О нарциссических защитах-1

О нарциссических защитах-1

О нарциссических защитах-1

Про нарциссов. Грандиозная тема. По своей сути, эта тема «Я и Другие». Я попробую дополнить ее тем немногим, что знаю из обучения и своей практики. Не только терапевтической, но и клиентской — для меня было в свое время большим потрясением узнать от своего осторожного терапевта про мои собственные нарциссические защиты.

В 3-4 года у нашей психики формируется нарциссическая оснастка. Это некие опции, позволяющие маленькому ребенку узнать, что он — существует как Я; познавать себя, провести границу между собой и миром, понять, что он отдельно — мир отдельно. Это возраст любования собой, интереса к себе, любопытства к себе, многочисленных «нет» и «не буду», «дай» и «я хочу», а также проверки собственных сил: я такой маленький, но, если мне что-то надо, я это получу. Нарциссическая оснастка направлена на изучение самого себя. В этот момент так важно сказать крутящейся перед зеркалом малышке «какая ты красивая!», восхититься мальчиком, который надел костюм Человека-Паука, и вообще хвалить и любить.

Здоровый нарциссизм есть у каждого.

Это та штука, что помогает верить в собственные силы, принимать себя и любить себя, не вкладывать силы в нездоровые отношения, вовремя останавливаться, когда переутомлен и т.д. Например, сон — это одна из самых простых нарциссических здоровых защит, когда отзываются все инвестиции в этот мир, наша внутренняя «ракушка» схлопывается и идет накопление сил.

К семи годам в норме должна формироваться еще одна оснастка — объектная, направленная на изучение и понимание других в этом мире. В последних поколениях эта оснастка почти не формируется, и сейчас мы живем в мире, где нарциссизм стал почти повальной болезнью. Мне хочется сказать, что во всем виноват глянец и ТВ, но я не могу так сказать, потому что точно не знаю. Знаю одно: когда ты растешь, и в течение многих лет со всех сторон на тебя смотрят только красивые лица на биллбордах, удовлетворяющие только свои потребности любого порядка, ты с большей долей вероятности подпитаешь именно свою нарциссическую оснастку. Красота и здоровье, слава богу, стали нормой, но про отношения с другими мы забыли. Я не ханжа, я здорова и привлекательна, но вокруг меня все меньше людей, умеющих строить и сохранять отношения. У нас на дорогах, например, не столько неграмотность в ПДД, сколько голимый нарциссизм, когда люди ведут себя за рулем так, будто они вообще одни и других не существует. Поэтому так показательна езда за рулем, присмотритесь к своему спутнику…

Мне грустно про это писать, потому что про нарциссизм — это всегда про одиночество. Где и когда происходит некий сбой, после которого нам становится не до других, а только — до себя?

Сбой, считается психологами, происходит там же, в детстве, когда ребенок растет не в принимающей, а в оценочной системе. Оценка, сравнение, любого порядка, могут проговариваться, а могут не проговариваться родителями и окружающими, но ребенок все равно чувствует: от тебя ожидают, что ты будешь определенного качества, иначе ты будешь нелюбимым, как бы не своим, «не нашим». Успешным. Или сильным. Или волевым. Или еще каким-то, определенным, и упаси Господь тебя родиться в своей семье белой вороной. Все проявления, отклоняющиеся от этого, заставляют родителей осуждать тебя или стыдить.

Психика маленького человека не справляется с такой сильной нелюбовью, с угрозой отвержения и — хлоп: блестящая, красивая, гладкая, нерушимая стена возводится вокруг того места, где стыдно, где больно, где покинуто. Где критиковали вслух или молча. Где хвалили так, что понизить планку стало невозможным. Обращаю ваше внимание на то, что, гласная или негласная, оценка не обязательно должна быть отрицательной: она может быть и сверхположительной, и неизвестно, что хуже.

У меня в практике был случай, когда клиентке одна бабушка говорила «ты самая лучшая девочка на свете!», а вторая — «хм, девочка как девочка». Первая бабушка была любимой и.. искалечившей девочку: попробуй теперь всю жизнь доказывать всему миру, что ты лучшая! Когда я сказала, что именно из-за этого она, стоя на йоге в перевернутой асане, пытается подсмотреть, не выполняет ли кто-то упражнение лучше нее, она была потрясена.

Нарцисс и другие

Нарциссическая защита, как стена, заслоняет от выросшего нарцисса кусок окружающей реальности. И именно тот кусок, где происходит его взаимодействие с другими людьми. Взаимодействие — это опасно; это то место, где могут критиковать или стыдить, или смеяться. Поэтому вместо по-настоящему открытого к общению человека появляется существо, оснащенное локаторами: они беспрерывно и бессознательно сканируют пространство в поисках опасности; как только «опасность» найдена, моментально возводится стена; перед нами возникает личность, увлеченная только собой и направленная только на себя. Там, внутри, все устроено как надо, и никто тебя не обидит.

Поэтому другой для Нарциссической личности — не существует, на его месте — слепое пятно, фикция, или он сам, Нарцисс собственной персоной.

Нарцисс расширяет границы личности бесконечно, бессознательно полагая других ходячими филиалами себя. Это называется нарциссическое расширение.

Поэтому значимая коммуникация нередко не происходит: нарциссы не говорят «спасибо» и «извините», — разве вы говорите своей руке спасибо за то, что она поднесла вам ко рту кусок хлеба? Эта же ваша рука, и ее функция вас обслуживать. Вы не извиняетесь перед собственной ногой, что ее ушибли. Не потому, что вы такой черствый. А потому что нога — ваша. В семьях нарциссов нарушены коммуникации: каждый полагает, что другой знает, что с ним происходит, и полагает, что достоверно знает сам, что происходит с партнером. Не приходит в голову даже мысль об ошибке…

Нарцисс нередко забывает открыть рот, чтобы вслух произнести значимую для окружающих информацию: об изменениях планов, о своих чувствах; курьезный случай — глава семьи не сказал семье внезапном переносе отпуска, полагая что все и так должны знать. Откуда?? Потому что все — это он. Знаю я, знают все мои части. От нарцисса редко дождешься «я по тебе скучаю» или «я хочу тебя видеть» — если он сухо договаривается о любовной встрече, ежу же понятно, что он чувствует. Что чувствует партнер, которому назначают свидание в стиле расписания РЖД, нарциссу неведомо — мы помним, что этот кусок реальности заслонен от него блестящей защитной стеной.

Нуждаться в других — стыдно, быть уязвимым, влюбленным, тоскующим, зависимым — стыдно; нарциссу нужно испытать настоящее горе, чтобы признаться себе, что он что-то теряет. И это признание всегда катастрофа.

У моей дочери жили огромные улитки, которые ее узнавали: когда она подходила, они вылезали из панциря и показывали рожки. У улиток сформировалась привязанность. В этом плане нарциссическая личность может проявить себя гораздо хуже улиток. Через несколько лет регулярных встреч или даже брака такой человек может запросто вам признаться, что вы выполняли для него лишь какую-то функцию, были нужны лишь в какой-то определенной роли, и он ничего к вам не чувствует. И он и вправду почти ничего может не чувствовать. А обслуживать нарцисса это же счастье, разве не так?

Вы работаете на меня/живете со мной/трахаетесь со мной/любите меня, и уже за одно это позволение вы должны мне быть признательны. Вот бессознательное или осознанное кредо нарцисса.

Несимпатичная личность, правда? Но погодите делать выводы.

Утешает только то, что нарциссическая нарушенность в чистом виде встречается редко. Нарциссические защиты обычно прикрывают разные типы личности, и с этим можно работать. Например, истероидность при таких защитах позволяет чувствовать эмпатию, — этот тип личности способен на теплоту и сочувствие для не очень близких людей. Паранояльная личность с нарциссическими защитами будет грубо и настойчиво о вас заботиться, правда, контролируя каждый шаг — но уже хоть что-то.

В процессе терапии боль, стыд и вина людей, у которых ослабевают (слово «падают» здесь слишком сильное) нарциссические защиты, могут быть глубокими, и, как правило, с последующей депрессией.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Про нарциссов

Про нарциссов

Еще раз хотела бы уточнить, что я веду речь о нарциссическом расстройстве личности. Также бывают нарциссические травмы и нарциссические защиты, и они бывают у всех. Нарциссическая травма – страдание, которое мы получаем, когда наносится удар по ощущению собственной...

