Своя библиотека сновидений

В продолжение темы снов. Если девяти из десяти людям шоколад снится к деньгам, а вам — к оторванной подошве на туфлях, то это ваша личная библиотека сновидческих символов. У каждого из нас есть своя библиотека сновидений. Несмотря на коллективное бессознательное, есть еще и индивидуальный опыт, личная мифология. И она работает. Мой второй диплом был по сновидениям бесплодных женщин. Я много чего читала, знаю, умею. Сейчас вот подумала — а если сделать вебинар по серийным/популярным сновидениям? Посоветуюсь с супервизором. Есть идеи. Как вам? 

Ну а сейчас ненаучное: прабабушка меня научила. Моя личная библиотека сновидческих смыслов по прабабушке: сырое мясо — к болезни, кто-то пьяный — пьет алкоголь — к болезни; ягоды красные собирать/есть — к горю; танцевать во сне — смотреть на танцующих — к горю; рыба — к беременности; дерьмо, тараканы — к деньгам. Яблоки есть, видеть — к радости; бумажные деньги — тоже, к исполнению желаний еще; железная мелочь — к слезам. 

Моя личная библиотека смыслов: когда во сне кому-то холодно — кого-то вижу уставшим, спящим, засыпающим, — этот человек заболевает, заболел, заболеет. С дочкой всегда так было — если снится, что ей холодно и я стараюсь ее укрыть, просыпаясь, знала, что в школу ее лучше не вести. Если во сне меняю обувь, нахожу обувь, теряю — к большущим переменам в жизни. Когда я стала заниматься танго, мне приснилось, что прямо на холодном осеннем жд перроне меняю резиновые сапоги на танцевальные красные туфельки и сажусь в поезд, едущий к морю. Через полтора года приехала на танго-фестиваль в Барселону и решила переезжать. Конфеты и шоколад снятся к счастью. Остальное по бабушке — все сбывается. Обратите внимание, люди больше всего внимания уделяют плохим снам, тому, что предостерегает. 

По коллективному бессознательному, по Клариссе Эстес, величайшей собирательнице женских снов в мире: гонящийся за нами мужчин-убийца может олицетворять то, что требует воплощения, то, на что стоит обратить внимание; то, что стучится к нам в двери и хочет стать фактом нашей биографии: замысел, книга, картина, бизнес; это переход от намерения к действию, Анимус, мужская часть нашей личности, которая созидает, рискует, делает, действует, не имея ни страховки, ни гарантий успеха. 

Поэтому чаще и чаще нам снится такая погоня тогда, когда слишком много нереализовано, отложено на потом или похоронено из трусости. 

Кстати, Юнг не дожил, но, думаю, вопил бы от восторга: мобильный телефон стал одним из архетипов коллективного бессознательного столь стремительно, сколь и прочно, на равных теперь участвуя в наших сновидениях с такими древними символами, как объятия, слезы, голоса, шкатулки, письма и книги; по частоте появления в сновидениях он превзошел автомобиль. Ссылку не дам — это по моим личным наблюдениям, но я обычно в этом не ошибаюсь, и наверняка уже есть что погуглить.

Сны эмигранта

А еще, – сны эмигранта, – мне уже две недели снятся огромные, прекрасные русские реки. Сны, где я застряла в Москве в грязном снегу и пробках, кончились довольно давно; потом отснились люди, и вот сейчас снятся реки: Енисей, Обь, Лена, Ока, Белая (в родном городе течет), снится тайга, Сибирь и Урал, виды из окон на реку и лес, да с двух сторон, – такие, что дух захватывает; и я иду вдоль реки, смотрю на реку, слышу ее. Еще в курсе, который записываю, есть мое любимое упражнение про реку, и это тоже добавляет. Вообще огромная связь сразу с двумя местами на Земле: почему-то с той стороной от Урала, Сибирью, и здешним воздухом, морем, небом, луной просто удивительная. Подруга спросила: ты хочешь вернуться домой? И я очень удивилась, – я дома, я вернулась, возвращаться мне некуда: если только сразу на Урал. Я всю жизнь жила в окружении рек, а тут море: незнакомое, чужое, требующее узнавания, пугающее. 

