Хвалите родителей
Для поколения родителей 40-50-х годов рождения способы ставить границы довольно специфические. Обычные «я-высказывания» не работают, так же как и рефлексивные вопросы: в большинстве случаев родители не находятся в настоящем контакте ни собой, ни с нами, их детьми. Они почти всегда в обороне.
⠀
Но сегодня я хотела бы заметить, что есть простой ключик снять эту оборону и «приручить» маму. Это признание ее заслуг. Родители этого поколения вообще редко слышат от нас, своих детей, похвалу и признание. Нам не приходит в голову, что они тоже в этом нуждаются.
⠀
В моей группе про маму мы учимся не только ставить границы, но и, прежде всего, налаживать контакт. Для этого мама должна знать, что она, в общем и целом, – хорошая мама.
⠀
Вспомните, чему она вас научила. Совершенно конкретную вещь. И говорите ей об этом регулярно. «Мам, а ты помнишь, как ты меня научила печь блины? Мой муж любит блины только по твоему рецепту». «Мама, помнишь, когда мне было пять лет, ты меня научила определять время по циферблату?» «Слушай, а это ведь ты меня научила сразу принимать меры, чтобы простуда не пошла дальше».
⠀
Результат может быть поразительным. Даже если мама ответит что-то противное, типа «да куда ты вообще без меня», она все равно будет более открыта для диалога. Для диалога, а не для своего привычного монолога.
⠀
В подавляющем большинстве случаев это работает на потепление отношений. (За исключением особо токсичных случаев. Но, как правило, к моменту прихода в группу люди от таких родителей уже держатся на довольно большой дистанции).
⠀
Важно: то, о чем вы ей говорите, должно быть правдой.
Юлия Рублева, психолог, 2020 г.
Работать с этой темой у Юлии Рублевой
Читать по теме
«Внутренняя мама» как лоскутная куколка
…Внутренняя материнская фигура — источник того, как мы будем относиться к себе в своей взрослой жизни. Поначалу она формируется в соответствии с реальной материнской фигурой: если от реальной мамы всегда исходит холод, или, напротив, удушающие забота и тревога, – мы...
Мама — не подружка… или не сбивайте маму с толка
Есть одна очень горькая жалоба у взрослых людей: мама так и не стала самым близким человеком. Этого так хочется, к этому так тянется наша душа, раз за разом натыкаясь на горькое разочарование. Казалось бы, это так естественно: она по природе нам близка, и хочется...
Научите маму любить вас по-другому
«…Но как выражать любовь к дочери, когда та взрослая женщина? Как проявлять заботу теперь? Условные кастрюльки с едой она не хочет. А по-другому я не умею». Очень просто быть мамой пятилетки: ты знаешь, что его нужно обнимать, выслушивать, кормить и покупать ему...
Юлия, здравствуйте! Первый комментарий случайно стёрся, но попробую снова выразить мысли. Наткнулась на ваши статьи и пока не могу оторваться, читаю. В наш мир избытка информации сложно представить, что встречу человека со схожими мыслями. Столько мнений вокруг. Да и я пока на стадии узнавания себя и мне многое не удается описать. Но почитав вас, я почувствовала, что вы мой текстовый родственник. Ощущение, что либо вы — это я в будущем, или я это вы в прошлом. Прикрепляю небольшой текст, возможно вы тоже найдете какой-то отклик. А может быть и нет.
Надеюсь смерть подарит мне несколько минут перед вечностью, чтобы напоследок насладиться плодами.
Я откуда-то знаю, что не пожалею ни об одном дне и сделанном выборе. Думаю мне будет всё равно, чем заполнится трудовая книжка, сколько комнат в моём доме и что обо мне думают соседи.
Но я точно запомню те моменты, когда я любила и мне не хватало времени в сутках, чтобы жить.
Мне предстоит еще многому учиться, но сегодня уже кардинально отличается от вчера. И мне хочется подвести первую черту.
Когда-то, подменив все понятия, я запуталась и все эти годы противоречила сама себе. Вешала бесконечные ярлыки на всё, на что падал взгляд. Любые взаимоотношения с любым человеком, начинался с предъявления райдера и инструкции, а удар или обида всегда были наготове в рукаве, если казалось, что ко мне плохо относятся. Везде искала подвох и всегда защищалась. Не произнося вслух, винила семью, за несостоявшееся детство. Осознанно, а чаще всего машинально, оценивала, осуждала, думала за других, заваливала советами, якобы из добродетели, на каждом шагу сомневалась в себе и думала, что таким образом играю по правилам.
Я, одновременно, боролась за свою правду и сомневалась в ней же. Но импульсы всё-таки пробивались через шум и часто подсказывали мне, куда идти дальше. Внутренний ребенок, каким-то чудом, выжил.
Мне часто говорили, что я летаю в облаках, что я несерьёзна, что не бывает утопии и идеального мира, что нужно обязательно ставить цели, что человек человеку враг, и в такие моменты мои руки действительно опускались и я поддавалась этой волне современной морали. Как-то, под Новый год, я получила подарок от начальницы, книгу-намек «Как разговаривать с кем угодно». Я была для неё хамкой и дикаркой, из-за моих патологических поисков смысла во всех заданиях, которые я выполняю. Я не понимала, почему я должна находиться в чёртовой коробке до шести вечера, если все дела уже сделаны. Ну и так во всем.
Я не знаю, кто пишет все эти книги по управлению и манипулированию, но думаю, что когда-то им не хватило немного любви. Я долго не понимала, что не так с этим миром, а сейчас дошло, что вся эта беда была не с миром, а со мной.
Война бывает не только между государствами.
Вместо того, чтобы выражать свои истинные чувства и намерения к тем, кто мне дорог, я надевала защиту и вешала на них бирки со списком требований, и все время пыталась подтянуть их к придуманной планке. А когда не получалось, винила в том, что они не оправдали моих надежд.
Но мой внутренний ориентир стойко продержался, не подвёл меня, и мне удалось сохранить и пронести эту любовь через путаницу вокруг.
Я только-только взяла в руки руль, который, все это время, болтался от моих мнений к чужим, и обратно. Постепенно просыпаясь и выходя наружу, я увидела, что любовь — это не чувство, а действие, и она куда более глубокая, чем я могла представить.
В любви я перестаю соревноваться с кем-либо, даже с самой собой. Я больше не хочу насиловать ни себя ни других. Я больше не хочу ни с кем воевать, мне больше незачем это делать.
Любовь, стала не результатом какого-то действия, она сама по себе и есть действие, причина и начало всего вокруг. Природе чуждо состояние нелюбви. В природе нет такого организма, который бы воевал друг с другом из-за тщеславия. Природе естественна гармония. Не беспредельнокричащая радость, а именно гармония.
Мне помогли поверить себе, раскрепоститься и больше не ждать одобрения со стороны. Я наконец взяла на себя ответственность за отношения с близкими, и что перед каждым из них у меня есть только один долг, снять с них все мерки, которые нацепила и просто любить их изо дня в день.
Может быть, мы с рождения несём в себе уже верную и отлаженную систему мышления, но, поддавшись суете, начинаем бежать за иллюзией «нормальности».
Этот год стал для меня особенным. Генеральная уборка еще продолжается, но дышать уже стало гораздо легче. Я наконец-то расслабилась и теперь способна сделать революцию на этой планете — просто идти домой и любить свою семью.