Депрессия

Текстов будет несколько, по очереди.

Сначала о своей истории:

В августе прошлого года, еще до отпуска во Франции, я начала цепенеть. Это заключалось в невозможности и нежелании заниматься чем-то еще, кроме как сидеть у компа. Я оживала, только когда работала, читала и серфила в сети.

Я перестала выходить из дома. Внутри будто выключили рычаг, который производил энергию.

Я вдруг обнаружила, что курю по 4 пачки в день. За сигаретами мне ходила помощница — я сама не могла себя заставить.

Система Glovo в Барселоне и Амазон ничуть не хуже московских, поэтому я ни в чем не нуждалась. Просто не было сил распаковать принесенную еду. Она часто так и стояла в прихожей.

Я испытывала отвращение к самой идее выхода из дома и движению. Я почти перестала выходить на террасу.

Началась группа про замуж и на два часа дважды в неделю меня будто включали обратно. Я снова становилась собой.

Потом я стала гуглить, сколько я проживу, если буду столько курить. Нагуглила, что должа была помереть на 2-3 пачках в день, а какой-то чувак, курящий по 4, жив, скотина, до сих пор.

Поняв, что я гуглю способы пассивного суицида, я нехотя обратилась к коллеге-психиатру. Нехотя — потому что нехотя я делала абсолютно все. Вставала со стула нехотя, нехотя шла в ванную, — все реже и реже, перестала заходить на кухню и готовить.

При депрессиях трудно включить стиральную машинку. Трудно принять решение нажать на кнопку. Невозможно порой целиком залезть под душ, это воспринимается как сложная работа. Сложно переодеться.

У меня был весь комплект: нарушение сна, суицидальные мысли, апатия высокого уровня, панические атаки, высокая тревога.

В сентябре я перестала хотеть спать. Просто ложилась, когда уже резало глаза от экрана.

Поэтому, погуглив про 4 пачки, я призналась себе, что мне «некуда жить» — я в прямом смысле не видела будущего и не хотела его. У меня только раз в жизни было нежелание жить, в декабре 2019, но об этом позже.

Доктор подробно расспросил меня, а у меня что- у меня все хорошо. Заработок быстро шел вверх, работа шла, я жила в городе-курорте у моря, отношения со всеми хорошие. Поэтому на «что случилось давно или недавно» я ответить не могла. Он прописал мне таблетки, прислал рецепт по вотсапу и мне дали антидепрессант.

Антидепрессант свалил меня как быка, на сутки — я проспала 25 часов как убитая, встала с ватой в голове и не стала его больше пить. У меня не осталось сил искать еще специалиста или менять схему приема.

4 октября везде погас интернет — помните, случился глобальный сбой? Мне некуда стало засунуть голову на несколько часов. И надо было ехать к ветеринару, меня беспокоил Мартын (спойлер: с ним все было хорошо). И я не смогла выйти из дома.

Вообще при необходимости выйти у меня начинались панические атаки до слез. Темные очки, так как я плохо переносила солнце. Маску, прямо до выхода из квартиры, в лифт нельзя без маски. Все это путалось в волосах, их надо было собрать в хвостик. Я не справлялась и редко, но отменяла выходы, потому что начинала задыхаться. Мне было сложно ждать лифт, сложно выходить из подъезда, сложно проходить мимо людей. Я выдыхала только в машине. Машина, мои группы и паркет — это три вещи, в которых я мгновенно и всегда прихожу в себя.

В общем, когда я поняла, что во мне больше нет чего-то главного, что отвечает за действия «подойти к двери, открыть и выйти» и даже святое — котик меня на это не сподвиг, — я поставила сама себе апатическую депрессию. Я наблюдала ее трижды у подруг — и много раз у клиентов. Я расскажу о видах депрессий позже.

Все это время я отчаянно пыталась купить кусок земли в Подмосковье. Я платила людям небольшие авансы, и дальше даже их не забирала. Мне было все равно. Это становилось навязчивой идей. Я хотела только этого: купить землю. И еще я караулила новости: ждала чего-то. Тревога моя искала себе футляр, чтобы туда заползти.

Короче, примерно 10 октября, поговорив с дочкой и вдруг заплакав, я получила от нее — что ты там сидишь, кому ты там сидишь? Ты же для себя переехала, ты никому не должна там жить.

После этого наша Ксюша собрала мне чемодан (я не могла шевелиться, меня била паника) — и я улетела в Россию. Я вернулась в нее 17 октября, без теплых вещей, без котов и без планов.

Там я пришла к еще одному специалисту. Меня тестировали три часа.

А идти я никуда не хотела. Ни к каким докторам. Все же хорошо! говорила я Маше, но она ругалась. Я отходила с собакой гулять, и через 15-20 минут начиналась очередная ПА. Они у меня с 2017 года, с момента переезда, выражаются в одном: я уверена, что горит дом, что я не вырубила плиту.

Атаки были такой силы, что мне требовалась бежать. А я не могла — хромала. Да что там, когда я не работала и не танцевала, у меня все время было ощущение падения в пропасть. Физического. Вот я крепко сижу на стуле, а на самом деле падаю. Вот я гуляю с Пухом, а у меня «дом горит». И надо бежать выключить все и тушить, а я хромаю (сильно). Так вот было почти каждый день. Это было ощущение полной потери контроля.

Итак, меня протестировали. Мне было очень сложно. Сложно доехать. Сложно найти. Сложно дойти. Сложно выполнять задания. Сложно потом выйти.

Вердикты были печальные: нет памяти, нет внимания, нет энергии, интеллекта тоже нет. Все показатели на нуле, кроме трех: силы воли, глазомера и скорости принятия решения. Когда я пошутила, что из меня получился бы тупой, но точный артиллерист, мой супервизор сказала- кажется, Юля, вы оживаете. Я пошутила впервые за несколько недель. Был ноябрь, три недели с момента приезда.

Диагноз: постковидная депрессия. Большой депрессивный эпизод (то есть длящийся несколько лет).

Эти психиатры были первыми, кто расспросил меня, чем я болела в декабре 2019 года после самолета, полного кашляющих китайцев. Болела я месяц, и тогда впервые просыпалась по утрам, не понимая, зачем жить дальше, если жить так тяжело. Я плакала тогда каждое утро. И мне все казалось желтым. Не спрашивайте, я не смогу объяснить.

Диагноз, связанный с ковидом, был неожиданным, но мне пояснили, что сейчас в протоколах лечениях постковидного синдрома идут антидепрессанты, так как после него спустя иногда много месяцев может развернуться депрессия.

Итак, я начала пить другой прописанный препарат, подобранный с учетом того, что я вожу машину и не могу прекращать работать. По-прежнему шла группа про замуж и боже, как же она меня спасала. Я получала в руки свою идентичность. Вообще все начинало возвращаться вместе с русским языком. Лечило все вокруг.

Депрессия постковида наложилась на эмигрантскую депрессию, думаю. А также на мой ПТСР: я его лечила почти год. И все вместе дало меня величайшей силы оцепенение, обессмысленность и высокую тревогу.

Антидепрессант убрал ощущение, что я падаю в пропасть.

Я пропустила его всего один раз, позавчера, и поняла, что все эти змеиные волны тревоги все еще рядом, подползают и накатывают, делая меня недееспособной, а все вокруг — нежизнеспособным. Я смотрю на собаку и кота и думаю, что они больны — вот как-то не так легли. Дочка уходит к себе, — это примерно 7 шагов от моего крыльца к ее, а я боюсь, что ее похитят.

Я перестаю понимать, как я могу ездить за рулем, ведь кругом так опасно. Я перестаю мочь встать со стула и надеть свитер, когда холодно. Чтобы налить себе чаю, я собираюсь час, ведь это сложно. Я так жила много-много месяцев, забыв про норму. Хорошо, что я забыла его выпить, а то бы думала, что я уже здорова.

Но в основном благодаря лечению я теперь двигаюсь так же, как прежде. Быстро и легко. Я не хромаю. Я не сразу это заметила, и оочень удивилась, ведь мой диагноз был потдвержден мрт.

Я танцую по 4-6 часов в день порой, то есть я физически окрепла, а это очень важно. Я пишу, веду, готовлю, мою посуду. Я отчетливо удивляюсь, что могу вымыть чашку и не лечь отдохнуть. С января 2020 у меня не было сил даже стоять. Я хорошо соображаю, ко мне вернулась моя фотографическая память, у меня есть силы встречаться (крайне редко пока) с кем-то.

Это, кстати, тоже было одним из симптомов: я не могла ни с кем общаться, кроме самых близких, не было сил. Я прекратила, в частности, блиц-приемы поэтому и очень аккуратно пока НЕ назначаю свои живые группы.

Не очень пока налажен сон, я либо просыпаюсь каждые два часа (нарушение срединной фазы сна), либо не сплю до утра. Но мне скоро на контрольное обследование, и я там на это пожалуюсь.

Недавний свеженький ковид был игрушечным по сравнению с тем, как я болела в 19 году. И я после него как-то ожила еще какой-то своей частью. Не знаю, почему.

Далее я расскажу про биомеханику депрессии.

Пока могу сказать одно: препарат или группа препаратов должны вам подойти. От них не должно быть:

  • сонно
  • возбужденно
  • тревожно
  • слезливо
  • приглушенно или оглушенно
  • не должен меняться аппетит — наступать жор или пропадать желание есть
  • не должно пропадать или возрастать либидо
    и тд

При любом проявлении таких симптомов надо пожаловаться врачу и он сменит дозу/время приема/сочетание/препарат. Не мне сюда написать, а доктору сказать!

Правильно подобранный препарат «садится» от трех дней до пяти максимум. Потом должно стать лучше, а не хуже. Если вам не могут подобрать препарат после нескольких раз, ищите другого врача. Очный прием хорошо, но заочный тоже неплох.

Хорошо подобранный антидепрессант дает силы жить. И это его главное свойство. Вы становитесь нормальным человеком. Сон налаживают седативные, убирают тревогу, дереализацию и другие странные ощущение- нейролептики или антидепрессанты. Антидепрессанты новых поколений бывают с ноотропными свойствами, так как депрессия валит с ног всю когнитивку: память, внимание, интеллект. Мы тупеем и становимся неадекватными при депрессиях. Мне антидепрессанты дают эффект помытого ясного стекла.

Глицин, афобазол и тд не являются антидепрессантами. Это легкие седативные.

Не подбирайте препарат «как у подруги». Он может вам не подойти совершенно драматически, например, вы на нем начнете набирать вес (повторюсь, что хорошо подобранный препарат все улучшает, а не ухудшает).

Вообще это коварная болезнь. Она также может максироваться подо что угодно, под любую соматику, от гастрита до остеохондроза. Поэтому следует искать тех, кто разбирается. Хорошие доктора могут сидеть где угодно, от частных клиник до гос больниц. Ищите того, кто вам поможет. Я, к сожалению, не могу кого-то рекомендовать массово.

При каких симптомах следует показаться доктору? при любых, которые вас беспокоят. Этим занимаются психиатры, психотерапевты и неврологи/невропатологи. Прошу вас не задавать вопросы в стиле «а если у меня то и се». Несите этот вопрос не в интернет, а к доктору. Если у вас не депрессия, он выпишет вам витамины. Если вы на витаминах ухудшаетесь, ищите другого доктора. К антидепрессантам часто назначают анализы, витамины Д и прочее, особенно сейчас после пандемии. Кстати, она не кончилась и ковид — это депрессант. Все переболевшие в группе риска по развитию депрессии. В протоколы приема включен сейчас вопрос про ковид. Постковид сейчас является объектом клинического изучения, так как он дает порой симптомы не только депрессии, но и легкой деменции, к сожалению.

В следующем тексте я расскажу про биомеханику депрессии и немножко про ее виды — я не все знаю, так как не психиатр. Но я много брала у них супервизий, в частности у покойной Мочкиной (может, кто слышал). Она меня многому научила, но ставить этот диагноз и лечить я не умею и не имею права.

Я сейчас по прежнему курю, но пачку.

Одним из самых мучительных проявлений моего бессильного состояния в октябре и ноябре была неспособность по приходу домой с прогулки выключить маячки у Пуха на шлейке: надо было нажать дважды, и после первого раза они начинали мигать, а я плакать: я плохо выносила мигание и мне было туго нажимать. Мне казалось тогда, я никогда с этим не справлюсь. Вот что такое истощение, депрессия и прочие расстройства состояния.

Читать по теме

Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Внутренний ребенок

Внутренний ребенок

- Юля, а если тема внутреннего ребенка» ничего, кроме отвращения не вызывает? Все эти «внутренние мальчики», «внутренние девочки»… В директе инсты серьезный вопрос. Отвечаю и там и тут. Так бывает, когда не присвоен детский опыт «я любима и любимая, я нужна, со мной...

читать далее
Поделитесь ссылкой
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x