Фразы и слова, которая упоминаются женщиной.

*Артишоки

Никто не знает толком, что такое артишоки. 

*Завтра

Завтра бывает: генеральная уборка, я с ним расстанусь, сяду на диету, у меня пилинг, мне рано вставать, я у него спрошу, я ему скажу, я его пошлю, родительское собрание, приезжает свекровь, отменяю контрацептивы, у меня экзамен. 

Почти никогда не бывает завтра с: я забеременею,  я сдам экзамен. 

Никогда не бывает завтра с: я похудею. 

Тайно от себя в этом слове не уверена каждая женщина, потому что она похожа на воду: вдруг в этом Завтра будет огромный камень-препятствие и тогда его придется как-то обтечь? В большинстве случаев таким камнем выступает Я Передумала. У самых ужасно честных женщин: Я Проспала. 

*Оно мне надо? 

Фраза, которая упоминается женщиной, когда дело давно уже швах. Когда подруги дожидаются этой фразы, они начинают вести себя как команда болельщиц в гольфиках – подпрыгивать и кричать одобрительное. В большинстве случаев единственным видимым результатом этой фразы является ее произнесение. Особенно пылкие особи после этой фразы начинают перечислять, что именно «оно» и почему именно не надо. В этот момент такая женщина чувствует вдохновение, переходящее в экстаз. По наблюдениям некоторых ученых, на этом все заканчивается, потому что внутренний голос в голове женщины ровно через два часа вывешивает пронумерованный список аргументов, почему именно оно ей надо. После этого женщина плачет в платочек и болеет сердцем от любви и покорности судьбе, а швах благополучно продолжается.

Заниматься самооценкой:

Слишком почтительны и недостаточно нахальны

Слишком почтительны и недостаточно нахальны

Новая онлайн-группа Юлии Рублевой с не слишком прогрессивным названием «Хочу замуж!..» стартует в сентябре, уже вторым набором — в первый не поместились все желающие, а места в группе ограничены. Журналист Бэлла Волкова сделала небольшое интервью по этому поводу....

Звонили коты. Контент

Звонили коты. Контент

- Мартын, ты знаешь о том, что мы контент? ⠀ - Нет, а что это? ⠀ - Наша хочет все время продвигаться в соцсетях, видел? Ну, сидит по ночам, шепчет, - «все продвигаются, а я нет. Где взять контент?» Я себя ощупал. У меня травма использованности. ⠀ - Хм, Барсик, я...

Звонили коты. Раса

Звонили коты. Раса

- Ну а вот она не признает в нас личность, к примеру, - сказал Барсик. - Это как? - спросил Мартын. - Не проводит опросы, как мы хотим провести свой день, к примеру, - сказал Барсик. - А что, разве можно по-разному проводить свой день? - поразился Мартын. - Аск, -...

*Кот 

Этот тот, кто ворует со стола и пьет из унитаза, а его все равно все любят и в морду целуют. 

*Собака

Я знаю несколько выгнанных женщинами мужчин, но не знаю ни одной выгнанной женщиной собаки. 

*Трусы

Не бывает. Бывают трусики. Трусы бывают на ляжках этой коровы, а трусики- на попке. Расскажу вам историю: однажды я отсутствовала дома три дня по уважительной причине. Вернувшись, я пошла в ванную и там на батарее обнаружила Трусы. Чистые, беленькие, они аккуратно висели и в ус не дули. Я их взяла и пошла на кухню к мужу, который подозрительно невинно пил чай. 

— Что это? – закричала я и помахала трусами. 

– Трусы…эээ…трусики…— честно ответил хорошо обученный муж. 

– Ха-ха!! – захохотала я демонически. – Нет, это именно Трусы! Трусищи! Посмотри на них! 

Муж внимательно посмотрел. 

– Посмотри, — трагически продолжала я, – какие же у этой твоей девицы должны быть ляжки!! А какая задница!! Это ж надо! Кого ты на кого променял! Меня! На нее! Мне стыдно за твой вкус!! У меня такие нежные шелковые трусики, а это!! Да-аа…Хэбэшные! Совковые! Она бы еще в рейтузах пришла! Чьи они?? Чьи??

– Я не знаю, — ответил муж и хладнокровно откусил бутерброд с вареньем. 

– Посмотрите на него — он даже придумать не может, чьи! 

Тут я внезапно пригляделась. На трусах было крошечное пятнышко от ржавчины, которое я три дня назад безуспешно отстирывала. Я его узнала. Я быстро свернула речь, скомкала в ладони трусы и вышла из кухни. 

– Постой-постой! – закричал муж. – Так что там дальше? Чьи они? Ты почему замолчала? 

Он даже прибежал за мной в комнату и пристально вглядывался мне в лицо, но я сопела, молчала, отводила взгляд и не выпускала трусы из рук. 

А потом тайком быстро от них избавилась как от трупа. 

Моя любимая золовка до обеда сидит на зеленых яблоках, а я ем по ночам пиццу. Поэтому мы с ней всегда на диете

*Шоколадка

Некоторые ученые считают, что если бы просто так на улицах и в общественных местах бесплатно лежали горы шоколадок, то все бы жили мирно и счастливо. 

*В принципе 

Это очень мужское слово. Я в принципе не знаю, что оно обозначает. 

Самое ужасное, что может сказать женщина о своей личной жизни: «Он, в принципе, меня любит». 

*Юбка

Применяется с фразами «Мне нечего надеть» и «Как же я в этом пойду?» 

*Я поставила спираль 

Это небрежно произносят некоторые женщины. В этой фразе много смыслов: у меня регулярный секс, у меня высокая способность к зачатию, у меня все отлично, и даже нет противопоказаний к спирали. 

Чтобы уесть этих небрежных счастливиц, нужно немедленно рассказать Страшную Историю Про Зачатие Вопреки и посмотреть, как они попытаются сохранить лицо. Особенно доверчивым сказать: «При С. поза доггистайл запрещена». 

Злорадно захохотать и уйти, крепко держа сумочку с Таблетками. 

*Я на диете

Произносится злобно или скорбно. Не работает. У разных женщин обозначает одно и тоже: или они уже два часа «сидят» на зеленых яблоках, или они ночью съели в одиночку пиццу. 

Моя любимая золовка до обеда сидит на зеленых яблоках, а я ем по ночам пиццу. Поэтому мы с ней всегда на диете. 

*Сорвалась

То, что происходит, когда женщина уже два часа сидит на зеленых яблоках. В принципе обозначает нервное бесконтрольное поедание пирожков с капустой или яблоками, горячих, золотистых, с пылу с жару, сочных, вкусных, ими так хорошо заедать этот ужасный двухчасовой зеленый стресс.

*Бегать

Некоторые бегают, а некоторые так.

*Белые кроссовки

Первый фактор из десяти необходимых, чтобы начать бегать.

*Помада новая

То, что необходимо, чтобы вся жизнь переменилась к лучшему. Некоторые ученые так считают.

*Ты спишь?

Самый бессмысленный вопрос, который может задать один человек другому. Сколько раз я придумывала шедевральные ехидные ответы на него в промежуток с часу до четырех ночи, но каждый раз неизменно покорно и правдиво отвечаю «нет», оставляя за скобками все проклятья внезапно разбуженного человека.

Впрочем, это не мешает мне время от времени задавать его самой.

Высший пилотаж с этой фразой – прислать кому-нибудь смс «ты спишь?» и немедленно заснуть самому, не дожидаясь ответа. Со мной однажды такое проделали, и я до сих пор подпрыгиваю от злости, когда вспоминаю.

Поделитесь ссылкой

Pin It on Pinterest

Shares
Share This