Оценивай, Обесценивай, Превосходи

Оценивай, Обесценивай, Превосходи

конфликты

Есть три безотказных инструмента, пользуясь которыми любой из нас быстро станет изгоем, скандалистом или козлом отпущения. Все три инструмента красивы в своей безотказности: рано или поздно мы гарантированно получим отвержение. И это всегда неприятный сюрприз.

Ко мне регулярно обращаются с этой проблемой и чаще всего она звучит так: «почему рано или поздно меня отовсюду изгоняют, я вынужден уйти сам, ко мне относятся заметно хуже, чем к другим, или мне никак не удается стать своим?»

Подумайте, пожалуйста, не ведет ли вы себя так:

Демонстрация превосходства, — внимание! — на первых порах не обеспеченного авторитетом, неоправданного, ничем не подкрепленного и преждевременного, быстро выводит окружающих из себя.

Также конфликтогенно работает бесконечная демонстрация превосходства, обеспеченного авторитетом, заслуженного.

Рано или поздно окружающие очень тонко начнут различать нюансы вашего отношения к ним: какой бы вы ни были гуру, вы делитесь или поучаете? Вы сочувствуете или сравниваете? Вы уважаете свою аудиторию, собеседников, коллег или используете их?

Как проявляется: фразы « а у меня», «не знаю, я бы на вашем месте», «не понимаю, как можно делать из этого проблему», «у меня такого нет, что я делаю не так?» и тд

Это всегда воспринимается окружающими как сравнение себя и других с неизбежным выводом в свою пользу «у меня получается, а у вас нет», «я справляюсь, а вы нет», «я не имею таких проблем, а вы имеете».

Эти фразы могут быть сказаны из побуждения поделиться полезным лайфхаком, подбодрить, вдохновить, но, облаченные в такую дурацкую форму, выглядят как фразы нестерпимого хвастуна.

Еще один гарантированный способ проявлять превосходство и страшно бесить окружающих — не соблюдать общепринятые правила. Если в группе или коллективе есть правила, выскочка будет тем, кто быстро и сразу же начнет торговаться за особенные правила для себя, либо демонстративно не будет их соблюдать, либо тайно будет их нарушать, либо будет придираться к руководителю, духу и букве правил. Стоять за этим может многое — от страха не справиться до желания привлечь к себе внимание, от злости на формального лидера до борьбы с ним за власть.

Как превосходство проявляется невербально: при общении на равных (взрослый-взрослый) как поза руководителя. Откинувшись на стуле, заложив руки за голову, положив одну ногу коленом на другую, взгляд на группу или собеседника сверху вниз.

Или же женский вариант — откинувшись на стуле (не путать с выпрямленной спиной), нога на ногу, или ноги вытянуты во всю длину, взгляд скользит сверху вниз, так, как если бы вас рассматривали и оценивали.

В любом случае человек занимает много пространства, заметно больше, чем остальные. Так сидят уверенные в себе лидеры, самые главные начальники. От истинной позы начальника отличаются напряжением: легко считываются барьеры, поставленные коленками или локтями, и поэтому эти позы при всей своей красоте и мощи выглядят как закрытые. «Я тут такой самый мощный за забором сижу, ты на меня издалека смотри».

Такие со временем также нависают над вашим столом или над вашим стулом, отчитывают, выясняют отношения.

Что чувствуют окружающие: вначале недоумение. Ты кто?

Когда понимают, что никто, еще никак не проявился, авторитет не завоевал, недоумение превращается в раздражение вполне обоснованно. С ними, не спросясь, стоят вертикаль: самозваный лидер сверху, а ты, точно на таких же основаниях пришедший в группу или на работу, снизу, как холоп.

Демонстратор превосходства воспринимается как «выскочка», и, даже если вначале его рассказы вызывали восхищение, то со временем они начинают раздражать.

«Нам за ним не угнаться», «я всегда чувствую себя не в порядке рядом с ним», «ощущение, что он все время борется за внимание, но мы же тоже тут есть» — вот типичная обратная связь на такое поведение.

Как реагируют окружающие: увеличивают дистанцию. Например, не зовут с собой обедать, не делятся секретами и личным, не зовут в проекты. Если это не помогает, начинают аккуратно отвечать, давать неприязненную обратную связь, потом огрызаться.

Далее коммуникация переходит в открытый конфликт. На будущего изгоя жалуются начальству, упреждают его «выступления» словами «да, мы знаем, что ты лучше», далее новичок переходит либо в фазу изгоя, и его окружают молчанием и игнором, либо его выживают из коллектива, либо, если ему удалось за это время построить хорошие, особенные отношения с начальством, он уходит на повышение или занимает административную позицию.

Как лечится: обычно ошибкой (меняет изнутри), или методом лейтенанта Коломбо (имитирует готовность к контакту). Известный коуч, мировая величина, тренер крупных транснациональных переговорщиков Джим Кемп в своей чудесной книге «Сначала скажите «нет» приводит в пример этот персонаж из известного сериала «Коломбо», где нелепый лейтенант в стареньком плаще, заходя в сиятельные кабинеты, то и дело проливает на себя кофе, роняет бумаги, и когда окружающие окончательно убедятся, что по сравнению с ним они в полном порядке, у них развязываются языки. Его плащ, его кофе, его рассыпанные бумаги говорили окружающим: «вы в порядке, я — нет».

 Я обращаю ваше внимание на то, что бесконечная демонстрация превосходства и преимущества не дает людям шанса быть в порядке рядом с вами. Особенно если вы действительно имеет навыки или таланты, обеспечивающие вам превосходство. Если вы сидите в своей королевской позе, смотрите сверху вниз, задираете брови и имеете высокомерный вид, а также по любому поводу ссылаетесь на свой более удачный опыт, никого, кроме вашего психолога, не интересует, от страха вы это делаете или вы такое действительно злобное успешное существо. Главное, что это на ровном месте осложняет вам жизнь.

И, если, сделав ошибку, — вытерпеть критику и злорадство, поблагодарить за участие и помощь, то увидишь, что мир не рухнул и что люди довольно милосердны и снисходительны. Если научиться обращаться за помощью и советом, смиренно признавать авторитеты, соблюдать общие правила, то отношения с человечеством станут теплее.

И часто бывает, что такой опыт позволяет бывшему напуганному «выскочке» пересмотреть цену и ошибок, и успеха. С достоинством, по-другому пройти «медные трубы».

Что же стоит обычно за демонстрацией превосходства? Например, крепко вбитое в голову в детстве ощущение, что тебя, не успешного, не лидера, не умницу любить не будут.

Например, страх, что, только будучи особенным, ты заслуживаешь снисхождения и тебя не тронут.

Например, плохо осознанная тревога, которая на выходе ощущается как агрессия, явная или подавленная, в сторону лица, принимающего решения: если контроль будет не у меня, а у него, то меня гарантированно со временем унизят, подавят, сломают; отсюда и некрасивая борьба за власть.

И главное — страх сделать ошибку, стыд за неуспех. Цена такой ошибки, по мнению этих людей — полное, позорное отвержение. Самые высокомерные лица у тех, кто очень напуган и чувствует себя беззащитным.

А вы знаете таких людей? как к ним относитесь? бывали сами такими?

Интересное по теме

Интересное

Восемь ценностей любви и дружбы. Труд

Я продолжаю свою прерванную серию статей про восемь ценностей любви и дружбы. На этот раз речь пойдет об отношении к труду. Один из участников моего тренинга «Мын» как-то раз сказал: возможно, мои родители не любили свою работу, но они выполняли ее добросовестно. ...

читать далее

Руки

Я решила написать это сегодня тем из вас, кто почти поверил, что он не годится. Или что ему нельзя доверять. Или нельзя любить. В вашей жизни есть что-то: примета, ниточка из клубочка, штучка, которая не подходит для сегодняшней печальной конструкции. Обратите на нее внимание.

читать далее

Запустить юлу

Когда-то много лет назад, когда я еще чувствовала себя довольно одинокой и покинутой, я каждое утро вставала в пустоту. Никто меня не ждал и не любил, никто не был рад, как мне казалось. Я чувствовала себя выключенной из человеческой жизни. Хотелось, конечно, любви....

читать далее
Я тебя услышал

Я тебя услышал

конфликты

Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

Я тебя услышал

Кто произносит?

Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.

Что слышит адресат?

Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

Я тебя услышал

Кто произносит?

Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.

Что слышит адресат?

«Ты ничтожество, а я важный». «Что бы ты ни сказал, ничего не изменится». «Кроме как слышать, я ничего не собираюсь для тебя делать». «Отвяжись». «Оставь меня в покое со своими глупостями». «Того, что я тебя слышу, уже достаточно, чтобы ты был счастлив». «Ты удостоился, цени, говнюк».

Что на самом деле имеет в виду адресат?

Чтобы это понять, надо знать, что ситуация, в которой эта фраза произносится, всегда одна и та же: ваш собеседник не готов к немедленному ответу. В нашем обществе культурный код — промолчать на неудобный вопрос. В течение последних трех лет этот код меняется в сторону появления обратной связи даже в тех ситуациях, где она раньше отсутствовала. «Я тебя услышал» — полноценная обратная связь, не включающая в себя немедленный результат коммуникации.

В каких случаях она произносится?

Когда собеседник не имеет немедленного решения вашей проблемы. Не знает о своих точных планах и поэтому не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, но не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, готов включать туда вас, но ему нужно подумать, на каких условиях. Впервые (для него) слышит о какой-то проблеме, но не имеет пока вариантов ее решения.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Все эти ситуации объединяет только одно — время. Ваш собеседник произносит эту фразу, только и тогда, когда ему требуется дополнительное время для ответа.
Когда мы в группах то так, то этак вертим эту фразу, всегда приходим к выводу, что она немного недосказанная для русскоязычного уха. Конфликтогенная составляющая снимается дополнением «мне нужно время подумать». «Я тебя услышал, мне нужно время подумать» — звучит мягче.

Травмироваться об это мы перестанем, когда уберем унизительную коннотацию из этой фразы и поместим туда непривычное для нас уважение. Давайте это разверенем в полный рост:

«Я тебя услышал. Я сейчас очень занят, так, что не могу полноценно ответить на этот вопрос. Но мне важны отношения с тобой, и поэтому я приму во внимание все, что ты сказал, подумаю, — как с этим быть, как тебе помочь, как что-то изменить — и отвечу тебе позже».

«Я тебя услышал. Мне неприятно то, что ты мне говоришь. Я не готов ни защищаться, ни оправдываться, ни ссориться с тобой из-за этого. Я отвечу тебе позже, подумав».

«Я тебя услышал. Я не знаю, смогу ли я что-то для тебя сделать, я не хочу ничего обещать. Но ты достаточно важен для меня, и поэтому я не буду делать вид, что я тебя не слышу. Я тебя услышал и учту в дальнейшем».

Возможно, даже, модификация в «Я тебя слышу» смягчит ее значение.

Основной конфликтоген здесь не смысл фразы, а вертикаль в отношениях, которую она простраивает. Вертикаль зависимости, неравенства. По этой фразе можно проследить, как пугает нас любая ситуация, где очевидна наша зависимость от другого.

Почему так происходит? Потому, что практически ни у кого из нас нет опыта безопасной зависимости, где важный и главный человек с уважением относился к твоим потребностям и можно было говорить вслух о них, ничего не боясь. На мой взгляд, именно поэтому фраза «я тебя услышал» обременена таким негативным смыслом. Хотя в ее изначальной функции, она возможно, должа была делать наше общение более мягким, уважительным и дружелюбным.

Интересное по теме

Интересное

Оценивай, Обесценивай, Превосходи

Есть три безотказных инструмента, пользуясь которыми любой из нас быстро станет изгоем, скандалистом или козлом отпущения. Все три инструмента красивы в своей безотказности: рано или поздно мы гарантированно получим отвержение. И это всегда неприятный сюрприз. Ко мне...

читать далее

Фразы, над которыми смеются

Есть люди, которых часто спрашивают. Когда каких-то однотипных вопросов становится много, такой человек пишет пост, где отвечает всем разом. Я, например, такой человек. Те, кто смеется над этой фразой и считает, что это манипуляция и вранье, возможно, такого опыта не имеет.

читать далее

Почему так невыносимы «светлые человечки»

Наверное, то, от чего так невыносимы «светлые человечки» — это тотальное отсутствие у них чувства юмора. Они никогда ни над чем не хохочут, а только лишь понимающе улыбаются, и это рано или поздно делает жизнь рядом с ними совсем тоскливой и пресной.

читать далее
Три принципа и личная жизнь

Три принципа и личная жизнь

конфликты

Мне очень нравятся две фразы. Первая: если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде. Трактовать широко. Вторая: в этом году где-то вычитала — люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты.

Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего «бьют по морде» — это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату. Сильно удивляться, подчеркиваю. Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа.

Принцип первый. Я не такая.

Самая вредная его разновидность — я не такая, как все. Это мешает предаваться простым радостям жизни: отдаться первому встреченному после долгих лет скитаний, пить до утра, прогуливать работу, показаться мужчине в растрепанном, разобранном или разъяренном виде.

Один мой друг, почти далай-лама и владелец небольшого курорта, как-то пригласил меня покататься на лыжах. Ну, раз я не катаюсь на лыжах, и даже стоять на них не могу, то хотя бы на бубликах. – «Ты визжишь, когда большая скорость?» — вдруг спросил он как-то нежно. – «Нет, еще чего!» — презрительно ответила я. – «А я люблю, когда визжат», — неожиданно признался он.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Ну, я визжу, да, съезжая с горки, моя собака и моя дочь могут это подтвердить. Но мне казалось зазорным визжать при нем, катаясь с его горки.
Он же далай-лама. А я не такая, как все эти его глупые блондинки. Еще чего, делать что-то такое откровенно женское, даже детское — хлюпать носом, просить купить шоколадку, капризничать, когда температура, нет, я возвышенная, и слово «жопа» мне незнакомо. Я гордая. Все бабское мне чуждо.
Я не такая — и я делаю вид, что так и надо, когда мой муж не пришел домой ночевать. Скандал? Еще чего! Я не такая. Я предоставляю свободу индивидууму. Пусть он оценил бы. Он не оценил, взял свободу и свалил. Мне хочется запустить вилкой в окно, когда мне признаются в дерьме? Я не такая, еще чего. Я продолжаю нанизывать на вилку салатик.

Мне предлагают некую авантюру. Мне, скажем, давно этого хотелось. Более того, это именно то, о чем я мечтала неприличные мечты. Но я не такая, еще чего! Дело было в субботу, я была в чужом городе, за окном лил дождь и рядом никого не было. Я сказала себе — дууура. Ты хотя бы попробуй, а я никому не скажу. И я попробовала. Несколько раз я спохватывалась, говорила — я не такая! — и прекращала начатое. Ну что я буду с этим делать, уныло спрашивала я себя, я же не такая.

У, мне пришлось вновь с собой познакомиться. Оказалось — такая. И еще какая такая. Такее некуда. Мне понравилось. И потом, как на ниточке, нехотя, по одному, вытянулись открытия. Да, я обожаю реветь от фильмов и хлюпать носом. Я сентиментальная. Я умею ныть и канючить. Я не имею силы воли и могу нажраться шоколада и мороженого в промышленных количествах, а не клевать, как птичка Рух, салатный лист. Я обожаю банальщину. Я ненавижу ждать. Я раньше думала: я не такая, все канючат, а я не буду, все ненавидят ждать, а я терпеливая и не парю мозг мужику, все говорят гадости о своих соперницах, а я молчу, они принцессы, да, все до единой, и та, что с унылым лицом, и та, что с крючковатым носом, и та блядища Настя в мои 14 лет, жалко, что я так и не набила ей морду.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
Как славно быть такой как все, неидеальной в собственных глазах. И вообще неидеальной.

Принцип второй. Я хорошая.

О, от этой хорошести бывают женские болячки. Тебе хочется послать его куда подальше, а ты говоришь: «Я понимаю. Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо. Я питаюсь пыльцой и эфиром. Я не буду тратить твои нервы, мой хороший, я благородный рыцарь с сиськами. Сиськи тут случайно, не обращай внимания. Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая. Я поддержу тебя. А мне ничего не надо, я сама. Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь. Я с ребенком перебьюсь, как не хрен делать, вот увидишь. Да, я сильная. Мне так приятно, что ты меня похвалил. Я сильная, и — да, вот именно это слово — «умница». А она слабая, зависимая, и трахает тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? Одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные».

И этот ужас длился годами. Недавно я покончила с «умницей» одной смс-кой, и мне понравилось, что получилось на выходе. Я не умница. Я глупая сварливая баба. Жадная и по настроению нежная, если повезет. А добрая я бываю от лени. Имейте в виду.

Я бы еще чего-нибудь написала и даже процитировала бы примеры собственной «хорошести», но мне не хочется вспоминать. Эти вечера на собственной любимой кухне, с подвываниями, после таких разговоров, где еще раз я была хорошей, все два часа или пять часов, а потом оставалась одна, садилась на пол и ревела, ощущая себя изнасилованной собственным благородством и неспособностью признаться в лицо собеседнику, что дело дрянь и я умираю, и лучше бы перестать меня пользовать, а пойти себе лесом.

Принцип третий. Все из-за меня.

Если сгустить краски для наглядности, то получится так: двухмесячная мужская депрессия с намеками на то, что надо поговорить, имела своей причиной вовсе не меня. А работу. Как это ни странно признавать, но у мужчин отношения с нами где-то на третьем месте. На первом – «я недостаточно зарабатываю». На втором – «кажется, жизнь не удалась, я занимаюсь не своим делом/у меня ничего не получится». На третьем, если очень постараться целенаправленно отравлять человеку жизнь – «как же меня затрахали эти отношения». Примерно так. Два часа молчит? Он решил меня бросить. Однозначно. Не пишет целый день из командировки? Трахает прямо сейчас какую-то красотку. Третий день молчит и за ужином ест не глядя? Он кого-то завел. Говорит, что на работе проблемы? Врет для отвода глаз, решает нашу судьбу, надо успеть первой подать на развод.

Мне везет с мужчинами (все время собираюсь написать в прошедшем времени «везло», потом вспоминаю, что я еще не умерла) и они все всегда были заняты каким-то своим делом. Большим причем. Им важна самореализация. Именно в социальном плане. Если здесь не получается или ему кажется, что не получается — это просто туши свет. Он так озабочен этим, это так фактически все на кону, что просто не заметит ужаса в твоих глазах, а если тебе удастся ему об этом крикнуть, то он удивится. «Ты решил меня бросить, да??» — со слезами в голосе. – «С чего ты взяла??» — «Ты совсем не обращаешь на меня внимания!».

И это правда – не обращают. В этот момент им страшно. Они строго себя судят, примерно как мы себя насчет детей и замужества. Все, что мы можем — это выслушать и погладить по плечу. Тут и вправду важно быть хорошей и в этот момент не парить им мозг. Остальное они сделают сами, выберутся, добьются, завоюют. Им не дается этот мир, они заняты отношениями с ним, и, пока им не удастся его прогнуть, лучше не путаться под ногами. Это не из-за тебя. Не из-за тебя и не из-за этой Настьки. Это ты можешь целый день сравнивать мысленно размеры своей и ее задницы, и горевать, они тоже могут, но с другой целью, а если они долго в депресняке, или молчат, или мрачно бурчат — то не надо сводить весь свет клином на себе. Не надо.

Ну, это мне далось легче всего. Я бы быстро соскучилась, если бы поняла, что мысли моего мужчины вечно вертятся вокруг отношений с женщинами, а не со своим делом. Пока я этого не наблюдала, и слава богу. Ну и меня еще спасает то, что я сама люблю свою работу. И всегда любила. И могу париться из-за нее, и по ночам думать, так же беспокойно, как и о том, в чем мне идти на встречу, где будет эта толстозадая Настька.

Интересное по теме

Интересное

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

читать далее

Французская история

Предупреждаю, история длинная. Написана по просьбе подруг. Они ее ужасно любят: там есть слова «судьба» и «Париж». И все правда, зуб даю.

читать далее
О пользе селфи

О пользе селфи

Недавно я чистила фотографии в телефоне, и это поразительная хронология многих дней моей жизни. Не только селфи, а все вокруг. Коты, еда, дочка, танцы, море, самолеты, рассветы-закаты, платья, подруги, немного личного скрытого. И как же невероятно хорошо, что все это есть в картинках.  А текст ниже был написан год назад, в июле. 

…Мне пишут письма и в личку. После танцевальных фото и видеороликов, после таких селфи, после больших текстов и текстов о важных событиях в моей жизни. «Вы старая, жирная, неуклюжая, вы уже бабушка (пока нет), какая вы мерзкая, какая ты уродина, какое мерзкое фото, ты коряво танцуешь (и покадровые (!) скриншоты съемки), это ужасное платье, ты же старуха, не позорилась бы, не выходи больше с этим партнером, что ты хочешь доказать, ты ставишь на айфон омолаживающие фильтры и обманываешь людей, ты не такая, вы не такая». 

Пишут в основном в почту. Я иногда отвечаю, потешаясь. Сначала переживала, потом привыкла. Больше всего поразила одна женщина, лет 50-ти, с реальным нормальным фейсбуком, где у нее муж и дети и подруги, а я ее не знаю, из Новосибирска: «какое мерзкое фото». Написала она в личку мне на мое фото из Индии, где видны только косынка и темные очки, ничего особенного, ни красоты, ни уродства. Это ж не лень дойти до лички и капнуть ядом. Чтобы что? Я поразилась, как ей подгорело, только и всего. 

Нет, неуважаемые потешные тетки, кто мне пишет письма. У меня нет омоложивающих фильтров, не особенный айфон. Не надейтесь. Фронтальная обычная камера, свет. Солнце. Хорошее настроение. Нет стресса. Я чувствую себя любимой. Мне легко. Мне 45. При этом у меня куча лишнего веса, шея, за которую я боюсь и борюсь, не тонкий и не юный силуэт фигуры. Но я быстро и легко хожу, люблю танцевать и смеяться, люблю людей и свою работу, солнце и дорогу. Это я сегодня в поезде под Барселоной. Свет с побережья. Неделя без стрессов в любимом городе. Хорошая жизнь. Такие селфи в Москве у меня получаются только в Галладенсе, где я чувствую себя счастливой. 

Феномен «омолаживающих фильтров» очень прост. Я не отношусь к себе с отвращением. Даже если это фото, сделанное рукожопым, не любящим людей фотографом: я бываю всякая. Ужасная, толстая, на 20 лет старше, чем есть (в последнем письме написали «на 40», хе-хе). 

Но те, кто меня любят, видят меня такой. На самом деле я не такая юная и красивая, но эти быстрые фотографии получились юными и красивыми. Я выспалась, я счастлива, я слушаю любимую музыку, и фото (безо всяких фильтров, с хорошим светом) выявило во мне много счастья, а не морщины или что-то еще, что бывает у всех живых женщин, не умерших скоропостижно в 18. Уверена, моя шестидесятилетняя шея через 20 лет мне будет ок для селфи. И я буду отличной бабкой с внуками, а потом и старухой. А этим авторшам и их тридцатничек ужасен. И будет только хуже с таким ядом внутри. Ну, внутренняя баба Яга со временем есть внешняя баба Яга. 

Снимайте селфи! С каждым годом они будут все драгоценнее и драгоценнее для вас. 

Если он мудак

Если он мудак

конфликты

…Представьте, что мужчина обходится с вами плохо.

Пренебрегает вами, ранит, выносит мозг, не оказывает поддержки, сливается внезапно или когда вам трудно, изменяет, пользуется вами, не думает о том, что вы чувствуете, не дарит подарков даже на праздники и дни рождения, вы у него явно не приоритет номер один, — короче говоря, вам с ним часто плохо.

По какой причине он это делает, это, поверьте, неважно. Девушка спрашивает меня «а, может, он не мудак, а ранен?»

Несомненно, девушки, ранен! Более того, у него была мерзкая мама, поверьте. А бывшая камня на камня не оставила от его самолюбия. И он весь такой травмированный ползет в ваши объятия. По-пластунски.

Оценивай, Обесценивай, Превосходи
У вас не будет хороших отношений до тех пор, пока вы будете пытаться получить ответ на вопрос «что это с ним?»

Вам нужно научиться отвечать на вопрос — «когда он это делает, мне это как?»

Вам с ним хорошо или плохо? Если плохо и вы не чувствуете себя любимой и счастливой, для чего вы с ним? Это не риторический вопрос, я верю, что у вас масса причин — от страха одиночества, низкой самооценки и прочей прелести до желания быть спасателем и благородным рыцарем своему мужчине. Ну и, конечно, надежда, что он вылечится от своих чудовищных ран и изменится.

Когда вы научитесь отвечать на вопрос- «когда он так делает, мне это как?» — вопрос «что это с ним и какая такая его собственная боль заставляет причинять боль мне?» станет ненужным и неактуальным, если вы, конечно, не его психотерапевт.

Интересное по теме

Интересное

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

читать далее

Французская история

Предупреждаю, история длинная. Написана по просьбе подруг. Они ее ужасно любят: там есть слова «судьба» и «Париж». И все правда, зуб даю.

читать далее

Pin It on Pinterest