читать далее
Вежливое насилие

Вежливое насилие

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Проживать иногда достаточно

Проживать иногда достаточно

Проживать иногда достаточно

Я бы хотела поговорить об очень важном навыке — проживании чувств без их отыгрывания, отреагирования во внешний мир по направлению к другим людям. Этот навык, размещение в себе сложных или неприятных чувств вместе (важно!) с их осознаванием и удерживанием внешней реакции, направленной на других людей, является для нашей культуры редким и незнакомым навыком. Проявляется отсутствие этого навыка вопросом «да, я это чувствую, и что мне теперь с этим делать?».

Психолог может ответить нам: «Просто чувствуйте это. Проживайте это». И это нас разочарует. Мы только-только научились «что-то с этим делать»! Предъявлять себя и свои потребности. Защищаться. Говорить, наконец, другим людям о своих чувствах! Осмеливаемся им предложить менять свое поведение! И тут предлагается «ничего не делать»? 

Увы, у нас с вами действительно нет схемы на все случаи жизни — что иногда делать с тем, что чувствуешь. Но развитие в себе богатого диапазона навыков обращения с собой и является развитием эмоционального интеллекта. 

Давайте начнем по порядку. Мы действительно порой чувствуем что-то наряду с растерянностью и бессилием, например: печаль. Злость или ярость. Ревность и страх. Боль. Раздражение. Отчаяние. Бессилие. В некоторых случаях мы можем только чувствовать и ничего не можем (и не должны!) сделать с источником этих чувств. 

Человек умер или ушел от нас так, что мы не можем его вернуть. Никакое действие, направленное в его сторону, невозможно. То, что мы будем чувствовать по этому поводу, похоже на гору, которую не обойти-не объехать. Нам придется взобраться на эту гору: прожить свою боль до конца. Смелость идти в свое горе, невытеснение этого, смелость сказать себе «мне больно так, что нельзя дышать», парадоксальным образом облегчает задачу: рано или поздно мы обнаружим, что у этой боли есть обозримый объем. Есть начало и конец. Мне часто говорили клиенты: если я разрешу себе горевать по этому поводу или плакать, я боюсь, что я начну выть. И не смогу остановиться. Я боюсь, что не справлюсь с этим. Это, конечно, не так. Иногда только шаг в эту боль является единственным шагом к тому, чтобы она когда-нибудь кончилась. Проживать ее, просто чувствовать ее уже является необходимым и порой достаточным действием, чтобы рано или поздно с ней справиться. 

Возьмем пример легче. Кто-то нас раздражает в сети. Осознать: этот человек не сделал мне ничего плохого. Но он меня раздражает. Принять: я пока ничего не могу с этим сделать, мне осталось только чувствовать это раздражение. Осознать еще: мое раздражение имеет, наверное, какие-то причины. Я сейчас не могу/не имею сил с этим возиться и выяснять. Чувствовать: да, он меня бесит. Мне важно это назвать своими словами. Регулировать: я не имею права указывать ему менять свое поведение только потому, что он меня раздражает. Регулировать: что я могу сделать с собой? Читать, пытаясь понять, почему раздражает. Отписаться, пока мое состояние не изменится; забанить, ибо бесит. Признаком низкого эмоционального интеллекта было бы отыгрывать это чувство вовне: идти к нему на страничку с указанием, что и как ему писать. 

Ревность, зависть, страх: я осознаю, что я сейчас ревную/завидую/боюсь почувствовать себя ничтожеством или ненужным. Осознавание: могу ли я попросить изменить поведение человека так, чтобы я этого не чувствовал? Ведь специально он ничего для этого не делает. Если не могу: умом я понимаю, что у меня нет оснований это чувствовать, но я это чувствую, ок. Зрелое регулирование реакции на собственные чувства: могу ли я сделать что-то, что принесет мне облегчение, не трогая при этом другого человека, вызвавшего во мне такую бурю эмоций? (При отсутствии регулирования собственных реакций мы обесцениваем чужие достижения, закатываем скандал, говорим или пишем токсичное). Признание собственного права чувствовать некрасивое: да, я сейчас завидую/ревную/бешусь от чужого успеха. Размещение: я могу ничего с этим не делать, не портить отношения, прожить это, увеличить дистанцию с тем, что меня ранит, а когда выдохну и отойду, разберусь с тем, что меня так задевает. 

Чем это отличается от вытерпеть? Тонкий вопрос. Наверное, тем, что терпим мы с надеждой, что что-то изменится. Подавляем, стараемся не чувствовать. А тут мы чувствуем на полную катушку — но ничего с этим не делаем, не размещаем чувства в другом, проживаем объем сами. Ре-гу-ли-ру-ем. Называем эти чувства словами, себе или психологу, когда знаем, что сейчас — не изменится, легче не станет, и мы что-то можем сделать с собой, а не с другим человеком. Мы не можем вернуть того, кто умер или ушел. Мы не можем велеть другому взрослому вести себя по-другому. Мы не можем переделать того, кто нас разочаровал, а значит, нам остается только прожить разочарование, не делая замечаний по этому поводу другому. Мы чаще всего должны проживать, например, раздражение, —  молча, так как оно способно выливаться некрасиво и портить наши отношения, но в этот момент можно сказать себе — сейчас мои границы проницаемы, меня все бесит, я должен позаботиться о собственном состоянии, если я не могу изменить поведение другого человека. Он меня раздражает, да, пойду потопаю ногами где-то в уголке или просто высплюсь, а потом поговорю с ним (или не поговорю, не имею права). 

Вы видите, что нет готовых схем. На каждое мое предложение в этом тексте у многих найдется возражение, недоумение, сопротивление. Но эмоциональный интеллект на то и интеллект, что гибок и самообучаем. 

Важно знать, что наше состояние влияет на наше настроение, а не наоборот. Недосып, голод, который мы плохо осознаем, уровень стресса, усталость, — все влияет на наше настроение. Невозможно настроением вытянуть состояние, но наоборот можно. Это тема, впрочем, другого большого разговора. 

И напоследок я скажу, так как вопросы тут неизбежно возникают: насилие в отношениях, эмоциональный или физический абьюз,  — что ли, Юля, теперь любого плана эмоции размещать в себе? Молчать? Нет, это как раз насильник не умеет размещать, не регулирует, не осознает, у него низок эмоциональный интеллект. Здесь признаком вашего зрелости будет вывести себя из-под огня, — обычно менять его поведение невозможно. Признаться себе — мне страшно, больно, унизительно, я не могу/я могу дать отпор. Это уже разговор другого плана и порядка. 

В этом тексте же я бы хотела показать вам, как еще можно обращаться со своими эмоциями: признавать свое право их чувствовать — любой силы и диапазона, и не осуждать себя за это; называть их точно; проживать их, удерживая в себе (я это чувствую, и мне важно, хоть и страшно именно чувствовать), или выпускать, регулируя их объем. Любой психолог, любой терапевтический процесс вас этому научит. 

Хочется подраться, но мы просто жестко скажем словами; хочется сделать замечание, но мы различаем, что это не наше дело, и поэтому пройдем мимо; мы влюблены безответно, но не преследуем объект влюбленности. Печаль, например, вообще не предполагает никаких действий вовне — но вместо этой эмоции у нас часто страх и злость, мы не умеем просто сожалеть, просто грустить, просто печалиться, ничего больше с этим не делая. 

Между эмоцией и ее отыгрыванием во внешнем мире, между эмоцией и внешней реакцией должен быть еще один шаг — осознавание, и второй — регулирование. Не путать с подавлением.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Люди считают себя гораздо менее ценными и нужными, чем они есть на самом деле

Люди считают себя гораздо менее ценными и нужными, чем они есть на самом деле

Люди считают себя гораздо менее ценными и нужными, чем они есть на самом деле

Порой я вижу, что люди считают себя гораздо менее любимыми и ценными, чем они есть на самом деле. Как будто мы заранее настроены: все, что происходит, происходит потому, что нас не любят. Хотя на самом деле могут быть сотни других причин. Иными словами, мы лишаем себя многих отношений, потому что боимся, что нас не примут и отвергнут. Боимся проявлять инициативу, говорить о своих чувствах. Боимся даже осознавать эти чувства. А на самом деле наши отношения с людьми прочнее, чем мы привыкли думать, и относятся к нам люди чаще всего лучше, чем нам кажется.

