Восемь ценностей любви и дружбы. Труд

Я продолжаю свою прерванную серию статей про восемь ценностей любви и дружбы.

На этот раз речь пойдет об отношении к труду. Один из участников моего тренинга «Мын» как-то раз сказал: возможно, мои родители не любили свою работу, но они выполняли ее добросовестно. 

«Добросовестно»  —  одно из забытых старых слов нашего детства. Для меня это делать на совесть безо всяких внешних проверок, ибо самый строгий внутренний контролер это ты сам. 

В противовес этому слову я бы поставила слово «халтурить». Во времена молодости наших родителей «халтурой» называлась подработка, «левак» — работа помимо основной работы. Мой папа «халтурил»: чинил бытовую технику за деньги не в рабочее время. Делал добросовестно и хорошо. Его «халтура» не была халтурой. 

Сейчас халтурить — это делать спустя рукава, на «отвалите», кое-как. 

Есть еще пара антонимов: заработанное и «халявное», то есть полученное просто так, без вложений с твоей стороны. 

И еще я бы привела пару антонимов, они нам сегодня понадобятся: «вкалывать» и «откосить», то есть избежать нагрузки, которая грозит всем. 

Недавно на группе «Хочу замуж» мы говорили о допустимых разочарованиях в партнере. Способность переживать такие разочарования (список допустимых у каждого из нас свой) важна для того, чтобы наша близость не разрушалась, а сохранялась и длилась, позволяя поворачиваться друг другу целиком, а не только фасадной частью личности. 

Так вот, несовпадение по ценностной шкале «отношение к труду» НЕ входит в разряд допустимых разочарований. Это, как правило, рано или поздно неизбежно раскалывает и разводит пару, так как за отношением к труду стоят история семьи и рода, нравственные ценности человека, распределение нагрузки в партнерстве, а также то, в какой парадигме будут воспитываться дети. 

Если пара вместе и дружно стоит по ту сторону где «халтурить», «халява» и «откосить» являются ценностями для обоих партнеров/супругов/друзей, если в этой паре радостно обмануть начальство, «отсидеть рабочий день», урвать свое, «ловко откосить», а также «получить на халяву» являются доблестью и геройством, и это дружно празднуют, — пара сходится по этому пункту в шкале ценностей и здесь их точка прочности. 

Если пара/друзья вместе стоят по ту сторону, где хорошо делать свою работу — дело чести, где не ищется халява, а «откосить» не практикуется или сопровождается муками совести, если недобросовестно выполненная, пусть даже нелюбимая, работа царапает душу и человек идет переделывать, — и это отношение к труду характерно для обоих партнеров — такая пара тоже прочна в этой точке шкалы ценностей. 

Но когда один из пары трудяга, а второй халтурщик, — тут происходит неизбежный раскол. Если вы читали «12 стульев», то инженер Щукин и его жена Людоедка Эллочка прекрасно иллюстрируют такой союз. 

Эти роли никак не зависят от гендера. Они никак не соотносятся с ситуативной жизнью пары — она не работает в декрете, он впахивает на всю семью; или он потерял работу и мучительно ищет, она в это время обеспечивает бюджет. Это НЕ является иллюстрацией такого раскола.

Но когда один думает, как заработать, а второй думает, как получить то же самое на халяву, избегая собственных вложений, — тут неизбежно начинается разрушение отношений. 

— Да ладно, что ты стараешься, все равно никто не видит; 

— Мы оба мечтаем зарабатывать больше; муж взял вторую работу; 

— Это богатая телочка, можно поживиться, если хорошо ее обработать; 

— Я из обычной семьи, а его отец — обеспеченный бизнесмен, и мой муж привык, что денег нам всегда подкинут, мне от этого как-то кисло; 

— Когда я в него влюбилась, мне приснился сон, будто оба мои деда, простые суровые трудяги, встали стеной и сказали –  он же хлыщ! Он и вправду мечтает устроиться так, чтобы никогда не работать; 

— Думаю, как откосить. А ты что, пойдешь? 

— Забыли посчитать на кассе, досталось на халяву, ура! Что значит вернуть, ты что, дурак? 

— Что я могу сделать, чтобы были деньги? Буду искать ресурсного партнера; 

— Моя мама всю жизнь работала очень тяжело; я так мечтаю заработать ей не отпуск, чтобы она отдохнула; 

И тд. По этим репликам вы можете понять, носитель каких ценностей их произнес. 

Это касается и дружбы. Если вы богатая наследница; если ваши тылы всегда прикрыты мужем или родителями; если у вас нет дела, которое захватывает вас с головой; если вы можете позволить себе бездельничать годами; если вы можете работать, а можете не работать — то ваша дружба с теми, кто НЕ может не работать (по разным причинам) рано или поздно наткнется на этот водораздел. 

Уважать труд. Не стремиться получать что-то «на халяву», «на шару» —мы все устали, но есть те, кто все равно никогда не ставит этой своей целью. Любить свою работу. Сделать что-то дополнительно, потому что интересно, безо всяких денег. Стараться, пока не получится, безо всякого внешнего вознаграждения. Азартно потирать руки перед сложной рабочей задачей. Думать о работе, иметь с ней отношения и даже роман. Вкалывать до седьмого пота. Впахивать, и только потом уползти отдыхать. Честно добавлять свою банку тушенки в общий котел. Если вы здесь на этой точке карты ваших ценностей, то вы всегда будете чувствовать себя неловко рядом с тем, кто 

  • считает свою работу досадной неизбежностью и старается поскорее от нее избавиться, слить, откосить; не только потому, что не любит себя в этой роли, но иногда и потому, что незнаком с этой ролью в себе; 
  • считает вас дурачком, когда вы много работаете и не можете ловко устроиться и НЕ работать; 
  • получить что-то на «халяву» —  это медаль, которую он сам себе выдает; там, где вам было бы неловко, ему радостно; 
  • считает, что с ним несправедливо обошлась жизнь, завидует «богатым», но проделывать тот же путь с теми же усилиями не готов; 
  • чужой успех на работе приписывает интригам, а не заслугам коллег, и выбирает путь интриг; 
  • считает особой доблестью вложиться меньше всех в общее дело, его банка тушенки всегда припрятана дома. 

Когда пара сталкивается с таким, то из каждого партнера по капле уходит уважение. 

Один не уважает себя, когда халтурит, — как  же он может продолжать уважать своего партнера, пусть даже очень любимого и сердцу милого, когда видит, что тот идейный бездельник? Даже если это пока не отражается на распределении нагрузки в паре; 

Второй не уважает тех, «на ком ездят», кто не ловкий, кто, как дурачок, «правда старается, будто кто-то оценит», — и будет пытаться обратить в свою веру любимого человека. 

Взаимное уважение — клей мощнее сексуального влечения, он позволяет паре быть лояльными друг другу даже после развода. 

Здесь на него шансов мало. 

В одну упряжку впрячь не можно коня и трепетную лань; даже если в лани 80 кг румяных бицепсов, а вы упрямая рабочая лошадка в 50 кг немощных косточек. 

И никакая любовь это не смажет так, чтобы колесница вашего брака ехала долго по разным буеракам. 

Наверное, я отдельно оговорюсь вот о чем. Все мы знаем очень счастливые и прочные пары, где он работает, а она — нет; или она работает, а он — нет. Присмотритесь и вы увидите, что в таких парах неработающий партнер — тоже трудолюбив. На нем, как правило, отличный грамотный менеджмент всего дома, детей, родителей, психологическая и бытовая поддержка зарабатывающего партнера и тд. 

В отношении к труду, как нигде, отчетливо звучит родовая история.

Ответьте себе на вопрос: вы чьих будете? Если вы в сомнениях, приведите мысленно своего партнера или партнершу на суд тех людей вашего рода, которых вы уважаете. 

Что скажут? 

Наш? 

Юлия Рублева, 2020

 

Читать другие статьи из цикла:

Восемь ценностей любви и дружбы. Дети

Восемь ценностей любви и дружбы. Отношение к телу

Восемь ценностей любви и дружбы. Деньги

Восемь ценностей любви и дружбы. Религия. Политика

Интересное по теме

Интересное

Слишком почтительны и недостаточно нахальны

Новая онлайн-группа Юлии Рублевой с не слишком прогрессивным названием «Хочу замуж!..» стартует в сентябре, уже вторым набором — в первый не поместились все желающие, а места в группе ограничены. Журналист Бэлла Волкова сделала небольшое интервью по этому поводу....

читать далее

Руки

Я решила написать это сегодня тем из вас, кто почти поверил, что он не годится. Или что ему нельзя доверять. Или нельзя любить. В вашей жизни есть что-то: примета, ниточка из клубочка, штучка, которая не подходит для сегодняшней печальной конструкции. Обратите на нее внимание.

читать далее

Запустить юлу

Когда-то много лет назад, когда я еще чувствовала себя довольно одинокой и покинутой, я каждое утро вставала в пустоту. Никто меня не ждал и не любил, никто не был рад, как мне казалось. Я чувствовала себя выключенной из человеческой жизни. Хотелось, конечно, любви....

читать далее
Поделитесь ссылкой

Pin It on Pinterest

Shares
Share This