Восемь ценностей любви и дружбы. Труд
Я продолжаю свою прерванную серию статей про восемь ценностей любви и дружбы.
На этот раз речь пойдет об отношении к труду. Один из участников моего тренинга «Мын» как-то раз сказал: возможно, мои родители не любили свою работу, но они выполняли ее добросовестно.
«Добросовестно» — одно из забытых старых слов нашего детства. Для меня это делать на совесть безо всяких внешних проверок, ибо самый строгий внутренний контролер это ты сам.
В противовес этому слову я бы поставила слово «халтурить». Во времена молодости наших родителей «халтурой» называлась подработка, «левак» — работа помимо основной работы. Мой папа «халтурил»: чинил бытовую технику за деньги не в рабочее время. Делал добросовестно и хорошо. Его «халтура» не была халтурой.
Сейчас халтурить — это делать спустя рукава, на «отвалите», кое-как.
Есть еще пара антонимов: заработанное и «халявное», то есть полученное просто так, без вложений с твоей стороны.
И еще я бы привела пару антонимов, они нам сегодня понадобятся: «вкалывать» и «откосить», то есть избежать нагрузки, которая грозит всем.
Недавно на группе «Хочу замуж» мы говорили о допустимых разочарованиях в партнере. Способность переживать такие разочарования (список допустимых у каждого из нас свой) важна для того, чтобы наша близость не разрушалась, а сохранялась и длилась, позволяя поворачиваться друг другу целиком, а не только фасадной частью личности.
Так вот, несовпадение по ценностной шкале «отношение к труду» НЕ входит в разряд допустимых разочарований. Это, как правило, рано или поздно неизбежно раскалывает и разводит пару, так как за отношением к труду стоят история семьи и рода, нравственные ценности человека, распределение нагрузки в партнерстве, а также то, в какой парадигме будут воспитываться дети.
Если пара вместе и дружно стоит по ту сторону где «халтурить», «халява» и «откосить» являются ценностями для обоих партнеров/супругов/друзей, если в этой паре радостно обмануть начальство, «отсидеть рабочий день», урвать свое, «ловко откосить», а также «получить на халяву» являются доблестью и геройством, и это дружно празднуют, — пара сходится по этому пункту в шкале ценностей и здесь их точка прочности.
Если пара/друзья вместе стоят по ту сторону, где хорошо делать свою работу — дело чести, где не ищется халява, а «откосить» не практикуется или сопровождается муками совести, если недобросовестно выполненная, пусть даже нелюбимая, работа царапает душу и человек идет переделывать, — и это отношение к труду характерно для обоих партнеров — такая пара тоже прочна в этой точке шкалы ценностей.
Но когда один из пары трудяга, а второй халтурщик, — тут происходит неизбежный раскол. Если вы читали «12 стульев», то инженер Щукин и его жена Людоедка Эллочка прекрасно иллюстрируют такой союз.
Эти роли никак не зависят от гендера. Они никак не соотносятся с ситуативной жизнью пары — она не работает в декрете, он впахивает на всю семью; или он потерял работу и мучительно ищет, она в это время обеспечивает бюджет. Это НЕ является иллюстрацией такого раскола.
Но когда один думает, как заработать, а второй думает, как получить то же самое на халяву, избегая собственных вложений, — тут неизбежно начинается разрушение отношений.
— Да ладно, что ты стараешься, все равно никто не видит;
— Мы оба мечтаем зарабатывать больше; муж взял вторую работу;
— Это богатая телочка, можно поживиться, если хорошо ее обработать;
— Я из обычной семьи, а его отец — обеспеченный бизнесмен, и мой муж привык, что денег нам всегда подкинут, мне от этого как-то кисло;
— Когда я в него влюбилась, мне приснился сон, будто оба мои деда, простые суровые трудяги, встали стеной и сказали – он же хлыщ! Он и вправду мечтает устроиться так, чтобы никогда не работать;
— Думаю, как откосить. А ты что, пойдешь?
— Забыли посчитать на кассе, досталось на халяву, ура! Что значит вернуть, ты что, дурак?
— Что я могу сделать, чтобы были деньги? Буду искать ресурсного партнера;
— Моя мама всю жизнь работала очень тяжело; я так мечтаю заработать ей не отпуск, чтобы она отдохнула;
И тд. По этим репликам вы можете понять, носитель каких ценностей их произнес.
Это касается и дружбы. Если вы богатая наследница; если ваши тылы всегда прикрыты мужем или родителями; если у вас нет дела, которое захватывает вас с головой; если вы можете позволить себе бездельничать годами; если вы можете работать, а можете не работать — то ваша дружба с теми, кто НЕ может не работать (по разным причинам) рано или поздно наткнется на этот водораздел.
Уважать труд. Не стремиться получать что-то «на халяву», «на шару» —мы все устали, но есть те, кто все равно никогда не ставит этой своей целью. Любить свою работу. Сделать что-то дополнительно, потому что интересно, безо всяких денег. Стараться, пока не получится, безо всякого внешнего вознаграждения. Азартно потирать руки перед сложной рабочей задачей. Думать о работе, иметь с ней отношения и даже роман. Вкалывать до седьмого пота. Впахивать, и только потом уползти отдыхать. Честно добавлять свою банку тушенки в общий котел. Если вы здесь на этой точке карты ваших ценностей, то вы всегда будете чувствовать себя неловко рядом с тем, кто
- считает свою работу досадной неизбежностью и старается поскорее от нее избавиться, слить, откосить; не только потому, что не любит себя в этой роли, но иногда и потому, что незнаком с этой ролью в себе;
- считает вас дурачком, когда вы много работаете и не можете ловко устроиться и НЕ работать;
- получить что-то на «халяву» — это медаль, которую он сам себе выдает; там, где вам было бы неловко, ему радостно;
- считает, что с ним несправедливо обошлась жизнь, завидует «богатым», но проделывать тот же путь с теми же усилиями не готов;
- чужой успех на работе приписывает интригам, а не заслугам коллег, и выбирает путь интриг;
- считает особой доблестью вложиться меньше всех в общее дело, его банка тушенки всегда припрятана дома.
Когда пара сталкивается с таким, то из каждого партнера по капле уходит уважение.
Один не уважает себя, когда халтурит, — как же он может продолжать уважать своего партнера, пусть даже очень любимого и сердцу милого, когда видит, что тот идейный бездельник? Даже если это пока не отражается на распределении нагрузки в паре;
Второй не уважает тех, «на ком ездят», кто не ловкий, кто, как дурачок, «правда старается, будто кто-то оценит», — и будет пытаться обратить в свою веру любимого человека.
Взаимное уважение — клей мощнее сексуального влечения, он позволяет паре быть лояльными друг другу даже после развода.
Здесь на него шансов мало.
В одну упряжку впрячь не можно коня и трепетную лань; даже если в лани 80 кг румяных бицепсов, а вы упрямая рабочая лошадка в 50 кг немощных косточек.
И никакая любовь это не смажет так, чтобы колесница вашего брака ехала долго по разным буеракам.
Наверное, я отдельно оговорюсь вот о чем. Все мы знаем очень счастливые и прочные пары, где он работает, а она — нет; или она работает, а он — нет. Присмотритесь и вы увидите, что в таких парах неработающий партнер — тоже трудолюбив. На нем, как правило, отличный грамотный менеджмент всего дома, детей, родителей, психологическая и бытовая поддержка зарабатывающего партнера и тд.
В отношении к труду, как нигде, отчетливо звучит родовая история.
Ответьте себе на вопрос: вы чьих будете? Если вы в сомнениях, приведите мысленно своего партнера или партнершу на суд тех людей вашего рода, которых вы уважаете.
Что скажут?
Наш?
Юлия Рублева, 2020
Читать другие статьи из цикла:
Восемь ценностей любви и дружбы. Дети
Восемь ценностей любви и дружбы. Отношение к телу
Работать с этой темой у Юлии Рублевой
Читать по теме
Иные ландшафты
Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...
Для тех, кто не запоминает имена
Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...
Поговорим об этом
Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...