Мы массово не знаем, что другие тоже боятся. Мы часто чувствуем себя маленькими детьми. Чтобы спокойно относиться к тому, что нас могут и отвергнуть, и не принять, что это нормально и вполне переживаемо, нужно напоминать себе, что мы взрослые. В частности, осознавать, что в распоряжении взрослого человека другие ресурсы, нежели у маленького ребенка, у него есть опыт, есть поддержка окружающих, есть навык самоподдержки. И твердо знать, даже если ты в это пока не веришь, что чье-то отвержение и нелюбовь не делает тебя автоматически плохим. И вот это сложно усвоить. Ну и ощущая себя неважным для других, ненужным и ничтожным, нам трудно понять, как на самом деле больно мы можем ранить другого человека.

От психологов часто ждут волшебной фразы или волшебной кнопки. Например, ко мне приходит мужчина, которого в связи с разными событиями его жизни переполняет агрессия. Мужчинам труднее, чем женщинам, регулировать агрессию, так как ими рулит тестостерон, и навыки саморегуляции им особенно необходимы. Я ему говорю: «Человечество придумало три способа распорядиться своей энергией без смертоубийства. Это секс, спорт и наркотики. Могу порекомендовать пойти побить боксерскую грушу». И у него вытягивается лицо: «Так просто?». Да, так просто. Наверное, из всех моих мужчин-клиентов сделал это только один. Он позвонил и рассказал, как изумительно это помогло, его агрессия канализировалась (от слова «канал») и все внутри разгладилось.

На терапии бывают инсайты, озарения, но редко. Чаще всего это кропотливая работа клиента над своими собственными изменениями, трудная, но не скучная.

Обычно изменения идут в несколько этапов, и на каждом этапе процесс из бессознательного статуса самим же клиентом переводится в сознательный. Когда входишь во вкус этой внутренней собственной работы, тут-то и начинается самое интересное, а психолог при этом поддерживает нас и аплодирует этому нашему труду.

Часто спрашивают: а есть самый простой способ быстро изменить что-то, чтобы было проще общаться? Могу сказать: улыбка – это самый простой способ показать, что вы открыты для общения. Вообще, в старости – я имею в виду, в настоящей, глубокой старости, – в 95 лет, когда все лицо и тело будут в морщинах, что останется? Только улыбка и выражение глаз. Если глаза не будут светиться, ты будешь некрасивым. Улыбка – простое бесплатное средство не только сделать себя красивым, но и сказать другому: «Не бойся».

Часто разочаровывает, что это «так просто». Когда платишь за консультацию немалые деньги, тебе кажется, что психолог обладает сакральными знаниями. Ждешь совета пойти в полночь в тайный переулок, обернуться вокруг себя три раза, дунуть-плюнуть, и все получится. Но изменения штука зачастую нудная, сложная и неприятная. Когда меня спрашивают, что делать, чтобы что-то в своем поведении изменить, я рассказываю про четыре этапа изменений, первый из которых – наблюдение за собой. Если вы тридцать лет привыкли вести себя одним способом, нельзя ожидать, что за несколько консультаций вы этот способ отбросите и освоите новый. Вам это просто не дадут сделать ваши психологические защиты.

К психологам идут, когда прежние защиты, как скорлупа яйца для цыпленка, не столько защищают, сколько начинают мешать расти и развиваться, осваивать новые методы взаимодействия с людьми. При работе с собой устаревшие для нас защиты мягко, при поддержке психолога могут «пасть», освободив нам место для новых реакций на окружающий мир, реакций, которые когда-то казались недостижимыми, или опасными, или бессмысленными. Учишься осваивать много разных способов взаимодействия с миром, а не только один, привычный.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Если он мудак

Если он мудак

Если он мудак

…Представьте, что мужчина обходится с вами плохо.

