Психология на завтрак

С опаской наблюдаю возрастающую тенденцию психологизировать повседневную жизнь.

Что это такое? это перенос вашего терапевтического процесса из кабинета психолога во все области жизни

• стремление все «проговаривать» в любом взаимодействии, особенно с близкими;
• подмена дружеского общения приемами из консультаций. На веселый рассказ подруги о неудавшемся свидании выдавать сочувствие, анализ: «что бы тебе прямо сейчас помогло?», а не присоединяться к ее смеху. Это подменяется непрошеной «работой» с чувствами подруги
• кажется, что очень важно «понять» и «почувствовать», не берутся во внимание реальные события, нет результатов в виде даже мелких изменений (позвонить, заплатить, отремонтировать, сходить)
• «поделиться» происходит без учета того, хочет ли собеседник делимого

Психологизирование — это когда мы (в роли клиентов) перетаскиваем лексику и приемы консультирования в частную жизнь к неготовым людям.

А между тем, например:

• иногда требование проговаривать все на свете – такое же насилие, как и требование молчать. Манера рассказывать не вашему терапевту, а обычному человеку все-превсе до капельки о том, что вы сейчас чувствуете, с одновременным требованием от него того же – это как откидывать одеяло с человека неодетого.
• часто это путают с прояснением: сложные моменты важно прояснять, и важно делать это тогда, когда все остыли после ссоры, например.
• проговаривание всего по каждому поводу в стиле «когда ты это сделал, я почувствовала вот это, а ты что?» – это донельзя психологизированная частная жизнь, это как разговаривать оперным голосом в спальне или прихожей.

Отношения между людьми проявляются через действия и через изменение поведения, а не через бесконечные рассказы про чувства.

…Выйдя из кабинета терапевта, любой из нас попадает в дикий лес, полный непроработанных людей и неидеальной реальности.

• не тащите этих людей в вашу реальность психологического кабинета, как бы здорово вам ни помогала терапия;
• не воспроизводите атмосферу консультаций в семейной спальне или за дружеским кофе;
• не теряйте навыка живого спонтанного общения;
• ваш партнер или друг вам не терапевт, а живой человек и имеет право что-то не принимать в вас, порой не понимать вас и вести себя неуклюже и не как по нотам;
• отличайте окружающих людей не только от папы с мамой, но и от вашего психолога. Они не умеют ни так обижать вас, ни так понимать вас. И, кстати, они имеют право не принимать вас целиком;
• так же, как и вы — их. Миллионы супружеских пар живут вполне сносно и даже относительно счастливо, не принимая партнера целиком, ворча и разочаровываясь;
• завтракайте яичницей, а не инсайтами
• не требуйте от ваших личных отношений исключительно терапевтической функции и бесконечных «на ручки». У них другая задача – обоюдное развитие (без фрустраций не бывает);
• требование вечной осознанности и тщательной проработанности от себя и партнера порой убивает игру и спонтанность

Оставляя за собой полученные у психолога навыки защищать свои границы, понимать себя и заботиться о себе, снимайте с себя роль клиента, когда вы просто живете и общаетесь в повседневной жизни.

Юлия Рублева, 2021

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме