Почему так невыносимы «светлые человечки»

Почему так невыносимы «светлые человечки»

Почему так невыносимы «светлые человечки»

Наверное, то, от чего так невыносимы «светлые человечки» — это тотальное отсутствие у них чувства юмора. Они никогда ни над чем не хохочут, а только лишь понимающе улыбаются, и это рано или поздно делает жизнь рядом с ними совсем тоскливой и пресной.

Мы с вами приличные люди. Мы же понимаем. Но будем милосердными. У нас на районе есть такое чудовище, в принципе, я научилась с ним ладить. Юля, заходи. Не обращайте внимания, она странноватая, но мы же понимаем. Юлечка, проходи, тут все свои. Она, вы видите, имеет гребень и клыки, но мы в последнее время делаем успехи и она уже почти не кидается на людей. Постарайтесь ей не показывать, что она немного того-с. Ой, осторожнее. Юля, тихо, тихо. Все-таки мы с вами приличные люди, будем к ней толерантными, вытерпим ее присутствие, а когда она уйдет, проветрим комнату, мы же свои.

А есть еще одна категория маловыносимых для меня граждан, я с ними чувствую себя свеклой рядом с орхидеей.

Психолог научил меня распознавать манипуляции таких людей по твердому ощущению того, что у меня крепко вбитые в землю толстые ноги, а они такие хрупкие, и поэтому именно я должна им помочь прямо сейчас. Как только вдруг чувствую себя тяжеловесной и с мотыгой — все, оно.

Я научилась относиться к этому с юмором. На что только не способна крепко врытая в землю свёкла, вся в земле и листьях, скрещенная с местным чудовищем! Держаться подальше от всех, кто мне не по духу, сразу, не проверяя, права ли я (авдругмнепоказалось), я себе позволила именно из этой новой роли, легитимной и охренительно витальной.

Ваш грубый Витька Корнеев, свекла и дракон. На картинке тоже я. Ничего, что я курю?

Иллюстрация Wiebke Rauers.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Про нарциссов

Про нарциссов

Еще раз хотела бы уточнить, что я веду речь о нарциссическом расстройстве личности. Также бывают нарциссические травмы и нарциссические защиты, и они бывают у всех. Нарциссическая травма – страдание, которое мы получаем, когда наносится удар по ощущению собственной...

читать далее
Вежливое насилие

Вежливое насилие

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Самая главная задача при насилии

Самая главная задача при насилии

Самая главная задача при насилии

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии — остаться живой. Других задач нет и не должно быть. Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. «Я допустила, что со мной это случилось».

Винят себя пятилетних, четырнадцатилетних, беспомощных, с ножом у горла ночью в парке. Сам пересказ, даже в тихом кабинете психолога-женщины, травматичен. Это очень страшное, больное, самое раненое место в терапии, когда клиент рассказывает о любом насилии. О том, как била мама, как поймали в подъезде, как травили в школе, а теперь вот и в сетях. Но сексуальное насилие в нашей стране для жертвы окрашено еще и стыдом. И поэтому все молчат. Если добраться до следующих пластов — там, за бессилием и унижением, огромная ненависть и ярость. Я знаю, что, когда клиент доходит до этого, он оживает. Он присоединяет к себе, наконец, ту часть, которой много лет не было места. Виноватая девочка живет внутри нас, а ненависть к насильнику мы подавляем.

И она проявляется в нашей жизни косо и криво — депрессией, срывами, болезнями.

Я знаю целительную силу групповых действий. Она очищает и возвращает силы. Помните, что с самой главной задачей вы справились. Вы остались живы. Теперь вы заговорили. Дальше, я думаю, и надеюсь, мир начнет меняться, потому что меняемся мы.

Пересмотренные границы — это, в том числе, назвать насилием следующие вещи:

— манипуляции;

— вранье;

— измены — И ХВАТИТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО НОРМУ;

— пропаганду на ТВ;

— ШЛЕПКИ И ЗАТРЕЩИНЫ ДЕТЯМ;

— кричать на детей;

— хамить друг другу в соцсетях;

— уговоры добреньких подруг «ласково и спокойно отвечать», когда тебе хамят и оскорбляют, потому что «ты же девочка» и «какой ты пример покажешь», а еще «тыжепсихолог» или «тыжеврач», или «тыжеписатель»;

— насилие — это когда на дороге перед вашим носом создают аварийную ситуацию, подвергая риску вашу жизнь, необученные, или пьяные, или хамские водители;

— насилие — это когда за вас решают, какими лекарствами вы отныне не будете лечиться или какие продукты не сможете купить;

— насилие — это когда тот, кто называет себя вашим другом, мужем или подругой, нечестен с вами и использует вас;

— насилие — это когда из закрытых групп, где все свои, выносят информацию у вас за спиной; и поэтому еще сила, например, флешмоба в его открытости;

— насилие — это когда правила не для всех; когда перекрывают дороги; когда вам нельзя, а ему можно;

— насилие — это когда вас вынуждают работать сверхурочно;

— насилие — это песня «Что ж ты страшная такая»; и насилие — это популярность этой песни;

— насилие — это когда вас обесценивают и критикуют, требуя, чтобы вы стали другой — более худой или толстой, блондинкой или брюнеткой, когда заставляют вас плакать и бояться.

И этот список можно продолжать.

Эксгибиционистов не видела ни разу — тут мне повезло, у меня до 7-го класса не было очков и было очень плохое зрение; а однажды в автобусе мерзкий чувак притирался, и омерзение это я помню очень хорошо, и как руки тряслись. И, конечно, я тоже попадала — дважды — в опасные ситуации. Я злая и живучая, поэтому в третьем классе я просто побила толстого мальчика в подъезде; а во второй раз — перепрыгнула с балкона на соседний, напугав в чужой квартире чью-то бабушку, смотревшую телевизор. Седьмой этаж, я убежала. Мне повезло.

Иногда на приеме у психологов или у более сильных подруг мы впервые учимся говорить «нет» насилию любого рода, и при этом злиться, а не бояться, что сейчас накажут. С обычного, бытового «нет, я не хочу это делать» начинается история восстановления границ.

Научите говорить «нет» своих детей. И вы же понимаете, что если вы их бьете, унижаете, насильно кормите, врете им, не говорите с ними о важном и сложном, наказываете их, заставляете заниматься нелюбимым делом, то вы не сможете одновременно с этим научить их чувству собственного достоинства, научить слышать инстинкт самосохранения, потому что слышать этот инстинкт — значит слышать и уважать свои тревогу и дискомфорт. Я очень надеюсь, что наши дети вырастут другими.

АПД. Если вам сложно сейчас читать многочисленные тексты о насилии, если вы снова травмируетесь, если тяжело, — пожалуйста, перестаньте читать и обратитесь к любому психологу рядом. Психологи умеют с этим работать, и даже очень тяжелые воспоминания могут быть переработаны, пережиты, и в этом случае вы заберете из прошлого и вернете себе огромное количество собственных сил и ресурсов.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Проживать иногда достаточно

Проживать иногда достаточно

Проживать иногда достаточно

Я бы хотела поговорить об очень важном навыке — проживании чувств без их отыгрывания, отреагирования во внешний мир по направлению к другим людям. Этот навык, размещение в себе сложных или неприятных чувств вместе (важно!) с их осознаванием и удерживанием внешней реакции, направленной на других людей, является для нашей культуры редким и незнакомым навыком. Проявляется отсутствие этого навыка вопросом «да, я это чувствую, и что мне теперь с этим делать?».

Психолог может ответить нам: «Просто чувствуйте это. Проживайте это». И это нас разочарует. Мы только-только научились «что-то с этим делать»! Предъявлять себя и свои потребности. Защищаться. Говорить, наконец, другим людям о своих чувствах! Осмеливаемся им предложить менять свое поведение! И тут предлагается «ничего не делать»? 

Увы, у нас с вами действительно нет схемы на все случаи жизни — что иногда делать с тем, что чувствуешь. Но развитие в себе богатого диапазона навыков обращения с собой и является развитием эмоционального интеллекта. 

Давайте начнем по порядку. Мы действительно порой чувствуем что-то наряду с растерянностью и бессилием, например: печаль. Злость или ярость. Ревность и страх. Боль. Раздражение. Отчаяние. Бессилие. В некоторых случаях мы можем только чувствовать и ничего не можем (и не должны!) сделать с источником этих чувств. 

Человек умер или ушел от нас так, что мы не можем его вернуть. Никакое действие, направленное в его сторону, невозможно. То, что мы будем чувствовать по этому поводу, похоже на гору, которую не обойти-не объехать. Нам придется взобраться на эту гору: прожить свою боль до конца. Смелость идти в свое горе, невытеснение этого, смелость сказать себе «мне больно так, что нельзя дышать», парадоксальным образом облегчает задачу: рано или поздно мы обнаружим, что у этой боли есть обозримый объем. Есть начало и конец. Мне часто говорили клиенты: если я разрешу себе горевать по этому поводу или плакать, я боюсь, что я начну выть. И не смогу остановиться. Я боюсь, что не справлюсь с этим. Это, конечно, не так. Иногда только шаг в эту боль является единственным шагом к тому, чтобы она когда-нибудь кончилась. Проживать ее, просто чувствовать ее уже является необходимым и порой достаточным действием, чтобы рано или поздно с ней справиться. 

Возьмем пример легче. Кто-то нас раздражает в сети. Осознать: этот человек не сделал мне ничего плохого. Но он меня раздражает. Принять: я пока ничего не могу с этим сделать, мне осталось только чувствовать это раздражение. Осознать еще: мое раздражение имеет, наверное, какие-то причины. Я сейчас не могу/не имею сил с этим возиться и выяснять. Чувствовать: да, он меня бесит. Мне важно это назвать своими словами. Регулировать: я не имею права указывать ему менять свое поведение только потому, что он меня раздражает. Регулировать: что я могу сделать с собой? Читать, пытаясь понять, почему раздражает. Отписаться, пока мое состояние не изменится; забанить, ибо бесит. Признаком низкого эмоционального интеллекта было бы отыгрывать это чувство вовне: идти к нему на страничку с указанием, что и как ему писать. 

Ревность, зависть, страх: я осознаю, что я сейчас ревную/завидую/боюсь почувствовать себя ничтожеством или ненужным. Осознавание: могу ли я попросить изменить поведение человека так, чтобы я этого не чувствовал? Ведь специально он ничего для этого не делает. Если не могу: умом я понимаю, что у меня нет оснований это чувствовать, но я это чувствую, ок. Зрелое регулирование реакции на собственные чувства: могу ли я сделать что-то, что принесет мне облегчение, не трогая при этом другого человека, вызвавшего во мне такую бурю эмоций? (При отсутствии регулирования собственных реакций мы обесцениваем чужие достижения, закатываем скандал, говорим или пишем токсичное). Признание собственного права чувствовать некрасивое: да, я сейчас завидую/ревную/бешусь от чужого успеха. Размещение: я могу ничего с этим не делать, не портить отношения, прожить это, увеличить дистанцию с тем, что меня ранит, а когда выдохну и отойду, разберусь с тем, что меня так задевает. 

Чем это отличается от вытерпеть? Тонкий вопрос. Наверное, тем, что терпим мы с надеждой, что что-то изменится. Подавляем, стараемся не чувствовать. А тут мы чувствуем на полную катушку — но ничего с этим не делаем, не размещаем чувства в другом, проживаем объем сами. Ре-гу-ли-ру-ем. Называем эти чувства словами, себе или психологу, когда знаем, что сейчас — не изменится, легче не станет, и мы что-то можем сделать с собой, а не с другим человеком. Мы не можем вернуть того, кто умер или ушел. Мы не можем велеть другому взрослому вести себя по-другому. Мы не можем переделать того, кто нас разочаровал, а значит, нам остается только прожить разочарование, не делая замечаний по этому поводу другому. Мы чаще всего должны проживать, например, раздражение, —  молча, так как оно способно выливаться некрасиво и портить наши отношения, но в этот момент можно сказать себе — сейчас мои границы проницаемы, меня все бесит, я должен позаботиться о собственном состоянии, если я не могу изменить поведение другого человека. Он меня раздражает, да, пойду потопаю ногами где-то в уголке или просто высплюсь, а потом поговорю с ним (или не поговорю, не имею права). 

Вы видите, что нет готовых схем. На каждое мое предложение в этом тексте у многих найдется возражение, недоумение, сопротивление. Но эмоциональный интеллект на то и интеллект, что гибок и самообучаем. 

Важно знать, что наше состояние влияет на наше настроение, а не наоборот. Недосып, голод, который мы плохо осознаем, уровень стресса, усталость, — все влияет на наше настроение. Невозможно настроением вытянуть состояние, но наоборот можно. Это тема, впрочем, другого большого разговора. 

И напоследок я скажу, так как вопросы тут неизбежно возникают: насилие в отношениях, эмоциональный или физический абьюз,  — что ли, Юля, теперь любого плана эмоции размещать в себе? Молчать? Нет, это как раз насильник не умеет размещать, не регулирует, не осознает, у него низок эмоциональный интеллект. Здесь признаком вашего зрелости будет вывести себя из-под огня, — обычно менять его поведение невозможно. Признаться себе — мне страшно, больно, унизительно, я не могу/я могу дать отпор. Это уже разговор другого плана и порядка. 

В этом тексте же я бы хотела показать вам, как еще можно обращаться со своими эмоциями: признавать свое право их чувствовать — любой силы и диапазона, и не осуждать себя за это; называть их точно; проживать их, удерживая в себе (я это чувствую, и мне важно, хоть и страшно именно чувствовать), или выпускать, регулируя их объем. Любой психолог, любой терапевтический процесс вас этому научит. 

Хочется подраться, но мы просто жестко скажем словами; хочется сделать замечание, но мы различаем, что это не наше дело, и поэтому пройдем мимо; мы влюблены безответно, но не преследуем объект влюбленности. Печаль, например, вообще не предполагает никаких действий вовне — но вместо этой эмоции у нас часто страх и злость, мы не умеем просто сожалеть, просто грустить, просто печалиться, ничего больше с этим не делая. 

Между эмоцией и ее отыгрыванием во внешнем мире, между эмоцией и внешней реакцией должен быть еще один шаг — осознавание, и второй — регулирование. Не путать с подавлением.

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Свысока жалеть без запроса

Свысока жалеть без запроса

Свысока жалеть без запроса

В моей жизни были две женщины, которых я называла и искренне считала своими подругами.

Оглядываясь назад, я понимаю, что все, что они мне говорили о других женщинах, звучало в лучшем случае снисходительно, но чаще — так, как будто они сердобольно говорили о ком-то убогом. Заодно этак приглашая меня тоже немного над ним повозвышаться.

Я слышала такие вещи в ответ на свое восхищение или просто упоминания о ком-то: «Она не красивая, она просто фотогеничная, а на самом деле толстая корова». «Мои друзья к ней пришли в гости, а у нее на столике — презервативов коробка, она, видимо, похвастаться хотела, что у нее есть секс» (как я поняла, вместе с «друзьями» было все это обсуждаемо). «Она такая некрасивая, бедняга, но ей, наконец-то повезло»; «Она умная, но задолбала всех своей депрессией»; «Слушай, она где-то гений, но она настолько обделена малейшей женской привлекательностью, что не дай бог»; «Я ей всю жизнь помогаю, она мне многим обязана, не отгонять же ее теперь, она как бездомный щенок».

Шло время. Одновременно происходило два процесса. Я знакомилась с обсуждаемыми и заклейменными для меня людьми и обнаруживала совершенно нормальных, умных, красивых женщин, знать не знающих, что кто-то к ним снизошел; более того, о снизошедших они говорили с искренним уважением и любовью, не подозревая этой чужой иерархии и своего ничтожного места в ней.

Вместе с тем я потихоньку догадывалась, что и обо мне «подругами» говорится примерно с той же слега брезгливой, сочувственной  снисходительностью.

Дорогие дамы, если вы с кем-то ощущаете себя не в порядке, как будто вы отравились, будто после приятного общения у вас токсичное послевкусие, то, скорее всего, этот непорядок не имеет к вам никакого отношения. Это ваш собеседник решает об вас свои проблемы.

Для меня яркий маркер также, когда в общении с кем-то очень уважаемым мною мне хочется повизгивать и суетиться, уничижающе хохотать и хихикать над собой, кивать «да, да, я ужасная, такая и сякая».

Никогда тот, кто вас действительно уважает, не спровоцирует вас на то, чтобы чувствовать себя жалкой. А если вас в ту сторону несет — остановит.

На нас могут злиться, плевать ядом, держаться подальше, отвергать и даже оскорблять, но бойтесь тех, кто публично или в беседе с кем-то брезгливо, свысока жалеет вас без вашего на то запроса.

Фото: https://fineartamerica.com/featured/1950s-1960s-two-women-gossiping-one-vintage-images.html

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Иные ландшафты

Иные ландшафты

Есть очень много бытописаний «психопатов» и «нарциссов», и люди путаются, кто есть кто, обзывая и называя этими словами кого попало, порой совершенно не по делу. Хочу помочь вам разобраться. Прежде всего, речь я буду вести НЕ о травмах, защитах и прочем, которое есть...

читать далее
Для тех, кто не запоминает имена

Для тех, кто не запоминает имена

Я разговаривала с новым знакомцем, и он сказал, что с ним в путешествие едет его жена и "подруга жены... не помню как зовут... это наша соседка... она нашу собаку лечит уже лет 10, ветеринар" Меня это тогда так поразило, что я не купила у человека его услугу. Мне было...

читать далее
Поговорим об этом

Поговорим об этом

Сегодня пришлось к слову: по психосексуальным нормам, с 16 до примерно 29-33 мужчины находятся на генитальном этапе своей сексуальности, где либидо вспыхивает как пожар, а возбуждение опережает влечение. У женщин в это время – эмоциональный этап сексуальности, где...

читать далее
Под маской эмпатии

Под маской эмпатии

Под маской эмпатии

Вы когда-нибудь видели высокофункциональных психопаток, имитирующих эмпатию? (мужчин таких видели многие).

Если да, опишите, пожалуйста, ощущения и на чем они прокалывались, то есть как вы вдруг понимали, что они притворяются и зачастую едва сдерживаются, а сами охвачены очень холодной ненавистью (как и что бы вы под эти не подразумевали).

Я сталкивалась с этим всего дважды. Однажды это был взгляд, который я застала нечаянно: внезапно обернулась и с недоумением, переходящим в неприятное изумление, увидела, что женщина (умница, красавица) смотрит на меня взглядом, полным ледяной какой-то ненависти, а за секунду до этого тепло меня обнимала. Надо ли говорить, что я не поверила своим глазам? 

А второй раз это было удивительное, тягостное чувство какой-то внезапной токсичности, когда без объявления войны, на фоне хороших вполне отношений тебя вдруг отвергли, наказали, остро, неприятно, безо всяких на то оснований. Слава Богу, я уже была довольно взрослой, со спецподготовкой против токсичных людей, под защитой психотерапии, без сформированной привязанности и на изрядной дистанции. Поэтому я просто очень сильно удивилась и очень далеко отпрыгнула. Прекрасная, успешная, всеми уважаемая дама, решившая со мной поиграть, судя по всему, привычным для нее способом, определив меня как более слабую. Я, действительно, на многих произвожу впечатление этакой мягкой, мамской, странноватой, а иногда и вовсе дурочки. 

Ощущение чужой психопатии было очень острым, пахнУло личностным нездоровьем, тщательно скрываемым: это был, увы, садизм. 

И развидеть это уже никак.

АПД. Совершила ошибку, так сформулировав, простите, пожалуйста. Те, о ком я говорю, встречаются очень редко и хорошо маскируются. Чтобы понять, как это может выглядеть, смотрите «Убивая Еву», читайте «Лишенные совести», «Мудрость психопатов», гуглите «темная триада». Настоящих представителей этого расстройства личности крайне мало. 

Но есть и отличная новость — я вижу, что мы все успешнее и успешнее разучаемся себя уговаривать «потерпеть», так как одна из ярких черт нашего поколения — высочайшая адаптивность ко всякого рода дерьму. А уж чего мы там не терпим, неискреннюю подругу или абьюз, не важно. 

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее
Депрессия — это ложь внутри нас

Депрессия — это ложь внутри нас

Депрессия — это ложь внутри нас

У нас было тяжелое лето, а теперь тяжелая осень. 
Осень сама по себе депрессивна, нет солнца, холодно. 

Пожалуйста, будьте осторожны со своим психическим здоровьем. Депрессия — это не шутки. 

Если у вас перепады настроения и они вам уже заметно мешают работать и общаться; 
Если у вас настроение почти все время подавленное, плохое, хмурое, 
Если у вас нарушен сон- бессонница или, наоборот, сонливость,
Если у вас нарушен аппетит- его нет, или, наоборот, приступы обжорства, 
Если у вас регулярные приступы слез, тоски, раздражения, 
Если вам приходится регулярно извиняться или чувствовать себя неловко перед друзьями, знакомыми, коллегами, родными за вспышки агрессии
Если вы стали с трудом вспоминать слова повседневного пользования (знаете, эти мычания: э… как там его…включи этот…как там его…ну…..чайник!) или у вас выпадают из памяти договоренности, факты разговоров, маленькие события, слова неповседневного пользования (все описывается фразой — «я все забываю»)
Если вы спите в позе эмбриона, свернувшись и сжавшись, а утром нет сил и смысла вставать;
Если у вас начались регулярные приступы головной боли, болей в спине или шее, боли в желудке, нарушения цикла у женщин со сдвигами по срокам и/или болевым ощущениям

Прибавьте на порядок по шкале интенсивности, если 

У вас начались проблемы на работе — нет концентрации внимания, сил, опускаются руки, все надоело, и это уже заметно начальству
Отпуск при этом ничего не меняет, меняет ненадолго, в общем, не спасает
Жизнь начинает сыпаться по принципу домино- один сегмент жизни рушится, например, карьера тормозит или падает, второй- с личной жизнью проблемы, третий- с ребенком неприятности или с друзьями;
Обострились или появились фобии, начались панические атаки (сердцебиение, потливость, приступы немотивированной тревоги и страха)

Прибавьте на порядок по шкале интенсивности, если 

вы пережили в прошлом потерю (развод, расставание, смерть близкого человека, увольнение, тяжелые времена, любые другие травматические события) и при этом «держались молодцом» (при этом срок потери не ограничен, это может быть прошлое от нескольких месяцев до нескольких лет), не плакали, не паниковали, не обращались к психологу, и вообще «быстро восстановились»

тогда имеет смысл говорить о том, что  ваши ресурсы были исчерпаны уже давно, но вы не заметили.  
Это депрессия. 
Она отнимает силы — силы собираются, чтобы ее подавить и не осознавать, и продолжать держаться на плаву — психика реагирует сбоями — сбои приводят к еще большим тратам на то, чтобы залатать последствия.

Недавно Саша Вакуров  процитировал Холлиса: «Наша психика использует депрессию, чтобы привлечь наше внимание и указать нам на то, что где-то в глубине нас кроется ложь».

Ваша ложь в том числе и о том, что вы справились. 
На самом деле вы с чем-то не справились. Давно или недавно, все равно. 

Друзья, я не писала бы этот пост, если бы у меня не шел сейчас поток клиентов с тяжелыми запущенными многолетними депрессиями, если бы многие мои друзья и близкие люди не оказались вдруг обессилевшими, с этим состоянием мы по привычке пытаемся справиться сами, но это очень тяжело. Вы приходит на прием к психологу, жалуясь на проблемы в личной жизни или работе, и только специалист может определить, нет ли за этим хронической  депрессии разной степени тяжести в стадии обострения. 

Даже просто поговорить с любым психологом на одном-единственном приеме может служить облегчением, если вы не собираетесь идти на терапию. Если у вас все вышеперечисленные симптомы или много, пожалуйста, не кидайте этот процесс на самотек.

Ну и рекомендации. 

Не сидите в темноте. Включайте весь свет везде, где только можно. 

Гуляйте. Вытаскивайте себя за шиворот. При депрессиях гулять сложно, но необходимо. 20 минут в день- уже лучше чем ничего. Если нет сил или страшно гулять в парках или по улицам, ходить в магазины, просто постойте возле подъезда. Найдите себе уединенное место во дворе, где бы вас никто не трогал. Осенью надо хотя бы полчаса побыть при дневном свете на улице. 

Не смотрите тяжелые фильмы и фильмы ужасов.

Договоритесь, чтобы вам регулярно звонили, если вы живете один. Изоляция не просто усугубляет депрессию, она делает ее злокачественной. 

Если это возможно, разгрузите себя. Депрессия иногда выражается в бегстве в работу. Это до поры до времени может помочь, но потом становится еще хуже. 

Если вы обратились к психологу и он порекомендовал одиночный прием у психотерапевта с целью назначения антидепрессантов, не отказывайтесь. Это только на этом этапе и иногда это  облегчает психотерапию для клиента, делает ее более эффективной. 

Избегайте алкоголя. Категорически. 

Если в вашем доме давно не убрано (при депрессии сложно себя заставить порой даже вымыть посуду), наймите уборщицу хотя бы на один раз. Это не так уж дорого, а порядок и  чистота освободят вам дыхание и энергию. 

Купите в дом много оранжевых фруктов. Можно даже спать с апельсином. 

Делайте дыхательные упражнения. Дышите глубже. При депрессии внутри все сжато в комочек. Дайте доступ кислорода хотя бы к легким. 

Общайтесь, если есть силы, с маленькими детьми. 

Обязательно обращайтесь за помощью. Говорите друзьям, что вам стало плохо и вы не справляетесь. 

Если у вас маленький ребенок или большая нагрузка, или стресс, или аврал, не стесняйтесь попросить кого-то вас поддержать хотя бы дня два, чтобы разгрузить. 

Плавайте. Вода лечит. Если умеете, погружайтесь с головой. Если негде плавать, принимайте душ так, чтобы вода минут десять стекала с головы по всему телу, омывая вас целиком. 

Если вы несколько дней не принимали душ (при острых депрессиях бывает и такое), попробуйте заставить себя сунуть голову хотя бы под кран в раковине. 

Рисуйте яркими красками, фломастерами, просто закрашивайте; если от музыки не становится хуже, попробуйте найти на ютубе разные мантры для йоги, слушать их, они приводят в порядок; 

Если вы занимаетесь спортом, йогой, и у вас нет сил продолжать, не бросайте, пожалуйста, сходите хоть на ползанятия, это то немногое, что вам дает силы.

Купите себе курс расслабляющих массажей.

Пожалуйста,  учтите, что одна из ловушек депрессии — это невнимание к собственному телу. На физическом уровне депрессия выглядит как система блоков и зажимов в тех местах, где их быть не должно. 

Пожалуйста, отнеситесь с уважением к тому факту,  что наша психика — тоже часть нашего организма, как и мозг, и сердце, хоть и устроена по другому, она регулирует все наши жизненные процессы, относитесь к ней бережно. Все мы люди, и наши ресурсы не безграничны. И сейчас, осенью, нашей психике нужна наша сознательная поддержка. 

Работать с этой темой у Юлии Рублевой

Читать по теме

Я старею

Я старею

Мы первое поколение, у которых мерзкий «возраст дожития» превратился в возраст прекрасной активной жизни. И в свои 44 я прекрасно танцевала, не чувствуя особой разницы между ними и 36-ю, например. Но в свои 49 сейчас я больше не могу игнорировать возрастные изменения....

читать далее
Метод «достаточно хорошего решения»

Метод «достаточно хорошего решения»

Я практикую метод достаточно хорошего решения уже очень давно. По тому, как я «держу» его в руках, я понимаю, сколько во мне тревоги. Итак, что это? Это способность и привычка выбирать не идеальное, а самое функциональное и относительно подходящее в разных сферах...

читать далее
О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

О ритмах, или как навести больше порядка на своей территории

1. Есть ритм сезона. Сами не замечая того, мы порой одушевляем сезон, делаем из него персонажа. Весна воспринимается как желанная и обманувшая ожидания гостья, лето - как любимый человек, погостивший слишком мало, осень и зима - как враги или война. То есть сезон - не...

читать далее