Толик

Толик

Толик

Когда я была маленькой, мужчины представлялись мне все сплошь спецагентами. Особенно большие такие дяденьки, со странными провалами в биографии. Мне казалось, если я знаю про него все, когда ему было 9, а потом сразу 39, а в середине он молчит и хмурится, — то в середине у него Казино Ройял, личная драма с итальянкой и стрельба в закоулках Гонконга.

Однажды мои подруги были в ночном клубе и страшно запали там на красавца мачо. В нем одновременно была самцовая наглость и некая изысканность черт. Как у мистера Икс.

— Смотри, — шептались подруги, — какие у него красивые нервные руки. Как породисты нос и скулы. Как таинственно он потягивает виски из стакана с толстым дном.

Под мышкой им смутно мерещился пистолет.

Несомненно, незнакомец был женской мечтой — мужчиной, который может что-то сделать с тобой.

И даже не надо думать, что. Он сам решит. Возможно, даже заставит тебя сделать что-то под дулом…ах…

Подруги набрались смелости и двинулись к барной стойке. Замирая сердцем, пристроились рядом с мачо. Он покосился, но не обернулся. Тогда одна из них, тихонько постучав его по плечу и наклонившись к уху, спросила: — Простите, а как вас зовут? Мачо обернулся, и, не выпуская из рук стакана с виски, осветился щербатой улыбкой: — Толик. Лучше бы он молчал. Так вот. В середине жутко сложной биографии моего спецагента оказалось два неудачных инфантильных брака, неспособность заработать деньги и регулярные истерики с катанием по полу. Его, таинственного самца, катанием. Но пока он молчал….

У вас в постели валяется мужчина вашей мечты. Сильный, породистый и далее по списку. Потом он встанет и пойдет по своим спецагентским делам. Он таинственно отмолчится вечером и куда-то исчезнет на все выходные. В его жизни есть какая-то тайна. Фактор X. Вы уважаете и трепещете.

У него томный вид, когда он появляется. Глаза подернуты чем-то вроде поволоки. Несомненно, от медитаций и духовных практик. Или от того, что он ловко ушел от погони крышами Сингапура. Фактор Х в его жизни мешает вам быть вместе. Мешает регулярно или даже не регулярно заниматься сексом. Это семейное проклятие, ужасное наследство, драматическая любовь, особая миссия в Непале. Выберите сами. Он гладит вас по голове и шепчет: девочка моя… моя боль… Вы поливаете слезами его волосатую коленку и вам сладко думать, что вот… (шмыг)… не судьба… Иногда он вас наотрез отказывается трахать. Мотивирует: ах, банальщина не для нас. Не надо все портить дурацкой низменной еблей! Какой таинственный! Какой необычный!! Он не создан для обычного романа. По его жизни можно проводить экскурсию, как в кунсткамере — так все ужасно. Вы хотите в кафе мороженки поесть? Как можно! Такая банальщина! Он же страдает! Какой таинственный! Какой необычный! Этот фактор Х перестает быть таинственным, когда из монашеского кармана вашего хари-кришны вываливается презренный, банальный презик. Его отлучки по выходным на крыши Сингапура оборачиваются женитьбой на более здоровой духом девушке. Которая не верит ни в воздержание, ни в страдания и не знает, кто такой далай-лама.

Если в жизни вашего мачо есть отчетливый фактор Х, если вы не знаете здоровенный кусок его биографии и текущих дел, если вы считаете, что он такой сложный и непонятый, что его даже не заманишь в кусты просто потрахаться, потому что ему надо медитировать-отстреливаться-спасать, то…

…это Толик. И ларчик открывается просто. В 99% случаев Толики трахаются как кролики, но не с вами. И мясо жрут, и в баню ходят. И порнуху смотрят. И детей рожают. Нормальные такие, здоровые мужики. Просто вам за каким-то хреном в этот момент вашей жизни захотелось драмы. А еще лучше трагедии. Но трагедии не выйдет. Когда жизнь Толиков предстает перед вами без романтического флеру, вам будет ужасно смешно, как ловко, в лучших традициях мировой литературы, вы мочили слезами его мужественное, подбитое поролоном плечо, и верили в таинственный фактор Х. И это даже не комедия, не надейтесь. Это, гражданки, вы вляпались в чиста фарс.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Хуан Антонио

Хуан Антонио

Хуан Антонио

Искала кое-что в своем ЖЖ и наткнулась: однажды вечером я пошла стричься к мастеру по имени Дэби. В его личный небольшой салон в центре Иерусалима. Высокий, крупный, обаятельный Дэби усадил меня в кресло, скрутил мои волосы жгутом кверху и чуть прихватил их ножницами почти у корней. Я закричала от ужаса, а Дэби сказал на иврите — дождись, когда закончу, тогда будешь кричать.

Он меня недооценил.

Если меня не трогать и не трясти, не общаться со мной, и если при этом я не засну, то я впадаю в глубокую задумчивость и мне придумываются разные истории. Иногда они смешные, иногда драматические, как пойдет. Однажды утром я задумалась, варя куриный бульон, и придумала нечаянно историю, как моего Хуана Антонио* увозят в кишлак и женят на черкешенке, а он меня любит, а я его люблю, и мы страдаем. Очнулась от того, что капаю слезами прямо в бульон.

…Дэби повернул меня в кресле спиной ко всем, стриг и что-то кому-то рассказывал, а я, чтобы развлечься, так как не понимала ни слова, придумала очередную историю, как Хуан Антонио*… ну и т д.

Когда Дэби повернул меня лицом к зеркалу, то закричал от ужаса он. Из зеркала на него смотрела я, с красными блестящими глазами, с опухшим красным носом, я шмыгала и тихонько утирала глаза руками. Все это торчало из под копны подстриженных пушистых красивых прядей. Придуманная история оказалась трагичней некуда. Там Хуан Антонио* поздно прозревал.

На чистейшем иврите Дэби начал меня поносить. «Такая-сякая, — орал он, — у меня стригутся такие люди! А она плачет! Ты зачем плачешь, слушай, да? Тебе не нравится? И ты плачешь?? Ну-ка тихо!» Моей задачей было не начать смеяться. На иврите я не понимала ни слова, объясниться не могла, смысл Дебиных криков был понятный, но как могла ему сказать, что у меня в голове придумываются сами собой всякие истории, и чаще всего, между прочим, смешные, просто вот Дэби повезло с дураком Хуаном Антонио. Он покричал и успокоился, прическу уложили и я расцеловала Дэби в обе щеки. И поехала домой по вечерним иерусалимским улочкам. *Все имена настоящие.

Для тех, у кого нет чувства юмора: в моей жизни нет Хуана Антонио, я никогда не пишу о личной жизни я действительно могу навыдумывать всякого, хоть женские романы пиши. «Я поздно прозрел!!» — воскликнул Хуан Антонио, а Кармелита прикусила губу. Ему.

Моя однокурсница Ленка и ее муж Шурик типичная еврейская семья. Я ни одну их историю не услышала до конца, потому что на каждом слове они сцеплялись по поводу имен, дат, фамилий, они орали и забывали про меня, а когда вспоминали, то только для того, чтобы воскликнуть — «Нет, ты погляди на него!». Глядеть предлагалась осуждающе. Когда я взбунтовалась, и потребовала регламента, как в парламенте, Ленка внезапно успокоилась и нежно сказала: «А вчера в машине, когда Шурик на меня кричал, я взяла да заснула… А он покричал да перестал…» Я посмотрела на нее с завистью и уважением. *** Стоило ехать в Цюрих, чтобы встретить там еврея из Жмеринки (по-моему, Тэффи). Стоило ехать в Израиль, чтобы стряпать там пельмени. Перед пельменями Ленка с Шуриком поочередно выставили на стол — борщ, квашеную капусту, маринованную свеклу, соленые помидорчики, запеченную картошку с салом, скумбрию горячего копчения, лосося слабосоленого, а также настойку смородиновую 40-ка градусную «Сисадминовка», в бутылке темного стекла, на оборотной стороне которой была присобачена микросхема. Шурик сам настаивал, сам бутылку делал, сам разливал. Папа Шуриков мариновал и солил, Ленка запекала и варила. Пельмени мы ели с хреновиной, которую я в Москве нигде не могу найти. Папа делал. Их нечем удивить: у них папа. Нет, я не лопнула. Но была близка.

Ездили на сероводородные источники.

Я пришла, пошла в теплый бассейн, потом в горячий, потом в джакузи. Вся вода пахнет серой. Потом я смыла все под душем, легла на лежак на свежем воздухе и заснула почти на три часа. Было солнце, трава была зеленая и пушистая, пели птички, я была счастлива. Что еще надо человеку 9 января?

Ленка сказала — будешь немного пахнуть ведьмой. А кожа стала…гладкая и невероятная…

Ехала на поезде в Тель-Авив. Напротив спали два солдата. Я болтала по телефону. Моя станция называлась Ашалом. Слышу — машинист говорит «Ашалом, Ашалом». Я вскочила и закричала – «Хелп ми, плиз!!». Солдаты привычно вскочили, похватали мои сумки и поволокли к выходу вместе со мной. Двери уже были закрыты. Поезд отчаливал. Один нажал кнопку, двери открылись, я вывалилась на перрон, и тут они как заорут на ставшем совершенно понятным иврите: «Это не Ашалом! Назад! Это Чевототамдругое!» И стали тянуть ко мне руки, свободные от моих сумок. Я заскочила обратно и мы поехали дальше, солдаты легли снова спать, а я снова достала телефон. *** Сидели с приятелем вдвоем на ночной тель-авивской улице, тихо праздновали мой день рождения. Купили пиццы и колы. Я ему что-то смешное рассказывала, но была уже почти сутки не спамши, и не помню что. Было очень-очень хорошо… *** Очень ценю в мужчинах способность меня находить в любом месте без связи. В одни сутки у меня кончились деньги на телефоне, потом он разрядился, и отказывался заряжаться, а потом я и вовсе потеряла симку. Повыв немного от ужаса, я каждый раз успокаивалась и смирно ждала. Приходил кто-нибудь и меня находил и спасал. *** Я выдохнула ночью в аэропорту Бен-Гуриона, когда упала в кресло, подняла голову, а там с потолка стала красиво падать вода круглым подсвеченным водопадом.

Тогда-то я этот текст и написала.

2010.

По Израилю соскучилась очень!

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Как грамотно погубить девушку

Как грамотно погубить девушку

Как грамотно погубить девушку

Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. Например: — Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

— Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях.

У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления.

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Господин Текст

Господин Текст

Господин Текст

Меня часто спрашивают, как писать легко, иногда присылают статьи, чтобы я сказала, что с ними «не так». Во всех случаях с ними «не так» одно — в тексте слишком много почтения к самому процессу писания и много страха перед читателем.

Если вам сложно писать, если ваши тексты получаются громоздкими, скучными и нечитабельными, и вам самому не нравятся, то, возможно, вы, как автор:

1) мало читали в детстве и юности художественных книжек; поэтому «поиграть» в то, что вы как будто бы тоже сейчас писатель, посочинять рассказы и истории у вас нет привычки;

2) вы считаете, что писание текста является особенным процессом для избранных, а вы попали туда случайно, как кур во щи, и вот теперь придется тоже соответствовать этим избранным, а куда уж вам; вы напишете, а к вам придут, разоблачат и выгонят из писателей;

3) вы бессознательно представляете себе в качестве читателя кого-то, кого вы до сих пор боитесь, обычно это фигура любого учителя, обобществленная и грандиозная, поэтому в итоге вы пишете не для того, чтобы рассказать историю, а для того, чтобы получить пятерку за тетрадь без помарок.

Особенные сложности представляют из себя психологические тексты.

Тут приходится выбирать: либо пишем как диссертацию, используя терминологию, либо рассказываем человеческую историю.
Первый путь обычно выбирают те, кто немножечко еще боится, что он как бы не настоящий психолог, если не знает «контейнирования» и «интериоризации», поэтому текст отгораживается от читателя стеной терминов, сквозь которые не продраться. Обычно задумка удается, и читатель почтительно кивает, пораженный ученостью написавшего, но не опознает в проблеме себя и свой случай. Единственное, что из такого замысла автора доходит до читавшего — «учителка знает ученые слова».

Если вы давно отказались от профессиональной терминологии в разговорах с клиентами и читателями, ваши тексты будут гораздо легче. В социальных сетях мы рассказываем истории, и это важно. И главное, что сразу впитывает в себя читатель из любого нашего текста, опознавая текст как «хочется читать» или «не хочется читать» — это, по моим наблюдениям, тональность, тон и ритмика текста, то, как он звучит, если представить, что вы его рассказываете, а не пишете.

Не лексика, не грамотность, не удачный заголовок, не злободневность материала, и уж точно не владение терминологией, — важна тональность. Это то состояние, из которого вы пишете. Именно верно взятый тон максимально сокращает дистанцию между читателем и автором, сохраняя уважение к нему, позволяя рассказывать историю так, будто вы рассказываете ее лично каждому человеку. Живым голосом, смеясь или волнуясь, быстро или медленно, приглашая посмеяться, поплакать или удивиться вместе с вами. Такой тональностью обладают именно человеческие истории, написанные взрослым и свободным человеком для другого взрослого и свободного человека; или одним удивленным, обрадованным, огорченным ребенком для другого любопытного ребенка. Такой тон, позволяющий прочитать вашу историю на одном дыхании, невозможно взять из состояния «важный родитель пишет неразумным детям»; «старательный малыш хочет, чтобы его похвалила строгая тетя»; «юная аспирантка хочет, чтобы ее приняли в ученое сообщество».

Так, с уважением и вниманием к собеседнику, рассказывает свои истории Катерина Мурашова на «Снобе», например.

Вероника Хлебова на фейсбуке и Татьяна Краснова на Правмире, например. Я привожу в пример психологов и педагогов, потому что наши профессии как раз об историях, которые можно рассказать так или иначе. В текстах этих авторов нет ни капли назидательности или превосходства. Нет сообщения «я знаю что-то, чего не знаете вы, бе-бе-бе». Нет сообщения «приходите, я вас научу как жить». Нет самого главного и самого противного, что бывает в текстах специалистов любого профиля: «я эксперт и гуру».

Есть бесконечное уважение к собеседнику по ту сторону текста и доверие к нему. Доверие к тому, что он поймет, знание того, что он нуждается в истории, сказке, утешении или разгадке, но никак не в:

— поучении (а разве вы не знали? а зря вы не знали),

— демонстрации превосходства (у вас не получается, а у меня получается),

— или назидании (вы плохие, раз так делаете).

В хороших текстах нет и испуга перед гипотетической учительницей-читательницей. Такой испуг может сделать текст громоздким и скучным, потому что читателю предлагаются обычно экскурсы в историю и теорию предмета:

— рассмотрим происхождение пудрениц. Пудреницы зародились в 12 в до н.э. как предмет обихода из рогов бизона и были впервые описаны Альфредом Адлером;

— обзор всего того, что автор знает — мы помним, что в этом случае автор боится, что его не признают авторитетным, поэтому таскает читателя по всем закоулкам и просторам своих знаний, показывая богатое владение предметом;

— обильное упоминание и цитирование авторитетов в этой области, когда за их спинами прячется сам автор.

Все это, как правило, бывает больше похоже на теоретическую часть дипломной работы, нежели на живой человеческой текст. Писать такие тексты в соцсетях бессмысленно, так как корифеи в вашей области вряд ли станут читать вашу статью с цитированием Выготского или Пиаже, а обычные читатели не пробьются сквозь академический тон в статье про то, как лучше понимать ребенка.

И как же все-таки снять страх перед текстом? Я обычно говорю тем, кто спрашивает: просто расскажите историю. Расскажите то, что вы сами любите или от чего у вас захватывает дух, или от чего страшно, расскажите любым языком, пусть это будет один абзац: «Приходит на первый прием мокрый и замерзший клиент. Говорит — «На улице дождь, я боялся, что вы сегодня простудились». И я понимаю, что клиент больше привык думать о других, чем о себе, у него нет зонта, но боялся при этом он за меня».

