Как грамотно погубить девушку

Как грамотно погубить девушку

зависимость

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: — Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

— Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях.

У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления.

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.

Интересное по теме

Интересное

Самая главная задача при насилии

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось».

читать далее

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

читать далее

Танго над городом

Из тех детей, кому не на кого было опираться, вырастают очень стойкие взрослые. Я научилась плакать шесть лет назад, просить о помощи — пять. Мой бывший муж «воспитывал» меня по-спартански, и я знала твердо, что я не могу на него рассчитывать, особенно если у меня проблемы.

читать далее
Сердце на паркете

Сердце на паркете

Тема и вправду деликатная ужасно и очень наболевшая у многих. Неважно, танго вы танцуете, сальсу или бальные танцы. Вы все равно много часов что-то делаете вместе на паркете, обнимаетесь и иногда сексуально, и как будто про любовь, и у вас такие позы, будто вы поглощены страстью и сейчас умрете от нее.

Я никогда не была преподавателем танцев и не знаю, как это — выдерживать границы с партнерами, которых ты обнимаешь. И которые обнимают тебя. Я знаю, каково быть психологом: ты говоришь со своими клиентами на темы, на которые они ни с кем, кроме тебя не говорят, вы иногда вместе плачете. Ты в любом случае становишься свидетелем интимных переживаний, участником, проводником, попутчиком, ты держишь клиента за руку, когда ему тяжело: в переносном смысле. Мы не прикасаемся к клиенту во время сессий. И тем не менее ты в этот момент целиком с ним, всем сердцем. И при этом ты берешь за это деньги. И это странно, и иногда может сводить с ума людей, которые склонны впадать в зависимость или плохо держат границы.

Психологов учат держать границы. Их специально обучают работать и со слезами, и прочими тяжело переносимыми чувствами, работать со страхом клиента «вы со мной не по-настоящему, вы все имитируете, чтобы получить свою оплату».

«Любите меня просто так, а не за деньги» — и такие чувства может предъявить клиент, и когда они возникают, мы опознаем их по определенным симптомам, и мы способны говорить об этом на сессиях. Говорить о разных ролях, о том, что такое наша профессия, и на запросы дружбы и любви отвечать «я сейчас вам буду более полезна в качестве специалиста, чем подруги».

Я не знаю, чему и как обучают преподавателей танцев, но то, что возникающие на паркете чувства являются порой непреодолимым искушением для обоих, это правда. И начинают путаться роли. Я тебе студентка или женщина, которая тебе нравится? Ты обнимаешь меня так тепло и нежно, потому что я заплатила за урок, или ты не в силах сдержать свои чувства? Ты мне учитель, или мужчина, которого я хочу обнимать и вне паркета? Те сигналы, которые ты мне подаешь, это танец или это ты сам? Что с тобой происходит во время танца по отношению ко мне, и с тобой ли это происходит? И по отношению ко мне ли это происходит, или по отношению к музыке? Ты со всеми так или только со мной? Кто ты вообще сейчас, когда танцуешь со мной это наше танго, — ты мужчина мне или ты мне учитель? Как тебе выдерживать эти искушения, ведь я порой пускаю в ход весь арсенал — от декольте и запаха, до шепота и выдоха прямо тебе в ухо? Как нам быть, если мы не можем друг друга не обольщать, — и в то же время не можем двигаться дальше по миллиону причин, и вынуждены останавливаться прямо здесь?

И сотни вполне прекрасных женщин и девушек путаются в этом, не в силах расцепить танцевальные и любовные объятия.

Поэтому, оставив в покое несчастных учителей танцев, которым непросто, наверное, все время видеть эти коленки, эти лодыжки, эти бедра и гибкие талии, эти вырезы и ямочки, локоны, ресницы, щеки, вдыхать эти запахи самых разных духов, в том числе и с феромонами, и при этом еще и работать, еще и куда-то вести эту, с локонами, к каким-то внятным шагам на паркете, — поговорим о нас. Что происходит и как быть.

И давайте начнем с аксиомы. Она звучит так: если вы проводите время с кем-то бок о бок, регулярно и несколько раз в неделю-месяц, в течение длительного времени, будь то дряхлая француженка на курсах хорошего тона, сопливый двоечник Петя, которого вы подтягиваете по математике, собачка, которую вы стрижете раз в месяц, ваша любимая подруга, с которой вы дружите много лет, или ваш красавец преподаватель танго, с вами случается привязанность. И к собачке, и к преподавателю, и к подруге, и к старушке, и к Пете. Особенно если старушка вам улыбается и наливает чаю в тонкий фарфор, Петя, шмыгая носом, все-таки решает задачку, собачка виляет хвостом, подруга переживает за вас, а преподаватель ведет за руку в зал и обнимает. То есть если они вас не бьют тяжелой палкой, не кусают за лодыжку прилюдно, не хлопают учебниками по голове. Если вы психически здоровы, привязанность возникнет, и это нормально. Другое дело, во что вы ее окрасите.

Чаще всего на паркете ее окрашивают во влюбленность, единственность и избранность. Особенно если это индивидуальные уроки, и если при этом вы незнакомы и не общаетесь в группе с другими студентками своего преподавателя. Поэтому часто возникает шок, когда ты понимаешь, что ты только его работа, детка. И тут стоп, ошибка: если и твой преподаватель психологически здоров, у него тоже возникнет к тебе привязанность. И еще к пятнадцати своим студентам. Он искренне заботится о твоем прогрессе, ему искренне приятно тебя обнимать и вести тебя в танце, он искренне радуется твоем успехам. Он искренне может быть тобою вдохновлен. Но это совершенно не значит, что он тебя любит, влюблен или готов продолжать вне паркета. Его привязанность может быть окрашена в совсем другие тона, нежели твоя, и не подразумевать немедленную или неизбежную влюбленность.

Вот распознавание этой готовности-не готовности другого человека к тому, что вы хотите ему предложить, является отличным навыком для здоровых трезвых рабочих отношений. 

А как распознать, если сексуальное танго, сексуализированные бачата или кизомба, нежная, глаза в глаза, румба, путают, пьянят, сбивают дыхание и провоцируют видеть за мягкими, нежными или страстными движениями настоящие чувства?

Распознавать по правилам всех взрослых танцующих женщин: если ваш партнер и учитель не предлагает вам ничего за пределами паркета, он не видит вас как пару за пределами паркета. Если он не пишет вам смс по ночам, не говорит «соскучился» и «я, кажется, тебя люблю», не приглашает никуда и вообще существует только в танцевальном зале — не лезьте и не фантазируйте. Не оставляйте сердце на паркете, забирайте с собой. В свою жизнь. И тут возникает еще одна проблема.

Вы попадетесь, если этой своей жизни у вас нет. Нет любимой захватывающей работы и больших планов, связанных с ней, нет бережного отношения к себе и к своему комфорту, нет мужчины, который вас обнимает, — кроме того, что на паркете. Если есть тактильный и эмоциональный голод, вы начнете жить от урока к уроку, от танца к танцу. Поэтому одно из двух решений этой проблемы — продолжать строить свою жизнь вне паркета. Это не ваша работа и не смысл вашей жизни, уроки танцев — это слишком мало для смысла и единственной радости. Это может стать спасательным кругом, если вы в депрессии, но всякий танец несет не только компенсацию травмы, танцы — это еще и развитие. А развитие случается, когда есть ресурсы. А какие могут быть ресурсы, если все они потрачены на ожидание танца, на пребывание в партнерстве, пусть и временном, пусть и суррогатном, трехминутном, искусственном? Поэтому важный вопрос для одиноких женщин, идущих в танцы, чтобы получить красоту, движение и партнерство — как хорошо наполнена ваша жизнь? Насколько тяжела и объемна, весома и питательна эта чаша весов, вне паркета?

Слишком почтительны и недостаточно нахальны

Слишком почтительны и недостаточно нахальны

Новая онлайн-группа Юлии Рублевой с не слишком прогрессивным названием «Хочу замуж!..» стартует в сентябре, уже вторым набором — в первый не поместились все желающие, а места в группе ограничены. Журналист Бэлла Волкова сделала небольшое интервью по этому поводу....

читать далее
Звонили коты. Контент

Звонили коты. Контент

- Мартын, ты знаешь о том, что мы контент? ⠀ - Нет, а что это? ⠀ - Наша хочет все время продвигаться в соцсетях, видел? Ну, сидит по ночам, шепчет, - «все продвигаются, а я нет. Где взять контент?» Я себя ощупал. У меня травма использованности. ⠀ - Хм, Барсик, я...

читать далее
Звонили коты. Раса

Звонили коты. Раса

- Ну а вот она не признает в нас личность, к примеру, - сказал Барсик. - Это как? - спросил Мартын. - Не проводит опросы, как мы хотим провести свой день, к примеру, - сказал Барсик. - А что, разве можно по-разному проводить свой день? - поразился Мартын. - Аск, -...

читать далее

Другие материалы на эту тему

Партнерство с вашим учителем танцев может стать братско-сестринским, приятельским, дружеским, даже деловым и расчетливым, при этом оставаясь творческим, радостным, вы можете даже флиртовать, в танцах этого не избежать, наверное. Умение длить флирт несколько лет, не переводя его ни в какую другую плоскость, дорогого стоит. Сюда же я отнесу способность взрослых женщин строить с мужчинами не только личные отношения. Но еще и дружить с ними, приятельствовать, вступать в разнообразные деловые проекты, не смешивая границы и роли. Кто я тебе и кто ты мне — на эти вопросы вы даете самим себе четкие и ясные ответы, не жульничая. Конечно, женщинам, у которых своя простроенная жизнь, любимая работа, любимый мужчина или муж, эта задача дается легче.

Есть и еще один способ создать крепкие хорошие границы в этом неоднозначном партнерстве. И это поможет тем, у кого учитель сам с плохими границами, неизбежно и умело обольщающий, при этом без рефлексии и не способный к ясному разговору. Этот способ — помнить, какая перед тобой стоит задача. Если я пришла сюда за танцем, и только за ним, и моя цель — хорошо танцевать, и более ничего, тогда я неизбежно пойду к преподавателю с более крепкими личными границами, способному учить меня, не обольщая и не давая обольщаться мне. С такими преподавателями не возникает ощущения, что его девушка или жена явление чисто временное и неудачное, а ты, красавица, единственная и неповторимая, наконец-то пришла и встала в его объятия. Власть учителя танцев, то, как он этой властью распоряжается, злоупотребляет он ею или нет, имитирует ли он близкие отношения на паркете, или остается прежде всего педагогом, несмотря на все ваши духи с феромонами и локоны, — тема отдельная и большая.

Итак, помните, два фактора, своя насыщенная личная жизнь вне паркета, и собственно танец, то есть то, за чем вы сюда и пришли — спасает от многих недоразумений, недоумений, разочарований и обид. А также трезвый взгляд на вещи, взрослая позиция по отношению к себе и партнеру и крепкие границы. Тогда ваше сердце останется на паркете только на три минуты. Это средняя продолжительность любого танца. И в эти три минуты вы всем сердцем будете любить и обнимать своего партнера, как женщина — мужчину. А потом снимете туфли, переоденетесь и пойдете заниматься своей хорошей, но совсем другой жизнью, в которой есть любимое хобби, страсть, удивительное и вдохновляющее партнерство — танцы. И это не единственное, что в ней есть.

Еще на эту тему:

⇐ Читать на эту тему

Слишком почтительны и недостаточно нахальны

Новая онлайн-группа Юлии Рублевой с не слишком прогрессивным названием «Хочу замуж!..» стартует в сентябре, уже вторым набором — в первый не поместились все желающие, а места в группе ограничены. Журналист Бэлла Волкова сделала небольшое интервью по этому поводу....

Работать с этой темой ⇒

Как грамотно погубить девушку

«Про семью»

Если он мудак

Если он мудак

зависимость

…Представьте, что мужчина обходится с вами плохо.

Пренебрегает вами, ранит, выносит мозг, не оказывает поддержки, сливается внезапно или когда вам трудно, изменяет, пользуется вами, не думает о том, что вы чувствуете, не дарит подарков даже на праздники и дни рождения, вы у него явно не приоритет номер один, — короче говоря, вам с ним часто плохо.

По какой причине он это делает, это, поверьте, неважно. Девушка спрашивает меня «а, может, он не мудак, а ранен?»

Несомненно, девушки, ранен! Более того, у него была мерзкая мама, поверьте. А бывшая камня на камня не оставила от его самолюбия. И он весь такой травмированный ползет в ваши объятия. По-пластунски.

Как грамотно погубить девушку
У вас не будет хороших отношений до тех пор, пока вы будете пытаться получить ответ на вопрос «что это с ним?»

Вам нужно научиться отвечать на вопрос — «когда он это делает, мне это как?»

Вам с ним хорошо или плохо? Если плохо и вы не чувствуете себя любимой и счастливой, для чего вы с ним? Это не риторический вопрос, я верю, что у вас масса причин — от страха одиночества, низкой самооценки и прочей прелести до желания быть спасателем и благородным рыцарем своему мужчине. Ну и, конечно, надежда, что он вылечится от своих чудовищных ран и изменится.

Когда вы научитесь отвечать на вопрос- «когда он так делает, мне это как?» — вопрос «что это с ним и какая такая его собственная боль заставляет причинять боль мне?» станет ненужным и неактуальным, если вы, конечно, не его психотерапевт.

Интересное по теме

Интересное

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

читать далее

Французская история

Предупреждаю, история длинная. Написана по просьбе подруг. Они ее ужасно любят: там есть слова «судьба» и «Париж». И все правда, зуб даю.

читать далее

Pin It on Pinterest