В этом вопросе люди обнаруживают две любопытные вещи: 

* переехать хочется, потому что нет сил обустроить себе комфортно здесь; чуть разобравшись с этим, можно заметить, что мысль о переезде уже не так «звенит». Мысль о переезде, на который требуются огромные силы и ресурсы, взвинчивает тревогу, не дает выдохнуть и обратить внимание на то, что можно сделать комфортным, не сдвигаясь с места; 

* ощущение в виде бессознательного решения «я живу черновик, а как перееду — начну жить чистовик» является нечестным по отношению к себе и собственной жизни. Откладываются на потом важнейшие вещи, например, бытовой комфорт. Например, обучение. Вклад в свое развитие. Игнорируется необходимость крепких и хороших отношений с людьми «здесь». Словно бы экономятся силы жить здесь и сейчас по-настоящему, и не замечается, что они все ускользают в другую дырку — в дырку разочарования текущей жизнью  и тревоги по поводу предстоящего Переезда, за которым якобы начнется что-то совсем другое. И, если отложить идею переезда как то, на что не хватает пока ресурса, и сосредоточиться на жизни здесь, то приходят другие, легкие, выполнимые, посильные решения. 

При переезде важнее всего следующее: 

* на каком основании вы там будете находиться, когда уедете; 

* на что вы там будете жить; 

* оставаясь-становясь гражданином-резидентом, как, когда и где вы будете платить налоги?

Прежде всего, вопрос переезда в другую страну — это масштабный житейский, практический вопрос, который ведьма долог и дорог. Настоящий переезд не должен быть похож на бегство! И тут тоже действуют два закона: 

* переезжайте туда, где вам легко дышится, поется, живется, в то место, в которое вы влюбились. Разлюбите — вернетесь. Или поедете дальше. Не разлюбите — останетесь. Но эта влюбленность порядком «смазывает» самые скрипучие места переезда. Уехать «лишь бы отсюда» — драматическая ошибка, тактическая и стратегическая, последствия которой вы будете разгребать годы. 

* дайте себе ДОСТАТОЧНО времени на переезд. Я переносила свой переезд дважды, приняв решение в 2015 году. С августа 2016 на февраль 2017. И с февраля — на сентябрь 2017, когда и уехала. Я дала себе достаточно времени, чтобы подготовиться. Два с лишним года. И каждый раз была не готова, не готова, не готова, и вдруг в какой-то момент шагнула вперед — как в танго. Вы этот момент ни с чем не перепутаете. Переезд и решение о переезде не должны быть похожи на катапультирование!  У меня от мысли о скорых сроках начинались панические атаки. При чтении новостей в стиле «Госдума решила запретить выезд» панические атаки начинались тоже. Но их я велела себе выдерживать, не шевелясь. 

Есть еще одна вещь, на которую совершенно не обращают внимания желающие уехать — это отношения с правительством «той» страны. Я помню, как несведущие люди на этапе подготовки документов насмешливо спрашивали  — «как, ты еще не уехала?» Моя папка толщиной с кирпич была принесена в консульство Испании, только когда все документы были полностью готовы. После этого решение принимает испанское посольство, а не тот, кто «еще не уехал». Это странное ощущение, когда отношения с твоей мечтой оформляются казенно, документально и строго. Ни одному правительству ни одной страны не нужны деклассированные элементы. Мне пригодились все договора и все рабочие контракты за последние годы, благо, они все легко восстанавливались или находились. 

Сидеть в коконе собственного страха, мифических представлений о той стране, куда ты хочешь уехать, мечтаний о том, как все будет, когда ты наконец-то Переедешь, — это последнее дело, если при этом ты — 

* не знаешь законов обеих стран, а питаешься «одна бабка сказала»;

* не берешь консультации — платные и недешевые! — у иммиграционных юристов или аффилированных агенств при консульствах; если ты не готов на это тратить деньги сейчас, для тебя будут неприятным шоком все дальнейшие выплаты; 

* надеешься на то, что уже уехавшие тебя как-нибудь «вытащат»; 

* не сидишь по уши в группах информационной поддержки, ища ответы на все свои вопросы (это бесплатно; на фейсбуке есть многочисленные «Русские в …);

* не гуглишь и не умеешь сам обрабатывать информацию. 

Другими словами, стряхнув с Переезда все его тяжелые политические и психологические ярлыки, посмотрев его на свет и расправив, мы получим житейскую задачу высокой сложности, требующую издалека и тщательно все готовить, твердо стоять на земле, иметь почву под ногами в виде запаса денег или удаленной работы, или визы, позволяющей работать; мы получим фоновую стрессовую и острую стрессовую ситуацию, готовность к адаптации, готовность быть гибким. Я адаптивна как таракан, но я получила острый стресс с паническими атаками и антидепрессанты в качестве подмоги в первые полгода. Ничего космического, романтического и прочего, никакого либертад, фелисидад, сплошное мучительное «Черт, как по-испански будет швабра? А мука?» и страшную усталость от небольшого общения на чужом языке изо дня в день. 

И помните, пожалуйста, что одним из верных решений в этих случаях бывает — «Не переезжать». «Пока не переезжать». «Сейчас не переезжать». «Совсем не переезжать». 

По мотивам тренинга «Чемодан с наклейками» 

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я в свое время, сконцентрировав все смыслы своего переезда из Росиии, поняла, что приехала сюда дышать. Как же важен свет и воздух в доме! Та моя квартира была очень крошечная и без окон, только балкон в спальне. Темно (с утра я включала свет), тесно, душно, а летом — духовка, так как нельзя было кондиционеры ставить, дом старинный. И я там весь год сидела скрючившись, в темноте, как в пещере, за компьютером. Квартира была снята вслепую, и для первой эмигрантской квартиры была неплоха. Я очень любила там только спать — крошечная спаленка и балкон сразу у кровати. Помните мой жасмин? Иногда был необыкновенный, густой покой по ночам, особенно зимой в дождь, замирание сердца утром и большой колокол Кафедрала в окнах каждую четверть часа. 

Но со временем у меня стали кончаться силы и настроение. Я понимала, что, если просидела в темноте с утра за компьютером, впадаю в какое-то сонное оцепенение. И устала очень от Борна, туристы, пьяные крики до утра, и темная, узкая, огромная, крутая лестница, по которой с одной сумкой пройдешь, а с двумя уже нет — за стены цепляешь. Лишний раз на улицу выйти подумаешь, так как обратно нужны силы вскарабкаться. И так тесно, что, если поставить на пол сумку, то уже будет некуда ступить. В нее хорошо приехать на две недели — самое сердце старого города, волшебные лавочки, пешком до моря. 

А сейчас у меня предпоследний этаж (атико называется) и небо, небо. 

И лифт. И консьерж. И в доме кофейня с хорошим кофе. 

И я могу, сидя за столом или стоя посреди комнаты,  раскинуть руки, и ничего при этом не упадет. И делать зарядку. И ходить из комнаты в комнату. Тут в каждой комнате окно, и в ванной, и в кухне. И танцевать на террасе, и делать растяжку. Тут можно положить коврик, а там было негде. И негде было поставить гладильную доску… И не было отопления. И я покупала, покупала, покупала коробочки и коробки, надеясь все упаковать в них. А все было просто дико неудобно, от отсутствия в ванной крючков для полотенец (прибить нельзя) до тотальной нелюбови хозяев к этой квартире — просто такой насос для денег, для туристов. Мне ее было жалко. Ажурный ее балкончик полюбила навсегда. Завтра вам сделаю фото, она сейчас в процессе упаковки. Этот месяц снимаю одновременно обе квартиры, чтобы не торопясь собираться. По договору, я обязана, оказывается, была в ней жить не менее трех лет, хорошо, что я об этом не знала, а то бы не решилась искать новую. 

Здесь же, в новой квартире росли дети и животные. Есть ветер и свет. Даже есть своя маленькая прачечная комната. Коты вроде довольны. Я переночевала первую ночь. Друзья упаковали еще несколько коробок и перевезли из старой квартиры. Первый раз купила внизу кофе, первый раз заказала еду. Нашла место для котовьего лотка и для их мисок и они теперь далеко разнесены в пространстве. Впервые в жизни у меня есть гостиная и две спальни. Ночью шел ливень. Утром было тепло, пасмурно, и я долго бездумно сидела и смотрела в небо. И такая маленькая разница в цене обеих квартир, жалко, что я не знала раньше все, что я знаю сейчас. 

И я смогу снова гладить! Тут есть куда поставить гладильную доску! Нехитрые такие вот радости. А когда выходишь на террасу, в лицо летит большой теплый ветер. А как я это все внезапно решила, и как эта квартира через два часа внезапно нашлась, и что это было, я вам потом расскажу. Потому что это было как фокус-покус; ну да я и до сих пор умираю от удовольствия и недоверия, что так бывает.

И все мои удивление и радость про то, что я толком не жила в хороших квартирах, так получилось. И поэтому я, конечно, абсолютно не избалована даже очень простыми вещами. Ни удобным и хорошим ремонтом, ни всякой бытовой техникой, ни простором и светом, всегда было либо впритык, либо очень тесно, либо требовалось обустройство. А я очень при этом ценю бытовой комфорт. Или поэтому. А у вас как складывалось с квартирами, своими и съемными?

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

…Вылезаю, как дикарь, обросший соцсетями и виртуальностью, в люди. Стряхиваю с себя сумеречную паутину, выхожу из подъезда на солнечный свет. Иду в Борн с тележкой впереди, похожей на детскую коляску, но для продуктов. Тележка стоит как самолет, поджимает одну пару колес, когда ее подтягиваешь с собой на ступеньку метро, умеет трястись вниз за мной по лестнице, так как у нее 6 колес с полной амплитудой движения, умеет везти мясо и рыбу в отдельном холодильном пакете, умеет складываться в фитюльку, когда не нужна; тележка для продуктов здесь полноправный товарищ мопеда, детской коляски, электрокресла и ходунков для пожилых людей; осталась материнская привычка тихонько катать ее туда-сюда в задумчивости по магазину, когда отвечаешь на телефон, хотя привычка не нужна уже лет 25; из нее торчит удивленная, почти убаюканная капуста.

…В Борн захожу как своя, выросшая в местной подворотне. Знаю многих, иду по местам первого года жизни: вот продавец, который учил меня считать, его зовут Джулиан, он не улыбается. Он научил меня сказать nada más на вопрос ¿que más? (что еще? – больше ничего), а до этого я говорила «финита!», делала руками крест, и все смеялись.

…Вот полная пожилая блондинка с двумя собаками, мне кажется, что они всегда разные; типаж «старшей по подъезду». Она любила поймать меня на улице и сделать замечание или предложить новорожденных щенков, я опасливо обкатываю ее тележкой по широкой дуге.

…В Санта-Катерине, это местный рынок, открыли раздел французских сыров. Таким образом, сырами свою жизнь можно улучшать бесконечно: среди испанских и каталанских нам уже подавай французские, а что лучше французских? Ничего, это все знают. Я покупаю крошечный кусок на пробу. Я помню, как, переехав, я умирала перед каждым прилавком с сыром от отчаяния, – мне хотелось вдвинуть прилавок в трубу, которая бы соединяла наши две страны, чтобы мы там тоже, мы там тоже поели; мне хотелось вдвинуть в эту трубу и море, и магазин с красными чугунными кастрюльками, и лавку каталонского хлопка, который пришелся по вкусу моей  маме; но трубы пока нет, а из Москвы и с Урала мне хочется вдвинуть в испанскую трубу недельку снегопадов и такой снег, который недавно я слизала с перчатки на Покровке, он только выпал, такого вкусного снега я давно не ела, а я его пробую каждую зиму. 

… Покупаю желтый хлопковый шарфик за 2 евро, лимонного цвета. У меня все черно-желтое спортивное, шарфик пригодится. Потом соображаю, что желтые шарфики тут символ независимости Каталонии; а я вечно не учитываю контекст. Завтра обмотаюсь им и поеду гулять. 

…Языка моего больше не стало, но он стал более беглым и легче; я уже не мычу и не забываю слова, могу чуть поболтать, а не только спросить или ответить; меня стали понимать лучше, я стала понимать лучше, я понимаю новости. Прошла туристическая эйфория первого года. Переезды давались мне таким трудом, что уличные музыканты что в Москве, что в Барселоне вызывали слезы усталости и счастья; верный признак того, что ты истощен. Когда все приходит в норму, ты просто с большим удовольствием слушаешь или пробегаешь мимо, но не плачешь, ты окреп, привык, и бежишь всегда по своим делам, как уличные собаки, которых тут нет: каждая шляющаяся морда поцелована, обвита ошейником, названа по имени, виляет хвостом. Когда-нибудь, когда я перестану все время летать, у меня тоже такое будет, а что коты скажут, то переживем, купим им за рупь девяносто евро обрези, купим дом, выпустим в кусты, пусть бегают.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

А еще, – сны эмигранта, – мне уже две недели снятся огромные, прекрасные русские реки. Сны, где я застряла в Москве в грязном снегу и пробках, кончились довольно давно; потом отснились люди, и вот сейчас снятся реки: Енисей, Обь, Лена, Ока, Белая (в родном городе течет), снится тайга, Сибирь и Урал, виды из окон на реку и лес, да с двух сторон, – такие, что дух захватывает; и я иду вдоль реки, смотрю на реку, слышу ее. Еще в курсе, который записываю, есть мое любимое упражнение про реку, и это тоже добавляет. Вообще огромная связь сразу с двумя местами на Земле: почему-то с той стороной от Урала, Сибирью, и здешним воздухом, морем, небом, луной просто удивительная. Подруга спросила: ты хочешь вернуться домой? И я очень удивилась, – я дома, я вернулась, возвращаться мне некуда: если только сразу на Урал. Я всю жизнь жила в окружении рек, а тут море: незнакомое, чужое, требующее узнавания, пугающее. 

