Мама и мои отношения

Яна Жукова. «Мама и мои отношения»: что мне дал тренинг психолога Юлии Рублевой

Это было сложное чувство, когда во время лекции Юлии Рублевой «Мама и мои отношения» я поняла, что мне нужно идти на одноименный групповой тренинг. Что я нуждаюсь в этой работе, что я готова открыть и дотронуться до самого, пожалуй, чувствительного и больного места. Готова, несмотря на то, что мне очень страшно. Что это уже на ближайшей неделе, что это происходит 4 дня подряд по 7-8 часов, и что мне придется выгрести из НЗ довольно ощутимую для меня сейчас сумму. Но организм сказал – да.

Здесь было, во-первых, доверие к специалисту — я всегда любила читать тексты Юлии, я побыла в ее поле на ее лекции, оценила глубину подхода к теме и индивидуальную обоснованную точку зрения.

Во-вторых, темой родителей, аспектом взаимоотношений с мамой и папой я занималась последние 1,5 года. Этот была работа на другом уровне – недавно писала об этом в статье «Родом из детства» про своего мастера-психосоматика. Те сеансы позволили в принципе осознать, что проблемы в семье были и еще какие, что я дожила до 40 лет за плотной ширмой из установок и иллюзий, позволили снять розовые очки на тему папы и начать выводить маму из тени.

То есть процесс пошел, и нужно было теперь встать к нему лицом, посмотреть в себя и на отношения с родителями, задать больные вопросы и получить честные ответы.

Почему «маму из тени»? Она ушла из семьи, полюбив другого мужчину, когда мне было 13, и я осталась жить с папой. Через 10 лет мама умерла, причина – алкоголь. Я живу без нее 20 лет и почти все эти годы делала вид, что не сильно-то меня эта «дважды брошенность» задела, и что я вполне в состоянии позаботиться о себе сама. «Что ты чувствовала, когда мама ушла? — спрашивала меня подруга-психолог, — Меня же не бросили,» — отвечала я.

В детстве – море маминой любви, а с пубертата главным действующим лицом моей жизни стал папа. Я объяснила предварительно Юле свою ситуацию, и она сказала, что мы будем работать и с мамой, и с папой.

День первый

В самом начале мы записали ответы на 5 вопросов про себя и про маму и вернулись к этим листам в финале четвертого занятия. Забегая вперед, скажу — это был невероятно убедительный маркер изменений, которые произошли в голове и в душе.

На первом занятии произошел квантовый скачок в восприятии своих мам. Каждая из нашей мини-группы рассказывала про детство мамы, а если получалось, то и бабушки. Таким образом, мифическая фигура Матери постепенно превращалась в живого человека со своей судьбой, и каждая история давала исчерпывающее объяснение, почему мама именно такая: почему отсутствие эмпатии и излишняя невротичность, почему контроль или инфантилизм, — тот набор качеств, который бесит, отталкивает, который очень не хочется видеть в себе.

«Один из самых частых запросов нашего поколения, — «я не хочу быть таким, как они. Я не хочу быть похожим на них. Я не хочу обращаться со своими детьми так, как они». Что же такого делало – и чего не делало – поколение наших родителей со своими детьми, с нами? Такого, что мысль быть похожим на них наполняет нас ужасом? Переработав огромное количество материала по этой теме, я могу ответить просто: оно не справлялось,» — цитата из будущей книги Юлии Рублевой «Мама и мои отношения».

Мы работали с «мамиными заклинаниями» — теми фразами и установками, которые впились в нас с детства и во многом привели к тому, какими мы стали.

«Хорошие девочки первыми не подходят» — это заклинание заставило всю жизнь прикидываться плохой, отбило охоту проявлять инициативу в знакомстве с мужчинами и возможность чувствовать себя «подходящей» в принципе.