Все это удивительно укладывается в тебе из-за переезда: ты и не знаешь, что ты такой большой, так много в тебе, в человеке, – целые страны и моря. Вдруг обнаруживаются отношения с горизонтом и горами, я голый горизонт не могу, надо, чтобы что-то торчало и синелось. Тут торчит и синеется. 

Утром сразу из кровати выхожу на террасу в пижаме, у меня зрение минус 12, температура воздуха плюс 12, я ничего не вижу, кроме цветных пятен; зажмурившись, дышу, живу, там солнце с утра, можно идти жить, да у меня с утра вечно учеба и работа, а каждого утра жалко. Я живу с видом на огромное ясное небо, для меня это лучше всего, что можно придумать. 

По ночам засыпаю под звуки зимней метели на телефоне, и снятся реки, не зима – а ранняя весна, ледоходы, темная вода; в первый раз мне эта холодная река снилась, когда я второй диплом защищала, в 2002. И тут вдруг они не хлынули, а спокойно потекли вокруг меня, вдоль меня, рядом со мной. Мало что на земле может быть огромнее и глубже реки, если ты живешь на ее берегу. С морем пока совсем незнакома. 

Я примерно лет на шесть опережаю массовую реакцию

Я примерно лет на шесть опережаю массовую реакцию

Очень одиноко быть первой, сумасшедшей, конфликтной там, где все терпят и молчат.

.Парад на 9 мая: я жила рядом с Ходынкой и жизни нам не было с конца апреля, в 2012 году со мной рассорился мой уважаемый бывший коллега, что я посмела «замахнуться на святое», — на память ВОВ, когда я сказала, что думать надо о людях, живущих в этом городе, а не только о параде. 

 

Лет 6-7 назад в меня с переднего сиденья на заднее плюнул таксист. Не попал. Он повел себя как сумасшедший, лез драться, так как я ему сказала, что он ехал не туда. С того момента я крайне редко ездила на такси: у меня был чудесный водитель Семен, потом своя машина, потом каршеринг, теперь Вилли. Мне не с кем и некому было поговорить о том, как опасны на дорогах психопаты, как их много, как я их вижу, и незнание таксистом того, где находится Тверская — не повод для шуток, да и ругаться уже поздно, по этому маленькому ручейку уже тогда я могла увидеть большое полотно опаснейшей проблемы в Москве: абсолютно криминальный мир такси и никому нет ни до чего дела.

Так же 4 года назад я увидела, что на дорогах Москвы 7 из 10 водителей личных автомобилей крайне, вопиюще некомпетентны, они просто тупо не умеют водить автомобиль. Я назвала это национальным бедствием. Меня никто не услышал и не слышит сейчас. Что это значит? Еще через 3 года в каждой четвертой семье будут жертвы ДТП. И такого не будет больше ни в одной стране мира; что делать? Идите на контраварийку, отправляйте туда жен, мужей и детей, даже если вы водите 20 лет.

Уезжают врачи. Это очень плохой признак. Они уезжают почти последними; их эмиграция очень трудна, так как удаленно они работать не могут и диплом им подтверждать приходится много лет.

Мне в Москве трудно дышать, там темный воздух, и я не склонна больше списывать это на психологические причины. 

Реагенты? Я не знаю. Летом тоже. Вкус воздуха совсем другой. Меня очень тревожат вОроны в Москве, их карканье — первое, что я услышала, переехав в нее из Уфы и удивилась этому. Есть и соловьи, и другие птички, но почему вОроны, ворОны? Почему их всегда слышно? Что это значит? Мне не с кем об этом было поговорить, и сейчас не с кем — мои любимые люди живут в Москве, а мне за них очень тревожно; одинокая, сумасшедшая, все, как всегда. Я боюсь темной смутной медленной гибели, и боюсь вас напугать, и не знаю, в чем дело, как будто я вижу декорации на кладбище, а больше этого никто не видит; Москва (в моих глазах) опасна для жизни, ничего не надо делать специально, чтобы там попасть в несчастный случай или, не дай Бог, погибнуть, —  ощущение, что ею просто никто не управляет уже давно; я боюсь увидеть в новостях массовое несчастье, эпидемию, что? Я не знаю точно.

Многие люди стали опасны, выгорают, срываются, глаза пустые, полиция их боится.

Чувствую себя тоже вороной, которая каркает. Простите меня. Я устала убеждаться в том, что я права, когда это становится массовым и уже невозможно не замечать. Ну вот еще раз попробую сказать. Что делать? Просто будьте крайне осторожны. 

С печалью могу сказать совсем уже почти ненормальное: я последние 7-8 лет больше там не гуляла. Я выходила из машины или такси, чтобы куда быстро, как под обстрелом, добежать. Ни парки, ни улицы, ни переулки, — мне ничего не казалось безопасным. А в чем опасность? Кто-то мог ударить, что-то могло сверху упасть, сзади налететь машина, обо что-то сломать ногу, — но больше всего это необъяснимо, — голова вжата в плечи, плечи согнуты, грудная клетка защищена, — и вперед, в убежище. почему? Нет ответа. Обычный, мирный, казалось бы, и при этом очень красивый город. Внутри зданий все было в порядке. Снаружи — нет. Конечно, я объясняю это потому, что я так и не научилась там жить, а не тем, что вокруг там слишком много конченых психопатов с пеной на губах, которых этот город обостряет: это тоже, конечно, но и еще что-то. Я не знаю, что.

В других городах России мне не страшно, а хорошо. 

Я привыкла, что мне говорят «да нет, я ничего такого не замечаю, как мир к тебе, так и ты к миру», просто будьте крайне осторожны. 

Ничего не найдено

Запрашиваемая страница не найдена. Попробуйте уточнить параметры поиска или используйте меню для нахождения страницы.

Другие материалы на эту тему

Еще на эту тему:

⇐ Читать на эту тему

Ничего не найдено

Запрашиваемая страница не найдена. Попробуйте уточнить параметры поиска или используйте меню для нахождения страницы.

Работать с этой темой ⇒

Своя библиотека сновидений

«Про семью»

Белая лошадь

Белая лошадь

Я обещала рассказать, как получать удовольствие от повседневности. Я, ребята, знаю только один способ. Правда, я о нем как-то подзабыла на фоне всякого.

Надо помнить, что всякие прекрасные вещи типа любви и счастья — это не результат, а состояние. Ты либо это чувствуешь, либо нет. Не нужно объекта…Если это есть внутри, понимаете, нет одиночества. Ты вовлекаешься в любой процесс полностью и без остатка. В любой. Я сейчас вот всю ночь не спала. Я, видите, решила, что люблю просыпаться от звонков и сообщений. Тихо так решила, про себя. В результате мне две ночи подряд звонят люди самые разные с полуночи до двух. А я как раз эти две ночи так сладко засыпала часов в 11. Я терпеливо беру трубку, потом встаю, потом иду пить чай — мне так жалко ночи, и так много интересного, что ложиться спать уже жалко. Ну вот.. я сидела сегодня и слушала свои прекрасные арии и музыки, и на каждую музыку придумала свою любовь, но так как у меня косноязычие на эту тему, то я пока не опишу. А потом я посмотрела «Париж, я люблю тебя». И вспомнила, как я сидела в Люксембургском саду, вечером, одна, и ела мокрую тугую моцареллу, запивая минералкой. И как пила кофе возле Сорбонны. И как однажды рано утром мы шли и на чистенькой узкой улице в центре Парижа возле старинного фонарного столба увидели ботинки — рыжие, блестящие, на вид почти новые, с развязанными шнурками — мы задрали голову и посмотрели вверх, на столб, но хозяин ботинок то ли ушел, то ли улетел — на столбе его не было.
Без любви внутри не сделаешь ни хороший фильм, ни хороший текст, и даже не пожаришь какие-нибудь блинчики.

Я не помню, как и когда я это почувствовала, когда получаешь удовольствие каждой клеточкой и в каждое мгновение. Как это вообще важно. Вот, чувствуешь себя живой. Удовольствие, даже когда втираешь крем в кожу. Не обязательно для этого любить кого-нибудь или быть влюбленной. Я на фоне полнейшего одиночества в прошлом году тоже это чувствовала. Иногда это похоже на сумасшествие, потому что я и так чувствую всегда все очень остро. Нет, про крем не сумасшествие, не думайте — обычное женское наслаждение от запаха и консистенции.

Позавчера у меня была жуткая бессоница + депрессия, и утром, когда у нас светало, мне позвонила подруга. Мы с ней разговариваем, и вдруг я вижу, что день начался очень солнечный, я смотрю в окно на кухне и пью чай, и вдруг я вижу, как по совершенно чистому небу валит огромный клуб дыма- я думала, что пожар, а потом увидела, что это на бешеной скорости несутся облака. Я такого никогда не видела. Как при ускоренных съемках. Было наверное часов 8 утра… Это был сумасшедший ветер. И видеть это было удивительно. А ведь люди редко смотрят на небо. Это повседневность та самая и есть, это не в фильме, а из окна на кухне.
Там вообще удивительные вещи творятся, в окне.. Когда я жила в Уфе, я часто бывала очень-очень несчастной. И вот однажды в мае, когда у нас во дворе цвела черемуха, что уже само по себе счастье, а балкон был открыт, я услышала цоканье копыт. Я очень люблю лошадей. Конечно, я сразу вскочила и вышла на балкон, а там, рано утром, прямо под балконом во дворе стоит белая лошадь, в гриве у нее цветы и ленты, а верхом сидит девочка и наклоняет ему какую-то веточку с дерева. Они ехали, наверное, в парк, катать детей, и как-то забрели к нам. И это тоже было очень красиво. И вся моя несчастность прошла. И никакого тебе режиссера, который бы дул ветродуем на облака, или ставил лошадь выгодным ракурсом, — а само по себе.

Ничего не найдено

Запрашиваемая страница не найдена. Попробуйте уточнить параметры поиска или используйте меню для нахождения страницы.

Другие материалы на эту тему

Ну и понимаете. Просто если взять плитку шоколада и не есть ее сразу, а обязательно сначала нюхать и разглядывать. Или сидеть рядом с кем-то, кто хорошо водит машину — меня это воспоминание спасает теперь, когда я приземляюсь в самолетах и меня тошнит от страха, тогда я закрываю глаза и вспоминаю это ощущение безопасности, и как все плавно и уверенно.

Все это тихое счастье состоит из деталей: запахов, касаний, звуков, ощущений, цвета.

Мы часто живем в ожидании чего-то большого. Такая цель, которая все затмевает. А к цели есть дорога, вдоль которой растет все это счастье. Или дорога может быть не к цели — это даже в сто раз лучше, а просто это у вас прогулка. У меня это уже давно прогулка, поэтому можно наблюдать. И когда чего-то ждешь, значит, этого чего-то у тебя нет, так ведь? Мой удивительный опыт подсказывает, что стоит отвлечься понюхать цветок или рассмотреть камушек вдоль пути, и тогда появляется ощущение, что на самом деле все есть. Я сама иногда про это все забываю, и снова становлюсь почти несчастной, пока какая-нибудь условная белая лошадь с цветами в гриве, пришедшая под балкон, не вытряхнет меня из этого невозможного состояния — ожидания счастья, в то время когда оно все тут под боком.

Еще на эту тему:

⇐ Читать на эту тему

Ничего не найдено

Запрашиваемая страница не найдена. Попробуйте уточнить параметры поиска или используйте меню для нахождения страницы.

Работать с этой темой ⇒

Своя библиотека сновидений

«Про семью»

Pin It on Pinterest