Три строчки, важно, без терминов, красивостей и изысков, кто-то узнает в этом себя, задумается, отследит свое такое же и в следующий раз возьмет зонт.

Конечно, есть врожденный талант к писательству, есть способности, развитые интенсивным чтением и образованием, но если нет, что тогда — не писать? Пишите! Рассказывайте. Не бойтесь читателя, он сам вас боится. Представляйте себе его как уважаемого друга, не близкого, но постоянного, ценного для вас. Главное слово — поделиться. Поделитесь тем, что вы знаете, что видели или что чувствуете. Не скатываясь в панибратство, не забираясь высоко. Сидите рядом, говорите, рассказывайте, не вещайте.
Чисто технически:

— делите текст на абзацы, соблюдайте пунктуационную гигиену: даже если вы не сильны в запятых, пожалуйста, не отделяйте запятые, точки и другие знаки от слова перед ними пробелом , вот так , это тяжело читать , и, напротив, обязательно ставьте пробел после пунктуационного знака и перед следующим словом,чтобы не было так,это еще тяжелее,

— обходитесь без скобок, кавычек где только можно, откажитесь от хэштегов, особенно взятых из твитера и инстаграмма. Не применяйте в текстах смайлы и скобки, принятые в смс-переписках, это не тот формат и масштаб.

Свобода от всего этого делает текст чистым и легким для глаза.

Давайте свои контакты сразу в тексте, если вы говорите о своих консультациях, тренингах, уроках, группах, бизнесе, деле, фирме, проекте. Будьте доступны тут же, сейчас же, это очень важно. Телефон, почта, все мессенджеры, — все это должно легко находиться и быть очевидным для читателя. Проверяйте каждый день в фейсбуке отфильтрованные сообщения и спам в почте — там есть те, кто пытается пробиться к вам.

Простой текст о вашем деле или о какой-то истории, страничка с вашими контактами — это забота о тех, кто хотел бы к вам попасть, но вы ему тоже представляетесь недосягаемым, он тоже вас боится, он представляет себе психологов в казенном учреждении, пахнущем линолеумом, белыми халатами и очками; строгих тетенек или насмешливых опасных дяденек, которые взглянут и все поймут. Бизнесменов, бизнеследи, на каблуках, безжалостных и успешных, не нуждающихся в нем, в читателе. Вас, не снизошедших до ответа на письмо или вопрос в мессенджере — а все это просто провалилось в недра фильтров.

Смените тональность и ритм текста, шагните ближе, сядьте, расскажите историю. Я очень желаю вам удачи. Когда мне страшно, я подбадриваю себя фразой «не боги горшки обжигают»: это значит, что все хорошее и интересное делают самые обычные люди, мы с вами. Поэтому не бойтесь текста, в том числе и о себе, как о психологе-пекаре-яхтенном капитане — вы не писатель Лев Толстой с бородой, вы рассказчик, нас с вами много, наша история кому-то да будет нужна и придется вовремя.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Аутоагрессия

Аутоагрессия

Однажды, несколько лет назад, я вышла с паркета после танго, и в раздевалке клуба у меня сломалось все сразу. Каблук на любимых сапогах. Язычок от молнии. Я пыталась вставить его обратно, и у меня сломался он просто в руках. И сломалась молния. И оторвалась на каблуке...

читать далее
Почему успех — это важно

Почему успех — это важно

…Кого тошнит от темы про успех? Всех тошнит от этой темы, меня тоже, но я хочу снять с этого понятия его стигму инстаграммной дешевки и фальши. Все необыкновенные витрины успешности вызывают аллергию. И бессилие. И ощущение, что никогда не догонишь, и это так. Не...

читать далее
Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее

В подруги надо брать безумных

В подруги надо брать безумных

В подруги надо брать безумных

С одной из них мы диктовали друг другу смски. Давно. «Две скобочки, не больше. Одну даже лучше. Три нельзя, убью. Ты слегка улыбнулась. Не скупо, а слегка! — холодно говорила одна из нас. — Сотри «скучаю». Пиши «ок». Отлично! Да нет, дура, про отлично это я тебе. Уже отправила? Отлично, отлично… хоть это не пиши! Ничего больше не пиши, пусть сам думает, к чему у тебя вырвался этот возглас». (Представьте несчастного подопытного, который среди сдержанного прохладного высокомерия на большой дистанции вдруг получает горячее «отлично!», и потом снова тишина и прохлада).

Со второй мы следили за чуваком с балкончика отеля. Чувак совершал променад, появляясь то на одной стороне улицы, то на другой. Лунная ночь сияла. Мы были великовозрастные и довольно крупные. На балкончике нас было бы видно, поэтому мы лежали распластанные на полу и смотрели сквозь прутья. Конечно, мы сдавленно хихикали. Чувак перемещался, и мы на четвереньках перемещались на другую сторону комнаты и глазели снова сквозь другой балкончик. Бегать на четвереньках и давиться смехом в кулак, в лунной ночи развеваясь и сияя распущенными волосами, длинными ногами и ночными рубашками особенно рекомендую, если ваш ребенок уже пошел в седьмой класс. Освежает.

С третьей мы пошли в сексшоп одной морозной ночью — покупать гостинец.

Гостинец купили, купили стардоговские огнедышащие сосиски, ели в машине и хихикали, вспоминая костюмы горничных и медсестер. С ней же жгли газету в сковородке на Крещенье, закоптили потолок, гадали, все сбылось.

Ведьмы почти все. Однажды колдовали с еще одной ведьмой, тоже жгли в чугунной сковородке, потом вытрясали пепел под луной над лесом, боялись уронить сковородку, пепел упал криво, не улетел красиво вздымаясь и вея. Но нам и так понравилось.

В подруги надо брать безумных.

Впрочем, небезумные в подруги не годятся. Бегать, хихикать, обдумывать каждый шаг, красться по ночам, спорить на гамбургеры, рыдать, быть смешной, тряпки жечь, смеяться, передумывать, меняться одеждой, собирать на свидание всем миром, издеваться на подопытными, прикрывать друг другу задницу, быть сообщницами. С мальчиками тоже можно, но я все время их пытаюсь как-то обмануть, как Лиса Алиса, они верят. И не похихикаешь.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее

Как мучиться из-за любимых

Как мучиться из-за любимых

Как мучиться из-за любимых

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем, и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им «нет». Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас и вообще переключает радио на свой любимый канал.

Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным. Если вы будете просто молчать, мучение будет некачественное. Например: «Люсенька, тебе не холодно? Люсенька, я стараюсь вести машину хорошо, ты же видишь». Если она машет руками так, что закрывает вам правое боковое зеркало, не одергивайте ее и не признавайтесь ей в том, что в этот момент ничего не видно. Вытягивайте шею, чтобы увидеть, а еще лучше — просто поверните машину вправо не глядя, авось пронесет.

Очень хорошо подвергаться мучениям по утрам. Вашему браку больше года, а вы все еще не признались, что ненавидите яичницу на завтрак и сам завтрак как таковой? Вы встаете по утрам, покорно плететесь в кухню и там давитесь яичницей? Вы — молодец. Если вы будете так же тщательно скрывать остальные свои потребности, Люсенька никогда не догадается, что вы мучаетесь, а это уже уровнем выше — это уже вы тайно страдаете. Года через два в кругу ваших друзей Люсенька заслужит звание «палач года», а вы станете признанным страдальцем.

Отлично также канает забота. Если Люсенька просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг.

Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.

Как мучиться из-за друзей

Всегда будьте исключительно вежливыми. Очень простая ситуация: вы ужасно устали и вам не до всего, но звонит подружка и говорит, что ей хотелось бы вас повидать и выпить с вами кофе. Вы хорошая подруга, а хорошие друзья никогда не говорят «нет». Вы плететесь пить кофе, вяло слушаете щебечущую подружку, но, если вы потом просто уйдете спать или признаетесь ей, что устали и не можете сидеть долго, мучиться толком не выйдет. Сидите до упора. Оплатите ей кофе.

Если вы спустя несколько дней подвяжете в эту гроздь приглашение другой подружке погостить у вас дома с ночевкой, будучи по-прежнему без сил, — вы заложили основу для мучения высокой пробы. Главное, что должно быть в этом классе мучений — тайная надежда, что подружки сами догадаются, что они ведут себя, как свиньи, и заставляют вас страдать.