День второй

Этот день, посвященный границам, стал для меня самым сложным. Я пришла в своей любимой тишотке с картинкой на груди – там космонавт болтается в космосе и написано Need more space. Я обожала эту майку и говорила: вот оно какое, мое личное пространство. По ходу занятия у меня все портилось и портилось настроение: мы разыгрывали сцены, отрабатывая фразы и ситуации, которые сейчас напрягают нас больше всего в отношениях с родителями. И над всеми девушками жестко нависали мамы. А надо мной не просто никто не нависал – надо было постараться, чтобы заметили.

«Я как тот неуловимый Джо, которого никто не ищет,» — разрыдалась я в конце, когда все ушли, и осталась только Юля Рублева. При всех – нет, конечно, и обнять себя в своих рыданиях Юле тоже не дала. Зато поняла, что сама создала себе столь бескрайнюю и вроде бы безопасную зону комфорта, что парю там, как тот космонавт в безвоздушном пространстве, одна-одинешенька. Где никто не может причинить мне боли, да, но и любви – тоже.

И, главное, почувствовала, что майка потеряла свою актуальность. Вскоре она покинула мой гардероб.

«Почему нам так мало знакомы умение постоять за себя, ощущение собственной ценности, беззаботность, отдых, хорошая самооценка, почему у нас порой такие сложные отношения со своим телом, со своим успехом, с деньгами, с одиночеством, с близостью,» — цитата из будущей книги Юлии Рублевой «Мама и мои отношения».

День третий

Это был самый жесткий день, а я пришла уже в ресурсе. И ресурс пригодился, потому что мы приступили к сепарации, отделению себя – ребенка, — от родителей, и осознание себя равным им.

Процесс был в духе расстановок: каждая из нас выбирала себе из группы маму и папу, а потом, при поддержке Юли, которая укрепляла в нас нашу взрослую часть (взяв за руку, прижавшись или обняв – тут уже я сдалась), жаловались в лицо родителям на самые обидные вещи.

Рыдали все – и зрители, и участники, а трое, через страшное сопротивление, смогли озвучить такие сокровенные моменты, мучившие их всю жизнь, что я физически ощущала то облегчение, что пришло к смелым девушкам сразу после опустошающего признания.

Это большая победа, да.

Еще пара магических ритуалов, и вот ты уже не маленькое обиженное зависимое существо, а равный взрослый, которому больше не надо защищаться и носиться со своей болью. И боли больше нет, растворилась.

«За несколько лет работы с этой темой мои гнев, возмущение, ужас переродились в сострадание, в уважение, в боль. Я знаю, какими они были маленькими, наши родители. Знаю, что им доставалось, и чего, огромного, не доставалось. Их родители восстанавливали разрушенную страну. Наши родители были живы, целы, здоровы, и всем этого было достаточно. Потом они были юными, и страна говорила с ними с позиции стыда и страха, но никогда – уважения и поддержки. С ними никто не говорил о сложном и важном, о любви и смерти, с ними не говорили вообще. Оказалось невозможно работать с семейными сценариями того времени, не погружаясь в политику, историю, географию, экономику послевоенных лет,» — цитата из будущей книги Юлии Рублевой «Мама и мои отношения».

День четвертый

На последнем ресурсном занятии было очень классное упражнение «мамин сундук». Каждая описывала свой сундук и наполняла его маминым наследством – вещами, которые ассоциируются с мамой и которые нужны тебе в твоей жизни. В процессе иногда всплывали другие мамины вещи, видеть которые в своей жизни совсем не хотелось — например, диван, на котором мама лежала, отвернувшись, или рюмка водки, или пузырек с желтыми таблетками валерианки. Их мы не брали.

Но зато: печатная машинка — и я тоже журналист, чайные хризантемы – как выражение любви папы к маме, серебряное кольцо-змейка – как символ вкуса и мудрости, мой костюм инопланетянка к новогодней елке – как способность создать волшебство из подручных средств.

Смешно, что у каждой в сундуке оказался китайский термос с цветами, кто-то ходил с таким в походы, а у нас в доме в нем оставляли куриный суп с вермишелью, чтобы я, первоклассница с ключом на шее, не рисковала с газовой плитой и получала горячее питание.

Мое мамино наследство получилось очень ценным и разнообразным. Чистое счастье, настоящее богатство, которое перебило все теневые стороны и укрепило мою светлую память, с которой у меня были проблемы – все эти 20 лет.

«Они рисовали снежинки на окнах к Новому году. Они наряжались Дедом Морозом, и наши папы, и наши мамы, если пап не было. Они придумывали конфеты из смеси «Малютка», умели варить затируху, как их матери в войну, ходили в походы и катали нас на велосипедах. Они «доставали» – колбасу, платья, сапоги, туфли, пальто; они очень плохо одевались и радовались каждой новой вещи,» — цитата из будущей книги Юлии Рублевой «Мама и мои отношения».

А что потом?

Мораторий на 8 дней – ни с кем не обсуждать свой процесс, чтобы «не расплескать» и не обесценить. Карантин на два месяца – не принимать судьбоносных решений. Такие были ЦУ от Юлии Рублевой в финале.

Первый месяц я парила с ощущением, что вот несла всю жизнь тяжелый рюкзак, а тут раз — и выложила 2/3 кирпичей. И правда: получилось искренне вытащить из-за пазухи все камни и оставить их в безопасном пространстве групповой терапии.

Получилось лучше понять своих маму и папу, перестать требовать и ждать того, что получить от них невозможно. И оценить то, что было получено.

Способность проявлять любовь – она у каждого своя, и не всегда она отвечает твоей потребности. Тем интереснее самой научиться чувствовать, какая форма выражения любви важна для другого человека, и развивать то, чего в тебе самой не хватает.

Изменить родителей — невозможно, рефлексировать и взывать к пониманию – чаще всего бессмысленно. Выстроить правильно границы, чтобы не угнетать друг друга – вот что важно.

Оказывается, сепарация толком не произошла ни у кого из нас, причем с обеих сторон: и мы оставались «маменькиными дочками», и мамы не готовы были видеть в нас взрослых, отдельных от них людей.

Потом у меня произошел откат – и по физическому состоянию, и по событийному. Так как я люблю видеть во всем взаимосвязи, а также отслеживать психосоматику, весь второй месяц для меня был про новую степень изменения.

И вот мои трофеи победителя

1. У меня половину жизни проблемы с опорно-двигательным аппаратом, в частности с левой ногой – повреждена она была вскоре после смерти мамы. Левая – женская сторона, — у меня была надломленная, хрупкая, болезненная, слабая. Я говорила в третьем лица: «она – моя нога». Так вот нога вдруг раз – и стала частью меня, я почувствовала свою целостность, лево-право – в балансе. И я даже могу теперь бежать по лесу вприпрыжку, будучи в прямом контакте с внутренним ребенком (работа с этой части на тренинге тоже была) и не боясь всем весом опираться на обе ноги.

2. Ушел перекос: папа – хорошо, мама – плохо. Я вижу и плюсы, и минусы своих родителей, минусы меня не ранят, так как я стала лучше понимать своих маму и папу, как отдельных людей, выросших в определенных обстоятельствах. И очень ценю плюсы, которые есть во мне от них.

3. Я, наконец, осознала себя женщиной и полюбила это состояние. Я все пыталась в 40 инфантильно делать вид, что я девушка, и слово «женщина» с свой адрес воспринимала, как личное оскорбление. Так вот женщина – это не про возраст и старение. Это про зрелость и мудрость, которые теперь со мной.

4. И, наконец, я перестала быть космонавтом, смогла выйти из безвоздушного пространства и снять уже ненужный скафандр. И сразу больше контактов и новой активности, и, главное, ко мне стала приходить поддержка – ровно в той форме, которая была для меня жизненно необходима. Нужно было просто перестать делать вид и стать собой, той девочкой, которую родили и любили мама и папа, и которая выросла во взрослую женщину – такую, какая есть.

Источник: © organicwoman.ru

Елена. Я пишу этот отзыв на тренинг, точнее, тренинги Юлии Рублевой по нескольким причинам. Во-первых, это моя благодарность Юле за работу. Во-вторых, я думаю, что мой отзыв поможет людям принять решение, идти на тренинг или нет. Возможно, мой опыт поможет еще кому-то сделать свою жизнь лучше. А еще для себя, чтобы понять и оценить произошедшие изменения.

Я узнала о Юле через Facebook – лайкнула знакомая. Несколько месяцев я читала не только Юлины посты и статьи. Я видела, как она отвечает на комментарии, как отсекает токсичных людей. Все это внушало доверие, и я решилась. Надо сказать, что к этому моменту в моей жизни накопился клубок проблем. Наперекосяк, казалось, шло все – любовь, работа, отношения с мамой, денег постоянно не хватало. Я пыталась распутать этот клубок, читала книги и статьи, анализировала почему так и что я могу сделать. Что-то получалось, но без помощника непонятно было, в какую сторону грести. Я решила начать  с самого безопасного – работы.

Тренинг под названием «Мын». Подумала, что если тренинг и Юля не понравятся, то ничего, это будет не так страшно и травматично. В итоге все прошло даже лучше, чем я ожидала. Юля вела очень мягко, но твердо. Распутывала нитку за ниткой, показывая нам нашу истинную мотивацию и неназванные желания. Запомнилось упражнение, где мы разговаривали как бы с предметами, а на самом деле с самими собой. Я тогда сказала себе: «Не бросай все!» И действительно, я никак не решалась уйти с работы не потому, что не было возможностей, а потому, что мне нравилось то, чем я занимаюсь. Просто в какой-то момент я перестала расти, а застой принимала за отторжение.

Что же сейчас, спустя полгода? Я осталась на прежней работе и ничуть не жалею. Мне есть, куда расти и развиваться в этой сфере. Не хватало именно развития. Сейчас я хожу на курсы, повышаю свой уровень и планирую собственные проекты. И меня это очень вдохновляет. А в той области, куда я хотела уйти, я поработала как волонтер. Поняла, что не хотела бы так. Впрочем, я всегда это знала.

Мне очень помог опыт девушек с тренинга. Не буду писать какой, вне группы можно рассказывать только о себе, но истории людей на тренинге это как дополнительная терапия. Через эти истории лучше начинаешь понимать себя и свою жизнь. Вообще, работа в группе, атмосфера и взаимодействие участников это что-то невероятно вдохновляющее. Я чувствовала поддержку и заинтересованность. И безопасность. Юля умеет направлять участников в нужное русло. После я испытывала большую благодарность к тем, с кем вместе мы погружались в это путешествие.

Тренинг «Деньги». Моя проблема была в том, что, сколько бы я ни зарабатывала, все как-то расходилось. Чем больше зарабатывала, тем больше расходилось. А еще зачем-то набирала в долг кучу денег,  а потом мучительно отдавала.

Признаюсь, я всегда думала, что подобные мероприятия, это что-то вроде лохотрона «Как стать миллионером за 100 дней». А оказалось это вообще не про деньги! Это про наши страхи, родительские установки и много чего еще. Про историю нашей страны. Без понимания истории сложно понять, почему у нас непростые отношения с деньгами. И разговаривали мы с кошельками. И сказал мне мой кошелек: «Не оставляй меня пустым!» Закричал даже. Ох, как не нравились ему мои необдуманные траты!

С тренинга я вышла с образом шкатулки с драгоценностями, которая была у моей бабушки. А еще с пониманием, что деньги, это ресурс. И никакой мистики. Не знаю, совпадение или нет, но через пару дней после тренинга директор дал мне премию 3000 (три тысячи) рублей, чего за ним раньше не водилось. Через какое-то время обстоятельства на работе сложились так, что я вынуждена была зарабатывать больше. Сумма прибавки не очень большая, но все в копилочку. И усилий почти не требует. Удивительно. Я не могла добиться этого несколько лет, а тут ра-ааз. Я стала четко просчитывать свои расходы, составлять план необходимых трат и хотелок, приятных, но без которых можно обойтись. Например, можно не тратить ползарплаты на дорогую косметику, которая не в моем ценовом сегменте, а купить что-то качественное, но более доступное. А еще одни брюки можно купить потом, и ничего страшного не произойдет. Таким образом я стала заранее откладывать деньги на занятия спортом. Раньше очень обидно было пропускать тренировку, потому что все деньги разошлись. Через несколько месяцев я смогла скопить 40.000 (сорок тысяч) рублей на вещь, нужную мне для работы и приносящую много радости. Я считаю это большим достижением. Напомню, копить у меня не получалось в принципе. Раздала долги друзьям. Уфф! Потихоньку выплачиваю кредит, спокойно, без надрыва. Конечно, это не совсем идеальная картинка финансового благополучия, мне хотелось бы зарабатывать больше, да и дисциплина порой хромает. Да, я не стала миллионером за 100 дней, но положительные изменения налицо. О, только сейчас поняла! Такой подход к распределению денег/ресурсов помог мне расставить приоритеты — что для меня действительно важно, а от чего можно безболезненно отказаться. 

Тренинг «Я хочу отношений». Очень болезненная тема. Меня мучило, что нет постоянных романтических отношений, что я даже не могу их начать. Казалось, что я пребываю в какой-то социальной изоляции — никто никуда не зовет, никому я не интересна. А-а-а, бедная я бедная. Сейчас так смешно от этом всерьез думать, но несколько месяцев назад это действительно было проблемой.
На тренинге запомнилось упражнение на взаимодействие. Мы с партнером должны были изобразить сценку, предварительно договорившись. У большинства из нас это не получилось. Вот тут и повылезали наши тараканы, которые мешают  эффективной коммуникации. Благодаря людям в группе можно посмотреть на себя, свое поведение и реакции со стороны. Мне не понравилось. Совсем, совсем не так бы мне хотелось, чтобы меня воспринимали люди. Но партнерству можно научиться, и это хорошая новость. Я осознала, насколько важно понимать, чувствовать другого человека, его желания, потребности. Знать, что действительно происходит у друга, почему он не хочет с тобой встретиться, почему так отвечает.

Что у меня сейчас. Естественно, я не вышла замуж, как только вышла с занятия. И не посыпались на меня мужчины как из рога изобилия. Но качество моего общения и взаимодействия с людьми стало на порядок выше. Все это время я встречалась с подругами и друзьями, с которыми не виделась уже много лет. И все они были очень рады меня видеть, а общение наше вышло на новый уровень. Я научилась ценить то, что имею, а не страдать из-за того, чего у меня нет. Я чувствую больше внутренней симпатии и заинтересованности в людях. А все романтические начинания я сама от себя отталкиваю, но это уже другая история.

Тренинг «Мама и мои отношения». Подходим к самому страшному для меня — отношения с мамой. На эту группу я реально боялась идти. Но проблема занимала настолько большое место в моей жизни, что откладывать было нельзя. Надо сказать, что к моменту начала группы самая острая стадия осталась позади. Все было в целом намного спокойнее, но что-то как будто тянуло грузом на дно. Я чувствовала, что тему надо проработать. Мне до сих пор довольно сложно писать об этом. Четыре дня пролетели как сон. Пытаюсь вспомнить, а что же было там, в этой маленькой комнате. Как будто порыв ветра сдул ворох листьев. Что же осталось?

Начну с того, что это было абсолютно безопасно. Темы поднимались порой темные, иногда пугающие и страшные. Но мы шли вперед все вместе. И Юля вместе с нами как будто держала волшебную лампадку, ведя нас через темный лес. И такие лампадки то тут то там вспыхивали и в наших руках. А чего я меньше всего ожидала, так это того, что мы будем смеяться. Да, да, иногда мы просто покатывались со смеха. Запомнилось упражнение «Мамин сундук», где мы решали, что из маминого наследства мы возьмем, а что оставим. Другое упражнение было на роль взрослой женщины. Ты сидишь на стуле и реагируешь на раздражающую ситуацию то из роли теперешней себя, то из роли своей мамы, а потом из роли абстрактной взрослой женщины. У меня там даже осанка поменялась! И было упражнение, на которое страшно смотреть, но после которого … не знаю как назвать, рождение, инициация, что-то очень важное.

А еще мы писали себе письма. До начала работы и после. Через несколько месяцев я перечитала письмо маленькой Лене от Елены большой. Там была фраза: «Я буду смеяться вместе с тобой». И тут я не смогла сдержать слезы — мамино заклинание потеряло силу. Жизнь — это не боль, можно просто смеяться.

Отдельно я хочу сказать Спасибо всем девушкам, кто был со мной в группе. Без вашей поддержки и участия ничего бы не получилось. С вами я научилась доверять людям в безопасной обстановке. Безусловное принятие. Ни слова упрека, ни косого взгляда, мы все в одной лодке. Знаете как бывает, иногда человек вроде тебя и слушает, и кивает, но потом взгляд мельком и пропасть. И от тебя шарахаются как от бешеной собаки. В конце четвертого дня мы покидали маленькую комнату на Арбатской один за одним, парами, тройками. Мы обнимались, говорили друг другу важные слова. Наше прощание напоминало мне эпизод из «Властелина колец», когда после победы Добра пути главных героев расходятся. Кто-то из них еще встретится друг с другом, кто-то нет, но внутри останется разговор без слов, от сердца к сердцу.

Что же сейчас, спустя несколько месяцев? Я научилась отделять мамины эмоции от своих. Поняла, что многие мои реакции, раздражение, не связано с мамой никак. То, что раньше бесило, перестало бесить. Нет, не скажу, что все идеально гладко, но есть явный прогресс. Я стала отсекать свои подростковые реакции. В конце концов, взрослость проявляется не в умении спорить на ровном месте. А самое главное, куда-то делся груз, который тянул меня на дно. И я сейчас занимаюсь налаживанием своей жизни, у меня появились на это ресурсы.

Не знаю, случайно или нет, но спустя месяц после тренинга я решилась удалить зуб, который давно болел. Это было неприятно. Процедура проходила очень тяжело — хитрый зуб закрутился корнями. Под ним был гнойник, который все время рос. Врач сказал, что если бы я еще протянула, то могла получить проблемы с соседними зубами. Две недели ранка ныла, а потом я обнаружила, что это место больше не болит. И как я столько лет жила с этим? Как же сейчас легко! Да, наращивать новый зуб стоит времени и денег, но я не испытываю боль каждый день и могу идти дальше.

По поводу юлиных тренингов в целом. Стоит идти, не стоит? Чего ждать? Мое мнение. Если у вас есть проблема и есть возможность попасть к Юле на тренинг, надо обязательно этим воспользоваться. Это как минимум безопасно и весело. Решится ли ваша проблема как только вы переступите порог? Не знаю. Все происходит как-то неуловимо. Кажется, что ничего не сделали, и ничего не изменилось, а потом ра-аз, и ты фиксируешь в дневнике, что желаемое произошло. Чего не стоит ждать. Волшебной таблетки. Что кто-то поймет и сделает работу вместо тебя. Что однажды проснешься, окажешься в сказке, и можно будет сидеть на попе ровно. Так не будет. Но запускается процесс изменений, и никто не может сказать, куда они приведут. Не думаю, что к чему-то плохому. Через маленькие вещи к большим. А какие маленькие шаги нужны вам, подскажет Юля.

Елена, участница тренингов Юлии Рублевой.

Pin It on Pinterest

Shares
Share This