Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин

Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин

Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин

Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, — это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство — а именно это вы вечно и делаете — то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение.

Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого — доверия —из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину «придурком», «сволочью», а также «мужчинкой» — я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить — ну со мной -то он гулять не будет! — мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия — подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна — так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор.

Пусть будет по-моему, быть по-моему вели — и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.

А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз — ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно — да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью я получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина — а не она — несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо — не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Самая главная задача при насилии

Самая главная задача при насилии

Самая главная задача при насилии

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось».

Винят себя пятилетних, четырнадцатилетних, беспомощных, с ножом у горла ночью в парке. Сам пересказ, даже в тихом кабинете психолога-женщины, травматичен. Это очень страшное, больное, самое раненое место в терапии, когда клиент рассказывает о любом насилии. О том, как била мама, как поймали в подъезде, как травили в школе, а теперь вот и в сетях. Но сексуальное насилие в нашей стране для жертвы окрашено еще и стыдом. И поэтому все молчат. Если добраться до следующих пластов — там, за бессилием и унижением, огромная ненависть и ярость. Я знаю, что, когда клиент доходит до этого, он оживает. Он присоединяет к себе, наконец, ту часть, которой много лет не было места. Виноватая девочка живет внутри нас, а ненависть к насильнику мы подавляем.

И она проявляется в нашей жизни косо и криво — депрессией, срывами, болезнями.

Я знаю целительную силу групповых действий. Она очищает и возвращает силы. Помните, что с самой главной задачей вы справились. Вы остались живы. Теперь вы заговорили. Дальше, я думаю, и надеюсь, мир начнет меняться, потому что меняемся мы.

Пересмотренные границы — это, в том числе, назвать насилием следующие вещи:

— манипуляции;

— вранье;

— измены — И ХВАТИТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО НОРМУ;

— пропаганду на ТВ;

— ШЛЕПКИ И ЗАТРЕЩИНЫ ДЕТЯМ;

— кричать на детей;

— хамить друг другу в соцсетях;

— уговоры добреньких подруг «ласково и спокойно отвечать», когда тебе хамят и оскорбляют, потому что «ты же девочка» и «какой ты пример покажешь», а еще «тыжепсихолог» или «тыжеврач», или «тыжеписатель»;

— насилие — это когда на дороге перед вашим носом создают аварийную ситуацию, подвергая риску вашу жизнь, необученные, или пьяные, или хамские водители;

— насилие — это когда за вас решают, какими лекарствами вы отныне не будете лечиться или какие продукты не сможете купить;

— насилие — это когда тот, кто называет себя вашим другом, мужем или подругой, нечестен с вами и использует вас;

— насилие — это когда из закрытых групп, где все свои, выносят информацию у вас за спиной; и поэтому еще сила, например, флешмоба в его открытости;

— насилие — это когда правила не для всех; когда перекрывают дороги; когда вам нельзя, а ему можно;

— насилие — это когда вас вынуждают работать сверхурочно;

— насилие — это песня «Что ж ты страшная такая»; и насилие — это популярность этой песни;

— насилие — это когда вас обесценивают и критикуют, требуя, чтобы вы стали другой — более худой или толстой, блондинкой или брюнеткой, когда заставляют вас плакать и бояться.

И этот список можно продолжать.

Эксгибиционистов не видела ни разу — тут мне повезло, у меня до 7-го класса не было очков и было очень плохое зрение; а однажды в автобусе мерзкий чувак притирался, и омерзение это я помню очень хорошо, и как руки тряслись. И, конечно, я тоже попадала — дважды — в опасные ситуации. Я злая и живучая, поэтому в третьем классе я просто побила толстого мальчика в подъезде; а во второй раз — перепрыгнула с балкона на соседний, напугав в чужой квартире чью-то бабушку, смотревшую телевизор. Седьмой этаж, я убежала. Мне повезло.

Иногда на приеме у психологов или у более сильных подруг мы впервые учимся говорить «нет» насилию любого рода, и при этом злиться, а не бояться, что сейчас накажут. С обычного, бытового «нет, я не хочу это делать» начинается история восстановления границ.

Научите говорить «нет» своих детей. И вы же понимаете, что если вы их бьете, унижаете, насильно кормите, врете им, не говорите с ними о важном и сложном, наказываете их, заставляете заниматься нелюбимым делом, то вы не сможете одновременно с этим научить их чувству собственного достоинства, научить слышать инстинкт самосохранения, потому что слышать этот инстинкт — значит слышать и уважать свои тревогу и дискомфорт. Я очень надеюсь, что наши дети вырастут другими.

АПД. Если вам сложно сейчас читать многочисленные тексты о насилии, если вы снова травмируетесь, если тяжело, — пожалуйста, перестаньте читать и обратитесь к любому психологу рядом. Психологи умеют с этим работать, и даже очень тяжелые воспоминания могут быть переработаны, пережиты, и в этом случае вы заберете из прошлого и вернете себе огромное количество собственных сил и ресурсов.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Жизнь без «плохого партнера»

Жизнь без «плохого партнера»

Жизнь без «плохого партнера»

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.

«Юля, здравствуйте!

У меня такое ощущение, будто я отправилась в прекрасное путешествие: все новое, все другое, все интересное и вкусное!Хочу поделиться. Я завела привычку время от времени писать списки, чего бы я хотела через 5 лет. И в этих списках все время вылезало: «Я не хочу быть одна!». Хочу вместе с кем-то, с кем мы бы любили друг друга.

…Когда я в очередной раз подумала: «Не хочу быть одна!», дальше я подумала так: «Да ты даже не пробовала! А кричишь: «Не хочу!». Даже не знаешь, что ты так яростно отталкиваешь! Давай ты попробуешь все-таки?». И правда. Я не была одна, без «Он меня не любит», «Он делает то и се не так», «Я ему должна быть такой-то» и т.д.

Получается, что когда я чувствовала одиночество, отвержение, брошенность, непонимание и подобные вещи, я была не одна, а как бы с «плохим» партнером. Неважно, была это мама, с которой мы жили вместе и виделись каждый день или какой-нибудь мужчина, в которого я влюбилась, а он ни сном, ни духом. Важно, что эти персонажи присутствовали у меня в голове и оттуда меня обижали по-всякому.

Пока я хотя бы обижаюсь, злюсь и расстраиваюсь от того, что мой партнер — плохой, он как бы у меня есть.

И как-то всегда было, на кого злиться (в том числе, на себя за то, что я такая, что со мной так обращаются), о чем мечтать и фантазировать, к кому страстно стремиться, чьи проявления ловить и т.д. Но это же все были фантомы. Какие-то детские, как я понимаю, как будто мама взяла и ушла, и мне до сих пор непременно надо ее заставить вернуться, и взять меня на ручки, и больше никогда не уходить. Но это же все давно прошло, я взрослая, и вообще-то я категорически против того, чтобы меня все время держали на ручках, у меня дела, я хочу гулять и вообще нечего.

Я еще не совсем распробовала, как это —жить одной, без «плохого партнера» и «хорошего, но который никак не придет», хорошо, что у меня есть это время — когда и физически рядом никого нет. Какие-то новые горизонты открываются, пока не понимаю до конца, какие, но мне нравится. Удивительно, сколько всего я чувствовала и делала как бы в адрес «плохих партнеров».

Мой ответ:

«Я думаю, вы пишете про одну хорошую, важную и сложную вещь. Это принятие на себя ответственности за свое состояние, не воскладывание ее на другого, как мы обычно и привычно делаем.

Такой шаг позволяет нам быть более открытыми к людям, лучше их понимать, видеть их реальными. Ощущать свои границы. Отказаться от обвиняющего и упрекающего тона по отношению к близким. Действительно, в жизни каждого взрослого человека время от времени наступает этап, когда он остается один. Так бывает, и за это никто не несет ответственности, и никто в этом не виноват. Ощущение «я один, потому что так сейчас сложилось, и в этом нет ничего плохого» гораздо интереснее, легче и счастливее, чем ощущение «я один, потому что партнер меня не любит, партнер плохой и неподходящий, или я настолько плохой и неподходящий партнеру, что вот, один».

Забавно, что большинство людей этапы вынужденного одиночества, в которых они развивались, боролись с тоской, осваивали, порой от безысходности, что-то новое, вспоминают потом как одни из самых счастливых времен своей жизни».

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Убить Фею

Убить Фею

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно. Ее два главных качества — она Жертвует и Надеется.

Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное — но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.

Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.

Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью.

По принипу — долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается к кому-то за окном: «ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ».

Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую — скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

Фея непрерывно думает о мужчине своей мечты. Для нее это главная эмоциональная жвачка. Упаси Господь отвлечься хоть на секунду. Без мужчины ей жизнь ни мила, работа не радует, и кино не интересное, и шоколадка невкусная. Она очень старается. И всегда перебарщивает. В самом начале отношений она играет роль мамочки. В это роли всегда можно надеяться, ЧТО ОЦЕНЯТ. В этом нет ни капли настоящей заботы. Он ей пишет смс: «Мне жарко». Вместо того, чтобы написать «Мне тоже» или там «да, охренеть как жарко», она, сидя в раскаленной машине в раскаленной пробке, начинает судорожно «заботиться». «Положи на голову мокрое полотенце, у тебя будет солнечный удар!» — пишет она. Взрослый дядька на том конце провода морщится или хмыкает. «Ты положил??» — пишет она ему через некоторое время («я такая хорошая!»). «Положил, — злобно думает дядька, сидя на совещании, — с прибором». История реальная. У Феи всегда «начало отношений» и сразу после — долгий заунывный нескончаемый конец.

Секс для Феи не очень удобен. Фея не любит терять контроль над собой и партнером. Но куда деваться? Во время процесса в голове вспугнутой бабочкой проносится все та же счастливая мысль: «ОН ОЦЕНИТ. Этот изгиб и этот стон, это красиво». Для Феи очень важно, чтобы в сексе было все красиво и аккуратно, как в кино, и сквозь ресницы она наблюдает за выражением лица партнера — ОЦЕНИЛ ли? Ее главное удовольствие не в оргазмах, а в том контроле, который она получает над мужчиной.

Фея никогда никого открыто не ненавидит, в то же время переполняясь скрытой агрессией.

Вместо лаконичного посыла «на хрен» она долго и нудно выясняет отношения, стремясь «проговорить все». Фея дико цивилизованна и воспитана, и некоторые из них не произносят слово «жопа». Ее главное достоинство — терпение. Мужчин она вываживает как ценную рыбу осетровых пород, ни давая им ни истинной поддержки, ни истинной близости.

Люди как таковые Фее не интересны, и в разговоре с ними она тайно скучает. Тем не менее у нее репутация хорошего слушателя, она первая приходит на помощь, она «понимающая и принимающая» в лучших фейских традициях. Она никогда не злится, она красиво грустит. Она никогда не говорит «нет, меня это не устраивает». Она говорит «да, конечно», и при этом ей жалко себя.

Я столкнулась с Феей в одной моей подруге, которая вдруг внезапно, брызгая слюной, стала кричать, как ей со мной трудно, как она уже не надеется, что я ЭТО ОЦЕНЮ, что два года она терпела — и вывалила на меня длинный список каких-то моих промахов и ее ожиданий, который был подозрительно похож на ресторанный счет. Пользовалась — плати! Я не помнила ни одного случая, про которые она кричала, не знала, что она едва терпела, и просто охренела от этих предъяв, и больше мы не общаемся.

Фея всегда вас накажет, если вы не оправдали ее ожиданий. Вы просто живете, вы просто с ней в каких-то отношениях, иногда вы неуклюжи как слон или невнимательны, или устали до смерти, но за каждым вашим шагом следит злобная Фея, все подсчитывает на бумажке и в конце концов выставит вам чек: я тебя любила, я была такой хорошей — а теперь плати по счетам.

Фея всегда претендует на уникальное место в жизни окружающих. Она корыстна и желает власти. Это замаскировано так хорошо, что не сразу и поймешь. Признак того, что в вас прочно поселилась Фея — это неодолимое желание чьей -то высокой ОЦЕНКИ, страсть выставить счет «за все мои мучения и терпение», а также за то, «какая я хорошая и никто не поймет тебя так, как я». Мужчины инстинктивно шарахаются от Фей и не испытывают к ним никакого вожделения — зато обильно делают комплименты типа «ты замечательная женщина». Мужчины безжалостно меняют Фей на законченных стерв — для них, для мужчин, стервы честнее и желаннее, их «нет» проще и понятнее, чем слишком многозначительное фейское «да».

Как удобно жить без Феи внутри! Ты знаешь, от чего тебе хорошо, а от чего плохо.

Если ты делаешь для кого-то что-то бескорыстно, получая от этого удовольствие и не ожидая, что ОН ОЦЕНИТ.

Если не хочешь делать — не делаешь. Если тебе что-то нужно — говоришь это прямо, а не ждешь, затаив раздражение, что этот кто-то сам догадается. А если тебе не дадут — ну что ж, нет так нет, — ты найдешь это в другом месте.

Ты встречаешься с мужчиной потому, что тебя с ним ожидает удовольствие, здесь и сейчас, а не светлое будущее, которое, по твоим прикидкам, должно наступить сразу после.

У тебя достаточно душевного здоровья и честности, чтобы уйти оттуда, где плохо, потому что ты не играешь в игру «он это ОЦЕНИТ».

Есть слегка циничные девицы, ни разу не Феи, что идут по жизни насвистывая, опасаются слова «люблю» и умеют рыкнуть так, что мало не покажется. Их успех у мужчин и их количество друзей для Феи непонятны.

Есть те, кто хмурится и молчит, у кого репутация женщины с тяжелым характером, с кем на первых порах неприятно. С некоторого времени я, например, доверяю им больше, чем Феям с неизменной улыбкой, в которой всегда есть немного страдания.

Есть женщины с легким, светлым характером — это дар божий. Одна такая мне как-то раз сказала — «а ты знаешь, я всему рада — так хорошо просто жить».

И в каждой из нас есть Фея, улыбчивая, помогающая, терпеливая, с крылышками — присмотритесь, не пишет ли она раздраженно, тайно что-то в уголке, нет ли у нее в руках калькулятора…

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
О жареной картошке

О жареной картошке

О жареной картошке

Однажды одна малознакомая мне девушка решила сделать доброе дело и познакомить меня с другой девушкой. В сети. Дело происходило глубокой ночью. Я была в жестоком стрессе из-за отеля, где не было интернета, не выключался мигающий свет, не работал сейф и т.д. Я в этот момент ругалась с менеджером о том, что я не могу спать с мигающим светом. И вообще со светом. Было около двух ночи, и я плакала от беспомощности и отчаяния. В этот ровно момент первая девушка решила познакомить меня со второй под предлогом, что та мне наверное поможет, так как мы находимся в одном городе. Вторая спала и ни о чем не подозревала. Первая в этот момент создала группу для нас троих в мессенджере и стала нас друг другу представлять. Потом они вместе упрекнули меня в том, что я не была готова к знакомству.

Иногда я пишу тексты. Например: я люблю клубнику. И колбасу. Или — как сегодня, подписывайте, пожалуйста, свое имя, если вы мне пишете сообщение.

Неизбежно приходят люди, которые говорят — Юля, у вас же аюрведа была, какая клубника? Какая колбаса?

Юля, ну и что, что у вас нет интернета, у нас вон тоже не было, но мы доплатили еще, и вы давайте.

Юля, а зачем вам, чтобы люди подписывали свое имя в письмах? Сейчас это не принято. Или — они хорошие, а вы им нужны одноразово, поэтому они не представляются.

…Все эти случаи объединяет одно понятие. Называется оно «неуместность». Все, что вы хотите мне сказать по поводу правильности или неправильности моих чувств и желаний, а также желание оценить мое состояние — неуместно. Если вы видите, что человеку не до светских знакомств — зачем вы лезете, а потом обижаетесь, что вас отшили? Если вы этого не видите, то мне жаль, и тогда мое право защитить себя от вашего вторжения, происходящего в самый неудобный для меня момент.

Наша непрошенная оценка чего бы то ни было, дискуссия о мнении или чувстве ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО человека с этим человеком — неуместны. Мы в этот момент ведем себя как насильник.

Ты будешь жареную картошку? Нет. А почему это ты ее не будешь? Не хочу. А почему это ты ее не хочешь? Она же не виновата. Она хорошая. Я готовила, а ты не ценишь. Она полезная. Мы всегда едим картошку, почему это ты ее не хочешь?

Это поведение с большой вероятностью предсказывает, что пара разведется. Что подросток сбежит от жареной картошки и из дома. Уважайте мнение, состояние, чувства другого человека. Уважайте его право плеваться жареной картошкой, если ему ее засовывают в рот. Уважайте его нелюбовь к запаху жареной картошки. Уважайте его несварение от жареной картошки. Уважайте его право не хотеть жареной картошки вовсе и уважайте его право заявить об этом и при этом не хотеть обсуждать это с вами. Это трудно, но весьма полезно.

Фото со страницы: https://www.vvox.it/2019/06/15/ragazzi-mammoni-piu-vecchi-dei-genitori-dove-finita-la-ribellione/ 

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Скрытая сделка

Скрытая сделка

Скрытая сделка

Одна из самых опасных и противных манипуляций.

Касается тех, у кого есть ресурсы любого рода. Например: меня пригласили лет пять назад на свидание. И чем-то не тем пахло от этого свидания. Я стала выяснять, прежде чем согласиться, и выяснилось — человеку нужна была семейная консультация. А не свидание. Он разводился с женой и ему было худо (я ему дала контакты коллеги и ни разу его не видела). Или еще — приятельница, давняя знакомая, приглашает встретиться-пообщаться. Готова подстроиться и приехать, куда скажешь, «выпить кофе». Да, даже в 8 утра, в твое единственное свободное время. Каждый практикующий психолог знает, что в этом случае человеку нужна бесплатная консультация. Странно было бы предполагать, что она так соскучилась. Что делают эти люди? Они врут и используют тебя. Ты нужна только потому, что у тебя есть ресурс. Компетенция или аудитория в моем случае.

Пригласили на концерт где-то в комментариях. Приятный дядька, правда, незнакомый. Я сначала удивилась, и мне было приятно. Я подумала — меня читатель хочет порадовать. Просто порадовать, без всяких мэ и жо. Да и забыла, а он сегодня пишет — «…и мы хотим видеть впечатления о наших концертах на вашей страничке». Меня как пыльным мешком по голове стукнули. Значит, это не просто так? Не потому, что я хорошая, и для меня хочется что-то сделать? А потому, что у меня большая аудитория?

Так вот, когда вы так поступаете, вы поступаете как моральный урод.

Как не поступать как моральный урод? Спросить прямо. Юля, интересно ли вам будет сходить на этот концерт и написать об этом на своей страничке? И что бы я сказала? Я бы сказала — нет. Мне неинтересно. Но я бы вас продолжала уважать.

А так я забанила чувака. Потому что он меня за дуру держал. У него не хватало смелости спросить прямо, потому что он чувствовал, что я откажу. Поэтому он решил изображать галантность в надежде, что не просеку до последнего. Ну, вдруг дура? Очнусь после концерта — глядь, а уж понаписала, и у него уже реклама на сто тыщ человек, и все как побегут на концерт!

Вы думаете, что это один вид коммуникации. Сотрудничество, свидание, дружеская поездка, приятельское распитие вина, даже любовь, даже секс, думаете вы. А это другой — скрытая сделка. Вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые, и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество.

Если у вас есть ресурс — у вас будут честные и нечестные предложения.

«Юля, хотите шоколадку? Нам нужен отзыв о ней». «Да, давайте. Только напишу правду. И о вашем предложении, и о вкусе шоколадки». «Пишите, будем рады». Так выглядит большинство деловых предложений в моей жизни, касающихся величины моей читательской аудитории. И это отличное предложение, открытая сделка. Я иду на такие сделки, если я люблю шоколад. Если нет, — мягко отказываю. Никому не обидно.

«Юля, мне нужна твоя помощь. Поработай со мной сейчас психологом. Поддержи меня. Посоветуй мне. Мне плохо», — пишет мне подруга, и я при первой возможности ей звоню или мы встречаемся, и я «работаю». Это отличная, честная, прямая просьба, не сделка даже, ей от меня нужен мой определенный ресурс, и она не скрывает, что в этот момент рассчитывает именно на него. И я ей охотно это даю.

Меня брали на работу, устраивали фейерверк (в буквальном смысле), возили пить вино в другую страну, еще что-то делали — в виде скрытых сделок. Это всегда вылезет. Люди, делающие это, рассчитывают, что я их пропиарю. Если бы они меня спросили, — я бы предпочла в одном случае работать за зарплату, в другом отказаться вовсе, в третьем было так противно, что я никогда больше не хочу иметь с этим человеком дело. Манипуляция — это всегда кривая дорожка там, где человек трусит идти прямо. Эти люди не могли мне сказать — слушай, я с тобой еду, работаю, обнимаю тебя только потому, что я РАССЧИТЫВАЮ на то, что ты меня упомянешь в своем блоге (на страничке), и я тогда заживу. Так ты мне на хрен не сдалась.

Случай, когда тебе дают и рассчитывают в ответ, обговаривается всеми честными людьми. Это открытая сделка. Это «ты мне — я тебе» в самом лучшем смысле слова: в виде справедливого и равноценного обмена ресурсами.

Есть еще сделка с неясными условиями: я тебе сейчас помогу, а ты отдашь мне то, о чем еще не знаешь. Это из сказки, и это пугает всех, в сказке герой — помните? -должен был отдать родившегося в его отсутствие ребенка. Так вот, если вы спрашиваете «сколько это стоит», или даже прямее «что я тебе буду за это должен?», а вам говорят «договоримся» — это оно. Я научилась уходить сразу после этого слова. Сделка с неясными условиями всегда не в вашу пользу, потому что это условия неясны только вам.

Если вам нечего или вы считаете, что нечего, предложить в ответ, и вы зависите от решения человека выполнить вашу просьбу, — будьте честны с ним. Просите прямо. Он может согласиться. Он может отказать. Но он не перестанет вас уважать. Если вы тайно кого-то юзаете, то этого кого-то будет от вас тошнить всю оставшуюся жизнь, когда он это поймет.

Удачи и будьте осторожны не только на дорогах.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Как понять, что вами манипулируют?

Как понять, что вами манипулируют?

Как понять, что вами манипулируют?

Как понять, что вами манипулируют? Есть чудесная старая книга Елены Сидоренко «Влияние и противостояние влиянию». Там было сказано: если вы чувствуете то, что чувствовать не планировали, то вами манипулируют.

Я бы добавила — и вследствие этого делаете то, что делать не собирались и что делать вам неудобно.

Например, если вам говорят комплимент, а вы при этом словно мыла наелись — вроде все то, но чувствуете себя почему-то не в порядке; или обязанной; — вами манипулируют.

«Какая ты красивая! Дай телефон своего косметолога?»

«Я восхищаюсь тобой. Что бы я без тебя делал! Придешь завтра еще?»

Или, например, если вы постоянно чувствуете жалость к кому-то, и вследствие этого все время отдаете и отдаете ему свои сбереженные для чего-то другого ресурсы, а, не отдавая, видите, как он страдает, — вами манипулируют.

То есть после жалости и сострадания вы сразу ощущаете досаду, а потом и злость; это как раз маркеры, что вы сделали то, чего делать не собирались. И что ресурсами делитесь не от избытка, вам самому не хватает.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Женская власть

Женская власть

Женская власть

Однажды одна моя клиентка, прекрасная блондинка, познакомилась в сети с молодым человеком и спустя несколько дней пришла ко мне на прием.

— Что же мне делать, — волнуясь, рассказывала она, — мы сегодня беседовали с ним целый день, и он, кажется, хочет ко мне приехать. Прямо, наверное, сегодня. А сегодня, как назло, ко мне придет мой друг Вася, просто друг, но, кажется, у него намерения. И что же я буду делать с Васей? Ну, допустим, я скажу Васе — не приезжай сегодня, отбой. А тот тоже не приедет. Или лучше, допустим, пусть Вася приедет, а если приедет тот, то я попрошу Васю спрятаться в шкаф. Не могу же я тому сказать, что вот, мол, Вася. А если…

— Стоп, — сказала я. – А он, этот тот, вообще, вам нравится? И как его, вообще, зовут?
— Ой, — сказала моя клиентка. — Зовут его Дима. А нравится или нет, я как-то об этом не подумала. Я его еще не видела…
— То есть, — говорю я, — вы его ни разу не видели, даже виртуально, не понимаете, нравится он вам или нет, а уже готовы затолкать Васю в шкаф?

Мы с ней посмотрели друг на друга и засмеялись.

С тех пор вопрос «а он, вообще, мне нравится?» прекрасная блондинка задавать себе не забывает.

А я хочу рассказать остальным девушкам историю. Давным-давно, почти сто лет назад, в нашей стране беспрестанно шли войны, все мужчины туда ушли воевать и большинство из них погибли. Женщины, оставшись с детьми на руках, едва выживали. Любой выживший мужчина считался годным к семейной жизни. Он был прочнее чем женщина, сильнее и рассудительнее. Это знание «любой выживший годится» передается с тех пор из поколения в поколение нашим юным молодым блондинкам и брюнеткам.

Не относитесь так неразборчиво к этому наследству, оглядитесь вокруг.

За почти сто лет, прошедших с тех войн, выросло уже два поколения совершенно чудесных мужчин. Их много. Они не пьют, не наркоманы, большинство их них даже не курят, они симпатичны и здоровы, готовы к отношениям и по-другому, нежели их отцы, относятся к детям. Они имеют высшее образование, перед ними стоят разные трудные задачи – как оставаться мужчиной в стране, где остальные трудные задачи пытаются решить за них их мамы и девушки?

Если бы вы слышали мужчин так, как слышат их на приеме семейные психологи, вы бы поняли, что у нас над ними есть наша женская власть. Так же как и у них над нами есть их мужская власть. Мы, слава Богу, по-прежнему зависим друг от друга.

Но прекрасные блондинки и брюнетки не осознают этого. Уникальный, присущий только нашей стране, устаревший инстинкт гонит их заталкивать в шкаф любого условного васю, чтобы любой условный дима остался рядом. Подставьте вместо слово «вася» слова «свои потребности» и вы получите ту горькую правду, которой можно описать нашу гендерную реальность.

Миллионы женщин, не смеющих предъявить себя и свои потребности мужчине, про которого они даже не знают, нравится он им или нет. Десятки тысяч девушек, не осознающих, как их прекрасные глаза, волосы, кожа, губы, фигура, голос влияют на мужчин так, что у тех сносит крышу. Сотни тысяч тех, кто не задумывается на тем, нравится ли им мужчина, идущий рядом: потому что их голова занята тревожной мыслью о том, «нравлюсь ли ему я». Огромное количество браков и союзов по ложной мотивации, созданных неуверенными в себе женщинами от страха, что «вообще замуж не возьмут». Точно такое же количество разводов, потому что нет ни истинного знания партнера, ни истинного знания себя, разводов, подкрепляющих убеждение «я никому не нравлюсь».

И громадная армия мужчин, лишенная самой прекрасной игры на свете, любовной, сексуальной, флиртующей игры, только потому, что женщина от страха на все готова заранее, и не умеет больше создавать тайну, предвкушение, влечение и будоражащую кровь неопределенность.

(История опубликована с согласия клиентки)

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Я тебя услышал

Я тебя услышал

Я тебя услышал

Я тебя услышал

Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

Кто произносит?

Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.

Что слышит адресат?

«Ты ничтожество, а я важный». «Что бы ты ни сказал, ничего не изменится». «Кроме как слышать, я ничего не собираюсь для тебя делать». «Отвяжись». «Оставь меня в покое со своими глупостями». «Того, что я тебя слышу, уже достаточно, чтобы ты был счастлив». «Ты удостоился, цени, говнюк».

Что на самом деле имеет в виду адресат?

Чтобы это понять, надо знать, что ситуация, в которой эта фраза произносится, всегда одна и та же: ваш собеседник не готов к немедленному ответу. В нашем обществе культурный код — промолчать на неудобный вопрос. В течение последних трех лет этот код меняется в сторону появления обратной связи даже в тех ситуациях, где она раньше отсутствовала. «Я тебя услышал» — полноценная обратная связь, не включающая в себя немедленный результат коммуникации.

В каких случаях она произносится?

Когда собеседник не имеет немедленного решения вашей проблемы. Не знает о своих точных планах и поэтому не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, но не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, готов включать туда вас, но ему нужно подумать, на каких условиях. Впервые (для него) слышит о какой-то проблеме, но не имеет пока вариантов ее решения.

Все эти ситуации объединяет только одно — время. Ваш собеседник произносит эту фразу, только и тогда, когда ему требуется дополнительное время для ответа.

Когда мы в группах то так, то этак вертим эту фразу, всегда приходим к выводу, что она немного недосказанная для русскоязычного уха. Конфликтогенная составляющая снимается дополнением «мне нужно время подумать». «Я тебя услышал, мне нужно время подумать» — звучит мягче.

Травмироваться об это мы перестанем, когда уберем унизительную коннотацию из этой фразы и поместим туда непривычное для нас уважение. Давайте это разверенем в полный рост:

«Я тебя услышал. Я сейчас очень занят, так, что не могу полноценно ответить на этот вопрос. Но мне важны отношения с тобой, и поэтому я приму во внимание все, что ты сказал, подумаю, — как с этим быть, как тебе помочь, как что-то изменить — и отвечу тебе позже».

«Я тебя услышал. Мне неприятно то, что ты мне говоришь. Я не готов ни защищаться, ни оправдываться, ни ссориться с тобой из-за этого. Я отвечу тебе позже, подумав».

«Я тебя услышал. Я не знаю, смогу ли я что-то для тебя сделать, я не хочу ничего обещать. Но ты достаточно важен для меня, и поэтому я не буду делать вид, что я тебя не слышу. Я тебя услышал и учту в дальнейшем».

Возможно, даже, модификация в «Я тебя слышу» смягчит ее значение.

Основной конфликтоген здесь не смысл фразы, а вертикаль в отношениях, которую она простраивает. Вертикаль зависимости, неравенства. По этой фразе можно проследить, как пугает нас любая ситуация, где очевидна наша зависимость от другого.

Почему так происходит? Потому, что практически ни у кого из нас нет опыта безопасной зависимости, где важный и главный человек с уважением относился к твоим потребностям и можно было говорить вслух о них, ничего не боясь. На мой взгляд, именно поэтому фраза «я тебя услышал» обременена таким негативным смыслом. Хотя в ее изначальной функции, она возможно, должа была делать наше общение более мягким, уважительным и дружелюбным.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Три правила: благодарность, дистанция, открытость

Три правила: благодарность, дистанция, открытость

Три правила: благодарность, дистанция, открытость

Если бы я была девушкой эзотерической, я бы написала «три практики благодарности». Но это, скорее, три правила здравого смысла.

Правило первое: благодарите.

Я часто вижу вокруг себя, как люди обесценивают то, что им дали. Неважно, что — внимание, вещь, деньги, отношения, поступок. На самом деле мы никогда не знаем, каких сил стоит людям дать другому хоть что-то. Иногда это последние ресурсы. Вы никогда не знаете, как покупался и выбирался для вас «не тот подарок». Как тяжело некоторым людям обнять друг друга или сказать добрые слова. Верьте в искренность и благодарите искренне, как за огромную драгоценность. Вы никогда не знаете, что там за кулисами. Как плачут люди, чьи усилия не были оценены. Как стыдно им, что не угадали и не угодили. Нам никто ничего не должен, и поэтому каждый добрый шаг в нашу сторону — величайшее богатство.

Правило второе: правильно выбирайте дистанцию.

Когда-то я была тем человеком, которому легче порвать отношения, чем внутри них выстроить границы, сказать «нет» или просто отдалиться. Мне было так больно, так страшно, я чувствовала такое бессилие, что предпочитала сбежать и потом оплакивать разрывы и справляться с болью. Сейчас я знаю, что такое правильно выбранная дистанция. С некоторыми людьми вполне можно себе долго и плодотворно иметь дело, если отдалиться. Инструменты большей дистанции: не очень часто общаться, не очень откровенно говорить, выбирать нейтральные темы, не оставаться вдвоем, не прикасаться, перейти в более формальные рамки. Многие и многие отношения могут существовать годами на более далекой и прохладной дистанции, нежели мы привыкли. Дистанцируйтесь и вам не придется прибегать к конфликтам, тайному раздражению или саботажу для того, чтобы сбросить напряжение.

Правило третье: ведите себя так, будто вас любят.

Ко мне в группы зачастую приходят люди, которые не верят в то, что их можно любить. Они шарахаются от комплиментов, объятий, подарков, помощи и любого внимания. Они в этом не виноваты, им трудно, но со стороны других их поведение выглядит избегающим и отстраненным. Такое поведение называется «контрзависимость». Больше всего на свете в этом случае мы можем хотеть хороших, теплых отношений с другими, и при этом вести себя так, будто нам никто не нужен. Если вы «поиграете» в то, что вас любят, на минутку вообразив себе людей более безопасными, вы станете более теплым и открытым. Попробуйте реагировать на все из этой роли, а не из привычной. Вы начнете предлагать сами, соглашаться на предложение других и относительно спокойно переживать отказы. Не верите? Попробуйте!Инструменты новой роли: быть чуточку приветливее, давать больше обратной связи, улыбаться, решиться смотреть в глаза, на приглашения и предложения реагировать не смущенным молчанием, а «да, приду, я рад!» и воображать себе, что на самом деле от вас не хотят избавиться, а хотят с вами быть. Так тоже бывает, честно-честно.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Как наше «нет» сохраняет отношения

Как наше «нет» сохраняет отношения

Как наше «нет» сохраняет отношения

Жила-была одна девочка, и было у нее много братьев и сестер. Она была самой старшей, и поэтому часто за них заступалась во дворе, много чему их учила и вообще всячески заботилась.

Как-то так получалось, что она почти всегда ощущала себя очень сильной, сильнее всех. И нередко выходило так, что, даже если ей хотелось самой съесть яблоко, она отдавала его подбегавшей сестренке: она маленькая, растет, и ей нужнее.

Так и выходило, что у девочки было два разных способа общаться с миром. Мир большой, наружный, где много чужих людей, воспринимался ею нормально, спокойно, и, невзирая на то, что он для нее был скорее враждебным, чем дружелюбным, она легко отстраивала разные дистанции с разными людьми, блюла свои интересы и воспринимала окружающих как равных себе: как взрослых.

Тех же, кто был ей дорог и кого она любила, находящихся во внутреннем ближнем круге, она, сама того не осознавая воспринимала как слабых и хрупких, берегла их и подставляла плечо, не позволяя себе на них опираться ни в каком случае.

Была у нее и любимая старинная подруга, с которой она регулярно, раз в две недели обедала — и этим встречам в маленьком ресторане в центре города было уже лет десять. Они обе находили время и вырывались из плотного рабочего графика и от своих семей, чтобы поболтать и поддержать друг друга. И на этих бесчисленных обедах они смеялись вместе и утешали друг друга, поддерживали и подбадривали, иногда дулись и ругались.

И еще одна вещь происходила: подруга нашей героини каждый раз слегка залезала вилкой к ней в тарелку, чтобы попробовать то вкусное, чего не заказала сама. Она и нашей девочке предлагала тоже попробовать из своей, но та почему-то отказывалась.

На самом деле, как бы ни ценила наша девочка свою подругу, она не любила, когда едят из ее тарелки. И сама из чужих не любила есть. Просто так было привычнее: считается, что нам ничего не жалко для близких людей.

И каждый раз на каждом обеде именно этот миг, когда чужая вилка проникала в ее тарелку, подцепляя вкусный кусочек, именно этот миг был слегка омрачен и подпорчен, но все очень быстро проходило, не ругаться же, в самом деле, из-за такого пустяка. Тем более что подруга сопровождала это все милым щебетанием, как тут сердиться?

Но происходило странное. Все чаще наша героиня ловила себя на том, что ищет предлоги, чтобы отказаться от обедов. Все заметнее и сильнее для себя самой было ее раздражение в миг, когда нарушались тарелкины границы и очередной вкусный кусочек уплывал в подружкин рот. «Ты что, жадина? — корила себя наша девочка. — Тебе что, жалко?».

И по всему выходило что да, жадина и да, жалко. И получался из-за этой ерундовины почти неуловимый, но адский микс: девочка наша считала чудовищем то себя, то подругу, ругала себя за эти внутренние попреки, тут же чувствовала злость на подругу за то, что та заставляет ее так себя чувствовать, тут же чувствовала вину за эту злость, а подруга все щебетала и таскала кусочки: ничего особенного и преступного.

Потом в жизни нашей девочки произошло много всяких событий, было много всяких передряг, уроков и неприятностей, и она вышла из этих событий немного другой, в частности, обретя умение говорить «нет».

И все ее близкие попробовали уже на себе это «нет»: она больше не соглашалась на то, на что соглашалась раньше, стала более требовательной и более откровенной.

Она стала замечать и отслеживать, где терпит то, что доставляет ей боль и неприятности или даже просто дискомфорт, и терпеть больше не собиралась, прекращая нежелательное поведение других твердой и спокойной фразой «Мне неприятно/неудобно то, что ты делаешь».

В это время в ее жизни четко обозначились две категории людей. Те, кто говорил в ответ на это «извини, я не знала (не знал), я больше не буду»; и те, кто обижался, оскорблялся и со временем прекращал с ней общение.

В тот день они с подругой вновь должны были встретиться после долгого перерыва, чтобы обсудить все новости. И в тот день наша героиня собиралась отказать своей подруге в возможности таскать кусочки из своей тарелки.

Она репетировала: «послушай, мне не нравится то, что ты делаешь». И грустно думала, а что, если подруга попадет во вторую категорию? Что, если она дружит только на условиях таскания кусочков? Что, если она сочтет нашу девочку жадной, а жадин ведь не любят?

Но также она спокойно понимала: если и дальше давить в себе раздражение этой мелочью, то в конце концов она отстранится от подруги и их дружбе так или иначе придет конец.

…Подруга привычно полезла к ней в тарелку, бормоча «можно я возьму вот этот кусочек у тебя», и наша героиня сказала в тот момент, когда вилка коснулась еды: «не надо, мне неприятно».

Вилка остановилась, и подруга спросила с искренним недоумением — «тебе что, жалко?».

И героиня мужественно призналась: «да, жалко. И я не люблю, когда у меня берут еду из тарелки». «А что же ты раньше молчала?» — горячо спросила подруга. «А я боялась тебя расстроить, вдруг бы ты со мной общаться не стала» — мы помним, что к тому времени наша девочка умела быть очень откровенной. «С ума сошла?» — саркастически спросила подруга и дальше они с облегчением и смехом стали обсуждать, что вот, как хорошо, что все это сейчас выяснилось, что можно не молчать и дуться, а прямо сказать, и если человек тебя любит, он поймет и прекратит делать то, что делал, а если ты врешь и притворяешься, что тебе приятно, когда тебе неприятно, то рано или поздно все это взорвется, и дружбе придет конец.

И на этом мы оставим наших подружек за их обедом, а сами поговорим вот о чем.

Как вы думаете, можно ли любить и злиться одновременно на одного и того же человека?

А если мы вдруг злимся, или жадничаем, или мечтаем, чтобы он перестал делать то, что он делает — это уже конец любви или дружбы или не конец?

А в дружбе жадничать можно?

А ставить границы (вот как все это называется) — это прилично или нет в дружбе?

Правильная дружба или любовь — это когда никто никому не говорит «нет» или все-таки говорят?

Считаете ли вы, что, если человек вам близок, то он сам должен догадаться, что с вами происходит?

Что бы вы почувствовали, если бы узнали, что утренний кофе, который на протяжении пяти лет вы наливаете мужу/жене, ему невкусен, на самом деле он любит чай, но молчит и каждое утро немножко злится на вас, что вы об этом не догадываетесь?

Наша героиня сделала одну очень верную вещь: она не стала ждать, что близкая подруга догадается, что с ней происходит, а просто сориентировала ее, что можно делать, а что нельзя.

И вторую правильную вещь: она сказала ей об этом, не обвиняя и не оценивая ее действия как плохие. Она просто описала их максимально нейтрально: «когда ты берешь еду у меня из тарелки».

Она не стала говорить «вечно ты таскаешь у меня еду», «ты жадная обжора и тебе всегда всего мало», и прочее, да и вряд ли так думала.

Ну и вы же понимаете, что, будь подруга ненастоящей, она бы надулась, разобиделась, восприняла бы ее нейтральные слова как критику или как неудобство, и никакая дружба у них не продолжалась бы.

Твердое «нет» героини сохранило их дружбу на этом этапе, а желание оставаться удобной и подставлять свою тарелку разрушило бы ее наверняка из-за большого количества скопившейся агрессии, об истинной причине которой подруга так бы и не узнала.

Фото: https://deminv.ru/obzor/186-otlichiya-hardfork-i-softfork

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее
Скажи ей об этом

Скажи ей об этом

Скажи ей об этом

Когда становишься старше, перестаешь бояться многих вещей, а каких-то, напротив, начинаешь бояться больше. Например, я очень боюсь потерять любимых людей, и ведь иногда теряешь человека самым дурацким способом — и самым популярным: из-за молчания, его или своего.

Когда я была маленькой и юной, я думала, что человека можно любить только тогда, когда он выглядит хорошим и делает хорошо. Я старалась, но у меня не получалось. Я импульсивная и темпераментная, и срывалась порою то на скандалы, то в эйфорию. Конечно, мне бы хотелось быть уравновешенной и спокойной, но никак не удавалось. И, зная за собою эту неидеальность, я бы умерла, если бы мой муж сказал мне об этом, — умерла бы просто от стыда, что меня разоблачили и поняли, что я не ангел, могу быть мелкой, крикливой, завистливой, склочной, завистливой и жадной. Наверное, он видел во мне это, но молчал.

Теперь, когда я много работаю с женщинами, потерявших любимых мужчин, я вижу, что один из самых популярных способов мужского бегства — это терпеть и молчать. Вернее, терпеть, НО молчать, а потом исчезнуть. Сказав — «мне уже давно было плохо, прости».

В этот момент женщины чувствуют гнев. Они ощущают себя, прежде всего, обманутыми, и только потом — покинутыми. «Почему ты мне не говорил?!» — спрашивают они, но мужчина только склоняет голову и молчит, отворачивается, иногда говорит тихо, — «я тебе говорил, но ты не слышала». Я предполагаю, что дело тут в том, о чем женщины даже не подозревают, так как об этом редко говорится в обычных семьях: о силе мужской злости на женщину, о силе его гнева. Чаще всего пресловутый уход мужчин в другую комнату или вон из дома при сильных ссорах является отличным способом спасти отношения. Удар мужского кулака в стену оставляет на ней вмятины, точно так же велика его злость на нас, и она способна оставить изрядную вмятину в отношениях. Поэтому они спешат убежать от нас в этот момент и унести с собой свою внутреннюю разрушающую силу. Вы, его женщина, способны вызвать в нем сильные чувства, способны сделать больно, вызвать не только влечение, но и ярость, — и при этом вы можете почти ничего не увидеть и не заметить внешне.

Поэтому я хочу обратиться к мужчинам, — говорите своей любимой женщине о ваших «плохих» чувствах.

Это очень тонкое искусство, потому что, если вы при этом будете критиковать, вас не услышат, если обвинять, — от вас начнут защищаться, но на самом деле женщины хотят знать, что именно они делают не так и что в этот момент с вами происходит.

Рассмотрим простую картинку. Ваша женщина вас критикует на людях или наедине, или обесценивает ваши победы, или ваши успехи, или даже вашу способность пожарить яичницу и не сжечь ее. Такая привычная вещь: в этот миг вас будто подстегивают изнутри, и вы как-то даже еще больше собираетесь с силами, но только до поры до времени, а потом руки опускаются и ничего делать не хочется. И в этом привычном раскладе мужчина мужественно молчит, потому что он умеет мужественно молчать, или, если совсем допечет, наехать и сказать в ответ гадость, но чаще всего мужественно молчит.

Потом, правда, сорвется на ребенка, кота, подчиненного, или на дороге вдруг агрессивно и быстро поедет, плюя на окружающих, и потом будет чувствовать себя гадом и сволочью. Я помню отличный случай, когда мужчина сказал именно об этом женщине так, что она его услышала, сказал очень правильно, хотя до этого говорил неправильно.

Она делала то, что для мужчины очень болезненно: высмеивала его на людях. Причины ее такого поведения сейчас не очень важны, важно то, что он, как настоящий мужик, ничего ей, конечно, не отвечал, не делал больно в ответ и не делал назло, но потом наедине досадливо начинал «ну зачем ты вечно говоришь, что я плохо вожу машину» (неважно, что именно он делал плохо и плохо ли, еще был вопрос). На что она говорила что-то вроде — «а что, хорошо, что ли?» и тут они начинали спорить до посинения, потеряв, собственно, начальный повод.

И вот однажды он сказал ей в точности следующее: «Когда ты меня критикуешь на людях, мне плохо, и я чувствую, что ты меня предаешь. Я на тебя злюсь после этого и не хочу с тобой секса».

Это правда, у мужчин, сдерживающих по отношению к женщине много агрессии, может пропасть влечение, возбуждение, желание. В этот момент пара попадает в замкнутый круг: секса становится меньше, женщина перестает ощущать себя желанной, злится на мужчину, ее злость отбрасывает его еще дальше, секса становится еще меньше и круг замыкается.

Но что же будет, если вы скажете своей женщине правду? Ведь правда заключается не только в том, что вам плохо, но и в том, что какие-то ее поступки вам не нравятся по-настоящему.

Я думаю, что в этот момент любой мужина, который решится сказать ей об этом, переживает сильные чувства — и злость, и смущение, и вину, и надежду. Это один из способов узнать о своей жещине больше, когда вы говорите с ней о неприятных вещах. Вы увидите, что она тоже в этот момент может испытать очень сильные эмоции. И стыд, и смущение, и злость, и страх.

Многие женщины говорят «что же ты мне раньше не сказал» и больше никогда не делают так, как делали.

Многие набрасываются с критикой и обвинениями, защищаясь поначалу.

Еще часть женщин приходит в ужас и говорит «извини, пожалуйста, я не знала, что тебе так плохо от этого».

И подавляющее большинство рано или поздно прекращает делать ранящие мужчину вещи. Но только при том условии, если вы ей об этом скажете.

Если же вы молчите и не говорите, терпите в надежде, что она сама догадается, то в этом случае, увы, вы не имеете морального права ожидать от нее, что что-то изменится. Женщины, конечно, интуитивнее мужчин, но никто из нас не является телепатом.

Поэтому и существует вот такой парадокс — вовремя выпущенная агрессия, упакованная в грамотную форму, спасает и ваши отношения и ваш секс гораздо надежнее, чем если вы будете ее все время уносить и прятать, а потом просто исчезнете, потому что нет сил терпеть.

Поэтому скажите ей об этом: не о том, что она неправа, потому что она начнет с вами спорить. А о ваших чувствах, вашем состоянии, когда она делает вам плохо, больно или опустошающе. О том, о чем вы не привыкли говорить, но о чем женщине было бы очень важно слышать.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Девочка из хорошей семьи

Девочка из хорошей семьи

Восемь вопросов для тех, у кого проблемы с этой темой Иногда современные женщины не выходят замуж, потому что, представив себе замужество и свадьбу, порой чувствуют себя теми, кого выбирают или отвергают, кого оценивают и обесценивают. Чувствуют себя не субъектом, а...

читать далее
Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

Высокомерие или как мгновенно настроить людей против себя за 4 секунды

...Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но...

читать далее