Чтобы это получилось, ваш внутренний монолог должен быть таков: «Скорей бы сдохнуть, а еще с Люсенькой пить кофе. Чтобы она провалилась. Неужели она не понимает, что мне не до нее??» То, что слышит Люсенька, должно быть таким: «Привет, дорогая. Да, конечно. Да, конечно. И я тоже. И я тоже. Когда? Да, я смогу. Пока! Целую! До встречи».

Про «погостить у меня дома» схема должна быть такой же.

Следующий этап для того, чтобы достигнуть пика мучений, таков: встретьте Верочку. Скажите ей: «Люсенька такая навязчивая. Ведь понятно же, что я приглашаю ее из вежливости, а она, как вежливый человек, должна догадаться и отказаться. Еще и кофе ее пришлось оплатить». Верочка должна сказать: «Ужас, Люсенька — невоспитанная, а ты — героиня. Еще и кофе ее оплатила». В уме Верочка поставит метку никогда не принимать от вас приглашений и кофе, но это дело десятое.

Суть понятна: вы приглашаете в надежде, что человек откажется.

Вы предлагаете в надежде, что человек откажется. Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.

Как мучиться в социальных сетях

В социальных сетях надо мучиться из-за фотографий женщин. Это очень легко. Такие фотографии подразделяются всего на две группы: фотографии толстых некрасивых женщин и стройных красивых женщин.

Если вы мужчина, то правильно мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин нужно так: глядя на фотографию, представить себе, что эта женщина вас не в грош не ставит, поэтому так себя распустила. Ей не хочется заниматься с вами сексом, поэтому она позволила себе потолстеть и стать некрасивой. Можно представить себе также, что ей хочется заниматься с вами сексом, но вы не можете позволить рядом с собой быть такой толстой некрасивой женщине. В этот момент было бы очень удачно не просто мучиться, но и оскорбиться, но тут уж как пойдет. Вы можете написать осуждающий комментарий, но правильнее всего будет перепостить это фото у себя и спросить — «Друзья, как вы думаете, имеет ли право женщина так себя распускать?» На это обязательно набегут страдальцы и будут мучиться, глядя на фотографию, ругаться и жалеть вас, и говорить —«Вася, ты прав, а она во всем виновата». Правильная база для мучений в этом случае — негодование.

Правильно мучиться от фотографий красоток нужно так: глядя на фотографию, представить, что она вас отвергла. Было бы правильно ощутить себя нищебродом, импотентом и неудачником, но это будут неполные мучения. Надо предположить, что у нее нет моральных принципов и она не может оставаться верной ни одному мужчине. Незаметно для самого себя вы пройдете путь от отвергнутого неудачника, что полбеды, до роскошного самца, которого эта сучка сделала рогоносцем, унизив его мужское достоинство. Главное в мучениях этого вида — почувствовать себя униженным. Это мучение золотой, высшей пробы, вас можно поздравить, вы прокачались и достигли. Ходите с оскорбленным видом не менее трех дней, а женщину на фотографии забудьте навсегда, она недостойна того, чтобы о ней помнить.

Если вы женщина, то мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин в сети надо так: глядя на снимок, предположите, что у таких женщин нет секса и их никто не любит. Представьте себе, что у вас нет секса и вас никто не любит. Если это не так, разверните фантазию в красках, покажите немедленно эту фотографию вашему мужчине. Спросите его — «Скажи, ты бы с ней переспал?» Когда он скажет — «Нет!», зарыдайте. На его вопросы объясните, что рядом с ним вы не можете позволить себе расслабиться, растолстеть, постареть и заболеть, потому что, вы так и знали, он сразу вас разлюбит. Разверните ссору не менее, чем на полтора часа. Засните в слезах, измученная. В этом виде мучений важно чувствовать себя человеком, пережившим предательство.

Если у вас нет секса и вас никто не любит, то есть некого назначать ответственным за мучения, рыдайте сразу. Неважно, как вы выглядите. Важно представлять себе обратную картину: «Она толстая и некрасивая, но у нее, наверное, есть секс, а у меня нет». Представьте, что толстую некрасивую женщину на фотографии любит по непонятной вам причине прекрасный мужчина. А вас нет. Никто, никогда. У всех есть, а у вас нет. В этом виде мучений важно чувствовать себя обделенной. Усугубить эти мучения можно, приплетя сюда маму: все началось с нее.

Мучиться от фотографий стройных красоток нужно, обесценив все, что есть у вас, и твердо придерживаясь одного постулата: если она красивая, то вы — нет. Если у вас есть любящий вас партнер, покажите ему эту фотографию и спросите — «Скажи, ты бы с ней переспал?» Когда он скажет — «Нет!», зарыдайте. На его вопросы объясните, что он не сказал самого главного — «Она уродина!»

Объясните ему, что, раз он так не сказал, значит, женщина на фотографии ему понравилась, но он скрывает. И раз она для него красивая, то вы нет. Не просто — она красивая, и вы красивая. А вот прямо так — если она красивая, то вы неведомым путем сразу — нет. Нет, и все. В этом виде мучений правильно чувствовать себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Если у вас нет любящего вас партнера, мучайтесь по указанной выше схеме, пропустив пункт «Показать фотографию мужчине». Просто сразу чувствуйте себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем, и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

При написании поста ни одна Люсенька не пострадала.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее

Аристократка

Аристократка

Аристократка

Я сижу в ресторанчике, где мало кто говорит по-английски, а все по-итальянски, и жду, пока мне принесут заказанную пиццу «take away»: для моих доверчивых друзей, которые ждут меня в номере гостиницы и мы хотим выпить вина. Мы в Римини.

В это время в кафе заходит чувак довольно преклонного (пока для меня) возраста, лет 55, с крепкими загорелыми икрами, с яркими глазами и лысый, говорит — «соло?» — я говорю — «соло!» — и он садится напротив, и что-то быстро говорит официанту и через минут семь нам приносят заказанную мною горячую пиццу, но не в коробке на вынос, а на тарелке. Все это время чувак говорит мне — «фигура симпатико!» и делает округлые жесты.

И вот только я открываю рот, чтобы сказать официанту — дайте мне коробку для пиццы, как чувак хватает с тарелки кусок, обрывает прямо рукой тянущийся горячий сыр, поправляет рукой лежащий кружок пеперонни и засовывает все это в пасть, полную крепких белых зубов.

Я говорю — твою мать, а ну ложи взад, а на самом деле хлопаю молча глазами и открываю рот туда-сюда.

Беру тоже кусок и ем. И запиваю кофе. И думаю — ну ладно, раз я уж такая голодная, поем немного тут, и пусть дядька поест, может, он голодный. А остальное унесу доверчивым друзьям.

И все говорю — принесите мне коробку, посматривая на чувака, доедающего кусок. И мне беспокойно.

И тут он цоп второй кусок и говорит — «фигура симпатико», «сводила бы меня, например, в театр», и жрет. И сыр пальцем поправляет, и зубом сверкает и цыкает.
Я шепчу — дайте мне уже наконец коробку, и лихорадочно считаю, сколько кусков осталось, где надкус сделан, где пальцем смято, и что я скажу друзьям. Чувак меж тем делает бровями и глазами, повторяет про фигуру-симпатико и скалится. Я строго на него гляжу и глазами показываю, что не надо больше есть мою пиццу. И говорю строго — «нон, сеньор, финиш!»

Тут мне несут коробку, а в коробке лежит еще одна точно такая же дымящаяся пицца, и официант Данни наклоняется ко мне и говорит — «сеньора, сеньор все оплатил, он приглашает вас на прогулку, дайте ему ответ». И этот скалится и делает руками приглашающие округлые жесты.

Согласилась позавтракать завтра утром рано. Суровости не утратила, невзирая на то, что дико смешно.

В текст использованы перефразированные цитаты из рассказа Михаила Зощенко «Аристократка», если кто не знает. Почитайте, смешно.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Десять шагов к хорошим деньгам. Шаг первый: Как назвать хорошую цену за свою работу?

Десять шагов к хорошим деньгам. Шаг первый: Как назвать хорошую цену за свою работу?

Я психолог, а не финансист, но с темой денег работаю уже двенадцатый год. Вот какие шаги делают те, кто задумал увеличить доход и изменить свои отношения с деньгами: 1. Учатся называть хорошую цену за свою работу 2. Начинают отказываются от неудобных условий 3....

читать далее
Отношения с деньгами

Отношения с деньгами

Есть люди, которые натренировали свои хорошие отношения с деньгами. Они обрели способность: зарабатывать много называть хорошую цену за свою работу не соглашаться на неудобные условия начальников не воспринимать как должное, что с ними не считаются Так вот, к этому...

читать далее
Так уж вышло…

Так уж вышло…

Так уж вышло, что я будто родилась хорошим продавцом. Все, что было у меня, надо было всем. Хотя у меня особо ничего в детстве и не было. Очень ценным для меня был нарисованный снегирь: единственная открытка, которую я не меняла ни на что. Он был такой восхитительно...

читать далее

Настоящий психолог

Настоящий психолог

Настоящий психолог

Глава первая

Звонок не работал, и в дверь пришлось стучать. Раздался дробный странный звук, будто мелко семенил ребенок, и дверь открыла молодая черноволосая женщина в балетной пачке и на пуантах.

— Проходите, — сказала она, повернулась ко мне спиной и на пуантах же, красиво разведя руки в стороны, посеменила обратно вглубь темного коридора. Белоснежная пачка топорщилась.

Я опешил и прошел. Женщина распахнула передо мной дверь комнаты слева, в которой, помимо кресел и дивана, были зеркальная стена и балетный станок вдоль нее.

— Садитесь, садитесь, — нетерпеливо проговорила женщина, указывая на кресло. Я сел. Она села напротив, изящно переплетя ноги, перехваченные шнуровкой от пуантов, любовно расправила вокруг себя балетную пачку и внимательно уставилась на меня черными глазами.

— Вы… э-э… психолог? — решив уточнить, спросил я.

— Психолог, психолог, — весело подтвердила женщина.

— Маргарита Борисовна? — промямлил я. Психолог в балетной пачке не укладывался у меня в голове.

— Именно она. Я вас слушаю, говорите, — строго сказала Маргарита Борисовна. Пачка топорщилась. Она придерживала ее руками.

— Э… ну ладно. Дело в том, что моя девушка… вернее, моя мама… — начал я, пытаясь сообразить, с чего лучше начать. Пачку я решил выкинуть из головы. Ноги тоже. — Я никак не могу представить свою девушку своей маме…

— О, — взволнованно произнесла Маргарита Борисовна, вскочила, подбежала к станку, отвела левую руку в сторону и присела, красиво поставив ступни. — Сепарация!.. Мальчик! Как у вас с сексом?

— Кхм.. — сказал я.

— Погодите, — шепнула психолог, — мне надо посидеть в плие, 30 секунд, не обращайте внимания, продолжайте.
И она присела еще глубже, разведя коленки в стороны.

— С сексом все в порядке, — сурово сказал я.

— Садо-мазо пробовали? — деловито спросила Маргарита Борисовна из плие. — Очень помогает послать к черту мамочку. — Она выпрямилась и задрала одну ногу на станок.

Я покраснел.

— Регулярно, но плохо получается. Не могу… э… мучить… жалко ее… ну то есть девушку…

— А как именно вы мучаете?

— Я… ну… заставляю ее делать… кое-что… как бы против ее воли…

— О, — сказала Маргарита Борисовна и засмеялась. — Не обращайте внимания, у меня релеве, а потом фуэте. Продолжайте.

Она приподнялась на цыпочки, постояла секунду, а потом вдруг подпрыгнула и бешено завертелась на одой ноге, замелькали пачка, коленка, локти, иногда мельком я видел ее раскрасневшееся лицо и смеющиеся глаза.

— Мама считает, что мне надо жениться на однокурснице, а я не хочу, — стараясь попадать в такт вращениям, быстро сказал я.

— Уф, — сказала Маргарита Борисовна, закончив вращаться и красиво подняв левую руку вверх. — Извините. А что будет, если вы не послушаетесь маму? — Она задрала голову и посмотрела на кончики пальцев. Я тоже туда посмотрел. На потолке были прибиты часы. На часах было 11.50.

— Извините, наше время истекло, идите, идите, думайте, — сказала она. — Деньги положите вот сюда.

Я открыл дверь и попытался выйти, но в этот же момент в нее шагнул широкоплечий мужик.

— Ритка! — басом сказал он и протянул к Маргарите Борисовне руки.

— Боря! — счастливым голосом сказала Маргарита Борисовна. Я просочился мимо мужика в подъезд. Дверь за мной захлопнулась. За ней послышались прыжки, смех, звуки поцелуев, я, стараясь не представлять Маргариту Борисовну с хлыстом или, что хуже, в наручниках, сбежал вниз по лестнице.

Разве психологи знают, что такое садо-мазо? И вообще, как психолог может… э… кхм… трахаться? Это же уму непостижимо. Это был ненастоящий психолог.

Глава вторая

Я протянул руку к звонку, но не успел дотронуться до кнопки, как дверь распахнулась. На пороге стоял красивый арабский мальчик в чалме, тунике и шароварах.

— Проходите, маса, — мягко сказал он и отступил в сторону. В прихожей было темно, горели свечи и пахло благовониями. Мальчик бесшумно распахнул дверь в следующее помещение. Против моего ожидания, оно было залито солнцем, в распахнутое окно дул легкий ветерок. Мебели не было, были ковры и подушки.

— Присаживайтесь, — сказали мне откуда-то слева и сзади.

Я оглянулся, успев заметить как дверь за мной бесшумно закрылась. У дальней стены в позе лотоса сидела пожилая грузная женщина в белом одеянии, глаза у нее были закрыты, руки повернуты ладонями вверх на коленях.

— Садитесь, — повторила она глубоким грудным голосом, не открывая глаз.
Я тихонько присел напротив.

— Говорите, — сказала она.

— Э… я не знаю, с чего начать, — сказал я. Обстановка не внушала мне доверия. Хоть бы глаза открыла, что ли.

— Мне не нужно смотреть на вас, чтобы слышать вас, — сказала женщина.

— Вы психолог Антонина Дмитриевна? — уточнил я.

— Именно так, — сказала Антонина Дмитриевна. — С чем вы ко мне пришли?

— У меня мама. И девушка. И однокурсница. Они хотят, чтобы я на них женился.

— Ясно, — сказал Антонина Дмитриевна и сложила пальцы рук в замысловатую фигуру. — Это мудра терпения, — пояснила она.

— Угу, — сказал я.

— А вы сами чего же хотите? — спросила она.

— Не… не знаю. Я как раз пришел разобраться… как бы так сделать, чтобы никого не обидеть?

Антонина Дмитриевна снова переплела пальцы по другому, но на этот раз ничего пояснять не стала, а замолчала. Я слышал, как она дышит. Вдох… выдох… вдох… выдох…. Меня стало клонить в сон.

— Оммммммммм……. — вдруг запела она густым глубоким басом. Звук вибрировал. На меня снизошло успокоение. Какая к черту, разница, на ком жениться, лениво подумал я. Раз мама хочет на Катьке, значит, на Катьке…

— Йок!!! — вдруг вскрикнула Антонина Дмитриевна, не открывая глаз. От окна с шумом отлетели птицы. Какая, к черту, Катька?

— Хар-хар-хар-хар… — забормотала она, горячо выдыхая и раскачиваясь.

Я стал задом отползать к двери. Сам разберусь. На хрен мамочку, Маргариту Дмитриевну, то есть Антонину Дмитриевну…

— Сат-наааамммм… — мелодично сказала Антонина Дмитриевна и открыла один глаз. — Молодой человек, а почему так важно никого никогда не обижать своим выбором? И реально ли это?

Глаз закрылся, она замерла и мерно задышала. Я дополз до двери, встал, вышел и наткнулся на араба в чалме.

— Сто евро, — на чистом русском мягко произнес он и подставил мне поднос. Я положил купюру и вышел из квартиры.

Разве психологи верят во всякую фигню, йогу, эзотерику, мудры какие-то? А еще кандидат наук, тьфу. Ненастоящий какой-то психолог.

Глава третья

Звонок в дверь прозвучал тревожной трелью, и дверь немедленно открыли. На пороге стояла девчонка по виду лет 25-ти, растрепанная, в сером платье, велосипедках и туфлях на босу ногу.

— Вы на 16.00, записывались в позапрошлый вторник, проходите, я вас жду, — пробормотала она, повернулась ко мне спиной и скрылась в одной их комнат.

Я пошел за ней и оказался в огромном почти пустом кабинете, посреди которого стояли стол с ноутбуком.

Девчонка уселась за него, вынула из-за уха карандаш, нацелила его на меня и сказала:

— Рассказывайте.

— Видите ли, — с тоской начал я, сев в кресло напротив и оглядывая сомнительную девчонку, кабинет, цветочный горшок с кактусом, — у меня есть девушка…

— Таак, — сказала девчонка и задумчиво погрызла кончик карандаша.

— И есть еще одна, — сказал я.

— И?… — строго произнесла девчонка.

— Простите, — наученный предыдущим горьким опытом, сказал я, — вы действительно психолог, вас зовут…

— Наталья, — сказала девчонка и повернулась к стене, ткнув туда карандашом. — Вон мой диплом, сертификаты, посмотрите, пожалуйста.

— Да, мне говорили про вас, что у вас запись на месяц вперед, — пробормотал я. Может, эта окажется нормальной?

— Не обольщайтесь, — спокойно сказала она. — Может так случиться, что именно вам я помочь не смогу. Продолжайте.

— Короче, я должен выбрать. И выбор предоставить маме. Если ей понравится, мы поженимся. И вот, понимаете…

Я остановился. Девчонка тарабанила по клавишам ноутбука, не обращая на меня внимания. Выдержав паузу, я кашлянул.

— Продолжайте, продолжайте, — сказала Наталья, — я вас слышу. Я амбидекстер, у меня мультизадачное мышление, я сейчас одновременно с сеансом пишу книгу. Вы позволите, я вставлю туда вот этот кусочек — вы должны жениться на том, что выберет мама?

— Не на том, а на ком, — нервно поправил я.

— Хм, — сказал Наталья, прекратила тарабанить, подняла голову и внимательно на меня посмотрела. — А девушки знают о том, что их будет выбирать мама, а не вы?

— Они вообще не знают, что их будут выбирать, — мрачно признался я.

— Разумно, — заметила Наталья. — Рационально. Продолжайте.

Я продолжил. Я описал девушек, маму, наши отношения с каждой из девушек, с мамой…

Наталья дослушала, взяла листочек, быстро нарисовала мне схемы и кружочки, из которых было ясно, где я окажусь, если выберу Катьку, где — если выберу Вику, где — если не выберу никого, перечеркнула кружочек с надписью «мама», нарисовала везде восклицательный знак, потом залезла в стол, достала пластилин и я под ее присмотром тщательно, как в детском саду, слепил человечка — себя в будущем. Человечек был оранжево-зеленый и ухмылялся.

— Извините, наше время истекло, — сказала Наталья.

Я положил деньги на стол и вышел из комнаты с легким сердцем.

Спустившись по лестнице на два пролета вниз, я вспомнил, что забыл человечка в кабинете. Поднявшись, я уже было протянул руку к звонку, но увидел, что дверь открыта, толкнул и вошел.

Из кабинета доносились рыдания. Я подкрался поближе. В щелочку было видно сидящую в моем кресле Наталью.

— Все мужики козлыыыы, — невнятно всхлипывала она сквозь салфетку, — этот еще пороху не нюхал, а туда же…. Гад полигамный… промискуитет сплошной развели… устала….

Мне был виден в профиль ее опухший нос, она сморкалась и жаловалась сама себе на какого-то Митьку, грозилась выгнать его навсегда, потом наконец-то все это кончилось, она еще раз всхлипнула, высморкалась, вздохнула и деловито закрепила обгрызенным карандашом пучок растрепанных волос. Мой пластилиновый человечек смирно сидел на краешке стола.

Я отступил от щелочки, тихонько вышел и бегом сбежал по лестнице. Вот попал, — думал я, — единственная нормальная вроде оказалась психологиня… психологица… а сама с каким-то Митькой не может справиться. Разве у психологов может быть бардак в личной жизни? Их же учат, чтобы все было окей! Ненастоящий какой-то психолог.

Глава четвертая

До конца нашей встречи оставалось 20 минут, я как назло застрял во всех пробках города, и злился на себя, подъезжая к зданию Института психологии и семьи. Там было шумно, пахло котлетами из столовой, галдели студенты и пробегали мимо озабоченные люди. Поднявшись на 4-ый этаж, я остановился под дверью с надписью «профессор М.С. Шатияров». Дверь была приоткрыта и оттуда доносились обрывки разговора. Я невольно прислушался.

— Михалыч, мы на рыбалку поедем на майские? Да зачем нам этот говнюк, он же опять все испортит, — говорил густым басом кто-то в кабинете, — да нет, ну на хрен, я тебе говорю, твою мать, Санек нам не нужен, я сам с ним поговорю… Извини, ко мне пришли.

Я вошел в кабинет, седой мужик повернулся ко мне, показал за окно и сказал:

— Весна-то, а??

— Да, — пробормотал я. — Вы Махмуд Сафарович, психолог по вопросам семьи и брака?

— Я, я, — сказал он, тяжело прошел к столу и опустился в кресло, жестом указывая мне на стул напротив. Я сел.

— Рассказывайте, — сказал он. — Времени в обрез, вы опоздали.

— Есть девушка. Есть мама. Есть еще одна девушка, — начал я, воодушевившись его нормальным видом и внимательным взглядом.

— А папа есть? — перебил он.

— Папа есть. Но он роли не играет, — сказал я.

— Значит, мама играет, а папа не играет, — уточнил он.

— Да, — сказал я.

— А вы, — спросил он. — Вы какую-нибудь роль играете?

Я не успел ответить. В кармане у него зазвонил мобильный, он вынул трубку, посмотрел на экран и лицо его осветилось радостью. Отвернувшись от меня, он пробормотал «Сейчас, минуточку», потом нажал на кнопку и приложил телефон к уху.

— Радость моя, Лизонька, ты где, зайчик? — заворковал он. Из трубки несся нежный девичий голосок. Спустя минуту лицо его исказилось. — Как улетела? — заговорил он взволнованно, — куда, с кем ты улетела? А, с Дашенькой… ну ладно. Нет, я к тебе туда не смогу. Нет, ты же знаешь, выходные, я на даче… да, с семьей. Девочка моя, ну что ты, — он покосился на меня, — ну не злись, я же тебе обещал… Целую.. позвоню..

Он нажал на отбой и вытер лоб.

— Продолжайте, — сказал он и повернулся ко мне в своем кресле.

— Позвольте спросить, — сказал я, — дело в том, что я слышал разговор. Это ваша… э… любовница?

— Почему вы интересуетесь? — спросил он.

— Я хочу жениться… вернее, наоборот, не хочу, ну то есть… я хочу соблюдать верность жене и все такое.

— Той жене, которую выберет мама? — спросил он.

— Какая разница, — у меня наконец-то лопнуло терпение. — Как вы можете тут сидеть, в этом… — я обвел рукой кабинет, — в этом… где про семью и брак… И при этом врать жене? Вы же психолог!

Он молча смотрел на меня и чуть-чуть улыбался. Меня несло. За прошедшую неделю я наелся этих ненормальных психологов, которые танцуют, трахаются, поют мантры, складывают руки в позу лотоса, рыдают, но этот-то… мужик! Он-то хоть должен быть… ну, настоящим психологом! А он еще рыбачит, небось, в кирзовых сапогах, и водку пьет, и матом ругается! Профессор!

Я швырнул деньги на стол и выскочил из кабинета. Твою мать, разве настоящий психолог не должен быть образцом семейного человека, морали, быстрого решения всех проблем, целомудрия, верности, мудрости, в конце концов?

Мудра терпения, вдруг вспомнилось мне, и пальцы сами собой в кармане злобно сложились в фигу. Хрен вам, подумал я. Сбросил звонок от Катьки, стер смску от Вики и позвонил маме.

Внимание. Рассказ является художественным вымыслом. На самом деле психологи не принимают клиентов в балетных пачках, не поют мантры, не рыдают и не разговаривают по телефону во время приема. Психологи также не предсказывают клиентам с помощью кружочков и схем их будущее, не перечеркивают кружочки с надписью «мама», не пишут книгу во время приема, и я не знаю ни одного психолога, на потолке которого были бы прибиты часы.

В Москве также не существует Института Психологии и семьи.

Оставшаяся часть рассказа может быть слегка приближена к реальности, а может и не быть, в том случае, если я вам тут все наврала.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Толик

Толик

В середине жутко сложной биографии моего спецагента оказалось два неудачных инфантильных брака, неспособность заработать деньги и регулярные истерики с катанием по полу. Его, таинственного самца, катанием. Но пока он молчал….

читать далее
Хуан Антонио

Хуан Антонио

Однажды утром я задумалась, варя куриный бульон, и придумала нечаянно историю, как моего Хуана Антонио* увозят в кишлак и женят на черкешенке, а он меня любит, а я его люблю, и мы страдаем. Очнулась от того, что капаю слезами прямо в бульон.

читать далее

Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию

Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию

Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию

Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — «Этот козел» и «Все пропало, шеф!!». Некоторые девочки смущенно говорят — «Наломала я дров…». Маме обычно говоришь — «Да мы поругались… да так чего-то… он сам виноват…»

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, «что ж я сделала-то!», робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый — безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — «как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа»

Вот моя скромная лепта:

1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.

2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.

3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.

4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.

5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.

6. После ласкового «Спасибо, Петя» я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: «Спасибо, Петя» и «Хорошо, Петя», а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать — «Убью, положи на место телефон!».

9. Табу на слова: «Выяснить» и «Наши Отношения» и на фразу «Я все-таки хочу понять».

10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

Пы Сы. Я хочу, чтобы эта инструкция помогала. Потому что она не помогает.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее

Секс без обязательств

Секс без обязательств

Секс без обязательств

Только не надо вскрикивать «Што эта??»

Это такой документ, который в принципе полезен. Для наведения порядка в голове. Когда мальчик говорит девочке — «У нас секс без обязательств», некоторые девочки хотят знать, что это означает. И наоборот, когда девочка это говорит мальчику, мальчик тоже, наверное, хочет знать. Договор составила я уже давно, но он все валялся.

Договор об Отношениях «Секс без обязательств»

Г-н «—————» и г-жа «———-«, именуемые по тексту «Стороны», заключили настоящий договор о нижеследующем.

1. В соответствии с условиями настоящего договора Стороны вступили в Отношения, не подразумевающие ничего, кроме секса.

2. Секс — это любые действия сторон, сопровождающиеся взаимным физиологическим удовольствием/удовлетворением, и включающие в себя эмоциональную компоненту класса «вожделение».

3. Стороны не возлагают на себя моральных, юридических, финансовых обязательств по отношению друг к другу и не могут требовать от другой стороны того же, кроме обязательства не причинять/избегать ущерба любого характера другой стороне.

4. Любые действия, производимые сторонами по отношению друг к другу, носят добровольный и обоюдоприятный характер.

5. Стороны обязаны осведомить друг друга не менее чем за месяц об изменении их социального статуса, как-то: замужество, женитьба, и незамедлительно — об изменении их эмоционального статуса

6. В случае если одна из сторон по неведению произвела действия, перечисленные в п. 5 настоящего договора, то вторая сторона обязана немедленно уведомить об этом первую. В момент получения указанного уведомления сторона незамедлительно прекращает вышеуказанные действия.

7. Если одна из сторон произвела действия, указанные в п. 5 настоящего договора, сознательно, и продолжает производить их после получения уведомления от второй стороны, то вторая сторона вправе расценивать эти действия как основание прекратить отношения в любом их качестве.

8. Стороны обязаны осведомить друг друга не менее чем за месяц об изменении их социального статуса, как-то: Замужество, Женитьба, и незамедлительно — об изменении их эмоционального статуса, а также о любых других изменениях, не позволяющих продолжать Отношения в том качестве, которое описывает настоящий Договор.

9. Если одна из Сторон намерена прекратить Отношения, она обязана осведомить об этом другую сторону в вежливых выражениях, исключающих двоякое толкование, с указанием причины, сохраняющей самоуважение другой Стороны. В этом случае Отношения Сторон незамедлительно прекращаются.

10. Ни одна из Сторон не имеет права тайно или явно производить действия, направленные на возникновение эмоциональной привязанности у второй Стороны. Если по неведению одна из сторон производит такие действия, то вторая сторона обязана незамедлительно уведомить об этом первую.

11. В целях избежания изменения статуса Отношений в сторону эмоциональной привязанности, влюбленности, любви, прочих не подразумеваемых настоящим договором статусов, Сторонам запрещается:

11. 1. Использовать в общении друг с другом и применительно друг к другу такие слова и словосочетания как: «скучать», «ревновать», «любить», «серьезные намерения», «совместный отдых», «брак», «замужество», «беременность», «женитьба», «дети», «наш дом», «наша семья», «мой хороший/хорошая», «мой милый/милая», а также «зайчик». Список может быть пополнен любой из Сторон по предварительной договоренности с другой Стороной.

12. В случае возникновения отношений Сторон с третьими лицами действия Сторон не должны причинять ущерб Отношениям Сторон при условии обоюдного нежелания Сторон пересматривать статус Отношений. В случае если Стороны либо одна из Сторон желают пересмотреть статус Отношений, применяется п. 8 настоящего договора.

12. 1. Сторона, инициирующая интимные отношения с третьими лицами, обязана предпринимать необходимые меры предосторожности, и избегать ситуаций, могущих нанести вред интимному здоровью другой Стороны.

12. 2. В случае возникновения Отношений с третьими лицами и при нежелании пересматривать статус Отношений Сторон, Сторона, инициирующая отношения с третьими лицами, обязана держать в максимальной тайне от другой Стороны отношения с третьими лицами, избегать любой утечки информации, касающейся данных отношений, дабы не причинить нравственного вреда другой Стороне и не вызвать в ней неконтролируемые эмоциональные изменения, такие как ревность или равнодушие.

12. 3. Каждая из Сторон, при желании сохранить настоящий статус Отношений, обязуется не проявлять излишнего любопытства к той области жизни другой Стороны, которая не касается данных Отношений, кроме случаев внезапного и длительного (более трех дней подряд) отсутствия какой бы то ни было информации о другой стороне. В этом случае Сторона вправе проявить беспокойство и запросить информацию о физическом благополучии другой Стороны.

12.4. Стороны обязуются не искать информацию личного характера друг о друге в сторонних источниках и не доверять информации из таких источников. Под информацией из сторонних источников в тексте настоящего Договора понимается информация любого вида, полученная не от Стороны.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее

Если бы Бог был женщиной

Если бы Бог был женщиной

Если бы Бог был женщиной

1. Он бы никогда не допустил, чтобы съеденное откладывалось на талии. Съел тортик — и бегаешь как ласточка.

2. Он бы упразднил ПМС и вообще менструацию. Циклы бы оставил — пусть, но они были бы такими приятными: например, через каждые 28 дней женщина бы просто видела хороший специальный сон.

3. Да. И еще в этом сне ей бы показывали, забеременела она или нет.

4. Беременности бы вообще происходили бы по договоренности с будущими детьми.

5. Он бы сделал у мужчин такой обсессивно-компульсивный (навязчивый) синдром: раз в день им бы срочно требовалось сказать своей женщине что-то ласковое. А если не скажут, то они бы места себе не находили, становились бы хмурыми, раздражительными и неуверенными в себе.

6. Он бы отменил импотенцию и всех бы мужчин сделал бы любовниками от Бога — только немного с разной направленностью.

7. Он отменил бы морщины.

8. Он уже придумал бы что-то с этим чертовым коллагеном в коже, а заодно и с кремами.

9. Я не сомневаюсь, что первым делом он бы изобрел безболезненную эпиляцию. Раз ужи наши не могут.

10. Каждой женщине он оставил бы столько любви внутри, сколько она сама захочет, и сделал бы так, что она была бы способна очаровываться мужчинами снова и снова всю свою жизнь, а это значит — он бы сделал женщин бесстрашными.

11. Он чуть чуть бы видоизменил мужской инстинкт охотника: повалил дичь — приготовь ее как следует.

12. Он бы сделал так, чтобы женщина всегда могла сказать кому-то свои необходимые 14 тысяч слов в день.

13. На шпильках отныне было бы ходить так же удобно, как и в кроссовках: надо немного подправить анатомию женской стопы или что-то в голове у обувщиков.

14. Он бы сделал так, чтобы у женщин исчезла потребность прижаться к кому -то во сне.

15. Женщины никогда не мучились бы бессонницей и у них никогда бы не пучило живот от капусты.

16. Зубы всегда были бы белыми и крепкими, сколько бы детей женщины не рожали.

17. Он бы отменил женщинам лишнюю часть мозгов, где рождаются мысли об ее исключительности, ненужности или «брошенности».

18. И круги под глазами, и пигментные пятна.

19. Женская грудь имела бы мышцы.

20. Пресс во сне сам по себе становился бы накаченным.

21. У всех женщин были бы пухленькие губки.

22. Мужины испытывали бы навязчивую потребность дарить женщинам бриллианты, кто не дарит — у того аллергия.

23. Что-то с шопингом, пусть это будет повеселей, что ли, и чтобы потом не париться.

24. Он отменил бы у мужчин ту часть мозга, где есть понятия «гражданский брак», » у нас ничего серьезного», «я полигамен».

25. Он бы сделал мужчин моногамными до отвращения.

26. Все мужчины, видя понравившуюся женщину, тут же бы начинали мечтать, как они на ней женятся, родят детей и будут любить ее всю жизнь.

27. После секса у мужчин начинал бы вырабатываться специальный гормон, отвечающий за привязанность и нежность.

28. У мужчин способность зарабатывать деньги была бы врожденной, как и чувство ответственности за своих.

29. Женщины и мужчины старились бы красиво.

30. Дети никогда бы не болели.

31. Шоколад просто так лежал бы в специально отведенных местах.

32. Дизайнеры делали бы действительно классную одежду.

33. Он бы отменил в мозгах у дизайнеров то место, где рождаются идеи о джинсах с низкой талией или сочетание серое-коричневое.

34. Каждая женщина могла бы очень красиво петь.

35. Каждой женщине при рождении полагался бы соцпакет: свой дом, любящий и любимый мужчина и ребенок. При необходимости пакет можно было бы апгрейдить.

36. Он бы сделал женщин уравновешенными, спокойными, разумными, любящими, и при этом оставил бы их тонкими, женственными и таинственными.

37. Он отменил бы женскую ревность, но оставил бы возможность поплакать из-за любви.

38. И чтобы брови не надо было выщипывать.

39. И чтобы женщинам не нужно было ничем руководить и писать бюджеты, а только при желании.

40. И быстрее бы изобрелись телепортация, телепатия и телекинез, потому что женщинам все это позарез нужно. А футбол, политика и оружие были бы примерно в таком же состоянии, как сейчас телепортация, телекинез и телепатия.

Я была крепко и нежно влюблена, когда это писала.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее

Птичья жизнь

Птичья жизнь

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б) разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все -таки хочу понять. Потом тяжело рыдать, злобно молчать или торжественно восклицать. Представить себе мою машину за этим занятием невозможно. Мы с ней несемся и видим, что слева неизбежно нас вытесняет злобный пузатый джип. Нет у него ни юмора, ни воспитания, он не джентльмен, если бы попросил — нам не жалко, мы бы пропустили. Но он молча сопит и толкается. Мы сострадательно пропускаем. Я переживаю. «Мы с тобой, — говорю я машине, — маленькие и недорого выглядим. Нас не страшно поцарапать. Понятно, что сдачу мы не дадим, а будем покорно мигать аварийкой и плакать в руль». «Слушай, — говорит она, — не расстраивайся. Вон там пустой ряд, поехали туда!». И мы, как психи, едем туда, куда нам не надо, потому что там пусто и можно просто ехать. Вернее, я еду, а она летит: легкая и послушная.

Иногда я играю в одиночку в железные яйца. Машина в этом принципиально не участвует: яйца мои, а царапать-то будут ее.

Я упрямо не поворачиваю руль ни на сантиметр, когда меня вытесняют. Еду, типа не вижу. Моя Поло сделана для стран третьего мира, в этот момент я нигериец в низкой надвинутой шапке и с папироской в зубах. У нигерийцев всегда железные яйца, они не сдаются. Машина от ужаса закрывает глаза и покорно подставляет левое или правое переднее крыло. Когда железные яйца все-таки впадают в панику, я открываю окно и из-под розовой нигерийской шапочки жалобно говорю: извините, я очень плохо вожу машину, я боюсь вас поцарапать, вы не могли бы меня пропустить? Не выходят у меня железные яйца. Машина выдыхает с облегчением. Она никогда обиженно или сердито не замолкает. Она всегда со мной разговаривает и всегда в контакте, чтобы я ни делала. Когда я делаю реальную фигню, она говорит — аварийная ситуация. Просто обозначает, спокойно. Не говорит — «куда ты прешь» или «Миша бы тебе дал по башке», или «окстись дура», или «смотри, какие козлы», или «ты меня чуть не угробила сейчас», или «вечно ты обо мне не думаешь». Она просто и спокойно говорит: аварийная ситуация. Вы представьте, что она — мой муж, например. Поло, только мальчик. Я, например, сделала реальную фигню. И он спокойно мне говорит: ты сейчас сделала реальную фигню, и не обзывается никак. Я бы немедленно перестала делать фигню.

Еще она любит обманывать. Мы с ней ведем в последние месяцы легкомысленную, счастливую, лживую жизнь. Мы умеем ехать тихонечко там, где нельзя ехать быстро, и умеем очень хорошо отличать один участок дороги от другого.

И это для нас с ней был самый трудный урок вождения, потому что куда девать адреналин, плещущий из глаз? И когда все ужасные сильные и злые машины сваливаются в кучу на том участке дороги, на котором нельзя ехать быстро: останавливаются, гудят, толкаются, бестолково мечутся, — мы их объезжаем и уезжаем самые первые.

Никто не заподозрит в нас никогда, что мы не жалеем жечь резину на поворотах, умеем без спидометра определять скорость, предвидим заносы и мало пользуемся тормозом в пробках. Она не хвастается, конечно. У нее нет даже хвостика на багажнике, чтобы быстрее ехать. Мы с ней даже не знаем, как называются такие штуки.

Однажды только мы с ней всерьез разозлились на дядьку, который жестоко нас подрезал, заставил экстренно тормозить и, ухмыляясь, попытался уехать. Мы его мгновенно догнали, остановили, и я вежливо сказала в идущее красными пятнами чужое лицо: «Вы нарушили правила. Вы были не правы». Три раза сказала, потому что он моргал и молчал. Потом надвинула шапочку на глаза, взяла в зубы нигерийскую папироску и уехала. Она умеет резко тормозить, без сожалений разворачиваться, если приехала не туда, не жалеет сделать лишний крюк, полюбила Третье кольцо больше, чем Садовое, а если вдруг надо ждать — мы с ней сидим часами и вместе нам хорошо, а в таксисты мы идти не хотим, потому что чужих людей не любим.

Отличница во мне совсем уступила место внучке двух дедов-шоферов. То, что оба моих деда были профессиональными водителями, а один доехал в войну на своем грузовичке до Берлина, я узнала от мамы сегодня.

Конечно, мы с ней теперь не будем: а) останавливаться, б) разбираться, в) восклицать. Это все из какой-то прошлой жизни, в которой у меня не было перед глазами такой легкой птички. Нам интереснее уже уехать, и потом дальше ехать, ехать, пока не увидим кое-что, что нам понравится. Мы с ней вдвоем счастливы. Мы тоже поедем до Берлина, потому что у нас там друзья. Ну, или не поедем.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее