Как утешить друга

Как утешить друга

дружба

Люди не умеют утешать друг друга и не умеют принимать утешения.

Однажды в фейсбуке в моей ленте промелькнул пост, в котором девушка рассказывала, как она подверглась нападению на улице. Ее ограбили, побили и она была в шоке. Я ей написала «обнимаю вас», потому что искренне посочувствовала, и потеряла из виду на несколько дней — занималась другими делами.

Когда я снова наткнулась на эти посты в ленте, то была поражена: девушка плакала, топала ногами и кляла тех из нас, кто написал ей слово «держись!». Она говорила, что написать такое — ничего не стоит, что она и так «держится» и устала быть стойкой, что ей нужно сочувствие и утешение, а не призывы снова и снова проявлять силу духа.

Ее читатели растерянно оправдывались и снова пытались ее утешить, но появился еще один и потом еще один ее текст, в которых она поясняла, что те, кто не понимает, что она имела в виду — пусть идут к черту, и что теперь она понимает, кто ее настоящие друзья, а кто нет с этим дурацким «держись». Под этими словами ее читатели уже огрызались и обвиняли в обесценивании их сочувствия. Судя по текстам, она по-прежнему ощущала себя одинокой и всеми оставленной наедине с ее неприятностями, хотя ей предлагали в том числе реальную помощь — но не теми словами.

Для меня это история, в которой нет ни правых, ни виноватых, но есть некий феномен, который я повсеместно наблюдаю в нашей стране: люди не умеют утешать друг друга и не умеют принимать утешения.

Когда-то, еще в царской России, жизнь была надежно упакована в некие ритуалы. Они были необходимы человеку на протяжении всей его жизни. Это ритуалы поздравлений, утешений, соболезнования и великой радости. Другими словами, сочувствия нашим чувствам.

В революционной России не нашлось места такому мещанству, как свадьбы и пышные похороны, крестины отменили, а рожденный человек был сразу государственным имуществом, а не папиным и маминым любимым ребенком. Церемонии остались только государственные, а ритуалы и обряды свадеб и похорон выродились в то, что мы наблюдаем на протяжении многих лет и нынче считаем пошлостью.

Но важно, мне кажется, знать, что любые церемонии, ритуалы и обряды — это способы упаковать сильные, неудобные, зачастую непереносимые человеческие эмоции в понятные, удобные футляры. Горе потери — в ритуал оплакивания, радость завоевания — в парад победителей, смешанные чувства потери девичей свободной жизни и радости любви одновременно — в свадебные песни.

Это что касается больших событий.

А есть еще не такие грандиозные, — но все равно очень неприятные, как у героини текста. И она совершенно права, — искренне сочувствующие ей читатели подбадривали ее, как спортсмена или воина, в том случае, когда нарушена базовая безопасность, когда она подвергалась угрозе смерти, когда у нее сильнейший стресс и ей попросту страшно. Искренне подбадривали вместо того, чтобы утешать, сочувствовать или поддерживать в ее бессилии и ужасе.

Мы не умеем выражать ни сильное горе, ни сильную радость. Мы умудряемся ставить печальный смайлик на сообщение о смерти.

Мы научились откуда-то писать R.I.P или вообще ужасающую в своей скудости точку — что означает вполне отечественного разлива соболезнование, но выглядит иностранным и модным. Точка, понятно, означает «нет слов, но я вижу и горюю», но каким же дешевым и скупым выглядит так выраженное сочувствие. 

Мы не выговариваем и не пишем «я тебе соболезную», потому что нам это кажется выспренным и пафосным. Тем не менее, именно в этом слове есть корень «боль», и оно про боль. Про сочувствие именно боли, про понимание того, как сейчас больно, про сопереживание этой боли. «Болею вместе с тобой».

Я часто слышу от клиентов: «Я считал его другом, но, когда у меня умер отец, он отстранился и исчез на полгода». Я часто слышу от клиентов: «У него умер отец, а я так был напуган его горем, что не знал, что сказать и решил не мешаться — какой от меня толк, а теперь не знаю, как вернуться и простит ли он меня». Поэтому, я считаю, очень важно учиться выражать словесное сочувствие сильным и страшным чувствам другого человека. Взрослый человек существо вербальное, и без слов мы друг друга понимаем с трудом, а чаще вовсе не понимаем.

Все это восходит, на мой взгляд, к тому, что культура чувствования и обращения со своими эмоциями в нашей стране находится в зачаточном состоянии. Были резоны быть бесчувственными целое столетие, да и сейчас такие резоны найдутся. «Какая мне разница, что ты чувствуешь, — я все равно не могу ничего с этим поделать». Именно такой многомилионнный хор слышали наши родители от своих и нам завещали слышать. Поэтому так важно вновь учиться говорить со своими детьми об эмоциях. Это про близость друг с другом и про то, что чувствовать сильное — нормально.

Поэтому надо учиться писать и говорить правильно.

Если кто-то заболел или переживает неприятность, нужно позвонить и сказать: «Я тебе очень сочувствую. Чем я могу помочь? Я рядом. Ты можешь на меня рассчитывать».

Можно сказать и так: «Это очень тяжело. Я понимаю. Я рядом и всегда тебя выслушаю (привезу лекарства, дам денег, посижу с ребенком)».

Если вы не можете помочь делами, а только словами, скажите: «Я слышал о твоей неприятности. Я не могу тебе помочь делами сейчас, но я рядом и могу с тобой поговорить об этом, сколько тебе нужно». Если вы не можете и этого, просто скажите: «Я тебе сочувствую, обнимаю тебя». Не пишите это в соцсетях, если вы знаете номер этого человека: позвоните ему напрямую. В соцсетях поздравляют с днем рождения, сочувствуют и обнимают виртуальные френды. Для реальных отношений есть живой голос и живой визит. Называется по-старинному «навестить» или «проведать».

Если у вашего знакомого или друга кто-то умер, скажите: «Я тебе соболезную. Очень сложно подобрать слова в таком горе, но я тут с тобой рядом. Чем я могу помочь?»

Понимаете, когда человек переживает горе или просто неприятности, ему важно слышать живые голоса и видеть живых людей. Не буквы, а живых. Тепло вашего голоса и правильные слова дают ощущение, что кто-то пришел и встал рядом, плечом к плечу.

Мне страшно повезло с друзьями: они в тяжелые моменты умеют сплотиться, приехать, звонить, теребить, требовать отчета, как спала и ела, привозить еду и денег, по-честному размышлять над твоими вопросами, давать честные развернутые ответы, никто из них не отделывается смайликами. «Я с тобой и буду тебе помогать» — одна из самых драгоценных фраз, которую я слышала от своей подруги.

Ну а если ваши друзья умеют говорить и писать слово «держись» и ничего больше — я могу посоветовать простить им это и все равно доверять. Зачастую это не от безразличия, а от бессилия, от неумения правильно поддерживать, сочувствовать и утешать. И помните, пожалуйста, что никто из тех, кто вас любит, не останется равнодушным к вашей прямой просьбе: «Мне сейчас трудно, поговори со мной, поддержи меня, выслушай меня». Если вы не произнесли эту фразу, не научили своих близких самой лучшей для вас помощи (для кого-то это не слова, а еда, а для кого-то — чтобы не трогали два дня) — вы не можете рассчитывать на то, что человек сам догадается, что для вас сейчас лучше всего.

***

Поэтому и тем, кто нуждается в сочувствии и утешении, и тем, кто хочет научиться поддерживать своих, я рекомендую пусть неуклюже, но говорить, говорить и еще раз говорить друг с другом.

Это как раз тот случай, когда говорить — говорить ошибочное, неуклюжее, хоть что-то говорить, — во сто крат лучше, чем молчать.

И это как раз тот случай, когда ваша реплика — «уж лучше бы ты молчал» — может навсегда испугать человека и остановить его выражать вам свое неуклюжее, но искреннее сочувствие.

«Я не умею находить правильные слова и мне сейчас сложно что-то тебе сказать, но я тут. Я рядом и ты можешь на меня рассчитывать».

Интересное по теме

Интересное

Прищепка

Как только я устраивала себе выходной, у меня взлетала тревога. Как будто, пока я тут сплю, происходит что-то страшное. Будто я должна зарабатывать деньги каждую секунду, словно из-под ног осыпается песок куда-то в пропасть, а я пытаюсь не упасть вместе с ним.

читать далее

Рецепт несчастливой любви

Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».

читать далее
В подруги надо брать безумных

В подруги надо брать безумных

дружба

С одной из них мы диктовали друг другу смски. Давно. «Две скобочки, не больше. Одну даже лучше. Три нельзя, убью. Ты слегка улыбнулась. Не скупо, а слегка! — холодно говорила одна из нас. — Сотри «скучаю». Пиши «ок». Отлично! Да нет, дура, про отлично это я тебе. Уже отправила? Отлично, отлично… хоть это не пиши! Ничего больше не пиши, пусть сам думает, к чему у тебя вырвался этот возглас». (Представьте несчастного подопытного, который среди сдержанного прохладного высокомерия на большой дистанции вдруг получает горячее «отлично!», и потом снова тишина и прохлада).

Со второй мы следили за чуваком с балкончика отеля. Чувак совершал променад, появляясь то на одной стороне улицы, то на другой. Лунная ночь сияла. Мы были великовозрастные и довольно крупные. На балкончике нас было бы видно, поэтому мы лежали распластанные на полу и смотрели сквозь прутья. Конечно, мы сдавленно хихикали. Чувак перемещался, и мы на четвереньках перемещались на другую сторону комнаты и глазели снова сквозь другой балкончик. Бегать на четвереньках и давиться смехом в кулак, в лунной ночи развеваясь и сияя распущенными волосами, длинными ногами и ночными рубашками особенно рекомендую, если ваш ребенок уже пошел в седьмой класс. Освежает.

Как утешить друга
С третьей мы пошли в сексшоп одной морозной ночью — покупать гостинец.
Гостинец купили, купили стардоговские огнедышащие сосиски, ели в машине и хихикали, вспоминая костюмы горничных и медсестер. С ней же жгли газету в сковородке на Крещенье, закоптили потолок, гадали, все сбылось.
Ведьмы почти все. Однажды колдовали с еще одной ведьмой, тоже жгли в чугунной сковородке, потом вытрясали пепел под луной над лесом, боялись уронить сковородку, пепел упал криво, не улетел красиво вздымаясь и вея. Но нам и так понравилось.

В подруги надо брать безумных. Впрочем, небезумные в подруги не годятся. Бегать, хихикать, обдумывать каждый шаг, красться по ночам, спорить на гамбургеры, рыдать, быть смешной, тряпки жечь, смеяться, передумывать, меняться одеждой, собирать на свидание всем миром, издеваться на подопытными, прикрывать друг другу задницу, быть сообщницами. С мальчиками тоже можно, но я все время их пытаюсь как-то обмануть, как Лиса Алиса, они верят. И не похихикаешь.

Интересное по теме

Интересное

Восемь ценностей любви и дружбы. Дети

Паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака. Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, — что делать?

читать далее

Восемь ценностей любви и дружбы. Отношение к телу

Наверное, вот что очень сложно понять: что в новом союзе на твое тело теперь есть виды у другого человека. Он не принимает тебя таким, как есть, или принимает, с его влечением могут происходить метаморфозы, так же, как и с твоим, он как-то относится к тому, что ты толстеешь-худеешь, и ты как будто не можешь больше это делать автономно и по своему усмотрению, надо заботиться о том, чтобы другому было приятно на тебя смотреть, тебя трогать, тебя нюхать и заниматься с тобой сексом.

читать далее

О жареной картошке

На днях одна малознакомая мне девушка решила сделать доброе дело и познакомить меня с другой девушкой. В сети. Дело происходило глубокой ночью. Я была в жестоком стрессе из-за отеля, где не было интернета, не выключался мигающий свет, не работал сейф и т.д. Я в этот момент ругалась с менеджером о том, что я не могу спать с мигающим светом. И вообще со светом. Было около двух ночи, и я плакала от беспомощности и отчаяния. В этот ровно момент первая девушка решила познакомить меня со второй под предлогом, что та мне наверное поможет, так как мы находимся в одном городе. Вторая спала и ни о чем не подозревала. Первая в этот момент создала группу для нас троих в мессенджере и стала нас друг другу представлять. Потом они вместе упрекнули меня в том, что я не была готова к знакомству.

читать далее
Восемь ценностей любви и дружбы. Дети

Восемь ценностей любви и дружбы. Дети

дружба

Какие основные восемь ценностей любви и дружбы могут сделать наш союз прочным, или, напротив, развалить, если именно по этим вопросам нет согласия в паре или у друзей? По шкале ценностей есть восемь очень важных моментов: дети, деньги, религия, политика, чувство юмора, отношение к собственному телу, людям и труду.

Сегодня мы поговорим о детях.

ДЕТИ

Здесь конфликт по этой шкале может проходить с самого начала, и паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака.

Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Мы хотим детей безусловно или на определенных условиях? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, — что делать? Дети и наша карьера, что нам сейчас дороже?

Как утешить друга
От откровенности и честности пары в этом разговоре зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.
На моих группах про отношения есть такое упражнение: один из участников говорит: «Я не хочу детей», а второй, представляя себя его партнером, отслеживает свои ощущения и мысли.

И знаете, какие мысли самые частые?

Недоверие.

Когда наш любимый или любимая говорят нам: «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу (переубедю)».

Потом идут к психологу.

«Он говорил, что не хочет детей, но я подумала — он и сам не знает, хочет ли, и забеременела. Он ушел».

«Она говорила, что не видит себя в роли матери, но я обманул и кончил в нее. У нас маленькая дочка, а она ушла к другому».

«Он просил отложить рождение ребенка на два года, но я подумала, что мы справимся. А он сказал, что недостаточно зарабатывает, чтобы нас обеспечивать, и уговорил меня сделать аборт».

«Я готова силы и деньги вкладывать в ЭКО, а муж даже не приезжает с работы, чтобы поймать момент овуляции, и кажется, его раздражает эта идея».

И когда меня спрашивают: «Я хочу детей, а он (она) не хочет. Что делать?» — я всегда отвечаю: «Верить, и принимать решение о браке, исходя из этого. Вы не мыслите свою жизнь без детей, а ваш спутник к ним не готов сейчас, или вовсе питает к ним отвращение. Или напротив — вы не готовы сейчас к ребенку, а ваш партнер настаивает на скорейшем рождении первенца. На этапе «встречаемся» это неважно, а после свадьбы станет зерном будущего развода, где пострадает еще и нежеланный одним из родителей ребенок. Если вы готовы это вытерпеть — играйте свадьбу. Если прямо сейчас эта мысль вас мучает и обжигает, может быть, стоит взять паузу в решении о свадьбе, честно сказав партнеру о причине паузы».

Как утешить друга
Детей принято хотеть, но будет честно, если вы признаетесь своему спутнику, что в ближайшие пять лет видите себя в одной постели с ним, но не над люлькой.
Далее обычно идет речь о количестве детей. Для одного достаточно одного ребенка. Для его партнера и трех будет мало — и это опять зерно будущих разногласий.

Когда пара с удовольствием планирует первого ребенка, и рада второму, и хочет еще третьего, — нет проблем. Когда пара избегает вечеринок с детьми и с ужасом держится подальше от малышей, — нет проблем. Когда она берет на руки чужого малыша, а он с нежностью за ними наблюдает, — и оба знают, что детей позволят себе только через три года — нет проблем. Но когда она тихонько выкидывает контрацептивы в унитаз, когда кто-то из пары все время призывает второго умиляться чужим детям, когда один привык нянчиться с детьми (братья-сестры), а второй в ужасе от этого, — это уже конфликт.

А вот дальше еще сложнее. Пара по обоюдному согласию родила ребенка. Здесь раскол может наступать в системе воспитания и системе ценностей. Несут конфликт следующие вопросы:

— Мы сами или нам будут помогать бабушки?

— Я доверяю твоей/своей маме воспитывать малыша или даже держать его на руках? Или нет ничего хуже этого и отойдите все от ребенка?

— У нас может быть няня или я тогда буду плохая мать/плохой отец?

— Кто-то из нас будет сидеть дома три года, год, десять лет — пока растим детей, или это невозможно?

— Ты требуешь, чтобы была возможность выйти на работу, я хочу, чтобы ты сидела с нашими детьми, — что делать?

— Ты требуешь, чтобы я работала, я хочу сидеть с детьми — что делать?

— У нас будет один ребенок всегда, или возможен второй? А третий?

— Отец принимает участие в ночных бдениях, или он полностью освобожден от этого?

— Ты хочешь второго ребенка довольно быстро, я не хочу: что делать?

Младенец растет, и конфликтогенными становятся следующие вопросы:

— Мы детей бьем или нет? Обычно пара подразумевает шлепки или подзатыльники;

— Мы детям все позволяем или нечего баловать?

— Если ребенка воспитывать так, а не этак, — это его уже баловать? А я так не считаю;

— У него будет доступ к гаджетам?

— У него будет битком забитый график послешкольных кружков?

— Он пойдет в школу уже умея все, или пусть там его и научат?

— Мы сравниваем ребенка с другими детьми? Если да, то вслух или в разговорах вдвоем? Или никогда?

— Он будет уезжать летом в деревню к бабушке?

— Он будет по достижении 14-ти лет уезжать учиться за границу?

— Мы — мама-ребенок — как бы вместе, а ты — папа — как бы отдельно, это всем нормально?

— Оценки — это важно или неважно?

— Школа — это в принципе хорошо или в принципе плохо?

— Кричать на ребенка допустимо или недопустимо?

— Если я ему не разрешаю, то и ты не разрешай; мы выступаем единым фронтом как родители, или подкупаем ребенка, разрешая ему то, что запретил второй?

— Мы покупаем деточке квартиру или пусть сам колотится?

— Мы говорим с ребенком о важном, нужном и сложном, или держим дистанцию?

— Старший любимый или младший любимый, или они равны, или одного больше тебе, другого больше мне, чтобы никому не было обидно?

— Мы учим честности или учим ловкости-изворотливости, и вообще — чему мы учим?

Конечно, и он и она притаскивает в семью свои родительские сценарии. Можно биться за то, по чьим правилам ребенок будет расти, а можно организовать свои правила, новые. И все обговаривать, прямо и словами. В большинстве случаев возможны компромиссы, договоренности, разные дистанции и обязанности по отношению к детям.

Что касается дружбы, то я иногда наблюдаю такую картину: один из друзей на все встречи и посиделки вдвоем приводит детей. Второго это раздражает. Здесь конфликт. Если второму ок, конфликта нет.

Одна из подруг шлепает детей, вторая от этого в ужасе — здесь конфликт. Если вторая одобряет, конфликта нет. Если обе в ужасе и обе не шлепают никогда — конфликта нет.

Одна семья полностью обеспечивает выросшего ребенка, во второй считается особенной доблестью, если он начнет зарабатывать сам. Здесь потенциальное отчуждение и настороженность, если семьи дружат. Ну и т.д.

Интересное по теме

Интересное

Маша и Мироздание

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

читать далее

Рецепт несчастливой любви

Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».

читать далее

Гиперженщина

Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает. Знает все как надо и вообще знает все. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать.

читать далее
Восемь ценностей любви и дружбы. Отношение к телу

Восемь ценностей любви и дружбы. Отношение к телу

дружба

…Наверное, вот что очень сложно понять: что в новом союзе на твое тело теперь есть виды у другого человека. Он не принимает тебя таким, как есть, или принимает, с его влечением могут происходить метаморфозы, так же, как и с твоим, он как-то относится к тому, что ты толстеешь-худеешь, и ты как будто не можешь больше это делать автономно и по своему усмотрению, надо заботиться о том, чтобы другому было приятно на тебя смотреть, тебя трогать, тебя нюхать и заниматься с тобой сексом.

…В предыдущих сериях: от чего любые наши союзы становятся крепче, а от чего распадаются или расшатываются? Ценностей восемь: дети, деньги, религия, политика, чувство юмора, отношение к собственному телу, к людям и труду.

Как утешить друга
Сегодня поговорим об отношении к своему телу.
Раскол по такой шкале ценностей как отношение к собственному телу не подразумевает обычно такой терпимости между партнерами, как в случае с религией и политикой. Если в тех историях достаточно быть лояльными к выбору другого, то эта ценность подспудно таит в себе много подводных камней. Еда, движение, одежда, красота, здоровье, зубы, ухоженность, бытовая физиология; отношение к телу — это огромный кластер разного повседневного важного.

Например, это еда. Продукты, которые покупаются и не покупаются в дом, это то, что готовится или принципиально не готовится никогда, это та еда, которая считается вкусной или невкусной, это списки разрешенного и запрещенного, одобряемого и неодобряемого. Мы готовим дома или ужинаем в кафе? Мы покупаем фаст-фуд или упаси господи? Мы готовим из полуфабрикатов или это ужас? Мы едим хлеб и сахар? Наши дети едят конфеты? Мы вообще еду покупаем где — в «Пятерочке», в «Ашане», на рынке, в дорогих магазинах, в обычных супермаркетах? В нашей семье больше едят овощей или мяса? Жареного или вареного? Супы или котлеты? Большие порции или маленькие? Выбрасываем или это грех? Доедаем или оставляем?

Это движение. Мы двигаемся или мы хотим лежать? Мы танцуем, бегаем, плаваем, или это не принято? Спорт обязателен в нашей семье или так как-нибудь? Мы ребенка отдадим на шахматы или на танцы? Можно ли и на то, и другое, или шахматы — это фигня, или танцы — это фигня? Я встаю по утрам — ты спишь; я хожу в спортзал — ты не ходишь; ты поехал бежать марафон, ты улетела на танцевальный турнир, ты поднимаешь штангу, а я нет, у тебя кубики на животе, а у меня, собственно, живот, — как мы будем? Я тебя люблю и таким, я тебя люблю и такой, но ты явно выглядишь лучше/моложе/активнее чем я, и мне тревожно. Я тебя люблю и таким, я тебя люблю и такой, но я качаю чертов пресс каждый день, чтобы тебе нравиться, а ты отрастил пузо, а ты завела себе вон какой живот, — как мы будем?

Как утешить друга
Это красота. Мы ухаживаем за собой или это не ценность для нашей семьи?
Ты мужчина, который делает маникюр-педикюр, или пусть оно так растет? Я женщина, которая делает/не делает эпиляцию, как тебе это? Ты одобряешь покупку дорогого крема, или осуждаешь, или не понимаешь? Ты согласен/согласна, что с возрастом нам обоим нужны будут частые процедуры ухода за собой или мы забьем на это? Мы красим седину или мы выше этого? Мы ходим на массажи или это баловство? Мы считаем необходимыми траты на косметолога для обоих, или только тебе, или только мне, или это ерунда и давай лучше купим что-то другое?
Это здоровье. Мы доверяем докторам или нет? Мы ходим на профилактику или нет? Мы боимся рака до паники, или считаем, что это лечится? Мы предпочитаем знать о проблемах или до последнего закрывать глаза? Мы боимся больниц или относимся к ним спокойно? Мы следим за здоровьем, или это ерунда и само пройдет?

И отдельной строкой, — зубы. Мы следим за зубами тщательно, не тщательно, вообще не следим? Мы можем ходить с нечищенными зубами полдня? У нас в семье пользуются зубной нитью? У нас в семье посещают стоматолога раз в полгода заранее, или когда уже все распухнет? У нас на столе стоят зубочистки и принято ли ими пользоваться при всех? По утрам мы целуемся до душа или только после? Мы отбеливаем зубы или это не принято? Мы ходим всей семьей к гигиенисту раз в полгода или мы даже не слышали о таком? Если у одного пахнет изо рта, второй скажет или нужно молчать?

Звуки и запахи, издаваемые телом. Это ни хорошо и ни плохо, просто в одной семье принято не скрывать всякие физиологические звуки, рыганье, пуканье; в одной из серий «Как я встретил вашу маму» счастливый молодожен заявляет «Она мне разрешила пукать дома!» и все весело смеются. В другой семье поморщат носы. Кто-то вместе ходит в туалет — один писает, другой в это время чистит зубы. Когда молодая пара находится в слиянии, все физиологические процессы могут перестать быть стыдными. А могут и не перестать. Это в итоге упирается в вопрос границ, но это отдельный и очень большой разговор.

Если подытожить, то раскол по этой системе ценностей проходит там, где один из партнеров считает, что нужно предпринимать специальные усилия, чтобы быть здоровым и красивым, чтобы нравиться второму или самому себе, а второй обижается, что его не готовы, возможно, любить «просто так».

Интересное по теме

Интересное

Учиться танцевать легко

Мне был 41 год, у меня была больная спина, регулярные костыли и диагнозы «грыжи, корешковый синдром» и «соматизированная депрессия». Спортзал и движение мне были прописаны как единственное средство от будущего статуса лежачего больного.

читать далее

Мне уже поздно, или что такое PRO-AM

Отвечая на громадное количество вопросов про танцы, и сама являясь той, кто всерьез начал этим заниматься в 42 года, я уверенно могу сказать, что самое популярное убеждение в нашей стране звучит, выглядит и ощущается как «мне уже поздно». Самый популярный вопрос человека, который решается встать на паркет — «но ведь я никогда раньше не танцевал, как же я смогу?».

читать далее

Жирная, неуклюжая

Однажды мне пришло письмо. «Какая же вы жирная и неуклюжая, — писала мне незнакомая женщина. — Это видно по вашим фотографиям». Накануне я выложила в фейсбук фотографии со своего первого танцевального выступления на большом паркете, которое не люблю вспоминать.

читать далее
О жареной картошке

О жареной картошке

дружба

Однажды одна малознакомая мне девушка решила сделать доброе дело и познакомить меня с другой девушкой. В сети. Дело происходило глубокой ночью. Я была в жестоком стрессе из-за отеля, где не было интернета, не выключался мигающий свет, не работал сейф и т.д. Я в этот момент ругалась с менеджером о том, что я не могу спать с мигающим светом. И вообще со светом. Было около двух ночи, и я плакала от беспомощности и отчаяния. В этот ровно момент первая девушка решила познакомить меня со второй под предлогом, что та мне наверное поможет, так как мы находимся в одном городе. Вторая спала и ни о чем не подозревала. Первая в этот момент создала группу для нас троих в мессенджере и стала нас друг другу представлять. Потом они вместе упрекнули меня в том, что я не была готова к знакомству.

Иногда я пишу тексты. Например: я люблю клубнику. И колбасу. Или — как сегодня, подписывайте, пожалуйста, свое имя, если вы мне пишете сообщение.

Как утешить друга
Неизбежно приходят люди, которые говорят — Юля, у вас же аюрведа была, какая клубника? Какая колбаса?

Юля, ну и что, что у вас нет интернета, у нас вон тоже не было, но мы доплатили еще, и вы давайте.

Юля, а зачем вам, чтобы люди подписывали свое имя в письмах? Сейчас это не принято. Или — они хорошие, а вы им нужны одноразово, поэтому они не представляются.

…Все эти случаи объединяет одно понятие. Называется оно «неуместность». Все, что вы хотите мне сказать по поводу правильности или неправильности моих чувств и желаний, а также желание оценить мое состояние — неуместно. Если вы видите, что человеку не до светских знакомств — зачем вы лезете, а потом обижаетесь, что вас отшили? Если вы этого не видите, то мне жаль, и тогда мое право защитить себя от вашего вторжения, происходящего в самый неудобный для меня момент.

Наша непрошенная оценка чего бы то ни было, дискуссия о мнении или чувстве ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО человека с этим человеком — неуместны. Мы в этот момент ведем себя как насильник.

Ты будешь жареную картошку? Нет. А почему это ты ее не будешь? Не хочу. А почему это ты ее не хочешь? Она же не виновата. Она хорошая. Я готовила, а ты не ценишь. Она полезная. Мы всегда едим картошку, почему это ты ее не хочешь?

Это поведение с большой вероятностью предсказывает, что пара разведется. Что подросток сбежит от жареной картошки и из дома. Уважайте мнение, состояние, чувства другого человека. Уважайте его право плеваться жареной картошкой, если ему ее засовывают в рот. Уважайте его нелюбовь к запаху жареной картошки. Уважайте его несварение от жареной картошки. Уважайте его право не хотеть жареной картошки вовсе и уважайте его право заявить об этом и при этом не хотеть обсуждать это с вами. Это трудно, но весьма полезно.

Фото со страницы: https://www.vvox.it/2019/06/15/ragazzi-mammoni-piu-vecchi-dei-genitori-dove-finita-la-ribellione/

 

Интересное по теме

Интересное

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им «нет». Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас. Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным.

читать далее

О нарциссических защитах-1

Божена Рынска затронула грандиозную тему. Про нарциссов. По своей сути, эта тема «Я и Другие». Я попробую дополнить тем немногим, что знаю из обучения и своей практики. Не только терапевтической, но и клиентской — для меня было в свое время большим потрясением узнать от своего осторожного терапевта про мои собственные нарциссические защиты.

читать далее

Хорошая девочка и последний шанс

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным. Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс. Последний шанс бывает временной и контентный.

читать далее
Скрытая сделка

Скрытая сделка

дружба

Одна из самых опасных и противных манипуляций.

Касается тех, у кого есть ресурсы любого рода. Например: меня пригласили лет пять назад на свидание. И чем-то не тем пахло от этого свидания. Я стала выяснять, прежде чем согласиться, и выяснилось — человеку нужна была семейная консультация. А не свидание. Он разводился с женой и ему было худо (я ему дала контакты коллеги и ни разу его не видела). Или еще — приятельница, давняя знакомая, приглашает встретиться-пообщаться. Готова подстроиться и приехать, куда скажешь, «выпить кофе». Да, даже в 8 утра, в твое единственное свободное время. Каждый практикующий психолог знает, что в этом случае человеку нужна бесплатная консультация. Странно было бы предполагать, что она так соскучилась. Что делают эти люди? Они врут и используют тебя. Ты нужна только потому, что у тебя есть ресурс. Компетенция или аудитория в моем случае.

Пригласили на концерт где-то в комментариях. Приятный дядька, правда, незнакомый. Я сначала удивилась, и мне было приятно. Я подумала — меня читатель хочет порадовать. Просто порадовать, без всяких мэ и жо. Да и забыла, а он сегодня пишет — «…и мы хотим видеть впечатления о наших концертах на вашей страничке». Меня как пыльным мешком по голове стукнули. Значит, это не просто так? Не потому, что я хорошая, и для меня хочется что-то сделать? А потому, что у меня большая аудитория?

Так вот, когда вы так поступаете, вы поступаете как моральный урод.

Как не поступать как моральный урод? Спросить прямо. Юля, интересно ли вам будет сходить на этот концерт и написать об этом на своей страничке? И что бы я сказала? Я бы сказала — нет. Мне неинтересно. Но я бы вас продолжала уважать.

А так я забанила чувака. Потому что он меня за дуру держал. У него не хватало смелости спросить прямо, потому что он чувствовал, что я откажу. Поэтому он решил изображать галантность в надежде, что не просеку до последнего. Ну, вдруг дура? Очнусь после концерта — глядь, а уж понаписала, и у него уже реклама на сто тыщ человек, и все как побегут на концерт!

Вы думаете, что это один вид коммуникации. Сотрудничество, свидание, дружеская поездка, приятельское распитие вина, даже любовь, даже секс, думаете вы. А это другой — скрытая сделка. Вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые, и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество.

Если у вас есть ресурс — у вас будут честные и нечестные предложения.

«Юля, хотите шоколадку? Нам нужен отзыв о ней». «Да, давайте. Только напишу правду. И о вашем предложении, и о вкусе шоколадки». «Пишите, будем рады». Так выглядит большинство деловых предложений в моей жизни, касающихся величины моей читательской аудитории. И это отличное предложение, открытая сделка. Я иду на такие сделки, если я люблю шоколад. Если нет, — мягко отказываю. Никому не обидно.

«Юля, мне нужна твоя помощь. Поработай со мной сейчас психологом. Поддержи меня. Посоветуй мне. Мне плохо», — пишет мне подруга, и я при первой возможности ей звоню или мы встречаемся, и я «работаю». Это отличная, честная, прямая просьба, не сделка даже, ей от меня нужен мой определенный ресурс, и она не скрывает, что в этот момент рассчитывает именно на него. И я ей охотно это даю.

Меня брали на работу, устраивали фейерверк (в буквальном смысле), возили пить вино в другую страну, еще что-то делали — в виде скрытых сделок. Это всегда вылезет. Люди, делающие это, рассчитывают, что я их пропиарю. Если бы они меня спросили, — я бы предпочла в одном случае работать за зарплату, в другом отказаться вовсе, в третьем было так противно, что я никогда больше не хочу иметь с этим человеком дело. Манипуляция — это всегда кривая дорожка там, где человек трусит идти прямо. Эти люди не могли мне сказать — слушай, я с тобой еду, работаю, обнимаю тебя только потому, что я РАССЧИТЫВАЮ на то, что ты меня упомянешь в своем блоге (на страничке), и я тогда заживу. Так ты мне на хрен не сдалась.

Случай, когда тебе дают и рассчитывают в ответ, обговаривается всеми честными людьми. Это открытая сделка. Это «ты мне — я тебе» в самом лучшем смысле слова: в виде справедливого и равноценного обмена ресурсами.

Есть еще сделка с неясными условиями: я тебе сейчас помогу, а ты отдашь мне то, о чем еще не знаешь. Это из сказки, и это пугает всех, в сказке герой — помните? -должен был отдать родившегося в его отсутствие ребенка. Так вот, если вы спрашиваете «сколько это стоит», или даже прямее «что я тебе буду за это должен?», а вам говорят «договоримся» — это оно. Я научилась уходить сразу после этого слова. Сделка с неясными условиями всегда не в вашу пользу, потому что это условия неясны только вам.

Если вам нечего или вы считаете, что нечего, предложить в ответ, и вы зависите от решения человека выполнить вашу просьбу, — будьте честны с ним. Просите прямо. Он может согласиться. Он может отказать. Но он не перестанет вас уважать. Если вы тайно кого-то юзаете, то этого кого-то будет от вас тошнить всю оставшуюся жизнь, когда он это поймет.

Удачи и будьте осторожны не только на дорогах.

Интересное по теме

Интересное

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это
значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б)
разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все
-таки хочу понять.

читать далее

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

читать далее
Я тебя услышал

Я тебя услышал

дружба

Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

Я тебя услышал

Кто произносит?

Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.

Что слышит адресат?

Эта фраза бьет все рекорды по рейтингу бешенства, в которое она приводит адресатов. Бешенство высшей пробы, с примесью бессилия, унижения и желания некрасиво крикнуть в ответ, как в анекдоте про «нервы полечить». Я работаю с этим в своих группах, когда мы разбираем манипуляции и агрессию, и могу немного реабилитировать для вас эту фразу. Давайте посмотрим, почему она воспринимается как конфликтоген, и как можно сделать так, чтобы она не привела к конфликту.

Я тебя услышал

Кто произносит?

Обычно тот, от кого что-то зависит. Обычно мужчина. Начальник, муж, бойфренд, отец, кто-то вышестоящий по иерархии.

Что слышит адресат?

«Ты ничтожество, а я важный». «Что бы ты ни сказал, ничего не изменится». «Кроме как слышать, я ничего не собираюсь для тебя делать». «Отвяжись». «Оставь меня в покое со своими глупостями». «Того, что я тебя слышу, уже достаточно, чтобы ты был счастлив». «Ты удостоился, цени, говнюк».

Что на самом деле имеет в виду адресат?

Чтобы это понять, надо знать, что ситуация, в которой эта фраза произносится, всегда одна и та же: ваш собеседник не готов к немедленному ответу. В нашем обществе культурный код — промолчать на неудобный вопрос. В течение последних трех лет этот код меняется в сторону появления обратной связи даже в тех ситуациях, где она раньше отсутствовала. «Я тебя услышал» — полноценная обратная связь, не включающая в себя немедленный результат коммуникации.

В каких случаях она произносится?

Когда собеседник не имеет немедленного решения вашей проблемы. Не знает о своих точных планах и поэтому не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, но не готов включить туда вас. Знает о своих точных планах, готов включать туда вас, но ему нужно подумать, на каких условиях. Впервые (для него) слышит о какой-то проблеме, но не имеет пока вариантов ее решения.

Как утешить друга
Все эти ситуации объединяет только одно — время. Ваш собеседник произносит эту фразу, только и тогда, когда ему требуется дополнительное время для ответа.
Когда мы в группах то так, то этак вертим эту фразу, всегда приходим к выводу, что она немного недосказанная для русскоязычного уха. Конфликтогенная составляющая снимается дополнением «мне нужно время подумать». «Я тебя услышал, мне нужно время подумать» — звучит мягче.

Травмироваться об это мы перестанем, когда уберем унизительную коннотацию из этой фразы и поместим туда непривычное для нас уважение. Давайте это разверенем в полный рост:

«Я тебя услышал. Я сейчас очень занят, так, что не могу полноценно ответить на этот вопрос. Но мне важны отношения с тобой, и поэтому я приму во внимание все, что ты сказал, подумаю, — как с этим быть, как тебе помочь, как что-то изменить — и отвечу тебе позже».

«Я тебя услышал. Мне неприятно то, что ты мне говоришь. Я не готов ни защищаться, ни оправдываться, ни ссориться с тобой из-за этого. Я отвечу тебе позже, подумав».

«Я тебя услышал. Я не знаю, смогу ли я что-то для тебя сделать, я не хочу ничего обещать. Но ты достаточно важен для меня, и поэтому я не буду делать вид, что я тебя не слышу. Я тебя услышал и учту в дальнейшем».

Возможно, даже, модификация в «Я тебя слышу» смягчит ее значение.

Основной конфликтоген здесь не смысл фразы, а вертикаль в отношениях, которую она простраивает. Вертикаль зависимости, неравенства. По этой фразе можно проследить, как пугает нас любая ситуация, где очевидна наша зависимость от другого.

Почему так происходит? Потому, что практически ни у кого из нас нет опыта безопасной зависимости, где важный и главный человек с уважением относился к твоим потребностям и можно было говорить вслух о них, ничего не боясь. На мой взгляд, именно поэтому фраза «я тебя услышал» обременена таким негативным смыслом. Хотя в ее изначальной функции, она возможно, должа была делать наше общение более мягким, уважительным и дружелюбным.

Интересное по теме

Интересное

Оценивай, Обесценивай, Превосходи

Есть три безотказных инструмента, пользуясь которыми любой из нас быстро станет изгоем, скандалистом или козлом отпущения. Все три инструмента красивы в своей безотказности: рано или поздно мы гарантированно получим отвержение. И это всегда неприятный сюрприз. Ко мне...

читать далее

Фразы, над которыми смеются

Есть люди, которых часто спрашивают. Когда каких-то однотипных вопросов становится много, такой человек пишет пост, где отвечает всем разом. Я, например, такой человек. Те, кто смеется над этой фразой и считает, что это манипуляция и вранье, возможно, такого опыта не имеет.

читать далее

Почему так невыносимы «светлые человечки»

Наверное, то, от чего так невыносимы «светлые человечки» — это тотальное отсутствие у них чувства юмора. Они никогда ни над чем не хохочут, а только лишь понимающе улыбаются, и это рано или поздно делает жизнь рядом с ними совсем тоскливой и пресной.

читать далее
Три правила: благодарность, дистанция, открытость

Три правила: благодарность, дистанция, открытость

дружба

Если бы я была девушкой эзотерической, я бы написала «три практики благодарности». Но это, скорее, три правила здравого смысла.

Правило первое: благодарите.

Я часто вижу вокруг себя, как люди обесценивают то, что им дали. Неважно, что — внимание, вещь, деньги, отношения, поступок. На самом деле мы никогда не знаем, каких сил стоит людям дать другому хоть что-то. Иногда это последние ресурсы. Вы никогда не знаете, как покупался и выбирался для вас «не тот подарок». Как тяжело некоторым людям обнять друг друга или сказать добрые слова. Верьте в искренность и благодарите искренне, как за огромную драгоценность. Вы никогда не знаете, что там за кулисами. Как плачут люди, чьи усилия не были оценены. Как стыдно им, что не угадали и не угодили. Нам никто ничего не должен, и поэтому каждый добрый шаг в нашу сторону — величайшее богатство.

Как утешить друга
Правило второе: правильно выбирайте дистанцию.

Когда-то я была тем человеком, которому легче порвать отношения, чем внутри них выстроить границы, сказать «нет» или просто отдалиться. Мне было так больно, так страшно, я чувствовала такое бессилие, что предпочитала сбежать и потом оплакивать разрывы и справляться с болью. Сейчас я знаю, что такое правильно выбранная дистанция. С некоторыми людьми вполне можно себе долго и плодотворно иметь дело, если отдалиться. Инструменты большей дистанции: не очень часто общаться, не очень откровенно говорить, выбирать нейтральные темы, не оставаться вдвоем, не прикасаться, перейти в более формальные рамки. Многие и многие отношения могут существовать годами на более далекой и прохладной дистанции, нежели мы привыкли. Дистанцируйтесь и вам не придется прибегать к конфликтам, тайному раздражению или саботажу для того, чтобы сбросить напряжение.

Правило третье: ведите себя так, будто вас любят.

Ко мне в группы зачастую приходят люди, которые не верят в то, что их можно любить. Они шарахаются от комплиментов, объятий, подарков, помощи и любого внимания. Они в этом не виноваты, им трудно, но со стороны других их поведение выглядит избегающим и отстраненным. Такое поведение называется«контрзависимость». Больше всего на свете в этом случае мы можем хотеть хороших, теплых отношений с другими, и при этом вести себя так, будто нам никто не нужен. Если вы «поиграете» в то, что вас любят, на минутку вообразив себе людей более безопасными, вы станете более теплым и открытым. Попробуйте реагировать на все из этой роли, а не из привычной. Вы начнете предлагать сами, соглашаться на предложение других и относительно спокойно переживать отказы. Не верите? Попробуйте!Инструменты новой роли: быть чуточку приветливее, давать больше обратной связи, улыбаться, решиться смотреть в глаза, на приглашения и предложения реагировать не смущенным молчанием, а «да, приду, я рад!» и воображать себе, что на самом деле от вас не хотят избавиться, а хотят с вами быть. Так тоже бывает, честно-честно.

Интересное по теме

Интересное

Раскас

Однажды перед отъездом из Москвы в Барселону скачала программу «Бешеная сушка», где надо делать 700 приседаний в день. Улетала полная намерений, прилетела, живу здесь, — ненавижу все московское, особенно слово «бешеная». Хочу мерно качаться в волнах. И смотреть с балкона на закат.

читать далее

Главная ошибка в кризис

Самая главная ошибка в кризис, когда остро не хватает любых ресурсов — избавляться от трат на необязательное, но радостное или облегчающее жизнь. Сбрасывается с баланса, вычеркивается из расписания любимое занятие, учеба, отдых. И ресурсов становится еще меньше.

читать далее
Как наше «нет» сохраняет отношения

Как наше «нет» сохраняет отношения

дружба

Жила-была одна девочка, и было у нее много братьев и сестер. Она была самой старшей, и поэтому часто за них заступалась во дворе, много чему их учила и вообще всячески заботилась.

Как-то так получалось, что она почти всегда ощущала себя очень сильной, сильнее всех. И нередко выходило так, что, даже если ей хотелось самой съесть яблоко, она отдавала его подбегавшей сестренке: она маленькая, растет, и ей нужнее.

Так и выходило, что у девочки было два разных способа общаться с миром. Мир большой, наружный, где много чужих людей, воспринимался ею нормально, спокойно, и, невзирая на то, что он для нее был скорее враждебным, чем дружелюбным, она легко отстраивала разные дистанции с разными людьми, блюла свои интересы и воспринимала окружающих как равных себе: как взрослых.

Тех же, кто был ей дорог и кого она любила, находящихся во внутреннем ближнем круге, она, сама того не осознавая воспринимала как слабых и хрупких, берегла их и подставляла плечо, не позволяя себе на них опираться ни в каком случае.

Была у нее и любимая старинная подруга, с которой она регулярно, раз в две недели обедала — и этим встречам в маленьком ресторане в центре города было уже лет десять. Они обе находили время и вырывались из плотного рабочего графика и от своих семей, чтобы поболтать и поддержать друг друга. И на этих бесчисленных обедах они смеялись вместе и утешали друг друга, поддерживали и подбадривали, иногда дулись и ругались.

И еще одна вещь происходила: подруга нашей героини каждый раз слегка залезала вилкой к ней в тарелку, чтобы попробовать то вкусное, чего не заказала сама. Она и нашей девочке предлагала тоже попробовать из своей, но та почему-то отказывалась.

На самом деле, как бы ни ценила наша девочка свою подругу, она не любила, когда едят из ее тарелки. И сама из чужих не любила есть. Просто так было привычнее: считается, что нам ничего не жалко для близких людей.

И каждый раз на каждом обеде именно этот миг, когда чужая вилка проникала в ее тарелку, подцепляя вкусный кусочек, именно этот миг был слегка омрачен и подпорчен, но все очень быстро проходило, не ругаться же, в самом деле, из-за такого пустяка. Тем более что подруга сопровождала это все милым щебетанием, как тут сердиться?

Но происходило странное. Все чаще наша героиня ловила себя на том, что ищет предлоги, чтобы отказаться от обедов. Все заметнее и сильнее для себя самой было ее раздражение в миг, когда нарушались тарелкины границы и очередной вкусный кусочек уплывал в подружкин рот. «Ты что, жадина? — корила себя наша девочка. — Тебе что, жалко?».

И по всему выходило что да, жадина и да, жалко. И получался из-за этой ерундовины почти неуловимый, но адский микс: девочка наша считала чудовищем то себя, то подругу, ругала себя за эти внутренние попреки, тут же чувствовала злость на подругу за то, что та заставляет ее так себя чувствовать, тут же чувствовала вину за эту злость, а подруга все щебетала и таскала кусочки: ничего особенного и преступного.

Потом в жизни нашей девочки произошло много всяких событий, было много всяких передряг, уроков и неприятностей, и она вышла из этих событий немного другой, в частности, обретя умение говорить «нет».

И все ее близкие попробовали уже на себе это «нет»: она больше не соглашалась на то, на что соглашалась раньше, стала более требовательной и более откровенной.

Она стала замечать и отслеживать, где терпит то, что доставляет ей боль и неприятности или даже просто дискомфорт, и терпеть больше не собиралась, прекращая нежелательное поведение других твердой и спокойной фразой «Мне неприятно/неудобно то, что ты делаешь».

В это время в ее жизни четко обозначились две категории людей. Те, кто говорил в ответ на это «извини, я не знала (не знал), я больше не буду»; и те, кто обижался, оскорблялся и со временем прекращал с ней общение.

В тот день они с подругой вновь должны были встретиться после долгого перерыва, чтобы обсудить все новости. И в тот день наша героиня собиралась отказать своей подруге в возможности таскать кусочки из своей тарелки.

Она репетировала: «послушай, мне не нравится то, что ты делаешь». И грустно думала, а что, если подруга попадет во вторую категорию? Что, если она дружит только на условиях таскания кусочков? Что, если она сочтет нашу девочку жадной, а жадин ведь не любят?

Но также она спокойно понимала: если и дальше давить в себе раздражение этой мелочью, то в конце концов она отстранится от подруги и их дружбе так или иначе придет конец.

…Подруга привычно полезла к ней в тарелку, бормоча «можно я возьму вот этот кусочек у тебя», и наша героиня сказала в тот момент, когда вилка коснулась еды: «не надо, мне неприятно».

Вилка остановилась, и подруга спросила с искренним недоумением — «тебе что, жалко?».

И героиня мужественно призналась: «да, жалко. И я не люблю, когда у меня берут еду из тарелки». «А что же ты раньше молчала?» — горячо спросила подруга. «А я боялась тебя расстроить, вдруг бы ты со мной общаться не стала» — мы помним, что к тому времени наша девочка умела быть очень откровенной. «С ума сошла?» — саркастически спросила подруга и дальше они с облегчением и смехом стали обсуждать, что вот, как хорошо, что все это сейчас выяснилось, что можно не молчать и дуться, а прямо сказать, и если человек тебя любит, он поймет и прекратит делать то, что делал, а если ты врешь и притворяешься, что тебе приятно, когда тебе неприятно, то рано или поздно все это взорвется, и дружбе придет конец.

И на этом мы оставим наших подружек за их обедом, а сами поговорим вот о чем.

Как вы думаете, можно ли любить и злиться одновременно на одного и того же человека?

А если мы вдруг злимся, или жадничаем, или мечтаем, чтобы он перестал делать то, что он делает — это уже конец любви или дружбы или не конец?

А в дружбе жадничать можно?

А ставить границы (вот как все это называется) — это прилично или нет в дружбе?

Правильная дружба или любовь — это когда никто никому не говорит «нет» или все-таки говорят?

Считаете ли вы, что, если человек вам близок, то он сам должен догадаться, что с вами происходит?

Что бы вы почувствовали, если бы узнали, что утренний кофе, который на протяжении пяти лет вы наливаете мужу/жене, ему невкусен, на самом деле он любит чай, но молчит и каждое утро немножко злится на вас, что вы об этом не догадываетесь?

Наша героиня сделала одну очень верную вещь: она не стала ждать, что близкая подруга догадается, что с ней происходит, а просто сориентировала ее, что можно делать, а что нельзя.

И вторую правильную вещь: она сказала ей об этом, не обвиняя и не оценивая ее действия как плохие. Она просто описала их максимально нейтрально: «когда ты берешь еду у меня из тарелки».

Она не стала говорить «вечно ты таскаешь у меня еду», «ты жадная обжора и тебе всегда всего мало», и прочее, да и вряд ли так думала.

Ну и вы же понимаете, что, будь подруга ненастоящей, она бы надулась, разобиделась, восприняла бы ее нейтральные слова как критику или как неудобство, и никакая дружба у них не продолжалась бы.

Твердое «нет» героини сохранило их дружбу на этом этапе, а желание оставаться удобной и подставлять свою тарелку разрушило бы ее наверняка из-за большого количества скопившейся агрессии, об истинной причине которой подруга так бы и не узнала.

Фото: https://deminv.ru/obzor/186-otlichiya-hardfork-i-softfork

Интересное по теме

Интересное

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это
значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б)
разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все
-таки хочу понять.

читать далее

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

читать далее
Свысока жалеть без запроса

Свысока жалеть без запроса

дружба

В моей жизни были две женщины, которых я называла и искренне считала своими подругами.

Оглядываясь назад, я понимаю, что все, что они мне говорили о других женщинах, звучало в лучшем случае снисходительно, но чаще — так, как будто они сердобольно говорили о ком-то убогом. Заодно этак приглашая меня тоже немного над ним повозвышаться.

Я слышала такие вещи в ответ на свое восхищение или просто упоминания о ком-то: «Она не красивая, она просто фотогеничная, а на самом деле толстая корова». «Мои друзья к ней пришли в гости, а у нее на столике — презервативов коробка, она, видимо, похвастаться хотела, что у нее есть секс» (как я поняла, вместе с «друзьями» было все это обсуждаемо). «Она такая некрасивая, бедняга, но ей, наконец-то повезло»; «Она умная, но задолбала всех своей депрессией»; «Слушай, она где-то гений, но она настолько обделена малейшей женской привлекательностью, что не дай бог»; «Я ей всю жизнь помогаю, она мне многим обязана, не отгонять же ее теперь, она как бездомный щенок».

Шло время. Одновременно происходило два процесса. Я знакомилась с обсуждаемыми и заклейменными для меня людьми и обнаруживала совершенно нормальных, умных, красивых женщин, знать не знающих, что кто-то к ним снизошел; более того, о снизошедших они говорили с искренним уважением и любовью, не подозревая этой чужой иерархии и своего ничтожного места в ней.

Вместе с тем я потихоньку догадывалась, что и обо мне «подругами» говорится примерно с той же слега брезгливой, сочувственной  снисходительностью.

Дорогие дамы, если вы с кем-то ощущаете себя не в порядке, как будто вы отравились, будто после приятного общения у вас токсичное послевкусие, то, скорее всего, этот непорядок не имеет к вам никакого отношения. Это ваш собеседник решает об вас свои проблемы.

Для меня яркий маркер также, когда в общении с кем-то очень уважаемым мною мне хочется повизгивать и суетиться, уничижающе хохотать и хихикать над собой, кивать «да, да, я ужасная, такая и сякая».

Никогда тот, кто вас действительно уважает, не спровоцирует вас на то, чтобы чувствовать себя жалкой. А если вас в ту сторону несет — остановит.

На нас могут злиться, плевать ядом, держаться подальше, отвергать и даже оскорблять, но бойтесь тех, кто публично или в беседе с кем-то брезгливо, свысока жалеет вас без вашего на то запроса.

Фото: https://fineartamerica.com/featured/1950s-1960s-two-women-gossiping-one-vintage-images.html

Интересное по теме

Интересное

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это
значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б)
разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все
-таки хочу понять.

читать далее

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

читать далее
Вовремя отказаться

Вовремя отказаться

дружба

В моей жизни недавно появился удивительный тип людей, обоего пола, после которых разгребаешь последствия самого неожиданного порядка и очень долго.

Например, один из этих людей прислал мне картинку вложенным файлом. Картинка мне не понравилась (ничего личного, по работе). Я ее сохранила на рабочий стол, чтобы рассмотреть. Применять нигде не стала. И что вы думаете? Теперь она везде. Она почему-то сохранилась в «Заметки» на айфоне, в Evernote, и, когда открываешь что-то — она там, в самых неожиданных местах и файлах. Ее текст слипается с текстами заметок; ее картинки накладываются на мои картинки; автор картинки горячо утверждает, что он ничего такого не делал, и я ему реально верю, но каждый раз поминаю его недобрым словом. Каждый день. Дважды в день минимум уже полгода. Вычищать ее отовсюду я просто устала. Файлы, куда она попала, теперь непригодны для редактирования и копирования. Механизм этого загадочен и неизвестен. Ни с чем/ни с кем больше такого не было. С автором не сотрудничаю больше ни по одному вопросу; не из-за картинки. 

Второй такой человек дал мне совет. Прямо вот прямой совет, тоже по делу, в котором он эксперт. Я ему за совет заплатила, пошла выполнять и все настолько ухудшилось, что последствия я разгребала еще очень долго. 

Третьего человека я наняла для решения одной проблемы. Все, что он говорил делать по ее решению, почему-то не получалось — указанные двери оказывались закрытыми, а когда открывались, люди недоуменно смотрели и отказывали мне в простейших просьбах. Я вынуждена была менять планы и маршруты, тратить деньги. В конце этот эксперт начал меня преследовать. В итоге мне пришлось нанять целую команду других специалистов его же профиля, чтобы он отстал: они поговорили с ним на его языке, и только тогда он утих. 

Четвертый человек взялся выполнить для меня одну работу. Выполняя ее, он внезапно стал писать мне горькие письма на 5 листах совершенно сумасшедшего содержания. Работа меж тем стояла. Мне пришлось нанять специалиста того же профиля, чтобы он ее переделал, а заодно отвадил первого от меня и моей почты. 

У всех этих людей было два одинаковых качества: один и тот же возраст; и я считала их экспертами. Со всеми ними я не только зря потратила деньги, но попала на бабки, как говорят в бизнесе. Со всеми ними пришлось долго и муторно объясняться, злиться и чувствовать себя виноватой. Все — манипулировали. Все — врали, по крупному или по мелочам. Все — так или иначе вымогали деньги манипулятивно, сверх оговоренного. Иногда это была совсем мелочь, но сверху. И была еще одна общая черта. Они вели себя так не только со мной — раз, и два — они думали, и, боюсь, думают и сейчас, что никто ничего не замечает и даже не понимает. 

За фраера держали, короче. 

Фраер в лице меня готов проставиться еще одному эксперту, чтобы научил различать подставу на подлете, а также нанять почти сразу гоп-команду, чтобы потом разгрести последствия и этого базара. Шутка. 

А просто. Если человек с тобой пошел кофе пить три раза, вы на равных и никто никому ничего не должен, но дважды при этом он произносит «ой, я не взял кошелек»,  — это подстава. И не нужно с ним работать. 

Если он, садясь в мерседес с тобой за рулем, поясняет, что не доверяет никакой технике, и все это скоро сломается — это подстава. И не нужно с ним работать. 

Если он не учитывает твое расписание, и как будто не верит и не слышит ни про твой график, ни про твое место жительства, из серии — «завтра в 9 встречаемся на углу Тверской» — «Я живу в Барселоне» — «Тогда в 11, сможете?» — это подстава. 

Когда мне было 16, меня научили в опасных подворотнях на попытку остановить отвечать сразу нагло и грубо — «Ты кто? Ты Ферзя знаешь?»

Ферзь и научил. Отставали сразу. 

Ферзь не суетится, не сшибает по мелочи. За Ферзя кто только себя не выдает. Чуй не ферзя, братан. И Ферзя — чуй.

Фото https://www.jujuyalmomento.com/nosotras/saber-decir-no-fortalece-la-autoestima-n64223

Интересное по теме

Интересное

Почему так невыносимы «светлые человечки»

Наверное, то, от чего так невыносимы «светлые человечки» — это тотальное отсутствие у них чувства юмора. Они никогда ни над чем не хохочут, а только лишь понимающе улыбаются, и это рано или поздно делает жизнь рядом с ними совсем тоскливой и пресной.

читать далее

Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им «нет». Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас. Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным.

читать далее

О нарциссических защитах-1

Божена Рынска затронула грандиозную тему. Про нарциссов. По своей сути, эта тема «Я и Другие». Я попробую дополнить тем немногим, что знаю из обучения и своей практики. Не только терапевтической, но и клиентской — для меня было в свое время большим потрясением узнать от своего осторожного терапевта про мои собственные нарциссические защиты.

читать далее
Восемь ценностей любви и дружбы. Религия. Политика.

Восемь ценностей любви и дружбы. Религия. Политика.

дружба

Однажды я почти влюбилась в бездельника. Мой психолог сказала мне — «Юля, рано или поздно именно отношение к труду разведет вас. Он считает доблестью тот момент, когда удачно отлынивает от своей работы, а вам за такие вещи было бы стыдно». Она была права. Точно также у меня, убей, не получается настоящей дружбы с женщинами, не знающими, что такое впахивать без выходных. Это ни хорошо ни плохо, просто мы очень разные.

У нас существует шкала ценностей. Основных пунктов в ней — восемь. Совпадение или несовпадение по ним могут сделать наш союз прочным, или, напротив, развалить, если именно по этим вопросам нет согласия в паре или у друзей. Это дети, деньги, религия, политика, чувство юмора, отношение к собственному телу, людям и труду.

Наши ценности — это то, что входит в ядро личности, отказавшись от них мы перестанем быть нами, и раскол именно по шкале ценностей делает наши союзы непрочными и недолговечными. Совпадение по шкале ценностей — вещь необходимая, но недостаточная для построения любого союза. Несовпадение по шкале ценностей рано или поздно ставит под угрозу сам союз.

Каковы ваши политические взгляды? А вашего лучшего друга? Вы религиозны или нет? А ваш спутник жизни? Как вы считаете, деньги лучше копить или тратить? Детей можно и нужно пороть или ни в коем случае? Вы любите движение, а ваш муж? Работа не волк, в лес не убежит, а ваши друзья все трудоголики? Вам смешно от этого анекдота, а вашу жену от него же тошнит? Людям можно доверять? Они плохие или хорошие? Мир —опасный или мир безопасный?

Эти вопросы — вопросы о ценностях. Когда на прием приходит супружеская пара, заваленная лавиной скандалов, ссор и разборок, то в процессе работы рано или поздно становится ясно, насколько они совместимы по шкале ценностей. Именно общие ценности, как сенбернар-спасатель, порой вытягивают пару из-под завалов. Иногда дружба, завязанная на совместных задачах или совместном опыте, но не подкрепленная совместными ценностями, разваливается, и выясняется, что это было функциональным союзом, а не дружбой.

Ценностей, с которыми чаще всего приходится иметь дело в нашей повседневной жизни, восемь. Это религия, политика, дети, деньги, чувство юмора, отношение к собственному телу, людям и труду. Давайте рассмотрим их подробнее.

Религия

Вы можете быть православной, а он — иудеем, вы можете быть мусульманином, а она — атеисткой, ваш друг может быть воцерковленным, а вы — нет, и вашему союзу не грозит ничего до тех пор, пока вы оба терпимы к выбору друг друга. Вы оба верующие — прекрасно. Не верующие — отлично. В доме празднуют и Пасху, и Пейсах, или празднуют только день Святого Патрика — превосходно! Проблемы начнутся там, где вы соблюдаете, а ваша жена нет, и вы к этому нетерпимы. Где вы считаете, что религии не место в вашем доме, и ваш муж тайком исповедуется. Где празднуют Крещение, а Ураза-байрам даже не обсуждается. Где едят баранину и говядину, а ваш свиной холодец летит в унитаз. Где ваша семья вынуждена поститься вместе с вами, глядя на ваши поджатые в осуждении губы. Где ваши близкие во время соблюдаемого вами поста то и дело подсовывают вам скоромные кусочки, со смехом предлагая угоститься.

Вы можете принадлежать к разным конфессиям, быть верующими или атеистами, это неважно. Важно, чтобы вы с уважением относились к выбору другого человека, каким бы он ни был. Терпимость к религиозности, атеизму, разным конфессиям ваших близких — это и есть совпадение по шкале религии.

Политика

В 2011-2012 году ко мне на прием потоком шли разочарованные друг в друге пары. «Она оказалась белоленточницей, и ходит на эти сраные митинги, а я с детьми сижу и страну люблю», «Он голосовал за «Единую Россию», — как я могла его выбрать?» Никто не развелся, слава богу. Все как-то перетерпели. Крым-2014 расколол не столько семьи, сколько дружбы и поколения, но опять же — не до гражданской войны. Политика сильная вещь, она разводит людей сильнее и жестче, чем религия, так как свод правил разных политических платформ подразумевает конфликт именно по внутреннему нравственному закону. Что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя, каким нужно быть, и каким стыдно, — вот на какие вопросы, сами того не замечая, вы отвечаете себе, определяя для себя свои политические взгляды. Один аполитичен, а другой записался в партию: в этом случае пара, дружба или семья худо-бедно, но жить будут. Один ненавидит власть, а другой ненавидит всех, кто ненавидит власть, делая пока исключение для жены/мужа/друга — это сложнее.

Здесь замечательно то, что в нашей стране есть глубочайшая прививка против манипуляций власти. Как бы мы ни пылали и не горели, но всегда есть немножко игрушечности в нашей принадлежности к той или иной партии. Те, кого мы любим, нам оказываются дороже. Я вижу это по семьям и парам, с которыми работаю. Переживают, молчат, но больше не поднимают острые вопросы Крыма, Путина, Европы и прочего за общими столами. Не хотят драться, ссориться и плакать. Всегда именно наши семьи оказывались честнее, надежнее и прочнее общественного выбора. Потому хотят обниматься и быть вместе невзирая на.

Интересное по теме

Интересное

Птичья жизнь

Вы знаете, как тяжело жить с печатью вечной отличницы на лице? Это
значит, что в каждом-прекаждом случае ты должна а) остановиться; б)
разобраться; в) выяснить, чего это такое происходит; г) нет, постой, я все
-таки хочу понять.

читать далее

Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея — существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

читать далее

Pin It on Pinterest