Пренебрегает вами, ранит, выносит мозг, не оказывает поддержки, сливается внезапно или когда вам трудно, изменяет, пользуется вами, не думает о том, что вы чувствуете, не дарит подарков даже на праздники и дни рождения, вы у него явно не приоритет номер один, — короче говоря, вам с ним часто плохо.

По какой причине он это делает, это, поверьте, неважно. Девушка спрашивает меня «а, может, он не мудак, а ранен?»

Несомненно, девушки, ранен! Более того, у него была мерзкая мама, поверьте. А бывшая камня на камня не оставила от его самолюбия. И он весь такой травмированный ползет в ваши объятия. По-пластунски.

У вас не будет хороших отношений до тех пор, пока вы будете пытаться получить ответ на вопрос «что это с ним?»

Вам нужно научиться отвечать на вопрос — «когда он это делает, мне это как?»

Вам с ним хорошо или плохо? Если плохо и вы не чувствуете себя любимой и счастливой, для чего вы с ним? Это не риторический вопрос, я верю, что у вас масса причин — от страха одиночества, низкой самооценки и прочей прелести до желания быть спасателем и благородным рыцарем своему мужчине. Ну и, конечно, надежда, что он вылечится от своих чудовищных ран и изменится.

Когда вы научитесь отвечать на вопрос- «когда он так делает, мне это как?» — вопрос «что это с ним и какая такая его собственная боль заставляет причинять боль мне?» станет ненужным и неактуальным, если вы, конечно, не его психотерапевт.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Как мы отвергаем друг друга. Синдром белого пальто

Как мы отвергаем друг друга. Синдром белого пальто

Как мы отвергаем друг друга. Синдром белого пальто

Есть популярное в сети выражение — «белое пальто». Это значит, что пришел кто-то, посмотрел на все сверху и сказал: «Копошитесь? Ну-ну. Не испытываете оргазма, не каждый день моете унитаз, транжирите деньги, попадаете в зависимость от партнера? Ну-ну. Я не знаю таких проблем. Я справляюсь, а вы нет».

…И иногда бывает так, что ты в этого кого-то влюбляешься или дружишь с ним.

Сначала ты восхищается его пальтом (извините). У тебя такого нет, а тоже хочешь справляться.

Там два высших, светская жизнь, врожденная грамотность, членство, лауреатство, успешный бизнес и всегда чистая обувь. И маникюр, да.

И все как-то по особому сверкает.

Потом возникает некая область жизни, или несколько областей, в которой ты часто, но совсем почти незаметно чувствуешь себя неловко. При нем. При пальто.

Легкое ощущение, что ты насплетничал, хотя рассказывал только о себе, что ты слегка лоханулся, хотя непонятно в чем, что ты немного не сдюжил, но он подхватил и вытянул… Он тебя искренне любит, и как-то всегда помогает, и как-то всегда вовремя внимателен, и он никогда не сядет на торт в коробке, и накормит вкусным и горячим, и никогда не жалуется, и никогда….

В какой-то момент ты смутно подозреваешь, что у него такой чистый унитаз, потому что он не какает. В отличие от тебя.

Если это твой муж или твоя жена, тебе обеспечена — в первые годы вашего союза — гордость за него перед всеми, потому что он лучший.

Потом незаметно и неумолимо она сменяется на раздражение и досаду. Потом — на агрессию и гнев.

Ты все глубже увязаешь в своем несовершенстве, но твои всплески и взбрыки тебе ласково и терпеливо отвечают, потому что, раз он тебя выбрал, понятно же ежу, что он будет нести этот крест до конца.

Она опаздывает — впервые в жизни — встретить тебя в аэропорту — и ты вдруг чувствуешь невероятное облегчение: неужели она что-то не предусмотрела, вляпалась в пробку и стоит там, как простые смертные? Но, оказалось, нет: «малыш, ты мне написал, что выйдешь из левого крыла, а сам вышел из правого, я пока добежала… извини, не волнуйся, прости, я…»

В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что душишь ее, душишь… А не за что.

У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет, расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть…

И мама не понимает, а я ей не могу объяснить: мама, у меня MBA и успешный бизнес, но я чувствовал себя неудачником каждый раз, когда моя бывшая жена просто отвечала на чей-то телефонный звонок.. .Я почему-то чувствовал усталость, зависть, раздражение и беспомощность… Мама, она всегда оказывается права, мама, и это, оказывается, так страшно…

Эх. Психолог при встрече с такой клиенткой быстро смотрится в зеркало — не выбилась ли прядка. На всякий случай: сложно не заметить безупречность той, от которой из вполне счастливого, образцового брака сбежал муж… к «совсем никакой»… Терапевт-мужчина поправляет галстук и коврик у двери.

Еще рано произносить слово «кастрация», а все остальные слова так и вообще только через год. Можно осторожно произнести слово «конкуренция», но не поверит, она ведь так старалась, чтобы в семье именно он был главный…

Она не бросит терапию: она отличница, не пропускает сеансы, не болеет и не путает расписание. И тот первый раз, когда она опоздает на целых 10 минут (месяцев через 8) — обрадует психолога очень сильно, особенно когда выяснится, что она застряла в пробке, как простые смертные, которые без белых польт.

..Значит, уже совсем скоро можно будет поговорить про стыд и конкуренцию, про беспощадность к себе, а пока… пока поправить выбившуюся прядку и открыть дверь.

Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное сотрудничество. Партнер «белого пальто» все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу — быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто, чтобы поболеть или пережить неудачу, а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе — тоже. Или же союз двух «польт» превращается в жесткое конкурентное поле, где идет война за оттенки белого.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Мальвинина оборочка

Мальвинина оборочка

Мальвинина оборочка

Я всегда ненавидела Мальвину. Потому что любила Буратино.

Как я его любила, это отдельная история, но это была страсть. Так вот, эта девочка с голубыми волосами и в панталонах казалась мне скучной и выспренной. Как он вообще мог с ней общаться! В ней же не было ничего живого!

И тут вдруг хлоп, и я обнаружила, что веду себя в точности как она. Видите ли, мне оказалась важна оборочка. На отношениях.

Буратино приходит, ставит грязные локти на мою белоснежную скатерть, быстро жрет и сматывается через забор. Потому что оттуда потянуло молодецким посвистом. У него там Карабас-Барабас недобритый и Лиса-Алиса интригует. Этот чертов Буратино, к которому у меня страсть, как бы не замечает мою скатерть и новую оборочку на моих белоснежных панталонах. А оборочка знатная! Выбирала долго.

Итак, он мимо оборочки, мимо салфеток, мимо моих заламываний рук, протянутых губ и влажного взгляда — шастает туда-сюда, заколебал. Заколебал также и Пьеро: «Пропала Мальвина, невеста моя!» Смахивает рукавами приборы со стола, консоме не есть — млеет от любви. Раздражает жутко. Цветы осыпаются, стихи идиотские. Таскается по пятам, заглядывает в протянутые не ему глаза и губы, бормочет и чахнет.

Артемона бесит Буратино, к Пьеро он относится как к мебели. «Дура, — ворчит этот пожилой пес, — для кого ты опять нарядилась? Чулки, говоришь? Буратино опять прискачет среди ночи, и вместо того, чтобы запереть его в чулане, ты накроешь стол, сядешь напротив и будешь думать, что ему важны твои оборочки и поцелуи! Дууура!»

…И тогда Мальвина, прижимая к губам и глазам выглаженный платочек, решила Буратину больше не пускать.
Нечего тут шляться!

Она пошла и закрыла ворота на запор. Надежно. Потом, то и дело промакивая платочком глаза, вернулась к столику в саду и стала расставлять приборы.

Пьеро бормочет вдалеке, Артемон спит, похрапывая, Мальвина тревожно прислушивается. Тишина. Мальвина чинно идет к забору и припадает глазом к щели — но никого не видно. Сумерки.

Какого черта он ни разу не похвалил ее голубые локоны, и чистую скатерть, и оборочки? Сам виноват, дурак. Не оценил. Дверь закрыта. Все. Я так больше не могу.

На пыльной дороге показывается Буратино. Он, насвистывая, несется прямо к воротам и колотит в них. Они закрыты. «Какого черта?!» — орет Буратино. По ту сторону забора Мальвина припадает к щели. «Не забудем, что мне важна оборочка» — шепчет Мальвина. Вдруг она отшатывается — Буратино просовывает в щель нос, едва не выткнув ей глаз. «Ты чего?» — грубо удивляется он. «Дурак!» — рыдает Мальвина и убегает в глубину сада.

Буратино тащит лесенку. Лезет. Усаживается сверху на заборе. «Ты ни разу не подарил мне цветов! Ты ни разу не сказал мне спасибо! Ты не любишь мою собаку! Ты не предлагаешь мне замуж! Ты несерьезно ко мне относишься! Ты ни разу не сводил меня в ресторан! Ни разу не сказал, что ты меня любишь! Ты грубый — убирайся вон!»

Буратино скатывается с лестницы.

Вечер перестал быть томным. Она только что пускала — а сейчас нет.

А он ничего такого не сделал!

А то, что она перечислила — это вообще что? Он первый раз об этом слышит! Он пьет в кабаке с Котом Базилио. «Идиот, — хрипит Кот, — тебе нравилось у нее жрать и ночевать? Надо было хвалить ее скатерть и чулки. Прежде чем их содрать. Ты дарил ей хоть раз цветы? Надо было дарить! Тот придурок вон вечно приносит ей с болота кувшинки! Бабам это важно! Ты хоть раз ей говорил, что она тебе нужна? Бабам это важно!»

Появляется Лиса-Алиса забрать пьяного Кота. «Дорогой, — мурлычет она и щекочет Буратино за ухом. — Женщинам нужны оборочки на отношениях! Ты думаешь, почему девочки так не любят гражданские браки? Потому что на этой схеме нет никаких оборочек. Все просто и грубо: ты живешь, я живу, мы трахаемся и завтракаем вместе. Скуучно девочкам! Им хочется быть невестами, хочется букетов и рассвета над морем. Ах, ты не понимаешь, зачем эта фигня нужна? Ты так не умеешь? Ну иди, кукуй перед забором».

Буратино плетется и кукует, с ностальгией вспоминая чулан. И чулки, чего уж там.

Ночь. Мальвина плачет в своей кружевной кроватке. Артемон гоняет мотыльков. Пьеро всхрапывает в плетеном кресле. Буратине холодно и голодно. Он пытается репетировать: «Мальвина, ты это… того… пусти, а? У тебя глаза красивые!» — вдруг осеняет его. Артемон за забором насмешливо шепчет: «Ты ей это на заборе напиши!» — «Я писать не умею» — хмуро говорит Буратино.

Утром на заборе красуется их совместное творчество: «У тибя глаза красивыи такии». Буратино смотрит в щелку и мрачно ждет, что будет. Пьеро нервно дергает волоски из бровей. Появляется Мальвина. Счастливо улыбается. Открывает ворота.

Буратино плетется мимо нее к белоснежному столику, плюхается на стул, ставит локти на скатерть и говорит: «Пожрать есть?»

У него ощущение гигантской проделанной работы. Теперь дадут пожрать? Мальвина огорченно всхлипывает. Пьеро хмыкает. Артемон тихо матюкается.

Буратины неисправимы, девушки. Их можно обучить насаживать оборочки на ваши отношения, но это не их профиль. Они неуклюже будут стараться и даже сведут вас в особый романтический ресторан, где будут мрачно гадать, сколько еще осталось сидеть при свечах. При свечах плохо видно ваше декольте.

Если хотите, можно пойти в ресторан с Пьеро, но мне лично хочется кинуть ему вазой в голову. Артемон будет ворчать, что вы не так держите спину. Где-то там болтается Арлекин, но вас не прельщают шуты.

Может, черт с ним, пусть усвистывает через забор, не заботясь о прощальном поцелуе? Если вам нравятся именно Буратины, наверное, придется засунуть свои вздохи о оборочках себе сами знаете куда и в который раз просто пожарить ему стейк с кровью . В конце концов от Карабаса вас спасет именно он. А к его 40-ка, нет, к 45-ти годам он научится подавать вам руку, когда вы будете выходить из машины. Так что вам будет чем заняться. Учить необучаемых Буратин — это очень мальвинье дело.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее