Nasrat

Nasrat

хулиганство


А давайте поговорим о пузырях и странном. Расскажите мне про свои пузыри и странное. Пузырь — это когда у всех одно, а у вас этого нет или совсем другое. Странное — это когда такого никто не делал или такое ни с кем не происходило в вашем окружении, или это что-то поразительное. Неважно, плохое или хорошее.

— Пузырь пробочный московский у меня возникает раз или два в год в течение 10 лет уже. В моем определенном состоянии. Выглядит как абсолютно пустые дороги в 7-8 вечера вторника и при этом все зеленые светофоры. Или просто пустые быстрые дороги. Или просто все зеленые светофоры. Иногда я за рулем, но чаще — таксисты. Спрашивают — «Что вы за человек такой, мне даже страшно, я такого никогда не видел, сколько работаю». Если бы они не спрашивали, я бы даже не поняла. Все, что я чувствую — это радость и легкое удивление, а где же все пробки. Что это как-то необычно, не понимаю. И не знаю, что ответить, потому что всю дорогу сижу в телефоне или пялюсь в окно. Ощущение, что мы проехали в пузыре, отделенном от основного мира. Как мы в него попали, что надо сделать, чтобы всегда, никто не знает.

— Пузырь вакуумный неприятный. В один момент у меня со связи пропадают все мои собеседники. Примерно раза два в месяц. И, например, длится это ровно три часа или час. Я пишу — никто не отвечает. Договорились созвониться — не звонит и трубку не берет. Одновременно человек 7-8, только что активно пишущих, замолкли в разных странах, в разных часовых поясах, незнакомых друг с другом, — а потом в одну минуту от них сыпятся сообщения, от всех сразу. Так вот, этот пузырь для меня ужасен, потому что мне словно выключили везде звук, и я становлюсь отгороженной от остального мира.

Вот, например, случай: длился час, выглядело странно. Мобильный замолк, на мои вопросы никто не отвечает, на мои ответы никто не реагирует. Я спускаюсь вниз, чтобы увидеть в подъезде консъержа, а там никого нет, и за столиками в кафе у подъезда никто не сидит, и улица пустая. Как в страшном сне. За стеклом кафе есть жизнь. Но для чистоты жанра я туда не иду. Я даже думала, что у меня сломался Whats App. Мне в этот момент очень нужно услышать человеческий голос, а то прямо задыхаться начинаю. Тот пузырь прорвался сразу двумя звонками от испанских людей — и я с ними поговорила и все поняла. В таком состоянии я даже китайский охотно пойму. Обычно этот пузырь сопровождается еще подвисанием сайтов, техники, и вообще ничего не получается. Потом как рукой снимает, и вуаля.

Терпела жуткий кризис, нырнула в море, плыла под водой и думала — «Что же мне теперь делать? Что же мне теперь делать?» Вынырнула, а неподалеку качается кораблик с надписью «Nasrat».

— Странное и хорошее. Терпела жуткий кризис, нырнула в море, плыла под водой и думала — «Что же мне теперь делать? Что же мне теперь делать?» Вынырнула, а неподалеку качается кораблик с надписью «Nasrat». Так и запомнилось — невероятное веселое облегчение, суровая директива и хулиганское подмигивание от Мрзд, чистое, теплое, зеленое Андаманское море.

— Вчера вспоминала. После тяжелой группы приехала в свой любимый кинотеатр, запарковалась привычно в закрытой стоянке (меня гайцы научили туда пролезать), где сторож меня знал шапочно, — пускал и выпускал, и при выезде я ему давала 200 рублей. Пошла, заказала еды, пошла за билетами — хвать, нет кошелька. На работе оставила. Никакого кина, я пошла обратно за машиной, а Андрей (так и познакомились), спросив, что случилось, дал мне 3 тысячи — чтобы я и поела, и сразу на два фильма, как обычно, сходила. Просто всунул нал в руку. Я потом ему вернула.

— Шла вниз на группу, упала с лестницы. У нее отвалились перила и я полетела. Кувыркнулась так, что приземлилась внизу прямо на ноги, как в цирке, представляете? Поранила руку об перила,и был шок, а мне большую новую группу через 10 минут вести. Наш админ меня перевязывает и говорит — «Юль, вы себе купите ангела-хранителя, что ли. Прямо вот быстрее. И носите с собой. И свечку ему поставьте». «Угу», говорю. Я тогда впервые подумала — «А какой он, ангел-хранитель?» Ведь я могла шею сломать, а мне даже с земли вставать не пришлось, я приземлилась на полусогнутые. А после группы ко мне девочка подходит и говорит — «Юля, я вам ангела-хранителя привезла в подарок». И дает мне куколку тряпичную. Так я узнала, что мой ангел-хранитель девочка в красном платье и с косичками. Вожу ее с собой.

— Мы разбирали с дочкой люстру, чтобы помыть, и на ней висел китайский колокольчик, — такие длинные полые трубочки. Я стала снимать, потянула сильно, резинка лопнула и трубочки со звоном разлетелись. Все нашлись, кроме одной. Обыскали все. Комната крошечная. На полу нет, на диване нет. Ни под чем нет.
А трубка это летела, летела, облетела диван (он вообще-то стоял себе смирно у стены, как всегда), залетела в узкую щелочку между стеной и диваном. И упала в некий деревянный карман на заднике дивана. И там мы ее нашли. Диван стали двигать и я туда руку просунула зачем-то. Карман на спинке, спинка отвесная. То есть чтобы в него что-то свободно залетело, лучше диван наклонить в сторону спинки. Для рикошета нет свободной доли пространства между диваном и стеной. Нет объяснений, но я оценила сложность траектории.

— Ну и недавно рассказывала — шла по улице, только переехав в Барселону, думала, где бы мне найти школу танго, да вот коленка у меня болит, надо бы сначала ее вылечить. Полил дождь, я заскочила под козырек, стала озираться, и справа от меня оказалась школа танго, а слева — табличка «хирург-ортопед». Прямо одна лестница. Я быстро сфоткала. И вот через 2 недели иду к нему на прием.

Еще статьи на эту тему:

Звонили коты. Абьюз

Звонили коты. Абьюз

- А что, Мартын, - говорит Барсик, - ты, может, гражданин? - Я котик, - говорит Мартын. - А что? - Наша-то абьюзер, вот что. Абьюзом занимается, - говорит Барсик. - Чем-чем? - говорит Мартын. - Абьюзом, - говорит Барсик. - Это вкусно? - говорит Мартын. - Дурак ты,...

Звонили коты. Нога

Звонили коты. Нога

-Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.  - Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я...

Восемь ценностей любви и дружбы. Труд

Восемь ценностей любви и дружбы. Труд

Я продолжаю свою прерванную серию статей про восемь ценностей любви и дружбы. На этот раз речь пойдет об отношении к труду. Один из участников моего тренинга «Мын» как-то раз сказал: возможно, мои родители не любили свою работу, но они выполняли ее добросовестно. ...

Теперь я буду петь

ВНИМАНИЕ! Я не знала, как вам сказать, но по многочисленным просьбам я теперь на вебинарах буду петь.  

Более того, все мужчины, с которыми я танцую, рано или поздно начинают петь. Возможно, им просто бывает страшно. 

За очень недорого я могу не петь во время уборки. Несколько соседей по внутреннему дворику теперь ежедневно, пусть и вынужденно, кидают мне по два евро в коробочку из-под прищепок. 

Иногда моя совершеннолетняя дочь высылает мне немного денег, если понимает, что я скоро пришлю ей себя поющую по вотсапу. Иногда это предотвращает. 

На следующем вебинаре я буду петь про Стеньку Разина и показывать, как можно могуче грести. 

Потом я буду петь блатную песню «Там расстреляли маладова». «Он был красив и малчалив, но в жизни сделал много злова». 

Будет специальный вебинар, где я буду исполнять «Пытал меня мусор, крыса позорная». Я очень внимательна к своим слушателям, и для тех, кто травмируется, исполню потом сразу же «Весенний день, сирень-сирень», чтобы вы ушли в ресурсе. Я знаю про сирень с 3 класса, с ней и умру. Я пела в хоре. У меня альт.  

АПД: с кем мы пили и пели в Новосибирске в 2006 году в баре Ангар? Я там еще табличку украла? Я помню только песню про прокурорскую дочь. Мне нужны слова, я буду делать записи на ютуб.

Да, 16 февраля, кто там придет, 200 человек, я тоже буду петь. Моя подруга детства концертмейстер, мы ей уже и платье в пол пошили. Зачем площадка будет пропадать? Детские травмы детскими травмами, само собой, я скажу об этом два слова, конечно, но. Жизнь надо жить на чистовик. Не ко всем приходит 200 доверчивых человек. Не все имеют возможность наконец-то внезапно спеть. Петь буду по-испански, на два голоса — ля компас корасон. Альтом и тенором. За оркестр тоже буду я. Жить надо по сердцу, короче. 

АПД: «Пытал меня мусор» — это, вообще-то, вальс. «А я отвечала, гордо и смело, — это душевная тайна моя!»

А вот это я написала в 2011 году. Видите, я уже тогда томилась. «Безобразно громко петь».

Я так громко хохочу в ночи, читая фейсбучную ленту друзей, что напротив мне что-то крикнули в открытое окно. Я испугалась и затихла)))

А вы смеетесь сами с собой, когда вам кажется, что вас никто не слышит? Громко? Я — да. И еще пою в ванной, когда думаю, что меня никто не слышит. Однажды я чуть не накололась, под дверью стояли, а я хотела спеть басом «Весенний день, сирень-сирень» (единственная песня, которую я откуда-то частично знаю и всегда пою).

«Весенний день, сирень-сирень, 

Веселые каникулы, 

Светло кругом и полон дом

(тут понижение до альтов: Ра-а-достными (а тут высоко как бы вскрикнуть) — бликами!

Припев:

Как желанная гостья 

К нам приходит весна (пискляво повторить — висна!)

И лиловые гроздья

(замедляясь как паровоз) шелестят у окна (повторить медленно басом) у -ак-на!

Дальше я не помню. Дальше я обычно пою:

Здравствуй!

Здраавствуй!

Сияешь?

Сияю

Который час? 

Двенадцатый примерно!

Там на Земле

В этот час

дальше я не помню точно и пою:

лунные люди

Все про нас!

А как же дети? 

дети спят наверно!»

https://ulitza.livejournal.com/446492.html

Как мы с Савиной гадали по меню

Как мы с Савиной гадали по меню

Савину мне никак не удается за все эти годы ничем удивить. Она выглядит строго, в очках, с ней не забалуешь. Когда я сюда переехала, и пришла на новое рабочее место в московскую редакцию, я была целый первый день очень голодна. Савина подошла и стала передо мной есть бутерброд с колбасой. Я молча сглотнула. Она немедленно откуда-то вытащила еще один и дала мне. С тех пор мы дружим. 

Я говорю — Савина, я местечко откопала. Одно такое местечко. Она говорит — я его знаю, пошли. Не удалось удивить — она все местечки знает. И вот Савина и наша подруга М., и я, и еще одна моя подруга прокрались в это местечко и сели за стол. 

В этом местечке уехавший Дворкин оставил мне игру Монополия. Мне ее принесли из-за барной стойки, и я стала с надеждой глядеть на моих девиц, что мы сейчас поиграем. Но они презрели игру и стали говорить о девичьем, часто повторяя слово «мужчина». 

Я говорю — хорошо же. В Монополию вы играть не хотите, мы, наконец-то, все вместе уже не работаем и можем не говорить о работе, а чего вы хотите? Вот просто так жрать и часто повторять слово «мужчина», запивая компотом, уже как-то скучно. 

Они говорят: погадать хотим. 

Я говорю официантке — несите карты. Счас я вам всем погадаю. Официантка говорит — ой, а мне можете? Я говорю — могу. 

А чего не мочь? Значение карт такое: дамы — дамы. Червонная — замужняя, бубновая — нет. Пиковая — злодейка. Иногда соперница, а иногда просто так гадит. Крестовая — в детстве всегда была моя подружка Гульнарка, брюнетка с длинным носом. Очень просто: Гульнарка — это типа как бы всегда припрятанная дама, во внимание можно не брать, но король, если что, в перерывах между мной, слегка всегда подкатывает к ней. 

Короли — сами понимаете кто. Они. Мужчины то есть. Крестовый — всегда тот самый, желательно брюнет, даже если лысый. Червовый — блондин. Бубновый — вечный поклонник, беспонтовый. Пиковый — «доброжелатель». 

Ну, десятка пик — секс. Бубновая — деньги. Девятка пик — болезнь, восьмерка — ссора.  

Остальное я выдумывала. 

Погадала официантке на голубом глазу. Говорю — ой, у вас был секс, но один раз, а потом он свалил к даме старше вас. Сама придумала. А она бледнеет и говорит — правда все! А вернется? Вернется, говорю, на один раз. 

Сама придумываю, а самой страшно. Она говорит — все правда, и я гляжу с ужасом — из кухни остальные девочки выглядывают и в очередь встают. Я с нее взяла 10 копеек. Больше, говорю, не гадаю сегодня, выходной  у меня. Сама думаю — надо ей его бросать! Этого крестового. Но молчу. Пусть сама. 

Стала гадать подругам. Кошмар, одной нагадала немедленный роман, второй — новый проект, третьей — новую работу. Сгоряча даже себе молча погадала, но там ничего нового не увидела. Короли мелькают, Гульнарка длинным носом светит, под сердцем деньги, сверху секс. Остальные карты я не знала, а себе вдохновенно выдумать не получилось. 

Заработала гаданиями 10 рублей. Купили еще компота, сидим. 

— А что, и когда проект-то? а денег много заплатят? — вдруг говорит Савина.

— А новый роман — прямо вот такой бурный?  Вот с тем лысым? — говорит М. 

— Ой, а я как раз резюме в поисках новой работы разослала, вдруг получится…- шепчет моя подруга.

— Девочки, — говорю я. — Я это… не очень умею. Все выдумала, чего не знала. За результат не отвечаю. Давайте лучше еще на чем-нибудь погадаем. 

—  Давай на твоей книге! — говорит Савина. 

Стали гадать на «Девочке и пустыне», мягкая обложка, тираж 4 тыс экз. Погадали. Там на каждой странице прямые указания, оказывается. «Не ревите!»,  «Купите духи», «Не болтайте лишнего» или что-то вроде этого. Главное, сама же и написала! Опять ответственность за ихи судьбы, тьфу. 

— Давайте гадать на книжке о маркетинге, — робко предлагаю я. М. как раз сняла ее с полки возле нашего столика и вертела в руках. 

Погадали на книжке о маркетинге. Не понравилось. Что-то про электронную почту все время выпадало. Лучше бы про смс-ки. 

Сидим. Слышу, опять в разговоре часто замелькало слово «мужчина». 

— Давайте по меню гадать! — придумала я. 

За что люблю своих подруг — никто не спросил «А как это?»

Было два меню — про еду и про напитки. 

Савина выбрала про еду. Ей выпало «Соус острый сальса».

Нет, вы представляете — нагадать себе такое! Савина обрадовалась и стала напевать, мы обзавидовались. 

М. выпал «цыпленок гриль». Стали думать — что это такое. 

Я говорю — М., это поза в сексе. 

Она говорит — а как это???

О, поза цыпленка гриль! Заказали цыпленка гриль, чтобы наглядно научить М. этой позе, чтобы она была ко всему готова. 

Пока несли цыпленка, погадали я и моя подруга. Мне выпало что не скажу, а подруге напиток. Напиток был со словом «Лонг». Мне кажется, это прекрасно и не то, что вы подумали, хотя это тоже прекрасно. Лонг — это же можно трактовать как «протяженный во времени». 

Короче, все сидим довольные. 

Принесли цыпленка. 

Он был одноногий. Мы его повертели и решили, что сходства можно добиться, если в сексе одну ногу внезапно поджать и завалиться на бок.

Потом мы его съели. 

Теперь мне со всех сторон поступают сообщения и претензии, что все сбылось, только Савина молчит пока — видимо в ее жизни произошел соус острый сальса. С нетерпением жду от нее новостей

Краткий женский словарь всего

Краткий женский словарь всего

хулиганство


Фразы и слова, которая упоминаются женщиной.

*Артишоки

Никто не знает толком, что такое артишоки. 

*Завтра

Завтра бывает: генеральная уборка, я с ним расстанусь, сяду на диету, у меня пилинг, мне рано вставать, я у него спрошу, я ему скажу, я его пошлю, родительское собрание, приезжает свекровь, отменяю контрацептивы, у меня экзамен. 

Почти никогда не бывает завтра с: я забеременею,  я сдам экзамен. 

Никогда не бывает завтра с: я похудею. 

Тайно от себя в этом слове не уверена каждая женщина, потому что она похожа на воду: вдруг в этом Завтра будет огромный камень-препятствие и тогда его придется как-то обтечь? В большинстве случаев таким камнем выступает Я Передумала. У самых ужасно честных женщин: Я Проспала. 

*Оно мне надо? 

Фраза, которая упоминается женщиной, когда дело давно уже швах. Когда подруги дожидаются этой фразы, они начинают вести себя как команда болельщиц в гольфиках – подпрыгивать и кричать одобрительное. В большинстве случаев единственным видимым результатом этой фразы является ее произнесение. Особенно пылкие особи после этой фразы начинают перечислять, что именно «оно» и почему именно не надо. В этот момент такая женщина чувствует вдохновение, переходящее в экстаз. По наблюдениям некоторых ученых, на этом все заканчивается, потому что внутренний голос в голове женщины ровно через два часа вывешивает пронумерованный список аргументов, почему именно оно ей надо. После этого женщина плачет в платочек и болеет сердцем от любви и покорности судьбе, а швах благополучно продолжается.

Заниматься самооценкой:

Звонили коты. Колдовать

Звонили коты. Колдовать

- Каждый кот умеет колдовать, - сказал Барсик. - Вот ты, Мартын, умеешь? - Эх, не знаю, - сказал Мартын. - Ты же помнишь, я зигзагер. Это деревенские крестьянские коты так умеют, зигзагами в ногах шнырять, чтобы хозяин матерился, матерился, да потом швырнул...

Звонили коты. Абьюз

Звонили коты. Абьюз

- А что, Мартын, - говорит Барсик, - ты, может, гражданин? - Я котик, - говорит Мартын. - А что? - Наша-то абьюзер, вот что. Абьюзом занимается, - говорит Барсик. - Чем-чем? - говорит Мартын. - Абьюзом, - говорит Барсик. - Это вкусно? - говорит Мартын. - Дурак ты,...

Звонили коты. Нога

Звонили коты. Нога

-Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.  - Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я...

*Кот 

Этот тот, кто ворует со стола и пьет из унитаза, а его все равно все любят и в морду целуют. 

*Собака

Я знаю несколько выгнанных женщинами мужчин, но не знаю ни одной выгнанной женщиной собаки. 

*Трусы

Не бывает. Бывают трусики. Трусы бывают на ляжках этой коровы, а трусики- на попке. Расскажу вам историю: однажды я отсутствовала дома три дня по уважительной причине. Вернувшись, я пошла в ванную и там на батарее обнаружила Трусы. Чистые, беленькие, они аккуратно висели и в ус не дули. Я их взяла и пошла на кухню к мужу, который подозрительно невинно пил чай. 

— Что это? – закричала я и помахала трусами. 

– Трусы…эээ…трусики…— честно ответил хорошо обученный муж. 

– Ха-ха!! – захохотала я демонически. – Нет, это именно Трусы! Трусищи! Посмотри на них! 

Муж внимательно посмотрел. 

– Посмотри, — трагически продолжала я, – какие же у этой твоей девицы должны быть ляжки!! А какая задница!! Это ж надо! Кого ты на кого променял! Меня! На нее! Мне стыдно за твой вкус!! У меня такие нежные шелковые трусики, а это!! Да-аа…Хэбэшные! Совковые! Она бы еще в рейтузах пришла! Чьи они?? Чьи??

– Я не знаю, — ответил муж и хладнокровно откусил бутерброд с вареньем. 

– Посмотрите на него — он даже придумать не может, чьи! 

Тут я внезапно пригляделась. На трусах было крошечное пятнышко от ржавчины, которое я три дня назад безуспешно отстирывала. Я его узнала. Я быстро свернула речь, скомкала в ладони трусы и вышла из кухни. 

– Постой-постой! – закричал муж. – Так что там дальше? Чьи они? Ты почему замолчала? 

Он даже прибежал за мной в комнату и пристально вглядывался мне в лицо, но я сопела, молчала, отводила взгляд и не выпускала трусы из рук. 

А потом тайком быстро от них избавилась как от трупа. 

Моя любимая золовка до обеда сидит на зеленых яблоках, а я ем по ночам пиццу. Поэтому мы с ней всегда на диете

*Шоколадка

Некоторые ученые считают, что если бы просто так на улицах и в общественных местах бесплатно лежали горы шоколадок, то все бы жили мирно и счастливо. 

*В принципе 

Это очень мужское слово. Я в принципе не знаю, что оно обозначает. 

Самое ужасное, что может сказать женщина о своей личной жизни: «Он, в принципе, меня любит». 

*Юбка

Применяется с фразами «Мне нечего надеть» и «Как же я в этом пойду?» 

*Я поставила спираль 

Это небрежно произносят некоторые женщины. В этой фразе много смыслов: у меня регулярный секс, у меня высокая способность к зачатию, у меня все отлично, и даже нет противопоказаний к спирали. 

Чтобы уесть этих небрежных счастливиц, нужно немедленно рассказать Страшную Историю Про Зачатие Вопреки и посмотреть, как они попытаются сохранить лицо. Особенно доверчивым сказать: «При С. поза доггистайл запрещена». 

Злорадно захохотать и уйти, крепко держа сумочку с Таблетками. 

*Я на диете

Произносится злобно или скорбно. Не работает. У разных женщин обозначает одно и тоже: или они уже два часа «сидят» на зеленых яблоках, или они ночью съели в одиночку пиццу. 

Моя любимая золовка до обеда сидит на зеленых яблоках, а я ем по ночам пиццу. Поэтому мы с ней всегда на диете. 

*Сорвалась

То, что происходит, когда женщина уже два часа сидит на зеленых яблоках. В принципе обозначает нервное бесконтрольное поедание пирожков с капустой или яблоками, горячих, золотистых, с пылу с жару, сочных, вкусных, ими так хорошо заедать этот ужасный двухчасовой зеленый стресс.

*Бегать

Некоторые бегают, а некоторые так.

*Белые кроссовки

Первый фактор из десяти необходимых, чтобы начать бегать.

*Помада новая

То, что необходимо, чтобы вся жизнь переменилась к лучшему. Некоторые ученые так считают.

*Ты спишь?

Самый бессмысленный вопрос, который может задать один человек другому. Сколько раз я придумывала шедевральные ехидные ответы на него в промежуток с часу до четырех ночи, но каждый раз неизменно покорно и правдиво отвечаю «нет», оставляя за скобками все проклятья внезапно разбуженного человека.

Впрочем, это не мешает мне время от времени задавать его самой.

Высший пилотаж с этой фразой – прислать кому-нибудь смс «ты спишь?» и немедленно заснуть самому, не дожидаясь ответа. Со мной однажды такое проделали, и я до сих пор подпрыгиваю от злости, когда вспоминаю.

Звонили коты. Блогеры

Звонили коты. Блогеры

хулиганство

— Ты где? — спросил Барсик.

— Как это где, — сказала я. — Я вот вчера прилетела, вы же видели, сейчас по городу мотаюсь, потом…

— Мы смотрели твой фейсбук, — сказал Барсик.

— Как это — смотрели? — сказала я. — Разве котики умеют…

— Умеют, — сказал Барсик.

В трубку рядом с ним сопел Мартын.

Я тяжело замолчала.

— Ты постишь там других котиков, – сказал Барсик. – Не нас.

— И таксу лайкает, – добавил Мартын. – Про таксу читает. Поэтическую. Про собаку то есть.

— Про собаку, – веско сказал Барсик.

— Откуда вы вообще… Вот это вот всё – «постишь, лайкает», – откуда? – сказала я.

— У нас есть фейсбук для котиков, – сказал Барсик, – мы оттуда за тобой следим. Мы тебя там обозначили как «близкие котику».

— Вы там размещаете… Как это… Мои вдруг фоточки… Вдруг? – сказала я. – Погодите! Я ничего не поняла.

— Мы не размещаем, как ты сидишь на лотке, к примеру, – сказал Барсик. – И как ты валяешься по утрам – тоже не размещаем.

— Иногда размещаем, как ты ешь, – добавил Мартын и снова засопел. – Твою миску и рядом нашу. Типа сравните, котики добрые. Пятьсот лайков. Сотни желающих помочь пишут в личку.

— Осуждают меня? – покорно спросила я.

— Да, – сказал Барсик.

Мы замолчали.

— Мы вступили в группу «Неглаженные котики», – сказал Мартын.

— Восемь стран, девяносто тысяч участников, – сказал Барсик. – Чума нашего времени.

— Там недавно была фоточка механической гладилки, – сказал Мартын. – Пока хозяева в отъезде. Железная, черная, страшная. А что поделаешь? Если ты летаешь туда-сюда все время.

— Недавно, – сказал Барсик, – там один пост собрал сто тысяч лайков.

— Какой? – спросила я.

— Один хозяин одного «Неглаженного котика» привез ему в галстуке восемь банок агар-агара, – сказал Барсик.

— Фуагры, – поправил Мартын.

— Погодите, – сказала я. – Гоните. Фуагра под санкциями.

— Контрабандой, – пояснил Барсик.

— Говорим же, в галстуке, – добавил Мартын.

— Это ж какой у него галстук должен быть, – сказала я.

— Или он просто любит своих котиков, – сказал Барсик.

— Да, – сказал Мартын.

— Размер галстука неважен, если любишь своих котиков, – сказал Барсик. – Всегда можно привезти баночку-другую агар-агара.

— Фуагры, – сказал Мартын.

— Что вы от меня хотите? – сказала я.

— Хотя бы говядины, – сказал Барсик.

— Кролик с рисом дерьмо, с овощами дерьмо, просто кролик дерьмо, – затараторил Мартын.

— Мартын, я услышала, – сказала я. – Скажите, а нельзя просто попросить? Обязательно надо шантажировать вот этим вот – фоточки, «Неглаженые котики», размер галстука? Я вас избаловала.

— Мартыну еще кошечку надо, – тяжело сказал Барсик.

— Пусть обратится в сообщество «Неглаженные кошечки», – сказала я и захохотала.

Интересное по теме

Интересное

Звонили коты. Нога

-Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.  - Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я...

читать далее

Звонили коты. Федя

Звонили коты. - Ты там замуж, что ли, вышла? - сварливо спросил Барсик. - Барсик, побойся кошачьего бога! Не вышла и даже в мыслях не было. С чего ты взял? - Ну, - сказал Барсик нехотя, - ты нами пренебрегаешь. А раньше любила. Федя, скажи? - Оленина всегда была!...

читать далее
Техника безопасности для мужчин: у нее ПМС, и вы попали

Техника безопасности для мужчин: у нее ПМС, и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС — это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной. Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное. Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад. Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: «Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?» Если вас пошлют («Скотина, мне ничего от тебя не надо!») в ответ на это, значит начальный этап уже прошел, и вы оказались в эпицентре. Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте: » У меня для тебя сюрприз». Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи — в этот период восприятие запаха меняется, и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее.

Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите: «Что за чушь?» — градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник — хорошо. Упаси вас Бог сказать: «коллега».

Нельзя говорить «не хочу», «не смогу», «не буду» и «не понимаю». Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на «я тебя люблю» вы можете получить «не верю». «Прости меня» будет означать что вас есть за что прощать, и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было: «Я все сделаю». Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. «Я скоро уже тебя обниму». «Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список». «Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну».

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. «Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки» — «Сам пей свои чертовы капельки!»

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Звонили коты. Колдовать

Звонили коты. Колдовать

- Каждый кот умеет колдовать, - сказал Барсик. - Вот ты, Мартын, умеешь? - Эх, не знаю, - сказал Мартын. - Ты же помнишь, я зигзагер. Это деревенские крестьянские коты так умеют, зигзагами в ногах шнырять, чтобы хозяин матерился, матерился, да потом швырнул...

читать далее
Звонили коты. Абьюз

Звонили коты. Абьюз

- А что, Мартын, - говорит Барсик, - ты, может, гражданин? - Я котик, - говорит Мартын. - А что? - Наша-то абьюзер, вот что. Абьюзом занимается, - говорит Барсик. - Чем-чем? - говорит Мартын. - Абьюзом, - говорит Барсик. - Это вкусно? - говорит Мартын. - Дурак ты,...

читать далее
Звонили коты. Нога

Звонили коты. Нога

-Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.  - Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я...

читать далее

Другие материалы на эту тему

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.

Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или — ужас — обращаться к логике.

Знаете что будет? Будет следующий ПМС.

И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.

Предупреждение комментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить «так не бывает» и обзываться, буду банить.

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.

АПД: becky_sharpe добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период — это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились.

Еще на эту тему:

⇐ Читать на эту тему

Звонили коты. Контент

- Мартын, ты знаешь о том, что мы контент? ⠀ - Нет, а что это? ⠀ - Наша хочет все время продвигаться в соцсетях, видел? Ну, сидит по ночам, шепчет, - «все продвигаются, а я нет. Где взять контент?» Я себя ощупал. У меня травма использованности. ⠀ - Хм, Барсик, я...

Работать с этой темой ⇒

Nasrat

«Про семью»

Pin It on Pinterest