Все это удивительно укладывается в тебе из-за переезда: ты и не знаешь, что ты такой большой, так много в тебе, в человеке, – целые страны и моря. Вдруг обнаруживаются отношения с горизонтом и горами, я голый горизонт не могу, надо, чтобы что-то торчало и синелось. Тут торчит и синеется. 

Утром сразу из кровати выхожу на террасу в пижаме, у меня зрение минус 12, температура воздуха плюс 12, я ничего не вижу, кроме цветных пятен; зажмурившись, дышу, живу, там солнце с утра, можно идти жить, да у меня с утра вечно учеба и работа, а каждого утра жалко. Я живу с видом на огромное ясное небо, для меня это лучше всего, что можно придумать. 

По ночам засыпаю под звуки зимней метели на телефоне, и снятся реки, не зима – а ранняя весна, ледоходы, темная вода; в первый раз мне эта холодная река снилась, когда я второй диплом защищала, в 2002. И тут вдруг они не хлынули, а спокойно потекли вокруг меня, вдоль меня, рядом со мной. Мало что на земле может быть огромнее и глубже реки, если ты живешь на ее берегу. С морем пока совсем незнакома. 

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

– Ушла тревога. Я по-прежнему просыпаюсь в стресс, – в Москве на два часа больше, все ушли, а я опоздала, ничего не успела, ничего не сделала, и долго лежу с колотящимся сердцем, утешая и успокаивая себя: все хорошо, все хорошо, Вовочка, ты директор. Потом, следуя новому плану жизни, совершенно успокоившись и довольная, выползаю на террасу, пью чай, завтракаю как человек, присматривая за собственной паникой на тему «Бежать! скорее! в интернет! Там что-то происходит! Надо разруливать!» Боже, благослови психотерапию. Я больше не жду, сжавшись, что меня отовсюду выгонят: из любимой квартиры, из Барселоны, из профессии, из отношений, из танцев, из мирной жизни. Чтобы понять, что я этого ждала всю свою жизнь, мне потребовалась большая работа с собой. Тревога сидит на плечах нашего брата как горжетка из потертой лисы у обедневшей балерины; не присматривать за ней и вообще ничего о ней не знать опасно, так как она все равно нами исподтишка рулит; 

– В первый год жизни в Барселоне, целый год, по 4 раза в неделю мне снились сны, в которых в единое целое собиралась вся моя жизнь: мое детство, юность, замужество, развод и вообще вся жизнь до переезда в Москву, а также совсем последние события: танцы, клуб, выступления, московские пробки, моя машина и сотни раз виденные уличные знаки; и все это будто складывалось и складывалось по кирпичику. Я вставала утром и ощущала, как все собирается в единый пазл. Я вдруг понимала странное и непонятное, приходили ответы на вопросы, тщательно вытесненные и отодвинутые; словно разбросанные ту и там кирпичи наконец-то воздвиглись в целое небольшое здание. Так собралась вся Уфа, учеба, школа, моя семья, братья и сестры, все наши квартиры, все мое детство и многие люди из него, совсем уже забытые. 

Я не понимала, что происходит и почему именно сейчас, но с благодарностью принимала этот подарок Барселоны. 

И только Москва снилась однообразно: всегда или грязная, слякотная, серая дорога, пробка, из которой я пытаюсь выехать и выбраться; тоска, спешка, страшные расстояния и опоздания, вся квинтэссенция московской жизни с ее огромными проспектами, огромными домами, огромным, неосвоенным мной пространством. Или снились закулисы моего танцевального клуба, турниры, платья, лестницы, каблуки, залы с людьми, выступления, паркет. Больше никак мне этот город и моя жизнь в нем, все 12 лет, не снились; 

– Теперь Москва, которую я совершенно сознательно и упорно делаю максимально уютной для себя, тоже стала собираться в единый пазл. Отодвинулась и стала тише в снах тема страшной, заторенной, грязной, серой, холодной снежной дороги, Москва придвинулась своими уютными и светящимися боками; за дверями кафе во сне – любимые друзья. Мне очень помогают мои короткие поездки в нее; вдруг оказалось, что Москва полна людей и издалека ее можно не бояться. 

Я не гуляла в ней, пока там жила, не ходила ни с кем под ручку выпить, не переживала почти никаких приключений, жила, сжавшись от непреходящего непонятного ужаса в своей частной жизни. Теперь осторожно раскатываю эту тему, как небольшой шерстяной половичок, зная, что утром встану дома, выйду на террасу, а там солнце и город пахнет яблоками. И нужно разобраться – почему так было, и как теперь нужно, чтобы было хорошо. Там дорогие мне люди. Отношения с городами так же важны, как с людьми.

Юлия Рублева, психолог

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме