживают из коллектива, либо, если ему удалось за это время построить хорошие, особенные отношения с начальством, он уходит на повышение или занимает административную позицию.

Как лечится: обычно ошибкой (меняет изнутри), или методом лейтенанта Коломбо (имитирует готовность к контакту). Известный коуч, мировая величина, тренер крупных транснациональных переговорщиков Джим Кемп в своей чудесной книге «Сначала скажите «нет» приводит в пример этот персонаж из известного сериала «Коломбо», где нелепый лейтенант в стареньком плаще, заходя в сиятельные кабинеты, то и дело проливает на себя кофе, роняет бумаги, и когда окружающие окончательно убедятся, что по сравнению с ним они в полном порядке, у них развязываются языки. Его плащ, его кофе, его рассыпанные бумаги говорили окружающим: «вы в порядке, я — нет».

 Я обращаю ваше внимание на то, что бесконечная демонстрация превосходства и преимущества не дает людям шанса быть в порядке рядом с вами. Особенно если вы действительно имеет навыки или таланты, обеспечивающие вам превосходство. Если вы сидите в своей королевской позе, смотрите сверху вниз, задираете брови и имеете высокомерный вид, а также по любому поводу ссылаетесь на свой более удачный опыт, никого, кроме вашего психолога, не интересует, от страха вы это делаете или вы такое действительно злобное успешное существо. Главное, что это на ровном месте осложняет вам жизнь.

И, если, сделав ошибку, — вытерпеть критику и злорадство, поблагодарить за участие и помощь, то увидишь, что мир не рухнул и что люди довольно милосердны и снисходительны. Если научиться обращаться за помощью и советом, смиренно признавать авторитеты, соблюдать общие правила, то отношения с человечеством станут теплее.

И часто бывает, что такой опыт позволяет бывшему напуганному «выскочке» пересмотреть цену и ошибок, и успеха. С достоинством, по-другому пройти «медные трубы».

Что же стоит обычно за демонстрацией превосходства? Например, крепко вбитое в голову в детстве ощущение, что тебя, не успешного, не лидера, не умницу любить не будут.

Например, страх, что, только будучи особенным, ты заслуживаешь снисхождения и тебя не тронут.

Например, плохо осознанная тревога, которая на выходе ощущается как агрессия, явная или подавленная, в сторону лица, принимающего решения: если контроль будет не у меня, а у него, то меня гарантированно со временем унизят, подавят, сломают; отсюда и некрасивая борьба за власть.

И главное — страх сделать ошибку, стыд за неуспех. Цена такой ошибки, по мнению этих людей — полное, позорное отвержение. Самые высокомерные лица у тех, кто очень напуган и чувствует себя беззащитным.

А вы знаете таких людей? как к ним относитесь? бывали сами такими?

Интересное по теме

Интересное

Восемь ценностей любви и дружбы. Труд

Я продолжаю свою прерванную серию статей про восемь ценностей любви и дружбы. На этот раз речь пойдет об отношении к труду. Один из участников моего тренинга «Мын» как-то раз сказал: возможно, мои родители не любили свою работу, но они выполняли ее добросовестно. ...

читать далее

Руки

Я решила написать это сегодня тем из вас, кто почти поверил, что он не годится. Или что ему нельзя доверять. Или нельзя любить. В вашей жизни есть что-то: примета, ниточка из клубочка, штучка, которая не подходит для сегодняшней печальной конструкции. Обратите на нее внимание.

читать далее

Запустить юлу

Когда-то много лет назад, когда я еще чувствовала себя довольно одинокой и покинутой, я каждое утро вставала в пустоту. Никто меня не ждал и не любил, никто не был рад, как мне казалось. Я чувствовала себя выключенной из человеческой жизни. Хотелось, конечно, любви....

читать далее
Как грамотно погубить девушку

Как грамотно погубить девушку

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: — Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

— Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях.

У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления.

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.

Интересное по теме

Интересное

Самая главная задача при насилии

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось».

читать далее

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

читать далее

Танго над городом

Из тех детей, кому не на кого было опираться, вырастают очень стойкие взрослые. Я научилась плакать шесть лет назад, просить о помощи — пять. Мой бывший муж «воспитывал» меня по-спартански, и я знала твердо, что я не могу на него рассчитывать, особенно если у меня проблемы.

читать далее
Фразы, над которыми смеются

Фразы, над которыми смеются

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Хотела бы заступиться за две фразы, над которыми смеются — «меня часто спрашивают» и «а как у вас?» Есть люди, которых действительно часто спрашивают. Когда каких-то однотипных вопросов становится много, такой человек пишет пост, где отвечает всем разом. Я, например, такой человек. Те, кто смеется над этой фразой и считает, что это манипуляция и вранье, возможно, такого опыта не имеет.

Есть люди, которым важно поговорить. И важно знать, как у других.

Это для них гораздо интереснее, чем выйти, сказать и уйти. Особенно когда твоя аудитория — интересные и умные люди.

Тех, кто над этим смеется, лично я подозреваю в полном равнодушии к диалогам всех видов. Возможно, им действительно не интересно, как у других, и, возможно, у них нет опыта, когда этот вопрос задается искренне. Не потому, что хочется развернуть на популярность, а потому, что в одиночку скучнее, чем с кем-то. Потому, что про другого — интересно. Потому что обнаружить реально существующего другого иногда похоже на чудо, приключение, хороший опыт.

Вас останавливают такие насмешки? Не сдавайтесь и не давайте себя, свое стремление к диалогу и свою спонтанность обесценить. Меня такие насмешки останавливают, я замираю, испытывая мгновенный стыд: что-то во мне готово поверить, что «а вдруг я вру и манипулирую»; но у меня есть тут привычная натруженная мозоль стоять за себя, не предавать себя, не верить насмешкам (собака лает, а караван идет), и я иду дальше.

Интересное по теме

Интересное

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им «нет». Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас. Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным.

читать далее

О нарциссических защитах-1

Божена Рынска затронула грандиозную тему. Про нарциссов. По своей сути, эта тема «Я и Другие». Я попробую дополнить тем немногим, что знаю из обучения и своей практики. Не только терапевтической, но и клиентской — для меня было в свое время большим потрясением узнать от своего осторожного терапевта про мои собственные нарциссические защиты.

читать далее

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее
Почему так невыносимы «светлые человечки»

Почему так невыносимы «светлые человечки»

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Наверное, то, от чего так невыносимы «светлые человечки» — это тотальное отсутствие у них чувства юмора. Они никогда ни над чем не хохочут, а только лишь понимающе улыбаются, и это рано или поздно делает жизнь рядом с ними совсем тоскливой и пресной.

Мы с вами приличные люди. Мы же понимаем. Но будем милосердными. У нас на районе есть такое чудовище, в принципе, я научилась с ним ладить. Юля, заходи. Не обращайте внимания, она странноватая, но мы же понимаем. Юлечка, проходи, тут все свои. Она, вы видите, имеет гребень и клыки, но мы в последнее время делаем успехи и она уже почти не кидается на людей. Постарайтесь ей не показывать, что она немного того-с. Ой, осторожнее. Юля, тихо, тихо. Все-таки мы с вами приличные люди, будем к ней толерантными, вытерпим ее присутствие, а когда она уйдет, проветрим комнату, мы же свои.

А есть еще одна категория маловыносимых для меня граждан, я с ними чувствую себя свеклой рядом с орхидеей.

Психолог научил меня распознавать манипуляции таких людей по твердому ощущению того, что у меня крепко вбитые в землю толстые ноги, а они такие хрупкие, и поэтому именно я должна им помочь прямо сейчас. Как только вдруг чувствую себя тяжеловесной и с мотыгой — все, оно.

Я научилась относиться к этому с юмором. На что только не способна крепко врытая в землю свёкла, вся в земле и листьях, скрещенная с местным чудовищем! Держаться подальше от всех, кто мне не по духу, сразу, не проверяя, права ли я (авдругмнепоказалось), я себе позволила именно из этой новой роли, легитимной и охренительно витальной.

Ваш грубый Витька Корнеев, свекла и дракон. На картинке тоже я. Ничего, что я курю?

Иллюстрация Wiebke Rauers.

Интересное по теме

Интересное

Самая главная задача при насилии

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось».

читать далее

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

читать далее

О жареной картошке

На днях одна малознакомая мне девушка решила сделать доброе дело и познакомить меня с другой девушкой. В сети. Дело происходило глубокой ночью. Я была в жестоком стрессе из-за отеля, где не было интернета, не выключался мигающий свет, не работал сейф и т.д. Я в этот момент ругалась с менеджером о том, что я не могу спать с мигающим светом. И вообще со светом. Было около двух ночи, и я плакала от беспомощности и отчаяния. В этот ровно момент первая девушка решила познакомить меня со второй под предлогом, что та мне наверное поможет, так как мы находимся в одном городе. Вторая спала и ни о чем не подозревала. Первая в этот момент создала группу для нас троих в мессенджере и стала нас друг другу представлять. Потом они вместе упрекнули меня в том, что я не была готова к знакомству.

читать далее
Как мучиться из-за любимых

Как мучиться из-за любимых

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем, и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им «нет». Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас и вообще переключает радио на свой любимый канал.

Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным. Если вы будете просто молчать, мучение будет некачественное. Например: «Люсенька, тебе не холодно? Люсенька, я стараюсь вести машину хорошо, ты же видишь». Если она машет руками так, что закрывает вам правое боковое зеркало, не одергивайте ее и не признавайтесь ей в том, что в этот момент ничего не видно. Вытягивайте шею, чтобы увидеть, а еще лучше — просто поверните машину вправо не глядя, авось пронесет.

Очень хорошо подвергаться мучениям по утрам. Вашему браку больше года, а вы все еще не признались, что ненавидите яичницу на завтрак и сам завтрак как таковой? Вы встаете по утрам, покорно плететесь в кухню и там давитесь яичницей? Вы — молодец. Если вы будете так же тщательно скрывать остальные свои потребности, Люсенька никогда не догадается, что вы мучаетесь, а это уже уровнем выше — это уже вы тайно страдаете. Года через два в кругу ваших друзей Люсенька заслужит звание «палач года», а вы станете признанным страдальцем.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Отлично также канает забота. Если Люсенька просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг.
Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.

Как мучиться из-за друзей

Всегда будьте исключительно вежливыми. Очень простая ситуация: вы ужасно устали и вам не до всего, но звонит подружка и говорит, что ей хотелось бы вас повидать и выпить с вами кофе. Вы хорошая подруга, а хорошие друзья никогда не говорят «нет». Вы плететесь пить кофе, вяло слушаете щебечущую подружку, но, если вы потом просто уйдете спать или признаетесь ей, что устали и не можете сидеть долго, мучиться толком не выйдет. Сидите до упора. Оплатите ей кофе.

Если вы спустя несколько дней подвяжете в эту гроздь приглашение другой подружке погостить у вас дома с ночевкой, будучи по-прежнему без сил, — вы заложили основу для мучения высокой пробы. Главное, что должно быть в этом классе мучений — тайная надежда, что подружки сами догадаются, что они ведут себя, как свиньи, и заставляют вас страдать.

Чтобы это получилось, ваш внутренний монолог должен быть таков: «Скорей бы сдохнуть, а еще с Люсенькой пить кофе. Чтобы она провалилась. Неужели она не понимает, что мне не до нее??» То, что слышит Люсенька, должно быть таким: «Привет, дорогая. Да, конечно. Да, конечно. И я тоже. И я тоже. Когда? Да, я смогу. Пока! Целую! До встречи».

Про «погостить у меня дома» схема должна быть такой же.

Следующий этап для того, чтобы достигнуть пика мучений, таков: встретьте Верочку. Скажите ей: «Люсенька такая навязчивая. Ведь понятно же, что я приглашаю ее из вежливости, а она, как вежливый человек, должна догадаться и отказаться. Еще и кофе ее пришлось оплатить». Верочка должна сказать: «Ужас, Люсенька — невоспитанная, а ты — героиня. Еще и кофе ее оплатила». В уме Верочка поставит метку никогда не принимать от вас приглашений и кофе, но это дело десятое.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Суть понятна: вы приглашаете в надежде, что человек откажется.
Вы предлагаете в надежде, что человек откажется. Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.

Как мучиться в социальных сетях

В социальных сетях надо мучиться из-за фотографий женщин. Это очень легко. Такие фотографии подразделяются всего на две группы: фотографии толстых некрасивых женщин и стройных красивых женщин.

Если вы мужчина, то правильно мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин нужно так: глядя на фотографию, представить себе, что эта женщина вас не в грош не ставит, поэтому так себя распустила. Ей не хочется заниматься с вами сексом, поэтому она позволила себе потолстеть и стать некрасивой. Можно представить себе также, что ей хочется заниматься с вами сексом, но вы не можете позволить рядом с собой быть такой толстой некрасивой женщине. В этот момент было бы очень удачно не просто мучиться, но и оскорбиться, но тут уж как пойдет. Вы можете написать осуждающий комментарий, но правильнее всего будет перепостить это фото у себя и спросить — «Друзья, как вы думаете, имеет ли право женщина так себя распускать?» На это обязательно набегут страдальцы и будут мучиться, глядя на фотографию, ругаться и жалеть вас, и говорить —«Вася, ты прав, а она во всем виновата». Правильная база для мучений в этом случае — негодование.

Правильно мучиться от фотографий красоток нужно так: глядя на фотографию, представить, что она вас отвергла. Было бы правильно ощутить себя нищебродом, импотентом и неудачником, но это будут неполные мучения. Надо предположить, что у нее нет моральных принципов и она не может оставаться верной ни одному мужчине. Незаметно для самого себя вы пройдете путь от отвергнутого неудачника, что полбеды, до роскошного самца, которого эта сучка сделала рогоносцем, унизив его мужское достоинство. Главное в мучениях этого вида — почувствовать себя униженным. Это мучение золотой, высшей пробы, вас можно поздравить, вы прокачались и достигли. Ходите с оскорбленным видом не менее трех дней, а женщину на фотографии забудьте навсегда, она недостойна того, чтобы о ней помнить.

Если вы женщина, то мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин в сети надо так: глядя на снимок, предположите, что у таких женщин нет секса и их никто не любит. Представьте себе, что у вас нет секса и вас никто не любит. Если это не так, разверните фантазию в красках, покажите немедленно эту фотографию вашему мужчине. Спросите его — «Скажи, ты бы с ней переспал?» Когда он скажет — «Нет!», зарыдайте. На его вопросы объясните, что рядом с ним вы не можете позволить себе расслабиться, растолстеть, постареть и заболеть, потому что, вы так и знали, он сразу вас разлюбит. Разверните ссору не менее, чем на полтора часа. Засните в слезах, измученная. В этом виде мучений важно чувствовать себя человеком, пережившим предательство.

Если у вас нет секса и вас никто не любит, то есть некого назначать ответственным за мучения, рыдайте сразу. Неважно, как вы выглядите. Важно представлять себе обратную картину: «Она толстая и некрасивая, но у нее, наверное, есть секс, а у меня нет». Представьте, что толстую некрасивую женщину на фотографии любит по непонятной вам причине прекрасный мужчина. А вас нет. Никто, никогда. У всех есть, а у вас нет. В этом виде мучений важно чувствовать себя обделенной. Усугубить эти мучения можно, приплетя сюда маму: все началось с нее.

Мучиться от фотографий стройных красоток нужно, обесценив все, что есть у вас, и твердо придерживаясь одного постулата: если она красивая, то вы — нет. Если у вас есть любящий вас партнер, покажите ему эту фотографию и спросите — «Скажи, ты бы с ней переспал?» Когда он скажет — «Нет!», зарыдайте. На его вопросы объясните, что он не сказал самого главного — «Она уродина!»

Объясните ему, что, раз он так не сказал, значит, женщина на фотографии ему понравилась, но он скрывает. И раз она для него красивая, то вы нет. Не просто — она красивая, и вы красивая. А вот прямо так — если она красивая, то вы неведомым путем сразу — нет. Нет, и все. В этом виде мучений правильно чувствовать себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Если у вас нет любящего вас партнера, мучайтесь по указанной выше схеме, пропустив пункт «Показать фотографию мужчине». Просто сразу чувствуйте себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем, и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

При написании поста ни одна Люсенька не пострадала.

Интересное по теме

Интересное

Толик

В середине жутко сложной биографии моего спецагента оказалось два неудачных инфантильных брака, неспособность заработать деньги и регулярные истерики с катанием по полу. Его, таинственного самца, катанием. Но пока он молчал….

читать далее

Хуан Антонио

Однажды утром я задумалась, варя куриный бульон, и придумала нечаянно историю, как моего Хуана Антонио* увозят в кишлак и женят на черкешенке, а он меня любит, а я его люблю, и мы страдаем. Очнулась от того, что капаю слезами прямо в бульон.

читать далее
О нарциссических защитах-1

О нарциссических защитах-1

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Про нарциссов. Грандиозная тема. По своей сути, эта тема «Я и Другие». Я попробую дополнить ее тем немногим, что знаю из обучения и своей практики. Не только терапевтической, но и клиентской — для меня было в свое время большим потрясением узнать от своего осторожного терапевта про мои собственные нарциссические защиты.

В 3-4 года у нашей психики формируется нарциссическая оснастка. Это некие опции, позволяющие маленькому ребенку узнать, что он — существует как Я; познавать себя, провести границу между собой и миром, понять, что он отдельно — мир отдельно. Это возраст любования собой, интереса к себе, любопытства к себе, многочисленных «нет» и «не буду», «дай» и «я хочу», а также проверки собственных сил: я такой маленький, но, если мне что-то надо, я это получу. Нарциссическая оснастка направлена на изучение самого себя. В этот момент так важно сказать крутящейся перед зеркалом малышке «какая ты красивая!», восхититься мальчиком, который надел костюм Человека-Паука, и вообще хвалить и любить.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Здоровый нарциссизм есть у каждого.
Это та штука, что помогает верить в собственные силы, принимать себя и любить себя, не вкладывать силы в нездоровые отношения, вовремя останавливаться, когда переутомлен и т.д. Например, сон — это одна из самых простых нарциссических здоровых защит, когда отзываются все инвестиции в этот мир, наша внутренняя «ракушка» схлопывается и идет накопление сил.
К семи годам в норме должна формироваться еще одна оснастка — объектная, направленная на изучение и понимание других в этом мире. В последних поколениях эта оснастка почти не формируется, и сейчас мы живем в мире, где нарциссизм стал почти повальной болезнью. Мне хочется сказать, что во всем виноват глянец и ТВ, но я не могу так сказать, потому что точно не знаю. Знаю одно: когда ты растешь, и в течение многих лет со всех сторон на тебя смотрят только красивые лица на биллбордах, удовлетворяющие только свои потребности любого порядка, ты с большей долей вероятности подпитаешь именно свою нарциссическую оснастку. Красота и здоровье, слава богу, стали нормой, но про отношения с другими мы забыли. Я не ханжа, я здорова и привлекательна, но вокруг меня все меньше людей, умеющих строить и сохранять отношения. У нас на дорогах, например, не столько неграмотность в ПДД, сколько голимый нарциссизм, когда люди ведут себя за рулем так, будто они вообще одни и других не существует. Поэтому так показательна езда за рулем, присмотритесь к своему спутнику…

Мне грустно про это писать, потому что про нарциссизм — это всегда про одиночество. Где и когда происходит некий сбой, после которого нам становится не до других, а только — до себя?

Сбой, считается психологами, происходит там же, в детстве, когда ребенок растет не в принимающей, а в оценочной системе. Оценка, сравнение, любого порядка, могут проговариваться, а могут не проговариваться родителями и окружающими, но ребенок все равно чувствует: от тебя ожидают, что ты будешь определенного качества, иначе ты будешь нелюбимым, как бы не своим, «не нашим». Успешным. Или сильным. Или волевым. Или еще каким-то, определенным, и упаси Господь тебя родиться в своей семье белой вороной. Все проявления, отклоняющиеся от этого, заставляют родителей осуждать тебя или стыдить.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Психика маленького человека не справляется с такой сильной нелюбовью, с угрозой отвержения и — хлоп:
блестящая, красивая, гладкая, нерушимая стена возводится вокруг того места, где стыдно, где больно, где покинуто. Где критиковали вслух или молча. Где хвалили так, что понизить планку стало невозможным. Обращаю ваше внимание на то, что, гласная или негласная, оценка не обязательно должна быть отрицательной: она может быть и сверхположительной, и неизвестно, что хуже.

У меня в практике был случай, когда клиентке одна бабушка говорила «ты самая лучшая девочка на свете!», а вторая — «хм, девочка как девочка». Первая бабушка была любимой и.. искалечившей девочку: попробуй теперь всю жизнь доказывать всему миру, что ты лучшая! Когда я сказала, что именно из-за этого она, стоя на йоге в перевернутой асане, пытается подсмотреть, не выполняет ли кто-то упражнение лучше нее, она была потрясена.

Нарцисс и другие

Нарциссическая защита, как стена, заслоняет от выросшего нарцисса кусок окружающей реальности. И именно тот кусок, где происходит его взаимодействие с другими людьми. Взаимодействие — это опасно; это то место, где могут критиковать или стыдить, или смеяться. Поэтому вместо по-настоящему открытого к общению человека появляется существо, оснащенное локаторами: они беспрерывно и бессознательно сканируют пространство в поисках опасности; как только «опасность» найдена, моментально возводится стена; перед нами возникает личность, увлеченная только собой и направленная только на себя. Там, внутри, все устроено как надо, и никто тебя не обидит.

 

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Поэтому другой для Нарциссической личности — не существует, на его месте — слепое пятно, фикция, или он сам, Нарцисс собственной персоной.
Нарцисс расширяет границы личности бесконечно, бессознательно полагая других ходячими филиалами себя. Это называется нарциссическое расширение.
Поэтому значимая коммуникация нередко не происходит: нарциссы не говорят «спасибо» и «извините», — разве вы говорите своей руке спасибо за то, что она поднесла вам ко рту кусок хлеба? Эта же ваша рука, и ее функция вас обслуживать. Вы не извиняетесь перед собственной ногой, что ее ушибли. Не потому, что вы такой черствый. А потому что нога — ваша. В семьях нарциссов нарушены коммуникации: каждый полагает, что другой знает, что с ним происходит, и полагает, что достоверно знает сам, что происходит с партнером. Не приходит в голову даже мысль об ошибке…

Нарцисс нередко забывает открыть рот, чтобы вслух произнести значимую для окружающих информацию: об изменениях планов, о своих чувствах; курьезный случай — глава семьи не сказал семье внезапном переносе отпуска, полагая что все и так должны знать. Откуда?? Потому что все — это он. Знаю я, знают все мои части. От нарцисса редко дождешься «я по тебе скучаю» или «я хочу тебя видеть» — если он сухо договаривается о любовной встрече, ежу же понятно, что он чувствует. Что чувствует партнер, которому назначают свидание в стиле расписания РЖД, нарциссу неведомо — мы помним, что этот кусок реальности заслонен от него блестящей защитной стеной.

Нуждаться в других — стыдно, быть уязвимым, влюбленным, тоскующим, зависимым — стыдно; нарциссу нужно испытать настоящее горе, чтобы признаться себе, что он что-то теряет. И это признание всегда катастрофа.

У моей дочери жили огромные улитки, которые ее узнавали: когда она подходила, они вылезали из панциря и показывали рожки. У улиток сформировалась привязанность. В этом плане нарциссическая личность может проявить себя гораздо хуже улиток. Через несколько лет регулярных встреч или даже брака такой человек может запросто вам признаться, что вы выполняли для него лишь какую-то функцию, были нужны лишь в какой-то определенной роли, и он ничего к вам не чувствует. И он и вправду почти ничего может не чувствовать. А обслуживать нарцисса это же счастье, разве не так?

Вы работаете на меня/живете со мной/трахаетесь со мной/любите меня, и уже за одно это позволение вы должны мне быть признательны. Вот бессознательное или осознанное кредо нарцисса.

Несимпатичная личность, правда? Но погодите делать выводы.

Утешает только то, что нарциссическая нарушенность в чистом виде встречается редко. Нарциссические защиты обычно прикрывают разные типы личности, и с этим можно работать. Например, истероидность при таких защитах позволяет чувствовать эмпатию, — этот тип личности способен на теплоту и сочувствие для не очень близких людей. Паранояльная личность с нарциссическими защитами будет грубо и настойчиво о вас заботиться, правда, контролируя каждый шаг — но уже хоть что-то.

В процессе терапии боль, стыд и вина людей, у которых ослабевают (слово «падают» здесь слишком сильное) нарциссические защиты, могут быть глубокими, и, как правило, с последующей депрессией.

Интересное по теме

Интересное

Хорошая девочка и последний шанс

Хорошая девочка и последний шанс

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный. Временной — это когда хорошая девочка говорит себе: «Ебтыть, все это грустно, ах, как все это грустно. У нас так изменились отношения. Вот раньше мы трахались повсеместно, а теперь нет. Раньше я у него была любимой девочкой, а теперь хз. Он мне не позвонил опять, хотя обещал. Солнышко, как ты мог?? И в тот раз не позвонил… И в прошлый четверг наебал…». Далее идет внутренний монолог на 40 минут, направленный на «солнышко», в процессе которого хорошая девочка самоприободряется. Она вообще верит в хорошее. У нее Предчувствия и Интуиция. Им она верит больше, чем фактам. Как результат — она решает дать этому товарищу еще один последний шанс. Назначает время. Например: «Я подожду до понедельника, потом пошлю его нахуй».
Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Я не знаю ни одной хорошей девочки, которая бы в понедельник это сделала.
У нее начисто выветривается из головы понедельник, потому что ко дню Х она впадает в жуткий ужасный ужас, что этот тип ей так и не позвонил. Далее она готова ждать до второго пришествия, лишь бы он позвонил. Или бы приехал. Или бы прояснил наконец «непонятную» ситуацию, которая длится уже (подставьте ваше время). При этом меньше всего она хочет настоящих прояснений. Она хочет сказки.
Контентный — последний — шанс зависит от содержания сказки. Если наш мальчик — чувак предприимчивый и все бабы у него тарифицированы, сказку он нашей девочке обеспечит. Обильно применяя «зай», «котенок» и «солнышко». Сказка обычно бывает с трагическим оттенком. После чего наша хорошая девочка — она же хорошая! — начинает его не просто жалеть и прощать. Она начинает гнобить себя, что не разглядела в близком ей, в общем-то, человеке (ну еще бы! после всего что было у них в попку — неужели не близкий?) зародыш трагедии. Угрызясь совестью и поплакав светлыми слезами над его «Зайка, я же тебя люблю!», а также пошептав — пусть у него все будет хорошо, боженька, я тебя прошу, —наша девочка спустя какое-то время обнаруживает, что чувак опять слился. Тогда девочка дает ему контентный последний шанс. Едва слышные остатки здравого смысла подсказывают ей, что не может мужчина неделями и месяцами «не мочь» с ней быть. Особо хорошие девочки счет ведут на полугодия. Да, по полгода ждут-с. Когда рассосется евонная трагедия. «Пусть он отойдет от этого, — говорит себе такая девочка. Ну в самом деле, не может же он во время этого (событие подставьте сами) хотеть со мной трахаться или поехать на пикник!» Э, Семен Семеныч. Может. Ответственно, на личном опыте заявляю, что когда мужчина вас хочет, он вас может во время хоть чего. И не потому что он такой циничный, а просто если он хочет с вами быть, вы для него ресурс, откуда он возьмет силы пережить любую трагедию, депрессию, неудачу и обвал на бирже. А также приползти без сил после жуткого рабочего дня и чуть передохнуть в ваших объятиях. Поэтому если даже он сейчас внезапно возник из небытия, то скорее всего на той стороне ему почему-то не дают. Впрочем, это временно. Та девочка тоже, как пить дать, хорошая. Поэтому он как появился, так и исчезнет. Ибо имя нам легион. Ну ладно.
Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Теперь, как водится, еще несколько опознавательных признаков того, что вы в данной дерьмовой ситуации играете «хорошую девочку».

1) Вы употребляете слово «кажется» (я чувствую).

«Мне кажется, он все-таки меня любит».

«Мне кажется, что он нигде не найдет такую как я».

«Мне кажется, это настоящее».

«Мне кажется, что он меня понимает».

«Мне кажется, он занят, поэтому…»

 

Что происходит на самом деле? На самом деле вы, мадам, не работаете с фактами. Вы работаете с собственной интерпретацией. Чем грозит? Как минимум, если вы особенно упрямы, вам грозит узнать правду от посторонних людей. «Видела твоего N в машине с какой-то бабой. Они целовались». Если вы после этого, поплакав, скажете себе: «мне все-таки кажется, что у нас все еще будет хорошо», то вы хронически хорошая девочка. Таких девочек лечат кувалдой: «Твой N женится в следующую субботу» (реальный пример из жизни). 2) Вы употребляете словосочетание «только он». «Только он мог так меня понять». «Только с ним у меня был такой секс». «Только он так любил мою кошку». Что происходит на самом деле? На самом деле вы, мадмуазель, не видели реального человека. Вы имеете дело с собственной идеализацией. Чем грозит? За идеализацию кого-либо, чего-либо жизнь больно бьет по башке. На самом деле потом окажется, что точно так же про «него» может сказать любая из его подруг. И кошек он любит всехних, а не только вашу. И секс у вас со следующим мужчиной может оказаться лучше. И не понимал он вас ни разу, даже не мог запомнить, сколько ложек сахара вам класть в кофе.

3) Вы сама себе говорите «ну ладно».

«Ну ладно, я еще подожду.»

«Ну ладно, если он не может, так что же.»

«Ну ладно, ему сейчас хуже чем мне».

Что происходит? Вы трусите и чувствуете собственное бессилие. Чем грозит? Испорченными отношениями с самой собой. Что, внутренний голос ни разу вам не сказал правды? В таких случаях он обычно вопит: «Я больше так не хочу! Я не нравлюсь себе даже в зеркале! Я не чувствую больше себя желанной, нужной, любимой, сделай с этим что-нибудь!» И если вы его услышите, вы говорите последнюю, самую страшную и истинную фразу хорошей девочки:

4) «Я все равно не могу ничего с этим сделать». Чем грозит? Сделает он с вами. Он плохой мальчик. Он может. Он уже сделал. Он видит, что вы на все готовы. Ох, как скучно иметь дело с человеком, который на все готов! Итак, если вы дали вашему плохому мальчику много последних-препоследних шансов, пора закрывать лавочку. Если вы неисправимо хорошая девочка, вы сочтете своим долгом его об этом осведомить. Напишите ему или позвоните, и вы увидите, что будет — читай сначала. Плохие девочки не считают нужным тратить на это время и силы.

Интересное по теме

Интересное

Самая главная задача при насилии

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось».

читать далее

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

читать далее

Легитимность боли

Наступает иногда время, когда важно и нужно разрешить себе не улыбаться, не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу. Объявить семье о новых правилах, потому что на старые у вас больше нет сил.

читать далее
Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин

Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, — это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство — а именно это вы вечно и делаете — то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение.
Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого — доверия —из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину «придурком», «сволочью», а также «мужчинкой» — я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить — ну со мной -то он гулять не будет! — мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия — подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна — так это страховочные пояса на случай надобности.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство,
в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели — и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.
А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз — ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно — да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью я получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина — а не она — несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо — не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.

Интересное по теме

Интересное

Толик

В середине жутко сложной биографии моего спецагента оказалось два неудачных инфантильных брака, неспособность заработать деньги и регулярные истерики с катанием по полу. Его, таинственного самца, катанием. Но пока он молчал….

читать далее

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее

Мужчина «спервымснегом»

Есть мужчины «спервымснегом». Они заполнят вашу жизнь нежными словами-словами-словами. Скажут вам про звезды навсегда, предназначение и любовь как вселенную. Они знают свой знак зодиака и читают гороскопы. Они боятся слово «трахнуть». У них нежная душа.

читать далее

Самая главная задача при насилии

Самая главная задача при насилии

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось». Винят себя пятилетних, четырнадцатилетних, беспомощных, с ножом у горла ночью в парке. Сам пересказ, даже в тихом кабинете психолога-женщины, травматичен. Это очень страшное, больное, самое раненое место в терапии, когда клиент рассказывает о любом насилии. О том, как била мама, как поймали в подъезде, как травили в школе, а теперь вот и в сетях. Но сексуальное насилие в нашей стране для жертвы окрашено еще и стыдом. И поэтому все молчат. Если добраться до следующих пластов — там, за бессилием и унижением, огромная ненависть и ярость. Я знаю, что, когда клиент доходит до этого, он оживает. Он присоединяет к себе, наконец, ту часть, которой много лет не было места. Виноватая девочка живет внутри нас, а ненависть к насильнику мы подавляем.
Оценивай, Обесценивай, Превосходи
И она проявляется в нашей жизни косо и криво — депрессией, срывами, болезнями.
Я знаю целительную силу групповых действий. Она очищает и возвращает силы. Помните, что с самой главной задачей вы справились. Вы остались живы. Теперь вы заговорили. Дальше, я думаю, и надеюсь, мир начнет меняться, потому что меняемся мы.

Пересмотренные границы — это, в том числе, назвать насилием следующие вещи:

— манипуляции;

— вранье;

— измены — И ХВАТИТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО НОРМУ;

— пропаганду на ТВ;

— ШЛЕПКИ И ЗАТРЕЩИНЫ ДЕТЯМ;

— кричать на детей;

— хамить друг другу в соцсетях;

— уговоры добреньких подруг «ласково и спокойно отвечать», когда тебе хамят и оскорбляют, потому что «ты же девочка» и «какой ты пример покажешь», а еще «тыжепсихолог» или «тыжеврач», или «тыжеписатель»;

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
— насилие — это когда на дороге перед вашим носом создают аварийную ситуацию, подвергая риску вашу жизнь, необученные, или пьяные, или хамские водители;

— насилие — это когда за вас решают, какими лекарствами вы отныне не будете лечиться или какие продукты не сможете купить;

— насилие — это когда тот, кто называет себя вашим другом, мужем или подругой, нечестен с вами и использует вас;

— насилие — это когда из закрытых групп, где все свои, выносят информацию у вас за спиной; и поэтому еще сила, например, флешмоба в его открытости;

— насилие — это когда правила не для всех; когда перекрывают дороги; когда вам нельзя, а ему можно;

— насилие — это когда вас вынуждают работать сверхурочно;

— насилие — это песня «Что ж ты страшная такая»; и насилие — это популярность этой песни;

— насилие — это когда вас обесценивают и критикуют, требуя, чтобы вы стали другой — более худой или толстой, блондинкой или брюнеткой, когда заставляют вас плакать и бояться.

И этот список можно продолжать.

Эксгибиционистов не видела ни разу — тут мне повезло, у меня до 7-го класса не было очков и было очень плохое зрение; а однажды в автобусе мерзкий чувак притирался, и омерзение это я помню очень хорошо, и как руки тряслись. И, конечно, я тоже попадала — дважды — в опасные ситуации. Я злая и живучая, поэтому в третьем классе я просто побила толстого мальчика в подъезде; а во второй раз — перепрыгнула с балкона на соседний, напугав в чужой квартире чью-то бабушку, смотревшую телевизор. Седьмой этаж, я убежала. Мне повезло.

Иногда на приеме у психологов или у более сильных подруг мы впервые учимся говорить «нет» насилию любого рода, и при этом злиться, а не бояться, что сейчас накажут. С обычного, бытового «нет, я не хочу это делать» начинается история восстановления границ. Научите говорить «нет» своих детей. И вы же понимаете, что если вы их бьете, унижаете, насильно кормите, врете им, не говорите с ними о важном и сложном, наказываете их, заставляете заниматься нелюбимым делом, то вы не сможете одновременно с этим научить их чувству собственного достоинства, научить слышать инстинкт самосохранения, потому что слышать этот инстинкт — значит слышать и уважать свои тревогу и дискомфорт. Я очень надеюсь, что наши дети вырастут другими. АПД. Если вам сложно сейчас читать многочисленные тексты о насилии, если вы снова травмируетесь, если тяжело, — пожалуйста, перестаньте читать и обратитесь к любому психологу рядом. Психологи умеют с этим работать, и даже очень тяжелые воспоминания могут быть переработаны, пережиты, и в этом случае вы заберете из прошлого и вернете себе огромное количество собственных сил и ресурсов.

Интересное по теме

Интересное

Как понять, что вами манипулируют?

Как понять, что вами манипулируют? Есть чудесная старая книга Елены Сидоренко «Влияние и противостояние влиянию». Там было сказано: если вы чувствуете то, что чувствовать не планировали, то вами манипулируют. Я бы добавила — и вследствие этого делаете то, что делать не собирались и что делать вам неудобно.

читать далее

Я тебя услышал

Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

читать далее

Как наше «нет» сохраняет отношения

Жила-была одна девочка, и было у нее много братьев и сестер. Она была самой старшей, и поэтому часто за них заступалась во дворе, много чему их учила и вообще всячески заботилась. Как-то так получалось, что она почти всегда ощущала себя очень сильной, сильнее всех. И нередко выходило так, что, даже если ей хотелось самой съесть яблоко, она отдавала его подбегавшей сестренке: она маленькая, растет, и ей нужнее.

читать далее
Жизнь без «плохого партнера»

Жизнь без «плохого партнера»

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

«Юля, здравствуйте!

У меня такое ощущение, будто я отправилась в прекрасное путешествие: все новое, все другое, все интересное и вкусное!Хочу поделиться. Я завела привычку время от времени писать списки, чего бы я хотела через 5 лет. И в этих списках все время вылезало: «Я не хочу быть одна!». Хочу вместе с кем-то, с кем мы бы любили друг друга.

…Когда я в очередной раз подумала: «Не хочу быть одна!», дальше я подумала так: «Да ты даже не пробовала! А кричишь: «Не хочу!». Даже не знаешь, что ты так яростно отталкиваешь! Давай ты попробуешь все-таки?». И правда. Я не была одна, без «Он меня не любит», «Он делает то и се не так», «Я ему должна быть такой-то» и т.д.

Получается, что когда я чувствовала одиночество, отвержение, брошенность, непонимание и подобные вещи, я была не одна, а как бы с «плохим» партнером. Неважно, была это мама, с которой мы жили вместе и виделись каждый день или какой-нибудь мужчина, в которого я влюбилась, а он ни сном, ни духом. Важно, что эти персонажи присутствовали у меня в голове и оттуда меня обижали по-всякому.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Пока я хотя бы обижаюсь, злюсь и расстраиваюсь от того, что мой партнер — плохой, он как бы у меня есть.
И как-то всегда было, на кого злиться (в том числе, на себя за то, что я такая, что со мной так обращаются), о чем мечтать и фантазировать, к кому страстно стремиться, чьи проявления ловить и т.д. Но это же все были фантомы. Какие-то детские, как я понимаю, как будто мама взяла и ушла, и мне до сих пор непременно надо ее заставить вернуться, и взять меня на ручки, и больше никогда не уходить. Но это же все давно прошло, я взрослая, и вообще-то я категорически против того, чтобы меня все время держали на ручках, у меня дела, я хочу гулять и вообще нечего.

Я еще не совсем распробовала, как это —жить одной, без «плохого партнера» и «хорошего, но который никак не придет», хорошо, что у меня есть это время — когда и физически рядом никого нет. Какие-то новые горизонты открываются, пока не понимаю до конца, какие, но мне нравится. Удивительно, сколько всего я чувствовала и делала как бы в адрес «плохих партнеров».

Мой ответ:

«Я думаю, вы пишете про одну хорошую, важную и сложную вещь. Это принятие на себя ответственности за свое состояние, не воскладывание ее на другого, как мы обычно и привычно делаем.

Такой шаг позволяет нам быть более открытыми к людям, лучше их понимать, видеть их реальными. Ощущать свои границы. Отказаться от обвиняющего и упрекающего тона по отношению к близким. Действительно, в жизни каждого взрослого человека время от времени наступает этап, когда он остается один. Так бывает, и за это никто не несет ответственности, и никто в этом не виноват. Ощущение «я один, потому что так сейчас сложилось, и в этом нет ничего плохого» гораздо интереснее, легче и счастливее, чем ощущение «я один, потому что партнер меня не любит, партнер плохой и неподходящий, или я настолько плохой и неподходящий партнеру, что вот, один».

Забавно, что большинство людей этапы вынужденного одиночества, в которых они развивались, боролись с тоской, осваивали, порой от безысходности, что-то новое, вспоминают потом как одни из самых счастливых времен своей жизни».

Интересное по теме

Интересное

Они говорят

Долгая, многолетняя неготовность к повторному замужеству, серьезным отношениям, вообще обязательствам, вообще любви, как к чему-то большому и меняющему жизнь, похожа у приходящих ко мне на прием и в группы женщин на летние каникулы. Полные ветра, солнца, легкости и свободы. Еще немножко, говорят они. Я свободна, говорят они. Ну не сейчас, говорят они. Если уж замуж, то точно не сейчас, говорят они.

читать далее

Одиночество мужчин

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

читать далее

Четыре корзинки. Сказка

«Жила-была одна женщина и не было у нее ничего» — это наше состояние после расставаний, разводов и разрывов. Поэтому заполняйте все свои четыре корзинки всегда, всегда, как бы трудно вам ни было.

читать далее

Убить Фею

Убить Фею

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно. Ее два главных качества — она Жертвует и Надеется.

Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное — но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.

Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.

Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью.

По принипу — долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается к кому-то за окном: «ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ».

Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую — скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

Фея непрерывно думает о мужчине своей мечты. Для нее это главная эмоциональная жвачка. Упаси Господь отвлечься хоть на секунду. Без мужчины ей жизнь ни мила, работа не радует, и кино не интересное, и шоколадка невкусная. Она очень старается. И всегда перебарщивает. В самом начале отношений она играет роль мамочки. В это роли всегда можно надеяться, ЧТО ОЦЕНЯТ. В этом нет ни капли настоящей заботы. Он ей пишет смс: «Мне жарко». Вместо того, чтобы написать «Мне тоже» или там «да, охренеть как жарко», она, сидя в раскаленной машине в раскаленной пробке, начинает судорожно «заботиться». «Положи на голову мокрое полотенце, у тебя будет солнечный удар!» — пишет она. Взрослый дядька на том конце провода морщится или хмыкает. «Ты положил??» — пишет она ему через некоторое время («я такая хорошая!»). «Положил, — злобно думает дядька, сидя на совещании, — с прибором». История реальная. У Феи всегда «начало отношений» и сразу после — долгий заунывный нескончаемый конец.

Секс для Феи не очень удобен. Фея не любит терять контроль над собой и партнером. Но куда деваться? Во время процесса в голове вспугнутой бабочкой проносится все та же счастливая мысль: «ОН ОЦЕНИТ. Этот изгиб и этот стон, это красиво». Для Феи очень важно, чтобы в сексе было все красиво и аккуратно, как в кино, и сквозь ресницы она наблюдает за выражением лица партнера — ОЦЕНИЛ ли? Ее главное удовольствие не в оргазмах, а в том контроле, который она получает над мужчиной.

Фея никогда никого открыто не ненавидит, в то же время переполняясь скрытой агрессией.

Вместо лаконичного посыла «на хрен» она долго и нудно выясняет отношения, стремясь «проговорить все». Фея дико цивилизованна и воспитана, и некоторые из них не произносят слово «жопа». Ее главное достоинство — терпение. Мужчин она вываживает как ценную рыбу осетровых пород, ни давая им ни истинной поддержки, ни истинной близости.

Люди как таковые Фее не интересны, и в разговоре с ними она тайно скучает. Тем не менее у нее репутация хорошего слушателя, она первая приходит на помощь, она «понимающая и принимающая» в лучших фейских традициях. Она никогда не злится, она красиво грустит. Она никогда не говорит «нет, меня это не устраивает». Она говорит «да, конечно», и при этом ей жалко себя.

Я столкнулась с Феей в одной моей подруге, которая вдруг внезапно, брызгая слюной, стала кричать, как ей со мной трудно, как она уже не надеется, что я ЭТО ОЦЕНЮ, что два года она терпела — и вывалила на меня длинный список каких-то моих промахов и ее ожиданий, который был подозрительно похож на ресторанный счет. Пользовалась — плати! Я не помнила ни одного случая, про которые она кричала, не знала, что она едва терпела, и просто охренела от этих предъяв, и больше мы не общаемся.

Фея всегда вас накажет, если вы не оправдали ее ожиданий. Вы просто живете, вы просто с ней в каких-то отношениях, иногда вы неуклюжи как слон или невнимательны, или устали до смерти, но за каждым вашим шагом следит злобная Фея, все подсчитывает на бумажке и в конце концов выставит вам чек: я тебя любила, я была такой хорошей — а теперь плати по счетам.

Фея всегда претендует на уникальное место в жизни окружающих. Она корыстна и желает власти. Это замаскировано так хорошо, что не сразу и поймешь. Признак того, что в вас прочно поселилась Фея — это неодолимое желание чьей -то высокой ОЦЕНКИ, страсть выставить счет «за все мои мучения и терпение», а также за то, «какая я хорошая и никто не поймет тебя так, как я». Мужчины инстинктивно шарахаются от Фей и не испытывают к ним никакого вожделения — зато обильно делают комплименты типа «ты замечательная женщина». Мужчины безжалостно меняют Фей на законченных стерв — для них, для мужчин, стервы честнее и желаннее, их «нет» проще и понятнее, чем слишком многозначительное фейское «да».

Как удобно жить без Феи внутри! Ты знаешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо.

Если ты делаешь для кого-то что-то бескорыстно, получая от этого удовольствие и не ожидая, что ОН ОЦЕНИТ.

Если не хочешь делать — не делаешь. Если тебе что-то нужно — говоришь это прямо, а не ждешь, затаив раздражение, что этот кто-то сам догадается. А если тебе не дадут — ну что ж, нет так нет, — ты найдешь это в другом месте.

Ты встречаешься с мужчиной потому, что тебя с ним ожидает удовольствие, здесь и сейчас, а не светлое будущее, которое, по твоим прикидкам, должно наступить сразу после.

У тебя достаточно душевного здоровья и честности, чтобы уйти оттуда, где плохо, потому что ты не играешь в игру «он это ОЦЕНИТ».

Есть слегка циничные девицы, ни разу не Феи, что идут по жизни насвистывая, опасаются слова «люблю» и умеют рыкнуть так, что мало не покажется. Их успех у мужчин и их количество друзей для Феи непонятны.

Есть те, кто хмурится и молчит, у кого репутация женщины с тяжелым характером, с кем на первых порах неприятно. С некоторого времени я, например, доверяю им больше, чем Феям с неизменной улыбкой, в которой всегда есть немного страдания.

Есть женщины с легким, светлым характером — это дар божий. Одна такая мне как-то раз сказала — «а ты знаешь, я всему рада — так хорошо просто жить».

И в каждой из нас есть Фея, улыбчивая, помогающая, терпеливая, с крылышками — присмотритесь, не пишет ли она раздраженно, тайно что-то в уголке, нет ли у нее в руках калькулятора…

Интересное по теме

Интересное

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это
значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б)
разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все
-таки хочу понять.

читать далее

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

читать далее

О жареной картошке

О жареной картошке

[тексты про конфликты, границы и агрессию]

Однажды одна малознакомая мне девушка решила сделать доброе дело и познакомить меня с другой девушкой. В сети. Дело происходило глубокой ночью. Я была в жестоком стрессе из-за отеля, где не было интернета, не выключался мигающий свет, не работал сейф и т.д. Я в этот момент ругалась с менеджером о том, что я не могу спать с мигающим светом. И вообще со светом. Было около двух ночи, и я плакала от беспомощности и отчаяния. В этот ровно момент первая девушка решила познакомить меня со второй под предлогом, что та мне наверное поможет, так как мы находимся в одном городе. Вторая спала и ни о чем не подозревала. Первая в этот момент создала группу для нас троих в мессенджере и стала нас друг другу представлять. Потом они вместе упрекнули меня в том, что я не была готова к знакомству.

Иногда я пишу тексты. Например: я люблю клубнику. И колбасу. Или — как сегодня, подписывайте, пожалуйста, свое имя, если вы мне пишете сообщение.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Неизбежно приходят люди, которые говорят — Юля, у вас же аюрведа была, какая клубника? Какая колбаса?

Юля, ну и что, что у вас нет интернета, у нас вон тоже не было, но мы доплатили еще, и вы давайте.

Юля, а зачем вам, чтобы люди подписывали свое имя в письмах? Сейчас это не принято. Или — они хорошие, а вы им нужны одноразово, поэтому они не представляются.

…Все эти случаи объединяет одно понятие. Называется оно «неуместность». Все, что вы хотите мне сказать по поводу правильности или неправильности моих чувств и желаний, а также желание оценить мое состояние — неуместно. Если вы видите, что человеку не до светских знакомств — зачем вы лезете, а потом обижаетесь, что вас отшили? Если вы этого не видите, то мне жаль, и тогда мое право защитить себя от вашего вторжения, происходящего в самый неудобный для меня момент.

Наша непрошенная оценка чего бы то ни было, дискуссия о мнении или чувстве ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО человека с этим человеком — неуместны. Мы в этот момент ведем себя как насильник.

Ты будешь жареную картошку? Нет. А почему это ты ее не будешь? Не хочу. А почему это ты ее не хочешь? Она же не виновата. Она хорошая. Я готовила, а ты не ценишь. Она полезная. Мы всегда едим картошку, почему это ты ее не хочешь?

Это поведение с большой вероятностью предсказывает, что пара разведется. Что подросток сбежит от жареной картошки и из дома. Уважайте мнение, состояние, чувства другого человека. Уважайте его право плеваться жареной картошкой, если ему ее засовывают в рот. Уважайте его нелюбовь к запаху жареной картошки. Уважайте его несварение от жареной картошки. Уважайте его право не хотеть жареной картошки вовсе и уважайте его право заявить об этом и при этом не хотеть обсуждать это с вами. Это трудно, но весьма полезно.

Фото со страницы: https://www.vvox.it/2019/06/15/ragazzi-mammoni-piu-vecchi-dei-genitori-dove-finita-la-ribellione/

 

Интересное по теме

Интересное

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им «нет». Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас. Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным.

читать далее

О нарциссических защитах-1

Божена Рынска затронула грандиозную тему. Про нарциссов. По своей сути, эта тема «Я и Другие». Я попробую дополнить тем немногим, что знаю из обучения и своей практики. Не только терапевтической, но и клиентской — для меня было в свое время большим потрясением узнать от своего осторожного терапевта про мои собственные нарциссические защиты.

читать далее

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее

Pin It on Pinterest